Siente el Odio: Black Mesa

Nadie dudaque Half Life es uno de los juegos más mejores (sí, como lo leyeron) y másexitosos en el mundo videojueguil. Allí, Gordon Freeman debía sobrevivir a un sinfínde putadas para, finalmente, ser "contratado" por el misteriosoG-man. Pero ahora deberíamos preguntarnos algo, ¿es digno Half-Life del éxitodel que goza? la respuesta es ¡NO! Y todo es culpa de su escenario, la"sofisticada" Black Mesa, uno de los peores y mas surrealistaslugares de trabajo jamás creados por el hombre. ¿Quieres saber por qué? Puessigue leyendo

 

 

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Por empezar, ni siquiera su logo es lo que se podía llamar "interesante"

 

 

 Sólo para empezar, la dichosa compañía está localizada en el medio deun desierto y bajo una base militar abandonada (la puta nada, vamos). El lugarideal para trabajar, todo el mundo lo sabe!!! Anda, si tú te quejas porque tetienes que tomar un colectivo que tarda media hora en su recorrido y viene unocada cinco minutos contados, los empleados allí deben estar haciendo un cursoacelerado de japonés sólo para poder insultar a su jefe en múltiples idiomas. Yencima los muy cabrones se quejan si llegas tarde.

 

 

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Admiren las futurísticas instalaciones de Black Mesa (desde fuera)

 

 

 Pero espera, porque aún estamoscomenzando. Porque una de las cosas más horribles de Black Mesa son los extrañísimosrequerimientos de trabajo. Porque, para conseguir uno de sus rarísimos puestoscomo científico, debes reunir las siguientes condiciones:

-Saber caminar eficazmente

-Tener la habilidad de saltar y agacharse

-Aprender a subir y bajar escaleras

-Encender y apagar exitosamente una linterna

 Oh, pero si no logras reunir tanpeculiares condiciones, no te preocupes, porque para eso se cuenta con un “duro”y “extenso” entrenamiento (de no más de 15 minutos) donde te enseñarán a realizarefectivamente los ítems mencionados arriba. Y en cuanto terminas el susodichoentrenamiento ya te puedes tomar el tren e irte a tu primer día de trabajo. PORDIOS! YO PODRÍA SER FÍSICO TEÓRICO!!

 

 Todas éstas ridículas pseudo-condicionesal menos no nos hubieran irritado tanto si alguien fuera capaz de hacerlas.Pero no!!! Los idiotas científicos no aprenden nada. No veas como jodeque mientras tú estas ahí matándote a escopetazos, ellos se escondan en un rincón,incapaces de dar un puñetazo para salvar su vida. Al menos podrías recurrir aun “guardia de seguridad”, pero ten cuidado porque al más mínimo desnivel en elsuelo ellos serán totalmente incapaces de continuar. PERO A VER, ALMA DE CÁNTARO,¿PARA QUE CO***ES HAS HECHO TU ENTRENAMIENTO?. Al final, uno acaba dándose cuentade que su única utilidad práctica es matarlos para robarles la munición depistola. Y a veces ni eso.

 

Ahora, si miran a su izquierda verán a un idiota seguido de un inútil y más adelante uno que no tiene nada que ver

 

 Por lo visto, Gordon Freeman nodebió tener muchos problemas en conseguir su puesto de trabajo en Black Mesa.Es más, las superaba con creces. Sin embargo, él, tras toda una vida deestudios, con el certificado de graduación del MIT, doctorado en físicasteóricas y la recomendación personal del doctor Kleiner, fue asignado a la responsabilidadde pulsar un botón y empujar un carrito (algo que incluso el que limpia el pisocon traje de H.E.V. podría haber hecho). Pero el mamerto lo hace mal de todasformas y crea la cascada de resonancias!!!!

 

 

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Si luego de tanto estudiar me dieran el puesto que le dieron a Freeman, matar a todo ser viviente a palancazos sería lo menos que haría

 

 

 Esto nos hace dudar del estado mentaldel fundador de Black Mesa. Pero todavía no hemos terminado, porque durante los horarios de trabajo no se permitecomer ni beber NADA, por lo que tenemos que plantearnos ¿Cómo lograban subsistirlos científicos de tiempo completo? Y eso sin mencionar la gran tasa deaccidentes laborales que ocurrían a diario allí (porque de otra forma, no meexplico yo que hayan “cargadores de vida” y botiquines a cada vuelta deesquina).

 

 

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Ésta imagen fue tomada antes del incidente, cuando un tontolculo científico resbalo con sus propias medias y se fracturó el cráneo contra el suelo

 

 

 La verdad es que ni me sorprende ni meentristece el desastre de Black Mesa. Se lo tenían todos bien merecido por inútiles.Lo único injusto es que luego los combines hubieran invadido toda la tierra porculpa de su ignorancia, pero eso es otro tema.

 

 Aunque, tal y como es mentalmente elgerente de Black Mesa, podría haber sido todo mucho peor.

 

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Informamos a nuestros empleados que por motivos de seguridad, hemos suprimido sus capacidades reproductivas. Que tengan un día seguro y productivo.

 

¿Tú también odias a Black Mesa? Pues deja un comentario y ayúdanos a hacerlas desaparecer de la faz de la tierra!!!

 

 

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ARDE BLACK MESA, ARDE EN EL INFIERNO