Análisis Biochocko

"Renovado en su versión para PS3!!"

NOTA: 3 CHORIZOS EN UN TRIGAL

Si hay algo que me joda de los frikis, es su manía de poner por lasnubes todo lo que pertenece a su "círculo de conocimiento". Me explico:si yo soy fan de los videojuegos, en cuanto saquen alguno que tenga unpoco trabajado la dirección de arte, ya digo que es una obra maestra de la narrativa visual.Esto es lo que le ha pasado a Biochoco, un juego encumbrado a nivelartístico por crítica y usuarios porque NO TENEIS NI ZORRA DE LO QUEESTAIS HABLANDO.

No voy a ser excesivamente cruel con este título. Bueno sí, porqueme habéis tocado los cojosconcios con tanta crítica rimbombante y tanto10/10, pringaillos.

 

NARRATIVA

La historia no es mala, pero la forma de contarla está más vista que el especial halloween de los simpson en 3d.Y, además, aquí es donde encuentro la primera paradoja del juego. Parapasartelo sólo tienes que avanzar y matar, avanzar y matar. Pero, porcontra a lo que pueda parecer, así no te vas a enterar de una mierda dela historia. Resulta que, para "disfrutar" de este engendro, tienes queexplorar todo el mapeado en busca de fragmentos de audio que vancontándote toda la trama. Que hijosdeputa. No sólo hacen un juego demierda sino que además tenemos que recorrérnoslo todo de arriba a abajopara enterarnos de algo (toma dos tazas…). Esto equivale a plantear Star Wars como una saga sin contenidoque sólo puede ser comprendida gracias al consumo masivo de comics,libros y relatos de su universo extendido. Esto no es contar unahistoria, es querer convertirnos a todos en frikis.

Luego está la famosa dicotomía moral de dejar vivas a las malditas yonkis infantiles. Todo un universo de posibilidades que cambian el curso de la historia: Si las perdonas, tienes un final, si te las meriendas, otro. Y punto. Da igual, los dos son igual de ñoños y absurdos.

"Ay paya! dame argo que la droja es mu malaaa"

 

GRAFICOS

A este juego le pasa lo mismo que a las tías en ungarito de copas: Entre lo pedo que vas, la oscuridad del ambiente y eljuego de luces y sombras de la iluminación de fiesta, todas parecen queestán buenísimas. Pero ay! hamijo, si enciendieran la luz te darías cuenta del cardo borriquero con el que intentas arrimar cebolleta. Ni las texturas son tan buenas, ni el modelado es tan espectacular ni las ensaladas del McDonald´s son tan sanas.  De hecho, los enemigos se repiten más que un yogur de butifarra, haciendo lo mismo una y otra vez, con los mismos movimientos y las mismas texturas.

En realidad, todo se ve tan guay gracias a la iluminación, copiada directamente del diseño creado para Doom 3. No voy a entrar en el debate sobre quien tiene más mérito, si el creadordel engine o el cagarruta que lo utiliza para su juego. Se me antojadecir que las maravillosas luces y reflejos que tanto veneran enBiochoco, en realidad son fruto del trabajo realizado por losprogramadores del Unreal Engine 3.  Un último detalle, y es que las luces que entran a trasluz por las ventanas, no son más que polígonos semitransparentes, un truco mas viejo que el FX Fighter.

"Yo tengo un moco, me lo saco poco a poco…"

 

JUGABILIDAD

IDDQD. Así se resume este juego, invulnerable. El sistema de checkpoints que te devuelve a la zona más cercana cuando te matan, sin penalización y con los enemigos con la vida con la que los dejaste, provoca que este juego sea un try again continuo. ¿Que no has podido matar al bicho ahora? no pasa nada, vuelve las veces que haga falta que cada vez te costará menos. Es como ver una película de cine de barrio una y otra vez, una y otra vez, cada vez peor y más bizarra. Y eso sin contar la parte de recórrete todo el mapa en busca de los putos fragmentos de audio para enterarte de algo. Respecto al sistema de combate, no tiene nada que no inventase el wolfestein 3d, pero me gustaría destacar el análisis de meri respecto a esto:

"Al típico arsenal que puebla el género de losshooters en primera persona, Bioshock incorpora en forma de plásmidos ytónicos su particular vuelta de tuerca a las convencionespreestablecidas, con el fin de dinamitar la dinámica de su desarrollo." Análisis Meristarion -Bioshock.

Eso es, que se note que eres periodista, aunque los chavales de 15 años, tu público mayoritario, no entiendan que cojones has querido decir. Lo traduzco: El puto sistema para controlar las armas con la gilipollez de los plásmidos, es tan poco intuitivo que te sentirás un subnormal en tu propio juego. Por eso han incluido un maravilloso menú de pausa para seleccionar arma, superútil para cortarte el rollo en medio de una escena de acción, en la que tienes que parar el juego para pensarte que puto arma utilizas porque se te ha vuelto a cambiar la tecla de acceso rápido del inventario.

"Mira por donde, aquí tambien tienen chorizos secándose"

 

CONCLUSION

Jugar al Biochoco es como los trabajos de punto de cruz de la clase de plástica: Tantas horas, tanto esfuerzo, para quedarse uno igual que estaba. Es una sensación parecida a cuando un videojuego te costaba horas y horas de dedicación para que al final todo se resolviese en una pantalla fija de "Congratulations" Tal vez no os entre diarrea jugando a este juego, pero vosotros sabreis lo que vale vuestro tiempo.

 

A insultar, he dixit.

El secadero de Chorizos, libro de visitas de FakeStation.

Bienvenidos al Secadero de Chorizos

¿Estabas jiñando y se te ha ocurrido alguna genialidad y no sabes dónde expresarla? ¿Quieres proferir insultos y/o amenazas hacia mi persona y no encuentras un post adecuado? ¿Eres joven y guapa y quieres dejarle tu teléfono a John Carca? Este es tu espacio, pequeño cagarruta, el libro de visitas oficial de FakeStation.

Absténgase la gente políticamente correcta.

A petición popular… placa del GTA IV

Me han llegado cienes y cienes de mails (al menos 3) pidiéndome una de mis famosas placas choriceras dedicadas al Gran Theft Auto IV. Si tú tambien te has sentido estafado por este último GTA, no dudes en ponértela, cagarruta.

Ya podreis mear a gusto, cabronazos.

 

 

 

 

 

 

 

 

Esta frase es solo para que ponga "leer más", pincheis y me subais las visitas. Soy cutre pero honesto.

Movimiento choricero: Evitemos No more Heroes 2!!

Hola cagarrutas, ha llegado la hora de pasar a la acción. Ha llegado la hora de demostrar que teneis los huevos negros y peludos y no sólo dos cacahuetillos ridículos. El infame Goichi Suda ha amenazado con volver a la carga con No more Jheroes 2 y su maldito Travisti Touchdown. Me pueden quitar la comida, me pueden quitar el whisky y hasta me pueden quitar el papel del váter de doble capa… pero no pueden volver a tomarnos por gilipollas engañarnos con esta secuela.

Por eso os invito a uniros a mi movimiento social contra juegos gafapasta tima-bobos. Entre todos podremos conseguir que se meta el juego por, exactamente, el mismo lugar por donde lo creó: SU MALDITO ESFINTER

"He vuelto con más mini-juegos que nunca"

Para ello he creado unas placas para que os las pongais en el blog, os las imprimais en pegatinas u os las pongais de wallpaper, me da igual con tal de que se vean. Demuestra que no eres un gafapasti y únete al movimiento, coge tu placa y ayúdanos a detener NMH2.

"¡La almenara! ¡La almenara de Amon din arde!"

Pero la cosa no se queda ahí. Como sois muchos los que os sentís estafados por gastaros 50 pavos en supuestas obras de arte que luego resultan ser una patata de juego muy seria, he creado más tipos de placas para que os despacheis a gusto. Dile al mundo lo que realmente piensas. Ponte una placa choricera y seguro que este finde mojas.

 

1- Si el No more Heroes, el killer7 y demás juegos de pseudo intelectuales te tocan las pelotas…

 

2- Si el Metal Gear 4 te parece una gilipollez suprema…

3- Si el Mario Bros te parece un mariquita disfrazao de pederasta…

4- Si por el contrario, piensas que acabas de perder unos minutos de tu valiosa vida leyendo este post…

 

 

¿Y tú, cagarruta, que placa vas a ponerte?

Ha insultar, he dixit.

2735 visitas: Cambio de look y de contenidos

Hola cagarrutas,

Como quien no quiere, hemos llegado a la mágica cifra de 2735 visitas. Como sabeis, este es un techo psicológico, así que a partir de ahora creceremos exponencialmente.

Para celebrarlo, estaba dudando entre invitaros a todos a unas copas o cambiar el diseño del blog. Como me da vergüenza que me vean con vosotros en público, he decidido hacer lo segundo, que seguro que os hace más ilusión incluso.

Para mi nuevo diseño me lo he currao. He puesto chorizo en el google y he cogido la primera imagen que ha salido. Después me he metido al tutorial para ver como lo ponía de fondo, no me he enterado de nada y se lo he pedido a un colega. He arrancao el Corel Draw 5 y he hecho un diseño que no vais a poder mantener cerrado el esfinter, vais a flipar.

Además, quiero darle un nuevo giro a mi blog. Me he pasado un poco y hasta ahora sólo he soltado mierda de juegos patéticos, quiero pediros disculpas. A partir de ahora no seré tan negativo y tambien analizaré juegos buenos y veré sus aspectos positivos. Mi próximo análisis será… tachan! Este maravilloso juego:

 

A criticar constructivamente, he dixit.

Truños de Antaño: RESIDENT EVIL

NOTA: 3 CHORIZOS EN UN TRIGAL
juuoooooo… ptiu!. Como un gargajo gutural, un esputoflemoso, un escupitinajo en la cara… Esta es la mejor descripciónpara una de las sagas más infames de la historia de los videojuegos:Resident Evil. Corría el año 1996 y Capcom nos insultaba con uno de lospeores y más aburridos juegos que jamás pisara una consola o unapecera. Resident Evil lo diseñó un grupo de alcohólicos terminales alos que se les suministraba Jack Daniels vía rectal, y digo esto porqueningún game designer en su sano juicio podría dar por bueno una mecánica de juego tanespantosa como la de RE. Estas cotas de absurdismo sólo se vivieronaños atrás en el infame Back to the Future (por cortesía de mi admiradoangry nintendo nerd) y, actualmente, en el completamente innecesarioAfrika paraPs3. A continuación analizaré uno a uno los aspectos más bochornosos deResident Evil, de la forma más zafia e insultante que se me ocurra:
"Dispararía si distinguiera algo entre esta orgía pixelada"
 
Historia y dinámica de juego
La investigación de unas extrañas muertes en Racoon Hills llevará a losprotagonistas a una misteriosa mansion que guarda un oscuro secreto…Vamos, el típico argumento de casa encantada con zombies. Y, para quéinnovar, ponemos que todo es un experimento secreto y aquí paz ydespués gloria. No tiene importancia, hay cosas (pocas) con menosargumento y que pueden resultar divertidas. El problema es elsiguiente: este juego nos lo vendieron como el título que creó elgénero conocido como survival horror, en el que el pasas mucho miedo ytienes que guardar las balas como si fueran longanizas porque escasean. Si creesque este juego inventó el survival horror,  ME ARRANCO LOS PELOS DE LARAJA DEL CULO Y TE LOS PONGO DE BIGOTE. La dinámica de este juego esuna burda copia del grandísimo título conocido como Alone in the Dark. Recuerdo cómo temblabacomo una caca blanda cuando arrancaba este juego en el 486. ResidentEvil, unos cuantos años después, sólo fue capaz de imitar, sin éxito,la gran mezcla de acción, intriga, puzzles y aventura del juego deInfogrames.
 
En RE no existe la tensión. No existe porque todo tiene unhalo ortopédico que no puede dar más risa. Los puzzles se basan enconseguir llaves para abrir puertas (anda, como el doom de complicado)y los rompecabezas, quizás, supongan un reto para un niño de 6 años consíndrome de down. De hecho, el juego es tan tonto y tan corto, que porlo único que puedes tardar en pasártelo es porque a algún gilipuertasse le ocurrió pensar que cuando quieres soltar un objeto, debes dejarloen una caja adecuada para ello. Es decir, si no puedes coger una llaveporque tu inventario está lleno, no puedes simplemente tirar algo alsuelo, tienes que volver a buscar una puta caja, dejar lo que te sobray regresar de nuevo. Una y otra vez. Voy y vuelvo. ¿A quién cojones sele ocurrio esto?. Para que veais que el RE no es más que un busca-itemsy mata-zombies-para-que-parezca-algo, os dejo un video de cómo pasarseel juego en 6 minutos, si no tuviesemos que darnos esos paseos tantediosos.

Gráficos

Cuanto daño hicieron los fondos pre-renderizados al mundo de losvideojuegos. Un pantallazo del juego suponía ver, con una resolucióndel culo, un render más o menos elaborado con un muñeco que parecepertenecer a otro universo. Porque los modelos 3d del RE están de todomenos integrados en los fondos. ¿Cómo me va a dar miedo un amasijo depolígonos indefinidos sobre un fondo que parece VGA 16 colores? Os juroque el Alone in the dark, consciente de sus limitaciones, supo adecuarel apartado gráfico para que todo estuviera más o menos en consonancia.Pero es que el puto Chris Redfield parece Paco Clavel cantando Rascayú  en medio de un mitin de lasjuventudes del PP, no puede desentonar más. A partir de ahí, todo es un despropósito. Unosplanos puestos al azar y eliminando cualquier posibilidad desobresalto, unos zombies ortopédicos que gritan por una librería detexturas nueva, un personaje que se pierde cada vez que la cámaracambia de posición saltándose todo eje… me voy a quedar calvo deldisgusto, hijosdeputa.

"O yo estoy muy pedo o mi universo es demasiado borroso para mi definición"
Música.

Not. Nein. Nada. Un jodido hilo musical midi que se supone que nostiene que producir tensión, pero a mi me produce irritación del glande,no se por qué. Os juro que mi cargador del movil hace el mismo ruidilloplano y cansino cuando lo enchufo. Os aseguro que la musiquilla delmaravilloso Hexen me daba mucho más miedo

Jugabilidad

¡Qué decir del maravilloso control parapléjico de los personajes! Girocon el stick en 360º y avanzo. Giro y avanzo. Me choco contra una paredporque, como hemos comentado, los cambios de plano los ha decidido elmás borracho de los game designer, giro y avanzo. Me viene un zombie"por sorpresa" (¡más quisiera yo alguna sorpresa en este juego!), no puedogirar a tiempo, avanzo, me lo como, no puedo esquivar porque el muñecoes gilipollas, me lo sigo comiendo, al fin puedo girar, me como lapared y el zombie me come a mí. Y, mientras, yo me como los mocos en misofá que es mucho más divertido que esta puta mierda de juegoortopedico. No tengo más que añadir.

"Eh, tú! el del cuchillo! tú has estado fuera, sácame de este horrible juego, llévame a Fatal Frame, quiero dar miedo de verdad!!
Conclusion

El verdadero survival horror es conseguir pasarte por completo estejuego sin potarte encima, porque de oir su nombre ya dan arcadas. Lasaga continuó 3 títulos más, a cada cual más gilipollas, hasta elnumero 4. En RE 4 todo promete mucho hasta que te atacan los vascosmutantes zombies mexicanos y ahí se tuerce la cosa, y te das cuenta que los game designer jamás terminaron la rehabilitación. Para que no me digan que sólo veo las cosas malas, gracias a este juego pudimos disfrutar de una trilogía de películas de mierda basadas en el mismo, pero en la que al menos se podía ver a Mila Jovovich enseñando las tetas. Que ya se que está un poco plana, pero yo soy fan de las teticas y de las tetacas, no tengo termino medio.

"No soy un gif animado, por mucho que te quedes mirando la foto no se me verá nada más"
A insultar, he dixit.

El WoW destrozó mi vida

Voy a ponerme sentimental, cagarrutas. Os voy a contar la triste historia de como un mmorpg destruyó mi vida, me apartó de mis amigos y me produjo cientos de transtornos intestinales. El juego conocido como World Of Warcraft es una trampa mortal, una suerte de engaño para jugones que acaba por absorberte las entrañas y rellenar tu interior con pus infecto y maloliente. Os contaré qué me pasó…
Suelo jugar a los mmorpg como cualquier persona con amigos: Vemos un juego que nos gusta y entramos todos, para disfrutarlo en grupo, además de conocer gente nueva. Hay gente que entra por frikismo sin conocer a nadie, pero son los mismos cagarrutas que pinchan en los banners de "No es broma. Te ha tocado un audi.  ACEPTO – RECHAZO". Pringaos. El caso es que empezamos a jugar al Lineage II, un buen juego, en un server guarro pirata que nos salía por la pati. Yo, como soy un poco paquete, me pedí el típico personaje que cura pero no chunda una mierda. Este personaje se creó para los mediocres como yo que no sabemos jugar, ya que como no se lo pide nadie por ser una puta mierda, hay pocos y eso nos hace destacar por algo. El caso es que todo era genial y muy divertido y hasta hicimos un clan. Hablámos con una cerveza de hacia donde iríamos en la proxima quest, planeábamos nuestros eventos del Clan del Pan y nos hacíamos los putos amos del server guarro pirata. Todos entrábamos y subíamos a la vez, éramos una piña, estábamos más unidos que costra y pus… hasta que alguien arrancó y se comió la costra.

Mis compañeros empezaron a pasar noches leveando por separado. Subían 10 niveles de golpe y compraban armas y equipación sofisticada. Pronto me dejaron atrás, lastrado por la marca del jugador casual que no puede jugar más de 1 hora al día, si acaso. Mi level era ridículo al lado suyo. Esto propició que no pudiera seguirles en sus quest, ya que iban a zonas en las que no tenía nada que hacer, salvo ponerles auras y hacer el baile de mover el culo, el cual tiene un corto ciclo de vida en cuanto a divertimento. Pero lo peor estaba por venir. Las divertidas conversaciones sobre el juego se tornaron, para mí, inexplicables y abstractas. Con un nivel muy superior, su jerga empezó a ser compleja y no entendía lo que mis amigos decían. Las reuniones comenzaron a ser monotemáticas, sólo se hablaba del juego y los skills y los final boss y las nuevas armaduras. Me convertí en un marginado dentro de mi propio grupo y pude comprender a aquellos amigos y amigas que lamentaban desde el principio nuestro elitisimo friki. Pero el server pirata guarro cerró, y no encontraron un sustituto factible. Fueron abandonando uno a uno el juego como se abandona el papel del váter al limpiarte el culo. Las conversaciones frikis fueron mermando y todo volvía a la normalidad. Pero cuando parecía que la etapa de agilipollaos se les había pasado, llegó el hijodeputa más grande que puedas imaginar. Llego Blizzard. Llego… WORLD OF WARCRAFT.

Esta vez no era un servidor pirata. Esta vez no era un juego coreano al que jugasen 4 payasos. Esta vez era el mmorpg más grande jamás creado, con millones de jugadores e infinitas posibilidades de juego. El tema de conversación definitivo.

Mis amigos se mudaron a Azeroth. Se convirtieron en elfos, orcos, enanos y abandonaron la vida terrenal. Jamás se volvería a hablar de otra cosa: O jugabas al WoW, o no podías estar con ellos. No podías entablar una discusión, sólo retar a un PvP o ni te tenían en cuenta. Hacían planes para questear y farmear y nosequién era un cabrón porque era un Buffero de cojones. Y A MI QUE COÑO ME IMPORTA. No quería saber de Drenar Alma, ni convertirme en un especialista en AoE ni saber qué cojones es un Tanque. Yo quería a mis colegas cuando eran cachondos o desviaos, no Hunters o Warlocks. Quería saber que hacen en la vida, no cuantos Damages over Time eran capaces de lanzar. Sólo hay algo que les sacó del WoW. Fue el WaR, y encima para decir que estaba bien pero que como el WoW no había nada. Me quedé sólo, sin amigos, sin gente a la que recurrir. Me metí en un cuarto y dormí sobre mis propias heces, que no se si era necesario pero no pude evitar hacerlo.

Hace tiempo que no les veo, me han dicho que se están quitando. Han empezado a dejar de pagar la cuota mensual y parece ser que se están reinsertando. Pero ya es demasiado tarde. Ahora me divierto escribiendo un blog sin criterio alguno, para gente que me tiene asco y con razón. Quizás sea el momento de recuperar a mi gente, pero algo me da mala espina. No se si ya habrá pasado todo, pero desde hace un tiempo hay algunas palabras que inundan mis pesadillas. Unas son No More Heroes 2. Otras son WRATH OF THE LICH KING.

Hoy, por favor, no me insultéis, he dixit.

Análisis Crysis Warrahead

NOTA: 2 CHORIZOS COMO 2 SOLES

Cada vez que veo este juego cago petróleo. Os lo digo en serio, me sale un sarpullido a la altura de la culcusilla que empieza a escocerme y hace que parezca que me estoy rascando el ojete en vez de la bajoespalda, que no es lo mismo. La primera vez que lo probé tuve la misma sensación que cuando sacaron el Sega Rally para windor 95: es como una vocecilla de un programador susurrándome… "hemos creado los gráficos más alucinantes jamás vistos… PARA QUE NO PUEDAS JUGAR A ESTE PUTO JUEGO EN TU PUTA VIDA!!" Y ahí estaba yo, con cara de subnormal intentando que mi pentium moviese a 10 fps lo que se supone que era un trepidante juego de coches.

"Esta imagen estática será lo más fluido que veas si arrancas el juego a High Res"

 

Pues esto me ha pasado con Crysis y Crysis Warrahead para Pecera. Que no los mueve ni el ordenador de la puta madre del programador. Me direis que, a lo mejor, con una inversión de 500€ en tarjetas gráficas sois capaces de moverlo cojonudamente. Pero para qué coño te gastas 500€ en optimizar tu equipo si por 250€ tienes una X-Fox 360, pringao. Y no me digas que con el PC trabajas porque es mentira, que para usar el word no hace falta una Nvidia veintisietemil. Y además si quieres trabajar cómprate un MAC, y no me vengas con gilipuerteces porque yo tengo un MAC y quien diga que un PC te sirve igual es porque jamás ha probado un MAC, cagarruta. Que hablando de los MAC sois como el tipico listillo del instituto, que mucho hablar de como sabe un chocho y no se ha hecho ni una paja en su vida por si se queda ciego. Retomo mi análisis.

El argumento del juego está tan pensado como un guión de Bobobó. Resulta que va de que el ejército americano tiene una guerra con los soviéticos coreanos del norte porque se ha caido un pedrolo gigante en la isla de Perdidos. Hasta ahí todo parece un episodio de Chuck Norris Karate Commandos. La innovacion viene ahora: DENTRO DE LA PUTA PIEDRA HAY PUTOS ALIENÍGENAS!. Ahora esto parece… exactamente un episodio de Chuck Norris Karate Commandos.

El personaje que manejas tiene menos personalidad que un mono urgándose el culo. Aunque se supone que ser el prota de un videojuego tiene que molar, este pamplina hará que desees que El Coreano (y digo él, porque todos los enemigos parecen tener el mismo modelado) te haga trizas en nombre de Kim Jong. Pero no podrá, porque a algún diseñador se le ocurrió enfundarte en un espantoso ANOTRAJE que hace que, al lado tuya, Predator parezca la versión gilipollas de Marichalar. Decid que sí, como la IA del juego era tan espantosa, usamos la excusa de un supertraje para que parezca que es por eso por lo que los enemigos no tienen nada que hacer contra tí. Ahora, a cada hierbita se le ven las hebras… ¡toma prioridades de los programadores!

 

"mierda, estaba entretenido echando un cinquillo y me hacen jugar a esta bazofia de juego"

 

¿El resto del juego? Corto, disparos y explosiones por todas partes (que se note que el motor vale una pasta). Un espectáculo armamentístico que le revienta el ojal a hordas de enemigos, para que toda la pantalla explote y nos sintamos orgullos de nuestra tarjeta de 500 pavos y al final todo quede arrasado y sin señal alguna… de diversión. 

Pero sin duda lo mejor de todo es el sistema de seguridad. El nuevo SecuROM viene con un segurata retrasado de serie, que te da de ostias si te pilla instalando el juego más de las veces permitidas. Si se te jode y necesitas volver a instalarlo (recuerda que no estas en MAC) pues te dan mucho por culo y no te lo permite. No te quejes ,que si has sido lo bastante imbécil como para comprarte este juego, te lo tienes ganado. Ay! como hecho de menos los viejos sistemas antipirateo (1:54 y 3:00, que entero es muy pesado)

"KIT, tenemos un problema, la huevera me aprieta"

 

CONCLUSION

Este aborto es una especie de spin-off de Crysis. Es decir, la misma mierda pero del otro lado. Pero si coges a Marujita Díaz y le das la vuelta, como mucho se le sube la falda y le ves la faja-tanga, pero no creas que vas a ver algo mas agradable. Este juego es como si te entra diarrea en el váter del curro y lo intentas tapar con flus-flus antiolor: Olerá lo mismo a mierda aunque trates de disfrazarlo. Aunque yo pueda parecer un poco gili con estos ejemplos, más gili eres tú que tenías el Crysis 1 y has pagado 2 veces por el mismo engaño.

Por cierto, si quereis un buen videojuego con un argumento digno de Chuck Norris, os recomiendo este:

A insultar, he dixit

MOJONES LITERARIOS: La sombra de la ventosidad y El ano del angel

He recibido numerosos e-mails amenazadores, tachándome de ser un zafio inculto que no sabe hacer otra cosa que criticar sin fundamento a videojuegos considerados buenos. Pues no me mola que digáis eso, cagarrutas, porque nosotros además de criticar videojuegos  podemos criticar otras cosas, también sin fundamento, por supuesto. Así que he decidido abriros un hueco en mi cólon para saciar vuestra sed literaria y atreverme con una sección sobre best seller actuales. Porque no tienes que creerte todo lo que venga escrito… MOJONES LITERARIOS (tachaan!): la sección dedicada a los mojones literarios.
 
Como para esto de la lectura hace falta un poco de luces y, como intuireis, yo tengo una lesión celebral irreversible, tendremos un colaborador de excepcion: GREGORIO EN SALSA. Os dejo las palabras de Don Gregorio…
 
La obra de Carlos Ruiz Tazón por Don Gregorio en Salsa, grandísimo hijodeputa especializado en libros para subnormales.

"Corre, Carlos, tráeme la estilográfica… ¡buen chico!" 

Carlos Ruiz Tazón ha sacado un nuevo libro, ¿lo sabíais? Algo sospecharíais, igual que sospechaba yo, hasta que mis temores se confirmaron definitivamente. Y todo gracias al análisis pormenorizado de dos indicios: uno de ellos con tetas (una amiga) que me dijo “Ruiz Tazón ha sacado un nuevo libro, es mi autor preferido, ¡me lo tengo que comprar!" (y agitó sus propios indicios) Y otro, éste sin tetas (la televisión), donde salió un anuncio con la foto de portada, que nada más verlo te entra una cancamusa que te dan ganas de sentarte al lao de la estufa aunque sea verano y se te pongan los huevos a remojar. Esas portadas tienen el objetivo de crear un ambiente enternecedor para que, cuando ya lleves un rato leyendo y se te junten los renglones por la poca costumbre, puedas cerrarlo dejando el dedo gordo de separador y contemplar las grandes y retorcidas letras del título sobre un fondo sepia… y apretar esa portada contra tu pecho mientras nadie te ve, para que no sepan que eres… ¡un mariconazo blandengue! ¡Y te recuerdo que aquí detestamos a los hombres blandengues!

"Mi manager me dijo que me hiciera fotos con muchos libros detrás,que así parece que soy un intelectual. La camisa es elección mía,espero que no se note que en realidad soy un gilipuertas"

El caso es que no lo he leído (en igoogle puedes poner el comecocos en la página de inicio y estoy ahora liadillo); pero, por suerte, he escuchado críticas del tipo: “está muy bien, se parece al anterior”. Y he pensado, fíjate tú, igual le sucedía al anterior. En una entrevista dijo que cuando se ponía a escribir un libro, abandonaba todo lo demás. Supongo que se refiere a la higiene, y que blande su pluma entre el olor a gamba al ajillo producido por su propio pene que, quizás, ha estado demasiado tiempo cerca la estufa. ¡Y por eso sólo sabe escribir de deformes que apestan! Que en Sombras y Pimientos y en M´arrima sólo habla de eso, el muy cansino. Eso sí, gente que huele mal, pero bohemia, que la cancamusa no puede desaparecer.

"Esta es mi pose sexy. A las lectoras hay que conquistarlas por todos los frentes y yo de frentes se mucho"
 

Luego le pone a los libros un título que parece de Ismael Serrano (papá cuéntame otra vez…) y nosecuantos millones de cagarrutas que no han leído otra cosa se lo compran porque sale anunciado en la tele. Y esos idiotas sin criterio te dicen que es “lo mejor” junto con su otro referente literario, la FHM.

Así que, si no es estrictamente necesario porque se lo vais a regalar a la novia y con ello conseguiréis un número aceptable de polvos, ¡no lo compréis! Ese hombre ya ha ganado suficiente dinero como para implantarse una tupida melena que poder peinar a modo afro y así evitar que le comparen con el gordo cabrón de Seinfeld. Invertid vuestro tiempo en otras cosas con más calidad artística, como aprender a bailar al estilo del gran Franco Batiatto. Él sí que era un genio.

(Especial atención a partir del 1:26)

La batalla de la next-gen: La consola vencedora en el analisis definitivo

Saludos gentuza, traigo las respuestas. A todos aquellos listillos que creen saber cual es la mejor consola de la tercera generación, les digo "NO TENEIS NI PROSTITUTA IDEA DE CUAL CONSOLA ES LA MEJOR", estáis más perdíos que el gilipuertas que está dirigiendo la nueva peli de Dragon Ball, sois más ignorantes que el que dijo que en el Duke Nukem se les podía tocar las tetas a las bailarinas, sois más pardillos que el que jugaba al Virtua Fighter 2 en vez de al Tekken porque decía que era "más simulador". Yo, en mi inabarcable sabiduría y conocimiento técnico, os traigo las pruebas definitivas que demostrarán cual es la mejor consola OJETEBAMENTE.

 

"Excelencia, Entusiasmo, Disfrute, Hospitalidad: Nueva Vii MasterStation-Box 360, ahora con euroconector"

Empecemos a analizar los pros y los contras de cada una de las contrincantes:

POLYSTATION 3

La consola de Pony es la que salió más tarde y más cara de todas, porque a algún celebro de la compañía se le ocurrió pensar que estaríamos ansiosos por tener un Blue-Ray para verle los pelos del sobaco a Gollum (que no nos interesa) en nuestra tele de plasma HD (que no tenemos porque cuestan una pastaca). Todo eso con un catálogo limitado, y menos mal, de pequeñas cagarrutas empaquetas para su posterior venta que querían hacer pasar por videojuegos molones. A esto sumamos que les pareció bien que todo nos costase 500 pavos chavalito pon la pasta en mi mano. Sinceramente, se me ocurren un montón de cosas mucho más entretenidas que juegar a la Polystation3 de 500 pavos chavalito pon la pasta en mi mano, como por ejemplo, sacarme un moco. Por si esto fuera poco, sacan los títulos multiplataforma mas tarde y más feos (véase Grand Theft Tonto IV o Biochoco).

Como rectificar es de sabios y los de Pony son retrasados mentales, ahora se apuntan a la moda de los juegos para maricones gafapastis casual con un tal Little Pig Planet, una puta basura donde sale un muñeco de trapo mongolo que nadie ha sabido decirme de qué cojones va. Y con esto van a revolucionar el mercado. OS VAIS A METER VUESTRA MIERDA CONSOLA POR EL OJETE, DESGRACIAOS. En su favor he de decir que es tecnológica un pasada, y que puede dirigir misiles iranies ella solita. Porque, por qué negarlo, si algo tiene de bueno es su gran microprocesador Cell y su extraordinaria tarjeta Nvidia RSX, que a plena potencia nos permite disfrutar de maravillas como esta:

Y es que la Polystation es una maestra de la innovación, tanto por dentro, como en el diseño del producto

X-FOX 360

Mocosoft dijo hace unos años que con la X-Fox original perderían hasta la goma de los gallumbos pero con la nueva generación dominarian el mercado. En ese momento nos reímos todos (todos menos yo, que tenía indigestión de juegar al infecto SuperMario 64 y no estaba pa risas), pero resulta que el hijodeputa conocido como Bill Puentes tenía razón, de nuevo. Empezó a vender 360 como rosquillas, y lo que se llevaron los compradores fue un buen Roscón. Pero rojo y que lucía en el frontal de la consola. Cosas de la tecnología, direis, pero… ¿Quién cojones le pone una luz de fallo crítico a algo si no espera que llegue a fallo crítico? ergo… ¿POR QUÉ COJONES SACAS AL MERCADO UNA CONSOLA QUE DA FALLO CRÍTICO? Ahora me direis que no lo sabian pero… ¿A qué la super chintendo no tenía luces de "estoy follada por dentro y ya no leo los cartuchos del mario world"?

Podríamos sumar muchas virtudes tecnológicas, como las baterias para el mando inalámbrico que si no enchufas por cable se desgastan en 10 minutos, la biblioteca de novisísimos juegos para descargar el Street of Rage por 800 puntos (2100 pts=30 euros, 800pts=11,5 euros) o el superútil MANDO PARA EL PIE

"Los nuevos periféricos para X-Fox vienen pisando fuerte"

 

Pero vamos a contar sus bondades: Su magnífica CPU basada en el IBM PowerPC con tres núcleos a 3.2 GHz cada uno, ofrece una experiencia a un nivel jamás  disfrutado por el ser humano, como se aprecia en estas imágenes:

 

VII

Qué decir de la magnifica consola de chintendo. Casi tan tecnológico como una bola atada por un hilo a un cubilete, este aparato del demonio nos ofrece toneladas de diversión con sus juegos para niños subnormales con traumas postparto. No puedo negar que los cabrones se han montado en el dollar, pero debeis admitir que nos la quisieron colar a base de bien. Un puto mando que tiene menos sensibilidad que Sara Montiel en el clítoris, un catálogo de juegos que parecen un tutorial de Game Maker y un sin fín de accesorios que no son otra cosa que plastiquete del malo a 15 euros la unidad. Eso es la revolución de Chintendo. Ahora, para más inri, sacan un aparato llamado "ViiMote plus" para que el mando reproduzca fielmente tus movimientos. ¿¡¡PERO ESO NO ES ESO LO QUE NOS VENDÍSTEIS AL PRINCIPIO, SO BASTARDOS?!!. Además, moverse está genial, pero no quiero tener que estar en forma para jugar a tu mierda de consola, no quiero dejar de fumar, de beber y de follar para poder soportar una partida de 10 minutos a tu puta consola destroza hombros.

Como la tecnología de esta patraña no da para feir un huevo, os dejo con el famosísimo predicador que os dirá lo que tendreis frito si utilizais esta consola:

 

CONCLUSION

Por su potencia, capacidad gráfica y de procesamiento, la consola que no debería faltar en tus barbacoas es una POLYSTATION 3. No habrá bistec que se te resista. 

"Serás el alma de la barbequiú"

Ahora, si lo que quieres es tener la mejor oferta de ocio que puedas imaginar: SAL A LA CALLE, TOMA EL AIRE FRESCO Y VISITA A TUS COLEGAS. o mejor…  VETE A UN BAR, PONTE PEDO Y USA LOS CUBATAS DE WIIMOTE HASTA QUE VOMITES, CABRONAZO.

A insultar, he dixit