Análisis y Repaso: Barbie: Terror en el hipódromo (Xbox 360) (Colaboración de LoganKeller)

 Hola.

Es para mi un inmenso placer inaugurar las colaboraciones a este humilde blog, sobretodo si la colaboración es de LoganKeller, el único hombre capaz de subir el Teide a nado y uno de los mejores blogueros de toda Gamefilia.  Sin mas, os dejo con el análisis serio y riguroso que hace sobre uno de los mejores juegos de esta generación.  

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A veces los prejuicios nos pueden, y nos impiden acercarnos a los que a simple vista parece ser un truño de proporciones bíblicas, pero sin embargo esconde el que puede ser el mejor juego de un determinado sistema. En este caso Mattel Interactive se saca de la manga un exclusivo para la 360 que no solo será un reto en toda regla para los hardcore gamers sino que ofrece una de las experiencias más gratificantes de la actual generación (Y posiblemente en la siguiente no se vea el mismo derroche de medios que ha supuesto este juegazo)

Gráficos:

Ríete del Unreal Engine 3 y de su Gears of War. Este se mea en el motor de Epic, consiguiendo que las texturas no solo no carguen tardíamente sino que encima ni cargan salvo cuando al juego le da la gana. Eso nos llevará a tener que levantarnos más de 10 veces para reiniciar la consola hasta que carguen (Quitando así el tópico de que los videojuegos son sedentarios). Una vez consigamos que carguen, comenzaremos a ver las increíbles texturas (Una variedad de 20 hemos podido contar), y la cantidad de Motion Blur o Greenr o cualquier color en inglish que te de por poner. Tambien tiene una burrada de Efecto Bloom o Bloosom.

Los modelados de los personajes son inexistentes, potenciando nuestra capacidad de imaginación. El juego va pasando imágenes como si de una galería en cycle se tratase y nosotros ponemos el personaje con nuestra imaginacíon

Historia:



Barbie lo ha logrado. En su última aventura derroto a su malvada némesis Nancy de Famosa usando de arma el Bote de Laca marca Acme sobre el pelo. Le jodió la permanente y empujó a Nancy a una depresión de la que no se recuperará.

El problema es que ahora en el hipódromo de Ken, Barbie se ha caído de un caballo y se ha roto una uña. Nancy, cegada por el odio de su anterior derrota buscará a Barbie conocedora de la notica de la uña para romperle las demás.

Como podéis ver la historia rompe moldes. Personalmente creo que nunca se ha visto semejante potencial narrativo y creo que muchos de vosotros habéis dejado de leer para ir a comprar el juego en las tiendas. Y es que todos los personajes tienen carisma, y este es tan grande que por eso no puedes verlo del todo.

Jugabilidad:

El juego es un FPS clónico de Halo, con vehículos, armas, zombies y sangre en un mundo postapocaliptico (La una de barbie mata a un gusano enviado para salvar a John Connor y eso crea un vórtice espacio tiempo en el que el Covenant se convierte en una compañía de teatro y el PP es idolatrado por la juventud).





También podremos manejar caballos, los cuales son medio zombies y tendrán que alimentarse de muñecos de bebé recién nacido si queremos seguir usándolos.

No hay autoapuntado, lo que podría ser un inconveniente de no ser porque no hay enemigos, con lo cual la cosa se simplifica bastante. Pero su profundidad jugable radica en los QTE en los cuales tendremos situaciones de riesgo (Exceso de laca y tinte en el pelo, manicura,…) en los cuales, si no pulsamos la combinación exacta a tiempo podemos por ejemplo echarnos mas tinte del normal y prenderse fuego el pelo.

El juego costa de 24 fases, y tiene una duración aproximada de 200 años por fase, con lo cual es una inversión a largo plazo que disfrutarán tus nietos, bisnietos,… ¡Haz que tus hijos hereden algo mas que la hipoteca, mamón!

La única parte negativa, es que necesitamos para jugar una cabina de vuelo de un F18 en perfecto esta compatible por wifi, pero nada que no solucione un atraco a un banco.

Conclusión:

El mejor juego del mundo. Un juego que será olvidado que se seguirá jugando por los siglos de los siglos y alimentará durante 100 años las guerras fanboy entre los xboxers y sonyers. Parafraseando a David Jaffe sobre GoW 3 “¡Jodeos Sonyers! Quizá tengáis el Killzone 2 pero “Barbie: Terror en el Hipódromo” es mas impresionante gráficamente que una pintura al oleo de Van Gogh”

Logros:
















Residente Vil 5

Maldita sea, estoy rodeado. Pero tengo mi pistola y no voy a morir sinllevarme a alguno por delante. Ojala tuviese algo de ayuda…

No tan deprisa, Chris, que ya vengo yo…

¿Sheva?
Asi es, Chris. He venido a ayudarte con mis poderes y…
¿Pero tú que haces aquí? Ha dicho "Sheva", Sheva con E, no "Shiva".
¿En serio?
Vaya… Entonces yo tampoco tendria que estar aqui…
¿Y tú quien coño eres?
Yo soy Sheeva, con dos EE.
Pues iros a tomar viento fresco que aquí no pintais nada.
Joooo…
Te vienes a tomar unas cañas, que he visto un bar aqui al lado…
Vale. Viene una a ayudar y… Desagradecidos…
Bueno, a lo que ibamos. Chris, vengo de las oficinas de Capcom.
Ah, ¿y a que habias ido?
A decir que yo no queria ser uno de esos secundarios que solo aparecenen un juego. No quiero acabar como Billy Cohen, Carlos Oliviera o Steve Burnside.Sobretodo como Steve Burnside.
¿Y qué te han dicho?
Que no me preocupe. Que las tias buenas tienen aseguradas por lo menos dos entregas.
Ah, que bien. Ayudame a disparar…
Alto  ahi, Chris. Que me han dicho en Capcom que no puedes dispararle a nadie del pueblo.
¿Que?¿Por qué?
Porqué seria politicamente incorrecto.
Grrr…
Grrr…
¿QUÉ? Pero si me estan atacando ellos.
Me da igual. Tu a esos no les disparas ni aunque maten a tus padres,disparen a tu perro y le peguen una paliza a tu agente de viajes.
Pero, ¿por qué?
Por qué que mates a negros es racista y la empresa ha recibido quejas.
Pero ellos tambien me atacan a mi.
Siii… Pero como no han recibido quejas por racismo contra los blancos, como si quieren atacarte con bazookas.
Tiene narices la cosa. Leon puede matar a todos los españoles quequiera y yo no puedo matar a un solo negro. ¿Que hago yo ahora, conesta barba de tipo duro que me he dejado, si no puedo usar armas? ¿Comocarajo voy a defenderme de tanto infectado?
Bien, eso tambien te lo han prohibido. No puedes llamarles infectados. Eso es ofensivo para ellos.
¿Entonces como cojones los llamo?
Por el gentilio de Kijuju.
¿Kijujuanos? ¿Kijujunenses? ¿Kijujuteros? Bueno, ¿como puñetas me defiendo?
Luchando cuerpo a cuerpo.
¿Queeé? Pero si son un puñao. Me daran una paliza. Al menos podre usar armas blancas, ¿no?
No, solo a puñetazos.
¿Solo a puñetazos? Jooo, que bien me vendria ahora la tipa esa de los cuatro brazos…
Grrr…
Grrr…
Joder, quereis dejar de dar la tabarra de una vez. ¿No veis que estamos hablando de cosas serias? Cuando terminemos os avisamos.
Jode, señora, que uno solo es un mandaó. Si es que, ya no se le respeta a uno en el trabajo…
Oye, creo que Far Cy 2 tambien sucede en Africa. Ns podriamos colar.
Con tal de no estar aqui.
Ay, que falta de respeto.
Pues sigo sin verlo claro. Es un Resident Evil, la gente espera acción, tiros a raudales y explosiones.
¡Eh, miradme, chicos, eh!¡Soy yo, la mujer pájaro!
No, ella otra vez no, que cansina…
Asi no vamos a terminar nunca…
¡Eh, soy la mujer pájaro! ¿Quien puedo ser? No lo se, no lo se.
Corta el rollo, Jill, que todos sabemos que eres tú.
Nooo, no soy Jill en serio, soy la mujer pájaro. Mira, aqui tengo una prueba.
A ver… Pero esto es una servilleta que pone "Jill no es la mujer parajo" y esta escrito con tu letra, Jill.
En serio, que no soy Jill…
Oye, que si podemos atacaros ya…
Que no… ¿Qué os dije? Qué ya os avisamos cuando terminemos.
La, la, la ,la, soy la mujer pájaro, soy la mujer pájaro.
Oye, Sheva, ¿a esta puedo dispararla?
Nop. Machismo.
A la mierda.
¡BANG!¡BANG!¡BANG!
Ja, ja, fallaste, fallaste, ahora huyo.
Ji, ji, ji, ji, ji, ji…
¡Noooo, el perro de Duck Hunt noooo! ¡El personaje mas malo y traicionero del mundo de los videojuegos!
¿Y eso en que lugar me deja a mi?
¡Albert!
Albert… Albert… ¡¡ES WESKER; CABRÓN; WESKER!! ¡¡ALBERT NO IMPONE NADA!!
Oye, ¿tú no tendrias que salir mas tarde, Albert?
¡¡Wesker,Wesker!! Al proximo que me llame Albert le mato… Esto…si, pero, nohaceis mas que darle al palique y uno se acaba cansando de esperar. Yahora, Chris, preparate que te voy a dar de hostias hasta en el carnede identidad.
Oye, Sheva, ahora si que si, a Wesker puedo dispararle como un loco, ¿no?
Tio, ¿pero tú que clase de heroe eres? La pelea con el archienemigo a puñetazo limpio, como debe ser.
Pero el tiene fuerza sobrehumana debido a que se inoculó el virus-T.
Si, venga, esa es la excusa mas vieja del mundo.
Vale, peleare con él sin armas.
¡Palft!¡Plas!
Eh, miradme, soy la mujer pajaro…
Ahora no, que se estan peleando…
¡Crack!
¡¡¡YIAAAAAAAARG!!!
¡Uuh, Dios!
No sabia que alli hubiera un hueso…
¡Rass!
Urgh…
Tampoco sabia que un hombre podria sangrar tanto…
¡Crack!
¡¡¡YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!!
Joder, le ha vuelto a romper el mismo hueso…
¡BANG!¡BANG!¡BANG!
Hala, ya se lo ha cargado.
De todas maneras solo ha terminado antes con su sufrimiento…
¿Qué? No dijisteis nada sobre que yo pudiera o no usar armas.
Oh, Wesker. Ahora que veo con la facilidad con la que has vencido a Chris me siento irrefrenablemente atraida por ti.
Yo tambien me siento atraida por ti, Wesker.
Y yo.
¿Ada Wong?¿Pero tú sales en este juego?
Ni puta idea, pero tambien me siento irresistiblemente atraida por Wesker.
Pues yo no, porque yo soy la mujer pajaro y no Jill, y por eso me voy volando… ¿Lo pillais?… Volando…
No os preocupeis, chicas, aquí ahi Wesker para todas. Y recordad niños: Las gafas de sol molan. 

Directivo de Capcom: ¿Pero que cojones me estas contando?
Albert Wesker: ¿Que pasa?¿No te gusta este guión que he escrito para el juego?
Directivo de Capcom: Nose, ahi partes que no me acaban de quedar claras… Como cuando vencesa Godzilla de un solo puñetazo o cuando eres nombrado la mayor maquinasexual de la Tierra y parte del extranjero. Ademas, hace meses que tenemosel guión escrito.
Albert Wesker: Bueno, al menos algo se podra aprovechar para el 6. Y que hay de los cereales con mi cara que te propuse?
Directivo de Capcom: ¿Los Umbrell O´s? No se, eso de regalar viales con el virus-T con cada caja no acaba de convencerme… 
Albert Wesker: ¿Qué? Pero si les encantan a los niños… Jooo, vaya mierda…

 

Hola. Como habreis podido observar, esta entrada es fruto de un total desconocimiento sobre Resident Evil 5. Esta entrada no tiene nada que ver con esta otra de Residente Vil.

Hasta la proxima.

 

 

 

Eh, miradme, soy la mujer pajaro. Eso es to…, eso es to…, eso es todo amigos.

«Tomb Raider: Underworld» o lo tonto que sigo siendo.

Hola.

Supongo que alguno (O al menos los que la comentaron ensu momento)  recordara la entrada en la que hablaba de un bug que notenia mi juego de "Tomb Raider Underworld". Si por casualidad no la habeis leido, echadle una ojeada antes de seguir para comprender esta entrada mejor. Venga, si, que yo os espero aqui. ¿Ya? Vale, pues sigamos.

Cuandopensaba que el asunto estaba olvidado. el juego de Eidos vuelce a darmedisgustos. Pero no os fieis del titulo, que esta vez no es culpa mia.

Trasterminar la fase de Tailandia estuve un tiempo jugando hasta que lodeje aparcado en parte por nuevas adquisiciones, en parte por habermecomido la cabeza con el bug que no tenia y en parte por un comentariodiciendo que el juego era corto que hizo que pensase "Si juego mucho me lo acabo enseguida. Juego menos y me dura mas".Estando jugando a otro juego con un sistema de disparo muy similar mevolvieron a entrar ganas de jugar al Tomb Raider (Dejando aparcado elotro juego. Es un circulo vicioso). Bien, dejemos de lado esta partemeramente de relleno y vayamos al grano.

 

 

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Llegué a la parte de Sur de Mexico. Tras jugar durante un rato el camino se me bifurca en dos. Tire por uno de los dos (No recuerdo exactamente cual. Lo que cuento me sucedio ayer. ¿Qué quereis?) y me encuentro con un puzzle en el que tengo que colocar una cabeza de jaguar de piedra y alinear unas ruedas de piedra que habia  en el suelo. Como no sabia que hacer, decidí probar por el otro camino y volver a ese mas tarde. Ahora mismo pensareis: "Joder, que coñazo…". Vale, intentare ir mas al grano. 

Pues el caso es que llego al final del camino deberia haber habido un puzzle iggual al que he descrito antes. En vez de eso todas las ruedas giraban descontroladas, aparecian y desaparecian, flotaban en el aire, y habia unos extraños rectangulos amarillos en el aire.  En definitiva, me habia dado de bruces con un bug del tamaño de un castillo. 

Cargue la partida y reinicie un par de veces a ver si el bug habia desaparecido (Me pasó con otro bug en el que Lara sobrepasaba el fondo del mar y una vez muerta la partida no cargaba) pero el bug seguia estando allí en mayor o menor medida (A veces las ruedas no flotaban en el aire y solo giraban descontroladamente, a veces solo habia un rectangulo amarillo flotando en el aire…), en definitiva, el bug hacia injugable el juego. Es curioso como un bug como el de una mierda palanca que no esta salga en revistas y paginas de internet  y el puñetero bug del puzzle ni se nombre. Tambien seria suerte que fuese yo el único que lo tuviera…  

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Mi única esperanza era que el disco estuviese sucio y que al limpìarlo no funcionase. Le pedi al novio de mi hermana (que se maneja mas que yo en esto de los ordenadores. Aunque tampoco es dificil… y aqui la prueba…) que me limpiara el disco (Que me direis ¿Que tiene que ver limpiar un disco con saber de ordenadores? Cuando lo pense tenia su logica.). Tras decirme que el disco estaba impecable (Mierda. Solo tengo uno que este asi y tenia que ser ese) y limpiarmelo, volvi a jugar al juego rezandolo a San Pancracio que el bug no estuviera allí. Lo estaba.

En aquel momento solo pasaba por mi cabeza darle hachazos a la Wii, lanzar el disco por la ventana, o venderlo de segunda mano, pero en vez de eso me agarre al clavo ardiente de "Quizas si me pasó el primer puzzle el bug desaparezca…". Resolvi dicho puzzle y me salió un video bastante malo (Los otros videos hasta aquel entonces tenian un nivel aceptable, pero ese era francamente horrible). Me dirigí otra vez al seguno puzzle para otear si el bug habia desaparecido de una puñetera vez. Agarraos a la silla, amantes del suspense, por que el bug seguia estando allí.

En ese momento mi cerebro se sobrecalentó y lo único que se me ocurrió fue sacar la ametralladorta y dispararle al bug. Tenia una mezcla de desesperación, frustación y ganas de ponerme a saltar en la cama y gruñir como una mona. Estuve disparando unos quince segundos, cuando de repente la pantalla se pusó en negro y la Wii empezó a arder. No, la verdad es que no, pero no me habria sorprendido nada. Lo que de verdad pasó es que tras dispararle al bug unos segundos, me puso el video que sale al pasarte el segundo puzzle y se me abrió el camino a seguir. Increible pero cierto. Asi que ya sabeis, ante cualquier problema de este juego, solo teneis que dispararle.

Resumiendo, los chicos de Eidos son  una gentuza, yo soy idiota por seguir jugando a "eso" en vez de convertirlo en un frisbee y el proximo Tomb Raider se lo compra su padre. Solo espero no tener que volver a hablar aqui de este juego. 

Sin mas, hasta la proxima.

 

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 PD: ¿Donde esta John Carca cuando nesecitas una placa de "Lara Croft Hija de Puta Devuelveme Mis 50 Leuros"?

PD 2: Si habeis echado un vistazo a mi otra entrada sobre este juego vereis que las imagenes son las mismas. Si, soy un vago. Eso no deberia ser nada nuevo.