Truños de Antaño: Análisis Fi-anal Fantasy VII

NOTA: 3 CHORIZOS EN UN TRIGAL

Mientras vais votando mi próximo juego para analizar (porque con 12 votos que llevais lo máximo es que me tire un pedo subiendo con vosotros en el ascensor), he decidido abrir una nueva categoría de análisis: TRUÑOS DE ANTAÑO. El caso es que el otro día me pusieron un garrafón a 13 pavos en un garito que iba de guay, pero que en realidad es un club social para hijosdeputa bastardos, y me sentó tan mal que he estado 2 días abrazado al señor roca. Mientras descargaba mi Ha-Do-ken gástrico y juraba que jamás volvería a beber alcohol, me acordé de un juego que me produjo exactamente los mismos sintomas: FI-ANAL FANTASY VII para Polystation 1, la que costaba 25.000 pesetas.

Este aborto de juego nos lo vendieron como una revolución del género, la obra maestra de los juegos RPG. Y MI ABUELA SE METE EXTASIS LÍQUIDO. ¿Alguna vez en vuestra triste vida habeis jugado a un buen RPG de verdad? Hay muchos elementos que anal-izar en este juego pero, como dijo una famosa estrella del porno antes de un bukake, vamos de uno en uno.

"Si estás jugando a este juego porque el muñeco de la portada molaba, eso quiere decir que acabas de perder 10.000 pelas de la forma más gilipollas"

 

HISTORIA: "En Midgar; una ciudad controlada por lasuperconporación SHINRA Inc; un grupo rebelde denominado AVALANCHE, hahecho estallar el MAKO-reactor Nº1…" y nosequé mierdas más. Ante lo que podría ser un planteamiento interesante, nos encontramos con que el desarrolo lo levó a cabo un japo mongolo que pela platanos con el ojete, profesión que alterna con guionista de videojuegos. Al final resulta que su misión salvará el universo del apocalipsis y desubrirá la sabiduría del nirvana. Que curioso, exactamente igual QUE TODOS LOS MANGAS CUTRES QUE SIEMPRE ACABAN SALVANDO EL MUNDO EN UNA ESCENA EN LA QUE ALGO MUY MUY GRANDE EXPLOTA. Estoy hasta la punta del cimbrel que todas estas putas historias sean lo mismo.

 

GRAFICOS:  "¿Oye tio, por qué los gráficos del futuro que nos prometieron son unos playmobil mancos?" Esto fue lo que le pregunté a mi amigo la primera vez que pusimos el CDROM del juego. Después no puede resistir las arcadas y le vomité encima los Risketos con Coca-Cola. Pues sí, resulta que los impactantes gráficos que nos prometieron no eran nada más que unos escenarios prerrenderizados tipo Donkey Kong Country y unos abortos de muñecos sin manos. Juraría que el Ilussion of Time molaba más. Pero la cosa no acababa ahí. Cuando luchabas, te regalaban unas animaciones maravillosas de las invocaciones. Me direis que eso no puedo criticarlo. Joderos, porque yo puedo criticar hasta a El Padrino. Conversación de la partida con mi colega, al que llamaré carinosamente "El otro pringao":

El Otro pringao: Ey, mira, como mola la invocación de los 12 caballeros estos que van saliendo uno a uno y meten ostias.

Yo: Si que mola. Lanza otra de esas.

El Otro pringao: Ey, mira, como mola la invocación de los 12 caballeros estos que van saliendo uno a uno y meten ostias.

Yo: Si que mola. Lanza otra de esas.

El Otro pringao: Ey, mira, como mola la invocación de los 12 caballeros estos que van saliendo uno a uno y meten ostias. Joder es igual que lo anterior, no?

Yo: Si que mola pero cansa un poco. Lanza otra de esas.

El Otro pringao: Ey, mira, como mola la invocación de los 12caballeros estos que van saliendo uno a uno y meten ostias. Empiezo a estar hasta la polla de esto

Yo: Quizás en algun momento esto no sea más repetitivo que la carta de ajuste. Lanza otra de esas. 

El Otro pringao: Ey, mira, como mola la invocación de los 12caballeros estos que van saliendo uno a uno y meten ostias. No se que me pasa pero tengo ganas de beneficiarme a tu perro.

Y de esta forma queda demostrado que las invocaciones eran tan repetitivas que inducían a la zoofilia. ¿Veis como tengo razones de peso para criticarlas?

"por lo menos esta magia dura poco"

 

MUSICA: Lo siento, como estaba vomitando los risketos encima de mi colega no pude prestarle atencion a la música.

 

CONCLUSION: Siento remover la mierda del pasado, pero lo hago para recordarnos que somos afortunados de que este juego esté descatalogado. Una generación completa de inocentes chavales se vieron afectados y ahora no están haciendo nada bueno. Recuérdalo, y no vulevas a cometer el mismo error de comprarte un juego de importación en japones por 20.000 pelas.

A insultar, he dixit.

1000 visitillas, Encuesta choricera

¿Qué pasa cagarrutas? Fíjate que pensaba que me iba a hartar devosotros y os estoy cogiendo entre cariño y medio asco, pero es que amí me molan esas cosas.

Ya sumamos más de 1000 visitas estúpidasde gente que no tiene nada mejor que hacer que reirse de los demás yjuzgar el trabajo de otros. Así me gusta, contracultura, que se noteque nos la pela el Mario Galaxy y que el ISS (yo todavia lo llamo así)nos parece una cagada desde el de Nintendo64

Para celebrarlo (sí, se que 1000 visitas es una mierda pero yo soy un poco mierda), osvoy a dejar votar mi próximo Anal-isis. Os doy a elegir entre estostruños que dan más vergüenza ajena que ver a la Ortega Cano en "mira quien baila"

 

Avance choricero: Tunnel Rats de Uwe Boll

No acostumbro a hacer esto, pero por Uwe Boll soy capaz hasta de chuparle el dedo gordo del pie derecho a Pau Gasol después de un partido. Este es uno de mis directores favoritos, un zafio personajillo que se especializa en hacer versiones cinematográficas de videojuegos, con una habilidad que si tildásemos "de retrasado mental", insultaríamos a las personas con deficiencia psíquica. Depués de ofrecernos la peor escena de disparos de la historia con su obra House of the Dead, estar en jaque el estreno de su truñaco basado en Farcry y, por favor, niños, no veais este video; atreverse a rodar un filme basado en POSTAL 2, Uwe Boll se quedó sin licencias de juegos mierda para adaptar al cine. Aquí tenemos la transcripcion de su último intento:

Uwe Boll: Tío, déjame hacer una película del Zelda

Shigeru Miyamoto: Tu te metes anfetas con los chococrispis o qué?

Uwe Boll: Venga ya, si el Zelda es una mierda de por sí, mi peli no puede ser mucho peor.

Shigeru Miyamoto: Joder, Uwe, ya se que en la saga Zelda siempre pasa lo mismo pero no me jodas llevo años forrándome engañando a tolais.

Uwe Boll: Mira tío, te he traído en una servilleta con el guión escrito, va de Zelda que la secuestran y llega Link y le salva.

Shigeru Miyamoto: Mmm, hay que admitir que es bueno, quizá lo use para mi nuevo juego…

Uwe Boll: Y luego llega un goron goron y se lía a tiracos y el hada empieza ¡ey ey! y enseña las tetas y al final las gallinas son una legión de zombies.

Shigeru Miyamoto: Vete a tomar por culo, Uwe.

 

Ante la negativa del directivo de Ninpondo, Uwe tuvo una genial idea… ¡Haré mi propio videojuego para poder hacer una mierda de película sobre él! y de ahí nace la que será probablemente la peor iniciativa que ha tenido un ser humano desde aquel ingeniero ruso que compro el antideslizante de su tunel en el Lidl.

 

QUE COJONES ES ESTO. ¿Alguien intuye que estas imágenes son más aburridas que un telemaraton de discursos de Navidad del Rey?. Lo peor es que lo mismo el juego es hasta entretenido, pero la putísima mierda de montaje que ha hecho el tío Uwe consigue un compendio de imágenes que te incita a hacer de todo menos a comprarte el juego. ¿Por qué coño están esos rotulos tan mal puestos?¿Por qué lo que se supone que es el climax es una bazofia de helicóptero cutre?¿¿¿Dónde coño están los enemigos??? Alá líbranos de este mal porque Uwe Boll no será piadoso con nadie.

Cuando pienses que no hay nada peor que este juego, prepárate. Es la ley de Uwe. Siempre puede hacer un producto más podrido que el anterior. A continuació, el trailer de la película. Cualquier parecido con Platoon es mera coincidencia.

 

Por favor, Uwe, saca ya este juegopelícula. Has creado un monstruo que, probablemente, sea merecedor de la más alta de mis notas: LOS CUATRO CHORIZOS DEL APOCALIPSIS.

A insultar, he dixit.

Análisis No More Jheroes

NOTA: la pongo al final para darle intriga.

Madre mía por donde empiezo. Goichi Suda es un desarrollador de videojuegos que realmente hace honor a su nombre: se la sudan los juegos que programa. Este hombre hecho a sí mismo (aprendió el sólo a hacer videjuegos con un manual de Basic,  lenguaje de programación que aún utiliza) lanzó hace unos años un producto que en su día algún periodista especializado clasificó como de culto: El increible pero cierto Killer7. Pues este pedazo de truño juego, en el que sólo podías ir palante y patrás, fue elevado a los altares por los jugadores guays que saben apreciar el arte del software lúdico.

Pues que sepáis que de los 40 euros que os costó el juego, 20 eran para Suda y otros 20 para el periodista especializado, y que cada vez que algun cagarruta se lo compraba bajaban al bar a ponerse pedo y a reirse de vosotros. Ahora podeis seguir diciendo que es un juego de culto y que os lo habeis pasado, pero luego que no os extrañe si os siguen pegando en el insti, pringaos.

A lo que iba, nada bueno podía salir de esa caja. Este juego nos lo han vendido como el lanzamiento del año en Chintendo Vii  y un gran juego de culto (eufemismo para denominar a un juego que es como una mierda de elefante pinchada en una lanza). Se supone que Travis Touchdown (el protagonista, que a partir de ahora denominaremos "EL RETRASADO") se ha comprado una espada laser en e-bay y mira por donde le han cogido en una hermandad super secreta para ir matando jefes asesinos y escalar puestos rollo Los Inmortales. "Que guay" -pensareis- "eso debe molar en el juego". Pues os jodeis porque no sale. Te lo explican todo en el manual  y tu saltas directamente a matar gente. Como se te queda el cuerpo. A mí como a un excremento de paloma al sol.

"Jaarl, cobarrde, quién es el fistro pecadorr que me ha programadorrll"

 

Después de llegar a la conclusión de que la historia es una mierda y las escenas cinematográficas las ha dirigido un chimpancé borracho tocándose los huevos, pasaremos a analizar el apartado gráfico. O mejor, cortadme en dos y luego hacedme un nudo en los intestinos porque lo prefiero antes que ver los gráficos de esta abominación. Texturas insulsas, bordes de sierra que da miedo tocar las paredes por si te cortas, una física sacada de la commodore 64… Goichi Suda hijo de la gran puta espero que te den garrafón con mis 40 euros y que vomites sangre.

"mira mira, ponme el mechero en el ojete que aprieto y verás que risa"

 

Se supone que parte del encanto del juego son las cosas locas que tiene. Por ejemplo, EL RETRASADO se mete a cagar cuando quieres grabar el juego. Loco, loco, eh? eso se llama arte cagarrutas. Otra cosa maravillosa es que los rotulos del juego y las puntuaciones tiene un aire retro. Si quisiese jugar al puto Space Invaders no me gastaría la pasta en tu mierda de juego, cabrón. ¿Dónde está la innovación en sacar cosas que ya se hicieron hace 20 años? Goichi Suda Hijo de puta espero que cojas gonorrea por todos los cubatas que te estás echando a nuestra costa.

"mierda, no me ha salido bien el truco del mechero en el ojete"

 

Otra de las cosas por las que Chintendo dice que este juego es una flema obra de culto, es porque tienes que guiar la vida del prota haciéndole pasar por varias profesiones. Lo que viene a ser un compendio de minijuegos que haran que te retuerzas en el sofá como una oruga a medio pisar, torturándote pensando en la tremenda mierda en la que acabas de malgastar tu dinero. Porque podrías habrías haber gastado tu maldito dinero en cualquier otra cosa y no te sentirías como un flujo seminal colgando de la taza del váter donde EL jodido RETRASADO graba sus partidas.

"¿Minijuegos para gilipollas? NO! Juego de culto."

Conclusión.

El pedo que tenía después de sacar Killer7 todavía le duraba al estafador de Goichi Suda para ofrecernos este subproducto sin pies ni cabeza. Pero por si has sido uno de esos que les gusta fardar de gafapasti por jugar a los juegos de Suda51, aquí te dejo un video en el que podemos ver al desarrollador de culto, junto con su colega el periodista especializado, rentabilizando tus 40 euros:

 

NOTA (ves como merece la pena leerme, cagarruta):

3 CHORIZOS EN UN TRIGAL

 

A insultar, he dixit.

Análisis Gran Theft Tonto IV

NOTA: 2 CHORIZOS COMO 2 SOLES

 

El juego que hoy nos ocupa es una de las insufribles joyas de software lúdico moderno: GRAND THEFT TONTO PALITO UVE. Tal y como indica su calificación,  te provocará vómitos y diarreas jugar a tan impresentable título. Quien hizo este videojuego probablemente le guste ahogar a gatos en su propia orina, porque tan sólo una persona que sea tan poco productiva en su vida querría que perdiésemos nuestro valioso tiempo en jugar a esta aberración

————–Fin del párrafo para cagarrutas lectores sensibles, ahora viene lo soez———–

PERO QUE COJONES DE HIGADO GONORREICO ES ESTO. Antes de nada, decir que he probado este subproducto en una X-FOX de Mocosoft  , por si hay alguien que lo tiene en Polystation 3 y resulta que es una maravilla que no se ofenda. O sí, que se ofenda, pero que me ponga un comment y así nos reímos todos. 

El caso es que tremenda mierda de juego nos lo quieren hacer pasar por una maravilla tecnológica y de guión, como una peli de mafiosos. A lo que yo respondo: NO HABEIS VISTO UNA PELI DE MAFIA EN VUESTRA PUTA VIDA. No tiene ni un elemento destacable, ni un argumento sólido y los personajes son más estereotipados que Walker Texas Ranger. De hecho me parece un guión tan bueno como House of the dead.

"tranquilo, tío, en los Gran theft nunca repiten prota"

¿Y qué clase de subnormal firmaría esta insípida historia? Pues la misma clase de subnormal que ahoga gatos con su propia orina. Demostrado queda, he dixit.

Pasemos al apartado tecnológico, la parte que más me gusta. Nos han vendido que en el juego tu sales a la calle y todo es real de narices. Lo increible de la gente que va por la acera, la emocion de ver a los coches parar en los semáforos, los compradores en las tiendas haciendo fascinantes compras… Tú has vivido en una puta burbuja de plástico toda tu vida!!!!! y quieres que nos asombremos por ver todo lo que vemos por las mañanas!!!! No se para qué cojones pierden el tiempo con estas gilipolleces pudiendo programar cosas mucho más sencillas y más divertidas

El caso es que se supone que lo divertido es ver las cosas que pasan a tu alrededor pero pagando 60 lerus. Ahora, que es verdad que todo es realismo. Vamos, que si robas una ambulancia te toca hacer de enfermero, y si quieres ser chulo-putas pues le robas un coche a un proxeneta y a hacer carrera. La realidad llevada al máximo.

"aquí huele a pedo y no mientas que somos dos. Ah no has sido tú, es que todo este juego apesta"

El caso es que si esto no te ha convencido, los desarrolladores tienen un as en la manga: EL SEXO. Si, hamiguos, eso tan guay que ponen en una peli cuando lleva mucho rato sin salir sangre. En este juego podrás cepillarte a un sin fin de mujeres liberales a las que le puedes hacer de todo por un módico precio. Ójala te dejasen esa opción pero con el programador jefe. A ver si me aclaro… me estais diciendo que… en el juego… a las tías… y que eso es algo por lo que deberia comprarlo?. No os dejeis engañar, os estan diciendo: "MALDITOS CAGARRUTAS VÍRGENES, SEGUID JUGANDO A ESTE JUEGO Y NUNCA FOLLAREIS, POR ESO OS LO PONEMOS VIRTUAL PARA QUE OS IMAGINEIS ALGO"

Conclusión

No caigais!!!  Salid a la calle y vereis gente pasear que es gratis!!! Bajaos Scarface del emule que es gratis!!!! Buscad a los fanboy de este juego y decidles: Tengo derecho a decir que me aburro como una mierda bajo el sol de primavera con Grand Theft Tonto Palito Uve!!

"Venga, compañeros programadores, apretad un poco el vientre que ya está saliendo el juego"

 

 

Para terminar, una cita del análisis de otro juego parecido (gta iv) que hicieron nuestros queridísimos hamiguos de meri:

"Si alguien duda que un título tan formidablecomo GTA IV no merece las máximas distinciones de la crítica, tiene unserio problema de juicio."  Efectivamente ese soy yo.

"Lo peor

  • Que en la vida real existan obligaciones que nos impidan disfrutar de tan apoteósico videojuego."

Así que, para tí, la vida es en realidad un estorbo que te quita tiempo para jugar a este juego. Al final tenía razón el programador jefe cuando lo diseñó para gente que vive en una burbuja de plastico…

 

A insultarme he dixit.

Sistema de calificación choricero

Hola maldita sea. A partir de ahora mis entradas tendrán un parrafo teletubbie porque me he dado cuenta que así no se leen las expresiones soeces e insultantes a menos que le des al modo expandido. Así evito que gente que no lo quiera leer o se sienta ofendida con mi lenguaje mierdero excesivamente informal, lo lean sin querer.

He pensado que todo análisis que se precie debe tener una calificación que indique el nivel de sufrimiento y desesperación al jugar a los infames videojuegos que comento.  Además a la gente le encanta avalanzarse sobre la nota y decir "alaaaaaaaaa como le poneee un 7 a este y un 8 a nosecuaaaal, yo le pongo un 6 a los dosss" y entablar horas y horas de discusión sobre quien se merece más o menos nota.

————fin del parrafo para cagarrutas lectores sensibles————–

Pues tendreis un jodido sistema para poder enfrascaros en horas y horas de estúpida discusión a ver a que juego le pongo más nota (chorizos en este caso). Ya os estoy viendo echando por tierra vuestros estudios porque os pasareis las tardes mandándome emails amenazadores. !Pues no seais gilipollas inconscientes  que esto es sólo una mierda de Blog. Muchos me direis: "John Carca, que por este análisis se ve que ni has jugado al juego, de hecho ni ha salido a la venta aún", a lo que yo responderé: "y eso en qué cojones me diferencia eso de los típicos cagarrutas lectores de meri que se dedican a comentar en sus reanálisis cosas como…" "no lo he probado pero le pongo un 10" o… "Vaya mierda le pongo un 3 y cuando me lo compre lo confirmo. Ah no que no me lo compro porque le he puesto un 3". Pues eso, si ellos tienen derecho, yo tambien, dita sea. Procedamos:

1 CHORIZO BIEN HERMOSO: el juego es una mierda pero no te causará lesiones cerebrales irreversibles.

2 CHORIZOS COMO 2 SOLES: te provocará ligero retraso mental y diarrea crónica cuando desayunes colacao.

3 CHORIZOS EN UN TRIGAL: este juego es como hacer el trenecito con Nacho Vidal y que a tí te toque siempre de maquinista.

4 CHORIZOS DEL APOCALIPSIS: este juego te dejará en coma vegetal, te producirá espasmos, las cuencas de tus ojos emanarán pus y agonizarán en el suelo hasta que Kuato emerja de tu vientre para cantar "Chocolate Rain"

 

Ya sólo me queda decir que estoy trabajando en mi nuevo análisis… pero no se si estaré vivo para cuando lo termine porque el juego es… MALO DE COJONES! Pronto tendréis noticias mías. A insultar he dixit.

Análisis Metal Tuercas Solid 4

edito para incorporarar nota: 3 CHORIZOS EN UN TRIGAL

Metal Tuercas es una ponzoñosa saga que nos viene dando la brasa desde hace más de 20 años. El principal aliciente de esta saga se basa en una calamidad de argumento DIGNO DE UN MONO MANCO. Así es, desde el año 1987 y, sobre todo, a partir del año 99, fecha de aparacion del Metal Tuercas Solid en la PolyStation, se han empeñado en meternos en la mollera que este truño tiene una historia alucinante. Es alucinante, pero alucinante como ver a un chaval de 15 años darle de ostias a su madre porque no le da pasta para la gasofa de la motoreta.

La historia es la de un soldado de elite que en realidad es un clon de su puto padre o algo así. Así que su padre no sabia ni procrear que tuvo que clonarse… NO!!! ES MUCHO MÁS COMPLEJO!!! Tan complejo como una novela de Dan Brown Daniel Marrón. El caso es que al final del primer Tuercas Solid de la PolyStation, Ocelote es un clon tambien, su padre es un clon tambien y… el presidente de los estados unidos es un clon tambien!! Está claro que el mono además de manco tenía hambre y quería acabar pronto.

El caso es que el mono pensó que con tremenda gilipollez de giro final no le encargarían más juegos de la saga. FALSO!!! El inexplicable éxito de la trama ha propiciado un puñado de juegos más, a los que no he jugado por si al final se resolvían con que todo era un sueño o algo así. Pasemos a analizar el juego que ahora nos ocupa: METAL TUERCAS SOLID 4 para POLYSTATION 3

El juego es más de lo mismo pero con un viejuno. ¿Por qué? porque al ser clonado, el prota ha sufrido envejecimiento  prematuro como la oveja dolly. No tan prematuro como quisieramos, porque podría haber hecho el favor de morirse antes de que les diese tiempo a crear esta aberración.

"Uy, si voy agachado lo mismo las bombas no me revientan el ojal"

 

El caso es que el juego estaría entretenido si no nos hubieran metido en la cabeza que contiene escenas de calidad cinematográfica. MIS COJONES 33. Las escenas de este pseudo-juego tienen menos calidad que una peli de Uwe Boll . A su favor tienen que la mayor parte de los cagarrutas jugadores de este tipo de juegos, no han visto algo de más calidad cinematográfica de la primera peli de X-Men. Así se la coláis. Pero yo no me trago otro guión de clones y conspiraciones, no desde la cagada de Araña-Man con Pedro Parque como clon de sí mismo.

Como novedad, el juego incluye un pequeño robot que desde ahora llamaremos "MALDITO WALL-I FAKE". Pues bien, el "MALDITO WALL-I FAKE" se supone que tiene que hacer el juego más molón, y en parte es cierto. Es impagable ver al prota con un mando de PolyStation manejando al "MALDITO WALL-I FAKE".

"Cagarro!, estoy jugando a mi propio juego y me estoy aburriendo. Que paradoja…"

EL juego dicen que es muy completo porque los enemigos son muy listos. ¿Y quién cojones quiere enemigos listos? ¿Para que te maten y tener que empezar de nuevo este castigo en forma de software? Recordad lo felices que erais cuando los malos se ponían a tiro y no se podía apuntar hacia arriba y hacia abajo. ¿Para que tener en cuenta tonterías como si la adrenalina sube o la abuela fuma? La movida es complicarlo todo para vender consolas más caras.

"¿Por qué los diseñadores me han puesto el embellecedor de la pata de una silla como parche?"

 

CONCLUSION

No te compres jamas el juego. Mejor piratéalo porque la Polystation no tiene chip y nunca podrás jugar. Tu vida será mejor si no tienes nada que ver con este cacho de pus embalado y puesto en las tiendas de videojuegos.

Aquí vemos el cameo del guionista en un precioso plano… eh… no se como se llama este plano tan feo cinematograficamente. Pensó que entre tanto absurdo no resultaría extraño su presencia.

AHORA ES EL TURNO DE PONERME A CALDO, CASTIGARME IGNORÁNDOME Y PONERME -1 ESTRELLA.

Un blog con la peor de las formas y la mejor de las intenciones.

Nace un Blog de contracultura (kontrakultura dicen los neo-hippies). Un blog para todos aquellos que quieren gritar "ESTE JUEGO ES UNA PUTA MIERDA" o "ANTES QUE LEER ESTE LIBRO PREFIERO HACERME UNA RAJA HORIZONTAL EN EL CULO" y no pueden porque la industria les ha impuesto decir que es bueno. Pues aquí vais a poder despacharos con los hijos de puta que quieren que veamos sus peliculas de mierda y juguemos a sus asquerosos juegos infectos. Este blog es para criticar en el peor de los sentidos. Nada de constructivismos ni buenas maneras. Como muestra nuestro original logo, estamos dispuestos a meterles un chorizo por el recto y hacérselo comer después. Ni somos simpáticos ni queremos ser graciosos ni sabemos de lo que hablamos. De hecho criticamos sin jugar a los juegos y sin ver las películas ni leer los libros, si hace falta.

Una advertencia: aquí no se insulta a nadie más que al benefactor John Carca. Nos metemos con los productos y con los creadores de forma anónima, pero no personalicemos esto. Así que ya sabeis, cagarrutas lectores incorformes, si no te gusta no te metas. Y si lo que sale de tu boca no va acompañado DE UN JODIDO PUÑADO DE EXPRESIONES DE MAL GUSTO, este no es tu sitio.

He dixit.

John Carca  –benefactor.