Kingdom Hearts II. ¿Se acabó la magia Disney?

Hola.

Hoy voy a hablar de la tercera entrega de una de las sagas mas populares de los ultimos años, Kingdom Hearts, el Kingdom Hearts II. Seguramente esteis pensando que me fallan las matematicas, pero es que yo considero el Kingdom Hearts Chain of memories para Game Boy Advance una segunda parte en toda regla, y bastante mejor que el juego del que voy a hablar hoy. Antes de continuar, decid que esto es una opinión personal por lo que puedes no estar de acuerdo. Esta entrada contiene unos cuantos destripes.

 

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Como ya he dicho, es la tercera parte de la saga (Y jamas me hareis cambiar de idea) y salió en Japón en 2005 y EEUU y Europa en 2006. El juego fue desarrollado por Square-Enix y publicado por Square-Enix y Buenavista Games.

La historia comienza de una forma bastante extraña, manejando a Roxas, un nuevo personaje. Despues de esa especie de prologo, el juego comienza donde acaba el Chains of Memories, con Naminé restaurando los recuerdos de Sora y los demas borrandole cualquier recuerdo del Castillo del Olvido. Despues, Sora y sus amigos parten en busca de Riku y el rey, hasta que se topan con la Organización XIII (Los malos del Chains Of Memories).Personalmente, el argumento no me parece gran cosa y avanza muy despacio (La mayoria de los mundos de Disney que visitas no aportan nada al argumento).

 

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¿Romantica escena de amor en la playa? Dios, esperemos que no…
 
Graficamente, tanto los personajes como los enemigos lucen bastante bien. Los escenarios tambien estan bien, pero dan la sensación de estar vacios.
El juego es un action-rpg. Sora avanza por los escenarios enfrentandose a los enemigos en tiempo real. Para eso, Sora cuenta con la ayuda de Donald y Goofy (que en los primeros compases del juego es algo asi como: "Dejadme matar a alguno, cabronazos") , las magias, invocaciones, los personajes que se te unan en cada mundo y como novedad, Sora puede fusionarse con sus compañeros. 

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¿Como hacer a un personaje mas maduro? Obviamente, vistiendolo de negro…
 

La mayoria de los combates pueden pasarse pulsando repetidamente X y triangulo (Por suerte contra los jefes finales, no), y las magias son inutiles (Usas un par de hechizos y a esperar un buen rato), y las fusiones solo cambia el color del traje de Sora y que Sora puede usar dos espadas o disparar, según con quien se fusione. En cuanto a las invocaciones, esta vez son cuatro: Chicken Little, Stitch, Genio y Peter Pan. Las invocaciones son completamente inutiles y dan la sensación de no hacer daño, ademas de no ser una selección muy acertada.
 
Mientras no estamos peleando, tendremos que movernos por el mundo. En Kingdom Hearts II no te perderas ni aunque te lo propongas y es que es lo mas facil que te puedes encontrar despues de que te lleven de la mano. Para colmo, en todos los escenarios tienes que volver atras para ir por un camino que estaba cerrado. Los cofres estan a la vista y tampoco contienen nada que te empuje a encontrarlos todos. Tampoco hay caminos secretos o cualquier otra cosa que incite a la exploración. Sinceramente, todo lugar que visites te obligara la historia a visitarlo. La mayoria de mundos que visites seran de peliculas Disney, y solo seis son nuevos de Kingdom Hearts II.  La mayoria de mundos son bastante repetitivos y solo Atlantica, que consiste en pulsar botones mientras hay una canción, añade variedad.
 
Para viajar de mundo a mundo se utiliza la nave gummi, en la que antes de llegar por primera vez a un mundo tienes que pasarte una fase de naves bastante frenetica. El salto de Kingdom Hearts a Kingdom Hearts II es gigantesco.  EL juego incluye un editor para construir naves gummi, pero hay que ser ingeniero para poder construir alguna cosa. 
     

La nave gumi en Kingdom Hearts...y en Kingdom Hearts II. Las imágenes hablan por sí solas.
Diferencia entre la nave gummi de KH y el KH II. No hay color…
 
En cuanto a la musica, la mayoria de las canciones estan sacadas de las peliculas de Disney de las que proceden y como ls peliculas de Disney antes eran musicales (Cosa de la que no me di cuenta hasta los 18), son buenas, y las que no cumplen a la perfección.
 
El caso del doblaje es digno de reseñar. El juego esta completamente doblado al castellano. Algunos personajes tiene las mismas voces que las peliculas, como Donald, Goofy o Pete, pero otros no, (Cosa comprensible: los dobladores se mueren, son despedidos, etc…) y se hace raro escucharles (Caso especialmente sangrante el de Foluder de La Sirenita). A los personajes de Final Fantasy no les pegan nada sus voces (¿Cloud tiene 16 o 17 años? Porque con su doblaje nadie diria lo contrario). 
 
En el juego hay cosas que no me acaban de convencer. Por ejemplo, en el primer Kingdom Hearts Sora y sus amigos acababan con Ansem y los sincorazón. Pues se ve que los programadores no querian crear a todos los enemigos desde cero, y se sacaron de la manga es que no acabaron con todos sino con la mayoria (Los cojones. Con los que hay en el segundo, no me quiero imaginar los que habria en el primero) y el malo no era Ansem, era el sincorazón del ayudante de Ansem, que se puso ese nombre para confundir.

 

 
 
Los personajes de Final Fantasy esta totalmente desaprovechados y dan la sensación de estar puestos a la fuerza para atraer a fans de los juegos (En el caso de las Yuripa de Final Fantasy X-2 es de verguenza ajena, y eso que ya en el juego del que provienen dejaban mucho que desear) . Los personajes de Disney tampoco estan muy bien aprovechados. Es como si hubieran sacado todo lo divertido que podria tener las peliculas Disney (Goofy de ser un tonto con gracia, se ha convertido en un sosainas). 
 
El juego tiene una gran cantidad de videos que lastran la jugabilidad. No dijo yo que los videos en un juego esten mal, pero muchos llegan a cansar.
 
Kingdom Hearts II es un juego que no me acaba de gustar y eso que Chains Of Memories me encantó (Al primero no he podido jugar). 
 
Posiblemente, a muchos de los que lo habeis jugado os encanta, pero es que os habeis dejado cegar por la nostalgia de los personajes Disney o por los personajes de Final Fantasy. Si este juego fuese igual pero sin los personajes de ambas compañias, no pasaria de ser un juego aceptable.    
 
Hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.
 
Se burlan de ti si te has comprado el juego…
 
Chiste: ¿Por qué Kingdom Hearts debe dejar de hacer entregas numeradas? Porque la abreviatura de la septima seria KH7. ¿Lo pillais? KH7… Las piedras no muy grandes… 

 

Gears of War: Principio alternativo.

Hola.

Mi primo se acaba de comprar el "Gears of War"  pero en este blog en vez de dar unas primeras impresiones, (Como haria cualquier persona normal) os traigo el principio alternativo del juego. Que lo disfruteis.

 Penitenciaria de maxima seguridad de Jacinto (Si el nombrecito se las trae. ¿Quien se puede tomar una carcel con el nombre de Jacinto en serio? "Te vamos a enviar a Jacinto". No, no es serio).

Marcus, he venido a rescatarte.

¿Dominic?¿Que cojones haces aqui?

Pues…rescatarte.

¿Rescatarme de que? Estoy en la carcel por abandono del deber y cobardia extrema, ¿de que puñetas me rescatas?

Es que estamos en guerra y…

¿Y a mi que me cuentas? Yo estoy en la carcel cumpliendo condena.

Has sido indultado y te puedes meter en mi escuadrón.

Espera, espera, espera. Estoy yo tan tranquilo en la carcel y tu me sueltas pa enviarme a una guerra. ¿Tu tas tonto o que?

Pero tu eres un gran soldado…

Y tu eres tonto. Me sueltas para combatir. Y si me da por no cumplir ordenes y me piro otra ve. ¿Es que no piensas? 

Es que la prisión ha sido tomada por los Locust. Eres el unico que queda con vida.

¿Me estas diciendo que vinieron los Locust mataron a todo el mundo, que yo estaba seguro en mi celda y tu me sueltas para que me maten de un tiro? Tu no eres un amigo, tu eres un cabrón.

Joder, tio, eres un desagradecido. Dos hombres han perdido la vida solo para rescatarte y tu te pones a quejarte.

Es que eres tontolculo, macho. Pones en peligro la vida de tu escuadron para salvar a… ¿cuanta gente?

Solo a ti…

¿Solo a mi? ¿una misión de rescate para solo un hombre? Es que eres gilipollas o que te pasa? Solo a un hombre…

Es que la CGO ha tenido muchas bajas.

Pero es que solo soy un puto soldado. Un puto soldado de mas no gana una guerra. 

Pero es que tu eres una leyenda.

Joder, todas las leyendas tienen algo de falsedad.

Mira, tio, si lo se te salva tu padre.

¿Pero salvarme de que? Me metes en una guerra sin comerlo ni beberlo y te tengo que dar las gracias? ¿Quien te dijo que yo queria combatir, ¿eh? A lo mejor querria seguir en la carcel.

por cierto, que para haber estado 36 años encerrado en esa jaula vaya pedazo brazos que tienes, ¿eh?

Es que tenia tres comidas diarias.

¿Y que comias?

¡¡¡ESTEROIDES!!! El alimento oficial de Gears Of Wars.

Nos dejan los teticulos del tamaño lacasitos pero los brazos super cachas.

Dejemonos de chachara. Toma un arma.

¿Es que tu no escuchas o que? Que soy un traidor,que te puedo pegar un tiro por la espalda y que te ayude tu padre en la guerra, pero nooo tu me das un arma.

Joder, que borde que eres…

Eso sin contar el hecho de que llevo 36 años sin usar un arma. ¿Esperas que te sea de mucha ayuda? Bueno, dame un casco.

¿Casco?¿Como que casco?

¿Como que no has traido casco? Dios, eres imbecil. ¿Tu ves como esta la carcel?¿Lo ves? Esta completamente en ruinas. ¿Que quieres?¿Qué me caiga un escombro en la cabeza y me muera?

Jode, tio, no se para que cojones soy tu amigo.

¿Amigo? No vienes a visitarme en 36 años y cuando lo haces es para meterme en la guerra. Joder, que amigazo. Aah, me vuelvo pa mi celda. Cierra la puerta cuando te vayas.

Tendre que conformarme con el otro preso al que he liberado.

Oye, como dices que funciona la motosierra esta del arma. Se le da aqui, se la acerca uno y…

¡YIARGH!

Joder, la motosierra se la acercas al enemigo, no a ti mismo, Sombrerito. ¿Sombrerito?

 

Sin mas, hasta la proxima. 

Nominame a un Razzie de Gamefilia (Razón aqui)

Hola.

Como habreis podido observar, se estan celebrando los Razzies y los Oscars de Gamefilia. Esto puede ser un problema para algunos que piensan: A ver, ya han nominado a los cabezas de cartel, ¿a quien puñetas nomino yo?. Con esta entrada espero ayudar a el primero que la vea a nominarme a algun Razzie.

 

Vuenas. 

Estaba io con mi colega no mi colgea no mi ermano er jonathan y les dige Joer tio jhonathan voi a acerme un bloc de esos pa desir que consola es la polla, tronco, tio y aquista i qui la entra dnde la dogo.

La plei es la polla, tronco, la plei el jonatan y io nos echamos unas vicias a l pro alusinantes. La pley tien unos graficos aluciantes y un guevo esclusibidades como el final fantasy, el tekkken o el biochock. la plei tiene un guevo gjeguos pa harcores como yo pero e oido un o llamao Litle bigno se que, que ese e una mariconada de saltitos y construir mierditas ar jonhahtan i ami lo que mola es liarno a tiros a puntapala i los juegos de careras esos si que lo flipas todo.

La xbox es una mierda que salio solo lleva xbox 2 generasiones mientras la plei lleva las 3 generasiones esistentes y la plei mola mas y la wii es una mierda para niñas que solo iene mierdas como el brein treinin o el imagina ser un perro No se que san creido los chinos esos del nintendo que no tien ni puta idea de aser jugeos.

ademas las plei tiene el discos sos to nuebos qu caben mas cosas esta mu chulo y la plei tie me pille el gta tres no el cuatro el del vi ese y esta to guapo la ciuda es toa grande y te la conducese n coche ahi un puñaio de coches pa rovar el jonatanh  y yo nos damos unas biciadas pua que viciadas ahi pegando tiros huyendo la poli y pumba esplta el coche por acer el cabra. ta mu guapo i es exclusibo de plei que se jodan los xboxeadores  la musica no se porke el jhonhathan y io ponemos reggeton a to meter i no oimos na den a.   

me voi gente que tenjo que sacarme fotos enfrentel espejo con cara d chico maloy colgarlas enel tuenti.

saludos i pasarse pr mi bloc.

 

Bueno, supongo que con esto me he ganado la frambuesa, (o al menos la nominación) ¿no?

 

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Bueno, ahora un poquito mas en serio, suerte a todos los participantes entre los que no estare, ya que mi blog es lo suficientemente bueno para no nominarme a los Razzies y lo suficientemente malo para no nominarme a los Oscars (Aunque los Razzies molan mas. El año pasado tenian la categoria de "Peor excusa para una pelicula de Terror". A ver como superais eso, sosos Oscars) y nominarme a mi mismo me parece una tonteria.
 
Sin mas, hasta la proxima.
 

El juego que hara que los niños se traumatizen al romper una piñata.

Hola.

En El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a ampliar nuestra variedad de contenidos, por que mi primo acaba de conseguir la Xbox 360 que pienso exprimir con la excusa de "pasar tiempo con él"(Iluso). Ahora no solo tendreis pesimas entradas de juegos de Wii, Nintendo DS y generaciones anteriores, sino que tambien tendreis pesimas entradas de Xbox 360 ¡¡Bieeen!!. Por ahora tiene dos juegos, Viva Piñata y Forza Motorsport 2. Como los coches no son mi fuerte, os traigo unas impresiones de Viva Piñata.

 

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Viva Piñata es un juego desarrollado por Rare y publicado en 2006, que tuvo exito ya que dió lugar a una serie de animación por ordenador, un juego de minijuegos no desarrollado por Rare, y dos secuelas para Nintendo DS y Xbox 360. 
 
Viva Piñata es un juego de estrategia y gestión de recursos, en el que nos ponemos en la piel (Es un decir, durante el juego somos un cursor todo el rato) de un jardinero que tiene que adecentar un jardin lleno de basura para hacerlol un buen lugar para que vivan las piñatas.
 
Nada mas llegar a nuestra parcela tendremos que limpiarla, tirar la basura y golpear todo el suelo con la pala para despues echarle cesped magico que crece al instante. Esto tendremos que hacerlo cada vez que consigamos una ampliación de terreno y es realmente cansino.
 
Pronto conseguiremos las primeras piñatas (unos gusanejos llamados Whirlm. Curiosamente, todas las piñatas tiene nombres mezcla de un animal y un dulce o golosina en ingles, como Mousemallow o Syrupent. Aunque la mayoria no los pillo, como Whirlm), a las que podemos poner nombre, cosa que no aconsejó, ya que la mayoria acabaran siendo devoradas o vendidas. 
 
 
Poco a poco tendremos que plantar semillas, construir casas para que las piñatas se apareen (Mas abajo hablo de eso), regar las semillas y en general, cumplid los requisitos para que nos visiten mas piñatas y subir de nivel.
 
Pero no estaras solo en tu mision de repoblar el jardin. Los adeanos te ayudaran vendiendote semillas, accesorios para piñatas, casas, o incluso piñatas. Pero para todo eso necesitas dinero, y en el juego el dinero es ¡monedas de chocolate!(Por si para alguien el juego todavia no era demasiado infantil). El dinero se consigue vendiendo piñatas, semillas y practicamente cualquier cosa que tengas en tu jardín.
 
Pero no todo es armonia y felicidad en el jardín, ya que hay piñatas malas que solo buscan comerse tus semillas y tipos malos que solo pasan a tu jardin para fastidiar. Las piñatas se pelean entre ellas y enfermaran.   

Viva Piñata (Xbox 360)
 

Las piñatas necesitaran requisitos para visitar, residir en tu jardin o quererse aparear, por lo que no te encariñes mucho con ellas, y que algunos requisitos son comerse a tus piñatas, por lo que no les cogas mucho cariño a las piñatas. En cuanto al apareamiento, una vez cumplas los requisitos para que se enamoren (Ay, requisitos, siempre requisitos), y fuerzes un encuentro entre dos piñatas (De la misma especie, mal pensados) y jueges un minijuego en el que tienes que llevar a tu piñata a su enamorada, llevaran a cabo una sensual danza del amor y al poco rato recibiras un huevo de una habitante del pueblo (Como en la vida real, vamos). Por cierto, las piñatas son hermafroditas.
 
¿Distingues al macho de la hembra? Ni tu ni nadie.
 
¿Como podriamos resumir estos ultimos cinco parrafos?  Caos. Un absoluto y completo caos. Y es que detras de ese aspecto infantil que echara para atras a mucha gente, esta un titulo complicado en el que es muy dificil controlar todo lo que pase a tu alrededor y sufriras problemas de espacio, pero siempre puedes contratar ayudantes para ayudarte un poco.
 
En cuanto a los graficos, son coloristas y tanto piñatas como habitantes lucen muy bien (Curiosamente, todos los habitantes llevan mascaras, de los que podemos deducir que son todos muy feos). La musica no molesta y tiene un excelente doblaje al español.
 
El mayor punto negativo del juego es que no tiene ningun objetivo a largo plazo, ninguna misión que conseguir, solo jugar hasta que te canses de este juego. Espero que solucionasen ese problema en las siguientes entregas, la verdad.
 
En definitiva, Viva Piñata es un juego entretenido si le das una oportunidad, ademas de un juego muy original dentro del catalogo de Xbox 360.
 
Sin mas, hasta la proxima.
 

Viva Piñata (Xbox 360)
No te encariñes con ellas. Acabaran siendo apalizadas por niños en cumpleaños…

 

Consejos para hacer RPGs por turnos.

¡Hola, amigos!

Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a daros unos cuantos cuantos consejos para hacer un RPG por turnos de exito.

1- El protagonista tiene que ser un chico y tiene que ser joven. Lo siento por vosotros, asociaciones de feministas y gente de la tercera edad, pero decidme alguna protagonista de RPGs por turnos femenina (Que no sea Terra de FF VI) o viejo.

2-Hay dos tipos de protagonistas: El prota A que es un buen tipo amigo de sus amigos que siempre ayuda a los demas o el prota B que es un tipo borde y arisco que al final se acaba ablandando y convirtiendo en el tipo A.

3-¿Como podemos hacerle ver al jugador quien es el protagonista? ¿Quizas con un personaje bien construido y lleno de matices sobre el que gire la historia? Si, eso estaria bien, pero es mas facil que el protagonista siempre es el primer personaje que controlamos despues de la introducción. Siempre.

4-El mundo siempre tiene que estar en peligro. Puede que al principio del juego no, pero o el mundo esta en peligro tarde o temprano o no es un RPG por turnos.

5- ¿Que motivaciones puede tener el protagonista para iniciar la aventura? Dependiendo del tipo que sea. Si es del tipo A puede ser cualquier cosa como que destruyan su aldea. maten a su padre o simplemente quiera hacer turismo.  Si es del tipo B, lo hace por dinero.

6- Si bien las mujeres no pueden protagonizar los RPGs por turnos, siempre tiene que haber una minimo en el equipo del prota, con la que haya tensión sexual no resuelta. Los dos se quieren pero se comportan como amigos. Nunca llegaran a ser novios, por muchos empalagosos dialogos que tengan juntos.

7- Si tu o yo tuviesemos que salvar el mundo lo hariamos lo mas rapido que pudiesemos deteniendonos lo menos posible. Los heroes de  RPGs por turnos no, van pueblo poe pueblo ayudando a la gente en problemas, retrocediendo por que si o ayudando a la gente en misiones secundarias, por que hay que salvar al mundo, pero sin prisas.

8- Los RPGs por turnos son un ejemplo de buenos modales. Asi como en la vida real atacariamos todos a la vez, no ocurre asi en estos juegos donde todo el mundo, hasta los malos; espera educadamente que llegue su turno, pega un golpe y vuelve a esperar.

9- Asi como en la vida real si tienes un grupo de 9 y entrais en una pelea peleariais los 9, en los RPGs por turnos, solo pelearan cuatro (O a veces tres) mientras los demas esperan amablemente fuera de camara a que le den el relevo y poder esperar su turno.

10- En el grupo del protagonista cada persona solo puede manejar un tipo de arma. El equipamiento se lo pueden cambiar entre todos, pero los armas no, ya sean algunas tan absurdas como escobas, cartas o instrumentos musicales, pero es un tipo para cada uno.

11- No importa si la historia transcurre en un mundo medieval, futurista o una charcuteria, el arma del protagonista tiene que ser por ley una espada, o en su defecto, algo que pueda blandir como tal.

12- Da igual si acaban de matar al malo final del juego o a una babosa de nivel 1, los participantes del combate siempre pondran una pose chula al terminar cada combate porque ellos lo valen.

13- ¿Por que hacer que la curva de dificultad este equilibrada cuando lo que el jugador quiere es dar vueltas y vueltas durante horas peleando contra los enemigos para asi poder matar al malo final de un sitio?

14- Musica en los combates. Con dos o tres partituras para los combates con enemigos del montón y una para los combates contra jefes finales los jugadores estaran contentos.

15- En cualquier pueblo o ciudad al que vuelvas por gusto, los aldeanos te diran lo mismo que te dijeron la ultima vez que estuviste.

16- ¿Por que hacer 300 enemigos distintos cuando puedes hacer 50, cambiarles el color, tamaño y/o añadirle unos detallitos y la gente no se dara ni cuenta?

17- Que los jugadores puedan elegir que nombre poner a todos los personajes del grupo siempre es una buena idea. ¿Quien quiere jugar con Cloud, Garnet o Tidus, pudiendo jugar con ER_KIKE, TLK o alejan?

Y hasta aqui estos consejos. Si los seguis al pie de la letra conseguireis un RPG por turnos que cause furor y al que podreis explotar a base de merchandising.

La proxima semana consejos para hacer un buen juego de acción en primera persona, con consejos como este:

-Un heroe de acción no tiene que agacharse a recoger armas o munición del suelo. Lleva un potente iman a la espalda que las atrae solo pasando por encima. Asi, puede llevar todas las armas y toda la munición que quiera.

Hasta la proxima.

(Quizas lo habeis notado, pero por si acaso, intento ser sarcastico. Son solo unos cuantos topicos de los PRGs por turnos. Quizas los hayais visto mejor en otro sitio, pero esta lista la he escrito yo sin copiarme de ningun sitio.)

 

 

The World Ends With You: Odisea por Shibuya.

Hola.

No hay mas que hechar una ojeada para darse cuenta de que Square-Enix es una de las compañias que mas esta apoyando a Nintendo DS: los remakes de Final Fantasy III y IV, el Final Fantasy XII: Revenants Wings, el Dragon Quest: Monster Joker, el Dragon Quest IV y unos cuantos mas (Y eso solo en Europa). Tampoco hay que ser un lince que todos esos juegos son entregas de sagas ya consolidadas de la compañia, salvo el juego del que voy a hablar hoy: The World Ends Whit You (TWEWY para abreviar).

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TWEWY narra la historia de Neku, un chaval de quince años que se despierta en el barrio de Shibuya sin saber como ha llegado y siendo invisible para el resto de personas. Entonces recibe un mensaje por el movil que dice que o cumple una misión al día durante siete dias o sera borrado. 
El protagonista y sus compañeros cumplen a rajatabla el gran libro de los topicos: Tenemos al borde que se va haciendo amable, a la chica que siempre esta de buen humor, al prepotente… Aun asi, el argumento es bueno y te motiva de continuar avanzando en el juego.

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En cuanto al sistema de juego, Jupiter, el equipo desarrollador, se ha sacado de la manga otro sistema original como ya hicieran en el "Kindong Hearts: Chains of Memories". Movemos a Neku por el mapeado con el lapiz tactil. Pichando sobre un icono de la esquina inferior derecha podemos leer la mente a los transeuntes y ver a los enemigos, los Noise., una especie de animales tatuados.

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Si queremos combatir, pinchamos sobre los iconos de los enemigos y empieza el combate donde reside la mayor originalidad del juego. 
El combate se divide en dos partes. En la tactil manejamos a Neku con el stilus. Los ataques dependen de los pins que Neku lleve equipados. Cada pin funciona de una manera diferente: Los hay de pinchar a los enemigos, arrastrar el stilus, dibujar circulos, pinchar sobre su icono, etc… El uso de los pins no se limita al combate, ya que los yenes que ganemos se nos daran en forma de pin hasta que los cambiemos y algunos pins se necesitas para cambiarlos por objetos en las tiendas. Hay unos 300 pins en total en el juego.

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En la pantalla superior hacemos que el acompañante de Neku ataque mediante la cruceta (o los botones A,B,Y,X para los zurdos). Cuesta cogerle el tranquillo al sistema de combate, pero siempre puedes dejar que la maquina maneje al acompañante.

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El juego tiene otras cosas originales, como las modas: Cada zona de Shibuya tiene una marca de moda y  si llevas equipamiento (Camisetas, gorras, etc…) y pins de esas marcas tus estadisticas mejoraran, y llevando pins de determinada marca puedes influir para que se ponga de moda.

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Otra cosa curiosa es el hecho de poder subir y bajar tu nivel. Si bajas tu nivel, los combates seran mas dificiles, pero la probabilidad de que los enemigos suelten pins al derrotarlos mayor. Ademas, puedes encadenar combates para que se doble la probabilidad de conseguirlos por cada combate seguido.

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En cuanto a los graficosm TWEWY luce un diseño magnifico tanto en escenarios, como en personajes y enemigos, aunque quizas demasiado pixelado mientras nos movemos por Shibuya.

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En cuanto a la musica, algunas melodias mejores que otras pero todas casan a la perfección con el espiritu del juego.

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Aqui un trailer del juego.

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No podria hablar de este juego sin hacer una mención especial a Spain Hill (Mi ingles no es muy bueno pero supongo que significa Colina de España o Colina Española). ¿Y que podemos encontrar en Spain Hill?¿Gente vestida de torero o sevillana? No, en TWEWY huyen de esos topicos. Lo primero que encontramos es que todo esta en ingles, salvo un cartel donde pone "Primo" y aparecen tres jovencitas que de tan morenas parecen negras. Y tambien encontramos un restaurante mejicano. Si, en España hay restaurantes mejicanos, esta claro. Y con el cartel en ingles, que en España es casi la segunda lengua ya. ¿Y que vende ese mejicano? ¿Fajitas, tacos, nachos? No, perritos calientes y crepes, tipica comida mejicana. Lo mas parecido a algo mejicano que ofrecen es un perrito con chili. Aunque eso si, el dependiente nos dice "Bienvenidos" y "Muchas gracias" en perfecto español con acento mejicano. 100% español todo.

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Hablando de español, el juego esta completamente en ingles salvo los detalles que he comentado antes. Lo que puede hechar para atras a muchos posibles compradores que no se manejen con el ingles. Pero para todos los que no les importe que un juego este en ingles, TWETY es una excelente opción que proporciona hoas de entretenimiento siempre y cuando profundizes en el sistema de combate y no intentes luchar lo menos posible. 
 
 

Como se rodó: Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty

…Yo soy Solid Snake.

Tu, cabrón. Vuelve a decir que eres Solid Snake y te corro a hostias…

¡CORTEEN! ¿Pero que puñetas haces, Snake? ¡Eso no esta en el guión!

No, ya, es que, he querido darle a esta escena mi toque personal, yo soy una estrella de la interpretacion.

Snake, ciñete al guión. Venga, rodamos. ¡ACCIóN!

…Yo soy Solid Snake.

Mira, mamonazo. Ya es la quinta vez que te digo esto hoy. Vuelve a decir eso y te dejo sin dientes…

¡CORTEEN! Snake, es la escena del Harrier, cuesta un montón de dinero, ¡¡ciñete al puñetero guión!!

Bah, yo soy una estrella. No permito que se me hable asi. Me voy a mi camerino.

BLAM

Que alguien lo saque del armario de las escobas…

¿Que pasa, dire?¿Problemas con la estrella?

Una frase. Una puñetera frase que no estaba en el guión y el tio dijo por equivocación en la primera peli y ahora se cree con derecho a improvisar y a tener arranques de divo y…y… ¿Y tu que quieres?

No, vera, es el traje y el pelo este, que no me acaban de convencer. No se, parezco androgino.

A ver, alma de cantaro. Es tu primera pelicula, es normal que tengas dudas. Pero te dijo que ese es el look que triunfa entre las chicas.

¿En serio?¿Por que…

Que si, que si. mira al Orlando Bloom en "El señor de los anillos" ese. Por cierto, has visto a la actriz que hace de Emma Emmerich?

Si.

Pues tiene veinticinco años.

No jodas, si es mayor que yo. Yo que queria tirarle los tejos y no lo hacia pensando que era menor de edad…

Venga, hasta luego. Menos mal que no me ha preguntado por su injustificada escena de desnudo…

Oye, Fideo.

¿Qué quieres, Snake?

No entiendo esta conversación por codec. Raiden me pregunta si Vamp se llama asi por ser un vampiro y yo le dijo que no, que es por que es bisexual. No seria mas logico decirle "Si, se llama Vamp por ser un vampiro". A lo mejor es por que soy de pueblo, pero no lo entiendo.

Ay, Snake,Snake, tienes que leer entre lineas, apreciar la sutileza del mensaje,  el…

Y otra cosa. ¿A qué tanta conversación por codec? Si Raiden y yo estamos al lado, ¿por que no hablar normal?

Por que lo que importa en ese momento es el mensaje, las palabras y lo que implican, no las imagenes, que solo distraen y…

Una preguntita. Entiendo que no me dañen las granadas y las balas por el chisme ese que llevo, pero digo yo, me tiro al mar, me asfixio, me enveneno. ¿Si tantas ganas tengo de morir, por que esperar que alguien me mate de un balazo, si se que no me afecta?

Por que…

¿Y por qué Vamp no se muere ni a la de tres?

¿Por qué mi personaje es tan pesada? Tengo que estar todo el rato "Jack, ¿qué día es mañana?" "Jack, ¿que día es mañana?" Joder, por que no se lo dijo y dejo de torturarle psicologicamente.

Ninguna mujer es capaz de dejar de hacer eso.

PLAF PLAF PLAF

No, si en el fondo me las merezco.

Señor director, ¿por que salgo tan poco?

No me ha dado tiempo a depilarme y me dicen que salga asi.

Si, si, asi estas perfecta.

¿De verdad?

Oye, dire. ¿No deberia conseguir antes la katana para tener mas tiempo para aprender a usarla?

No entiendo muy bien lo de La-le-li-lo-lu o lo que sea eso. ¿Me lo explica?

¿Por que me parezco a Joaquin Cortes?

¿Fatman no es un nombre ofensivo?

¿Me hace gordo este sombrero? 

¡Basta ya de preguntas y haced caso al director, leñe! Calmate, Hideo, calmate. Venga, a rodar otra escena. Snake, ¿tienes la pistola con dardos somniferos de atrezzo?

Si. Aqui esta.

PIU (Es que tiene silenciador, que se os ha de explicar todo)

Oh, vaya. Se me ha disparadooooorgl sola…ZZZ…ZZZ…ZZZ…

Pero esta pistola es de verdad. ¡Que venga el de atrezzo!

¿Qué pasa?

Esta pistola es de verdad.

Me pediste realismo. ¿Que hay mas realista que la realidad?

Eso es verdad… Pero tengo a mi estrella dormida…

ZZZ…Venus en Cancer…ZZZ…En realidad me llamo Paco…ZZZ…

A mi que me cuentas. Ha sido un error…

¡Eh, ese es Sam Fisher!¡Ha venido a sabotear la pelicula!

¿Esa barba es para infiltrarse o un anacromismo?

Anacronismo. Y ahora me las piro.

¡¡SE ACABO!! ¡Que venga mi sustituto que yo me voy a mi casa!

Bien, por fin mi momento de gloria. ¿Saldre en los creditos?

No.

Bueno, al menos me voy a poner como el quico en el catering.

Te recomiendo las albondigas. Yo me estoy llevando todas las que pueda en un taper.

 

 

Samus Aran: Sus primeros pasos.

Hola.

Emergency order
Defeat the metroid of the planet zebeth and destroy the mother brain the mechanichal life vein
Galaxy federal police
M510 

 

Este mensaje, que puede verse en la pantalla de titulo si esperas un poquito, es el unico argumento del primer juego de una de las sagas mas importantes de Nintendo y la unica de la compañia protagonizada por una mujer, Metroid.

 

//www.retrones.net/Caratulas/Caja%20Metroid.JPG
(Pincha la imagen para ver la parte trasera de la caratula)
..
Metroid salió en Japón en 1986 y en Estados Unidos y Europa en 1987 y 1988 respectivamente. El juego nos ponía en la piel de la cazarrecompensas Samus Aran, que viajaba al planeta Zebes para destruir a los metroides y a Mother Brain.  
Puede que no hayais podido jugar a este juego, dado que la unica manera de jugarlo era:
-El original para NES.
-Conectando Metroid Prime y Metroid Fusión.
-Desbloqueandolo al pasarte Metroid Zero Mission.
-Comprandote el Metroid que salió dentro del catalogo Classics para GBA
-Comprandolo en la Consola Virtual de Wii.
Como veis, Nintendo no se lo pone facil al que quiera disfrutar este juego. 
Samus recorre las tres areas en las que se divide Zebes (Brinstar, Norfair y Tourian) con el objetivo de eliminar a los jefes inferiores (Kraid y  Ridley, un habitual de la saga) para llegar hasta Mother Brain.
 ..
//media.arstechnica.com/journals/thumbs.media/Metroid_NES_ScreenShot4.jpg//my.stratos.net/~hewston95/RTM46/Metroid%20NES.png//media.strategywiki.org/images/thumb/d/d1/Metroid_NES_Tourian_4.png/180px-Metroid_NES_Tourian_4.png

Samus ya cuenta en esta entrega con toda la equipación con la que cuenta en posteriores juegos, desde los misiles, el rayo de hielo, los diferentes trajes y la morfosfera (que según las instrucciones de la versión para gba se llama Maru mari).  
En cuanto a los graficos, ya podeis verlo en las imagenes de arriba. Aun con graficos de NES, es un juego agradable de ver.
El juego contaba con cinco finales distintos.  En tres de ellos, se veia que Samus Aran era una mujer, lo que sorprenderia a los jugadores de la epoca que se pasasen el juego en menos de 5 horas (Ahora lo sabe hasta el Tato), ya que en las instrucciones no se especificaba que Samus fuese mujer (Los jugadores pensaban que era un hombre o un robot). 

//mdb.classicgaming.gamespy.com/m1/m1end2.jpg

Samus sin casco (Pasandote el juego entre 5 y 3 horas (Este es el final que consegui yo))
//mdb.classicgaming.gamespy.com/m1/m1end4.jpg
Samus avergonzada (Despues de conseguir a Samus sin armadura, pasandote el juego en mas de cinco horas. (Yo tambien lo estaria, la verdad)) 
//mdb.classicgaming.gamespy.com/m1/m1end5.jpg
Samus en bikini (Pasarte el juego en menos de 1 hora (¿Reclamo sexual de Nintendo?))
..
Metroid es quizas el juego mas dificil de la saga, debido en gran parte al intrincado mapa del juego. Y es que Zebes es un laberinto lleno de pasajes secretos, lugares estrechos con los que pasar transformado en morfosfera (Me niego a llamarlo Maru Mari), un falso Kraid… Otra cosa que hace de este juego un reto es lo limitado de los movimientos de Samus. Mientras en otros, Samus puede disparar en diagonal, en este no, haciendo que sea dificil evitar a los enemigos.
Curiosamente, aunque el manual no deja de repetir que Samus se infiltra en la fortaleza de los piratas espaciales, no veremos nada que parezca un pirata espacial. Todos los enemigos, salvo los finales, parecen bichos o fauna del planeta. 
Otra cosa que hace jodidillo el juego es que cada vez que empiezas a jugar o pones una contraseña (
En las versiones europea y americana, en la japonesa habia 3 ranuras para guardar)) empiezas solo con 30 de vida, y la vida no abunda precisamente.
La musica de este juego es obra de Hirozaku Tanaka y es ya una seña de identidad de la saga.
En definitiva, Metroid es un gran juego, que se conserva bien pese a sus 20 años y que cualquier fan de Samus deberia haber jugado.
.
Hasta la proxima.

 

 

Control de Sucesos Paranormales III (Relato)

Hola.

Creo que puedo dar por muerta mi encuesta (totalmente seria) sobre la opinión que tiene la gente de mi blog, y paso a exponer los resultados: a 5 de cada 7 votantes le gustan las tetas, pero solo a uno las natillas (luego esta el del club del libro).Eso me dió que pensar y fraguar un astuto plan para ganar todo concurso de entradas que se celebre en Gamefilia.

Por ejemplo, el de entradas retro recientemente cerrado el cupo, hago una entrada titulada "Postea tus tetas: Mario Bros" y, hala, ya tengo el primer pusto asegurado (Ay, mierda. Ahora lo sabe todo el que lea esto. Bueno, a estas horas no me va a leer ni el tato, ja, ja, ja). Bien, pero no he hecho esta entrada para decir esta tonteria, sino para poner la tercera parte del relato "Control de Sucesos Paranormales". Como es la tercera parte supongo que puedo prescindir de decir que el relato es una mierda, asi que si quereis leer las dos primeras partes estan aqui y aqui, pero no aqui y dejaros con la tercera.

 

Si haber perdido mi ojo derecho ydestruido un valioso castillo de hace la tira de años (Año arriba, año abajo)no había sido suficiente, ahora tenía que ir a dar explicaciones a los dueños: BeckyTorrington.

Becky Torrington era la típicaniña pija que se había hecho famosa por ser hija de millonarios, susexcentricidades, no llevar ropa interior y por otras cosas de las que sentirse igualmenteorgullosa. Según las revistas había decidido comprar el castillo paratransformarlo en un hotel de la cadena de sus padres. Vamos, que no vivíaenfrente de mi casa precisamente.

Aunque odiaba gastar dinero, no teníamás remedio que ir en avión y dar explicaciones a esa niña pija antes de queesta viniera a pedírmelas a mí, así que me compre un parche y me mentalicé paraaguantar a niños que me preguntasen si soy una pirata, hice la maleta y me fuial aeropuerto. Ike se empeño en acompañarme. Total, como no gastaba asiento, medaba igual.

Llegamos a nuestro destino trastrece horas de vuelo (Me costó despegarme del asiento). Becky Torrington vivíanen la típica ciudad estadounidense donde viven los ricos y famosos y siemprehay gente en bikini o bañador y partidos de voley-playa.

-Oye, no te he dicho que el parchete queda muy bien.

 -Si, y tu estas muerto.- Antes hubieseaceptado el cumplido de Ike, pero con el paso del tiempo supe que con cadapalabra amable siempre quería meterse conmigo, así que le dijo eso. Por algunaextraña razón, le molestaba mucho que le dijesen que esta muerto.

No tenia ni idea de donde estabasu mansión, pero por suerte uno de esos autobuses para turistas paraba enfrentede su casa. Decidí seguirlo a pie.

Tras perder un par de veces elautobús y tener que esperar que volviera a pasar, Ike y yo llegamos a la casade Becky Torrington.

-Quien iba a pensar que un autobúsde esos coge tanta velocidad.

Llame a la puerta esperando queabriese un mayordomo o la asistenta, pero me abrió la propia Becky, al menossupuse que era ella, ya que tenia una nariz diferente a las de las fotos de larevista que ojeé.  Llevaba una bata deseda blanca y estaba más pálida de lo que te esperas para una persona que loúnico que hace es ir a fiestas y tomar el sol. Creo que no hace falta que digaque era rubia.

-¿Qué es lo que quieres?

-Buenos días., soy…

-¿No serás otra periodista de esospor lo del video porno, no? Ya he dicho que no era yo, solo se precia a mí…

-Eeeeeh… No, yo soy de Control deSucesos Paranormales y vengo…

-No doy donativos.

 Me estaban entrando ganas de darle un puñetazoy decirle “Escucha, pija”.

-No, vera. Vengo por su castilloen…

-Ah, no. El castillo ya no meinteresa.

Inspire. Le dije si me dejabapasar para explicarle el problema con los castillos. Me miró con cara de ascounos segundos y después me dejó entrar.

El recibidor era más grande quetoda mi casa y el salón adonde me llevo más grande que toda mi calle. Meextrañó no ver a nadie del servicio. Supuse que tendrían el día libre.

Le explique lo más rápido que pudelo sucedido en el castillo sin pasar por alto los detalles por los quenormalmente me llamarían loca. Bueno, cambie un poco la parte en la que elcastillo se derrumba por mi culpa y le eche la culpa a los homúnculos.

-¿O sea, me estas contando queunos bichitos llamados…

-Homúnculos.

-Si, eso… ¿han destruido micastillo de no se donde?

-Si.

-¿Qué es lo que quieres? ¿Unaindemnización por el ojo?

-No, no quiero una indemnización-Mas tarde, me di cuenta de que si, que quería una indemnización.-Solo queríadecírselo y advertirla.

-Genial. Váyase que estoy ocupada.

La gente a la que visitaba teniala fea costumbre de echarme lo mas rápido posible y yo tenia la fea costumbrede merodear a ver si descubría algo, así que por no hacer un feo hice lo mismo,solo que esta vez podría enviar a Ike, que podía atravesar las paredes y esosiempre era una ventaja.

Así que en cuanto Vicky cerró lapuerta envíe a Ike a investigar. Volvió al cabo de un rato.

-¿Qué, algo raro?

-Si, en el sótano.- El sótano.Siempre es el sótano.-Tiene como una  especiede altar con un foso o algo a.

Quieras que no, un altar en un sótanoes algo muy sospechoso, así que decidí colarme en la casa de la manera más discretaposible: Rompiendo la ventana con una piedra.

Tras andar un poco por la casaencontré el sótano (Ike había llegado rápido pero yo no podía atravesarparedes) y entre ropa de invierno, aparatos de ejercicio que solo se usarontres veces y cajas de adornos de navidad, un altar de piedra y un foso.  Allí estaba la cabrona de la dueña delcastillo hablando con Becky Torrington. Empecé a atar cabos: La señora esahabía convencido a Becky para que le comprase el castillo y le ayudara en sussiniestros experimentos. Quizás debí haberme escondido detrás de alguna caja,porque nada mas llegar me vieron.

-Vaya, señorita Kirby. Es usteduna entrometida.

-Ya ve. Igualita, igualita que ScoobyDoo.

-Pues ya no puede hacer nada. Encuanto lleve a cabo el último sacrificio…

La bruja esa iba a usar a Becky desacrificio. Entonces le clavo un cuchillo por la espalda (Bueno, no se si uncuchillo, navaja o daga ceremonial para invocar a una criatura de otradimensión. Yo estaba de frente. Resultó ser lo ultimo) y la lanzó al agujero.Me dio un poco de pena. Quería darle un par de tortas por lo que me hizo pasaren el castillo, pero Becky Torrington se me había adelantado. Al parecer, meequivocaba de lleno en el quien utilizaba a quien.

Se escuchó un ruido como sialguien estuviese digiriendo a la bruja esa procedente del hoyo y empezaron asalir tentáculos.

-Ja, ja, ja, ríndete, estupidamortal, ya que con la daga ritual controló a Xaganax´gihtxa, criatura de otradimensión…

-Si, vale, ahórrate el discurso devillano, que vamos mal de tiempo y que tu bicho se prepare para tragar plomo.

Me eche la mano al bolsillointerior de la chaqueta para sacar mi pistola. Mierda. No se pueden subirpistolas en los aviones. Me había dejado la pistola en casa. Empezaba a pensarque estaba en problemas.

Mire a mí alrededor para buscaralgo con lo que defenderme, mientras que Xaganax´gihtxa (Demasiadas X para un solonombre) terminaba de salir por el agujero. Encontré unos palos de billar. Noera un lanzallamas pero serviría.

Antes de poder llegar a lospalos,  Xaganax´gihtxa me agarró por lapierna. Era como una gigantesca bola hecha de pulpos. Empezó a zarandearme deun lado a otro. Al cabrón le gustaba jugar con la comida. Por suerte, yocontaba con mi as, por llamarlo de alguna manera, en la manga.

-Ike, Ike.

-¿Qué quieres?

-Que poseas a…

-Estupida. No puedes poseer aXaganax´gihtxa.-La tía esa debió estar dos meses en un logopeda practicando esenombre, porque le sale sin trabarse.

-No intento poseerle a él, sino ati.

No se si fue la frase o suerte,pero Ike la poseyó a la primera.

-¡Ike, ordena que me suelteeee!-No sabia donde tenia el bicho ese la boca, pero no tenía interés enaveriguarlo.

-Suéltala en este instante.-dijoIke desde el cuerpo de Becky.

-¡Noo, desde tan alto, noo! ¡Queme baje gradualmente!    

 Me soltó. Por suerte caí en un montón de cajas.

-Ay, luego hablamos, Ike. Luegohablamos.

Salí corriendo del trastero enbusca de la cocina, para coger algún cuchillo, ya que no podría esperar que Ikelo contuviera mucho tiempo.

Subí a la planta de arriba.Empezaba a pensar que no había cocina en esa casa cuando la encontré. Empecé atirar cajones alo suelo buscando desesperadamente un cuchillo que no fuera elde untar cuando apareció Ike.

-Sara, tenemos problemas.

-Los tendré yo, tu estas mu…

Antes de que pudiera terminar lafrase los tentáculos de Xaganax´gihtxa habían reventado el suelo.

-Joder. Suerte que yo no pago losdestrozos.

Cogí el primer cuchillo que pilley se lo clavé en el tentáculo que tenia mas cerca. Gritó y se estremeció unossegundos, pero enseguida continuó como si nada. Le clave todo lo que tuve amano hasta que apareció Becky Torrington con la daga ritual agarrada todavía.Entonces tuve una idea. Reventé de una patada el cristal que daba al balcón ysalí corriendo.

-Ike, creo que ya se como mandar afreír espárragos a Chaganata ese.-Corría como una descosida.

-¿Cómo?

-Bien, el bicho ese esta ligado dealgún modo al cuchillo ritual ese, ¿no?- No espere que contestase- Entonces, sile clavamos el cuchillo al Chapafanta ese…

-¿Qué?

-¿Cómo que qué? Morirá.Chaganiga  morirá. No respetas lossilencios dramáticos ni nada.

-¿Y como lo sabes?

-Es una mera conjetura.

-¿Algún plan B?

-Pegarme un tiro y hacertecompañía.

-Humm…, ese plan es bueno.

Como se estaba acabando el balcón,destroce otra puerta que daba al balcón y entre. Allí estaban esperándome. Alparecer, ellos habían ido por la parte de dentro.

-Fin del trayecto.

Mi plan era abalanzarme sobre ellay quitarle el cuchillo. No contaba con que Xaganax´gihtxa fuese delante. Tenia queimprovisar. Xaganax´gihtxa me agarró y me empezó a gritar.

-Oh, genial. No puedo creer que memate una pija…

-¿QUÉ me has llamado?

-Pija…-Vi como se enfurecía y se poníaroja.-Creída…que invoca una horrible criatura de otra dimensión solo parallamar la atención… “Miradme, no llegó bragas””Miradme, invoco a Chewaquitax”…

-¡¡DEJA de decir ESO!!

Pegó un grito y me lanzó la daga.Muy buena puntería debería haber tenido para darme a mi en lugar de al amasijode tentáculos que ocupaba toda la habitación. Xaganax´gihtxa empezó aretorcerse y gritar hasta convertirse en polvo de otra dimensión.

Me lance sobre la causante delproblema y le di un par de puñetazos a esa cabrona hasta que perdió elconocimiento. La mire tirada en el suelo y me di cuenta de que necesitaría otranariz, le había roto la suya. Le habría seguido pegando pero no podía con micuerpo.

-Vaya,-Dijo Ike.- habría sidomejor darle explicaciones por correo, ¿no?

Me desmaye.

 

 

Hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

 

Muerte en el blog de carne rancia 3ª parte

Me llamo Max Payne.

Estaba en la entrada del Hotel Aves del Paraiso donde se iba a celebrarla gala en honor a Sombrerito, mascota de blog de segunda recientemente fallecida. Al parecer habia problemas con mi nombre y…

Jodo, Payne. ¿Quieres dejar de narrar tu vida en voz alta de una vez y entrar? Que se amontona la cola.

No soy yo. Es el tio de la puerta que no me deja entrar.

No, su nombre no esta en la lista. Lo siento.

¿No podria mirar otra vez?

Ah, si. Aqui esta. Mas Peine. Puede pasar.

No, si yo no soy…

¿Quieres entrar de una puñetera vez? Que estas formando una cola que pá que…

———– 

A ver…Mesa 7, mesa 7…¿Donde narices esta mi mesa?

Voz: ¡Detras de ti, imbesil!

¡AAAAAAAH!

BANG BANG BANG BANG BANG 

Jo, tio, no aguantas una broma.

jill¿Quereis dejaros de comportaros como crios y sentaros de una vez?

¡Jooo, ha empezado eeeel!

jill¡Chitón los dos!

Yo tendria que ir al medico que me han dado tres balazos…

———–
MarioLe digo que tiene que dejarme entrar. It´s me, Mario!

No lo siento, no hay ningun Mario en la lista.

MarioPero le digo que soy famoso. ¡Dejeme entrar!

¡Que no! Que si no esta en la lista usted no entra. No me oblige a despellejarle. Y usted. Nombre.

Mas Peine.

Imposible. El señor Peine ya ha entrado.

¿Como que ya ha entrado? Dejeme pasar.

Mario¿Y yo que?

Que no entra ninguno de los dos, leñe.

———–
Objection! Esta mesa esta muy lejos del escenario. Objection!
¿Quiere callarse de una vez, señor Wright?

Pero, pero…

Chincha, Wright. Te ha hechado la bronca el juez.

———–
Bowser¿Te lo dije o no te lo dije? Si sobornabamos al de la entrada Mario no entraba.
SonicTenias razón. Te debo 10 euros. Mira, esto ya empieza…
———–
//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpgBuenas tardes. Soy Tekito Tusaka, el director de esta gala. Quiero agradecer al Hotel Aves del Paraiso correr con todos los gastos de la gala. Asique ya saben, si quieren un entierro gratis, sean asesinados en elhotel Aves del Paraiso. Bien, ahora toca anunciar a la ganadora delconcurso de maestro de ceremonias: Excel.
¿He sido la ganadora?

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpg¿Que ganadora ni que perro muerto? Has sido la unica participante. Toma, el guión. Y ahora me voy a beber al aparcamiento.

Hola a todos y bienvenidos a la gala en honor a la muerte de Sombrerito. Perdón, en honor a Sombrerito. La de su muerte es mañana… … … Eso era un chiste. Hyatt, enciende el cartel de "Aplausos". Hyatt…¿Hyatt?

Genial. Le consigo un enchufe y va y se muere. Bueno, me parece que mejor tacho las partes de "Esperar a aplausos". El primer invitado para hablar de Sombrerito es una de las personas que mejor la conocian: La vaca Guionista.

Buenas tardes. Sombrerito y yo eramos muy buenos amigos. Sombrerito siempre estuvo disponible cuando habia que trabajar o poner a parir al autor del blog. Le echare mucho de menos.

Eres una vaca. ¿No deberias alargar las uuu?

Ya estamos, ¿no? No, es que siempre tiene que salir el tipico racista adecir el tipico comentario. Dios, cuanto racismo tenemos que soportarlas vacas en este mundillo.

Señoras y señores, la vaca guionista. Ahora viene la ex-novia de Sombrerito: Natascha. Excel sale por la derecha.

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpg¿Pero que haces? Las partes en parentesis no se leen.

No, si lo se. Pero a alguien se le ha olvidado ponerlos.

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpg¡¡¡Sal de ahi de una vez!!! Ains, necesito un abrazo.
Sombreritoy yo manteniamos una relación puramente sexual. Estabamos todo el ratohay, dale que te pego, pum pum, pum pum, una y otra vez. Todo el día,pareciamos mandriles.

Eeeeeeeh…Gracias , Natascha, por estas ¿sentidas? palabras. Anda vete a darteuna ducha fria, maja. Bien, llegamos al primer intermedio musical de lagala. Contamos con un experto en componerle canciones a los muertos,Elton John.

Plas plas plas plas plas

Vaya, ¿ya se encarga alguien del cartel de aplausos?

No, es que siempre llevo una casette con aplausos, por si acaso. Aqui va mi canción:

Sombrerito se murió,

el muy tonto la espichó

Se ha ido al cielo

no le veremos el pelo

Sombrerito subnormal, 

que todo te vaya mal.

Gracias.

Jo, Elton, se nota que te caiga mejor Lady Di, macho. Bien, seguimoscon la gala y…

Idiotas. Soiiis todos idiotas…

Genial. Ya esta Conker borracho.

¿Io?¿Io borrasho? Borrasho lo estaras tu, tio feo.

Soy una chica.

Dios, como aquel transesual con el que me liee…

Seguridad.

Venga, borrachin. A tomar el aire.

¡Socorro!¡Que me adbusen!

Vamos mal de tiempo. James Woods.

Gracias. Sombrerito era una gran pieza de Tetris. No era una pieza larga, pero tampoco era una pieza en forma de ese. 

¡¡Eeeh!!

Sombrerito era un gran amigo de sus amigos y encajaba en muchos sitios. Su perdida nos llena de dolor a todos. Muchas gracias.

Señor Woods, es usted un orador excelente.

No, no soy orador. Solo soy un actor y…

¡Ya esta, Woods! Te advertimos que como volvieses a decir la coletilla te ibas a la calle.

Pero…pero…

Ni peros ni peras. A tomar viento.

Hemos llegado al final de los discursos. Ahora toca la parte por la que todos hemos venido: La lectura de la herencia.

Jajajajajajaja.

¿Como?¿Es un chiste?¿Soy el único que de verdad ha venido por la herencia?

Pero antes, en el segundo intermedio musical, Mark Hamill nos deleitara con la canción que cantaba en los Simpsons.

Plas plas plas plas plas

Gracias, gracias.

Lo siento. Se me olvido el casette.

Aah, vale.

Luke be a jedi tonight

Luke, just a jedi tonight

Do it for joda

While we serve a soda.

And Chewi, and the ewoks

and the others puppets.

Luke, be a jedi tonight.

Gracias, Mark. Ya puedes volver a tu oficio de aparcacoches.

Chachi.

Y ahora, les dejo con el albacea del testamento de Sombrerito: Lionel Hutz.

Gracias, Word.

Excel.

Lo que sea. Bien empecemos con la lectura del testamento. "Yo, Sombrerito, nacido el…" Uh, esta parte es un rollo. Mejor me la salto. Bla, bla, bla… Aqui empieza lo interesante. "Dejo mi colección de autografos de  gente a la que confundi con famosos a Samus Aran".

//a.wordpress.com/avatar/hitoruru-128.jpg

Miren a la pobre, se ha quedado sin palabras. Sigo. "Le dejo mi colección de chiquitazos a Hannibal del equipo A"

¡Bien! Pienso venderlas en eBay…

"Y a frijolito le lego mi coleccion de hormigas carnivoras de Madagascar…"

Ay que bueeno.

"…Sin caja"

AAAAAH AAAAAH AAAAAH

"Por ultimo a mi gran amigo, la Pieza silla, le dejo mi casa…"

¡Yujuuuu!

"…jodete cabrón, vivo en un contenedor".

¡Ouch!

Yujuu, ouch, amarillo. Pieza Silla, acabas de ser demandado por plagio a los Simpsons.Hasta aqui la herencia.

Bien, llegamos al plato fuerte de la gala. La resurrección de Sombrerito. Para lo que necesitaremos esto: 

 

Bolas de dragón: Unas pican y otras no.

Ahora las juntamos e invocamos a Shenron.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgLa madre que os parió. ¿Pa qué me despertais a esta hora?

¿Las seis de la tarde?

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgVega, ya. Pedirme el deseo que me vuelvo a la piltra.

Queremos… pedir mil deseos mas.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgYa´tamos. Shenron es tonto. Shenron ha concedido muchos deseos y se ha vuelto tonto ¿no? Me parto y me mondo. Pideme otra cosa o me voy pa mi casa.

Queremos que resucites a Sombrerito.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpg¿En serio? Porque he estado viendo el blog y tampoco es pa tanto….

Que…si,…que…lo pone el guión.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgPos vale. Vamos pálla.

¡Estoy vivoooo!

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgPues me las piro. Mira que sois tontos los humanos, ¿eh? En vez de pedir poderes ilimitados de resurrección para toda la humanidad, piden que la reviva… Dessustanciaos…

¡Ahora me vengare de mi asesino!

¿Superman?

¿Superman? ¿Pero no fue Postea Tus Tetas?

Eso hubiese tenido logica.

Uuuh, entonces… Pieza Silla, ven aqui.

¿Que quieres?

PLAS (Onomatopeya de bofetada)

Ay, ¿pero por qué?

Por… matarme.

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpgSombrerito, me alegro de que estes vivo, pero ahora que estas vivo te toca pagar todo esto y recoger la gala. 

Pero, pero…me acabo de coger vacaciones.

¿Que dices? Si has estado muerto todo el verano.

¿Queeeeeee? Cabrones.

¡Venga! Dejate de chachara y recoge todo esto que la gala ya ha terminado. Pieza Silla.

¿qué?

Ayudale.

Genial. Ahora me toca ayudarte.

Joder, al menos me habreis grabado la gala.

No. Y que sepas que no te devuelvo tu casa.

Ains. Ojala estuviera muerto.

 

 

 

 

 

//www.clampettstudio.com/images/opc/aug2004/pinky_brain/20)-RC1207-Pinky.jpgOye Cerebro. ¿Qué vamos a hacer esta noche?
Lo mismo que todas las noches, Pinky. ¡Ir a la gala en honor de Sombrerito!

//www.clampettstudio.com/images/opc/aug2004/pinky_brain/20)-RC1207-Pinky.jpgPero fue esta tarde.

Entonces… ¡Tratar de conquistar el mundo!

 

Y con esto termina la trilogia de la muerte de Sombrerito. Puede que a esta hora no lo lea ni dios y mucho menos comente, pero yo lo pongo igual (Siempre puedo borrarla y volver a ponerla). Tranquilo, que siempre puedo volver a matarlo la proxima vez que bajen las visitas. Tenia pensada una encuesta, pero como la gente siempre elige para hacer daño (Si es que, sois perversos). Tengo que reconocer que esta entrada me ha salido con demasiadas referencias a otras entradas de este tipo, pero que se le va a hacer (Si no os gusta, iros a otro sitio).  

Bien, pongo el enlace del blog de Rikkuinthemiddle, la unica que se dignó a participar (Pongo el enlace ahora que si lo pongo antes, esta entrada no se la termina ni el tato. Chinchaos, que ahora ella tiene publicidad en un blog peor que el suyo y vosotros no. Aunque pensandolo mejor, no lo pongo, que seguro que ni se acuerda (Ja, ja, ja, ja, ja).   

Por cierto si alguno no sabe lo que es un chiquitazo…  ¡Si, tazos de Chiquito De la Calzada! Tenian que existir a la fuerza…