El mejor juego de la década: METAL GEAR CARCA

Las navidades han llegado a FakeStation, cagarrutas. Las luces quecausan epilepsia, los polvorones rancios que se atascan en la gargantay provocan el vómito, la imagen pseudopederasta de un viejo que daregalos a cambio poner a los niños en su regazo… Que maravillosas fiestas estas.

Para celebrarlo, voy a aprovechar el reciente análisis (injusto) que hahecho Zerael del mejor juego de esta década:

Metal Gear Carca

La reinvención del género.

Es miparticular versión de la saga, a la que supera en casi todos susaspectos. Al contrario de lo que pueda escribir Zerael, realicé estejuego para demostrar que cualquier pardillo podía identificar loselementos clave del MGS y aplicarlos arbitrariamente. Zerael señalaque el juego tiene argumento, pero que cuando la cosa se poneinteresante, acaba. Pues es mentira, no tiene argumento. Me lo fuiinventando todo por el camino, como los monos borrachos que escriben laserie Perdidos. Y si lo hubiera terminado hubiéseis dicho que lahistoria es cojonuda, como le decís a Kojima. Pues lo hice todoenganchado al crack, pero daos cuenta de como os engañan con estascosas, pringaos.

 

"En el váter puede verse a un desarrollador de Dead Space, esforzándose porque su producto salga fluído"

Por lo demás, la acción es cojonuda y los puzzles, de puta madre. Sijuegas al Metal Gear Carca, olerás a pachuli y te crecerá la pita o las tetas (no se puede elegir), además de tener descuento en el Lidl en la sección de congelados. Los gráficos son sin dudalos mejores de la saga para SNES, con eso no te digo ná y te lo digo tó.

Como estoy seguro que me aclamaréis para que acabe esta maravilla lúdica, ospropongo un reto: acabar el desarrollo de Metal Gear Carca. Podemoshacer una parte cada uno y nos la vamos pasando, continuando lahistoria como nos parezca. Solo se requiere tener windors y el rpgmaker pro. El resto, prometo ponerme al día y explicar como funciona elmotor modificado con el que conseguí…

-Emocionantes batallas a tiempo real
-Arsenal de armas sin precedentes: la navaja de coger espárragos y la escopetilla de aire comprimido
-Trepidantes fases de first person shooter
-IA basada en el coeficiente de un hámster drogado, como en los juegos de suda51.
-Un huevo de cosas chulas más.

"Time crisis meets Unreal Engine 3"

Los interesados ponedme un Maromo Polludo, las mujeres con foto de barbilla para abajo adjunta.

Ahora me voy de vacaciones, leeré mi correo pero no creo que haga posts. Para las cosas urgentes podéis dejar un mail a mi socio goichi@suda51.com . Aguantad sin mi

Feliz metida y sacada de año, he dixit.

 

DESCARGA METAL GEAR CARCA

ENLACE ANÁLISIS ZERAEL

Guia de compras choriceras de navidad

 

 

¿Tienes algún colega fanboy al que quieras reventarle las cuencas de losojos? ¿Quieres provocarle urticaria en el culo a tu padre? ¿Te mola elrollo sado y no sabes que hacer con los 60€ que te ha dado tu abuela?Tú, aparte de un médico especialista, necesitas la guía de compraschoricera oficial de Fakestation.

Falloute 3

"Dame otra copa, la cirrosis no puede ser peor que esta bazofia de juego"

 

Odias a tu amigo el friki que juega al rol con libros y sujeta supelocaspa con una coleta. Le odias desde el día que dijo que el zeldano era estrictamente un rpg y que el Fallout era lo más. Cojonudo,regálale sin dudar la tercera entrega. Se ilusionará al pensar que va arememorar la saga, y se encontrará con un truñaco que no tiene nada quever. Si es un gran fan del rol, probablemente quiera cortarse lasvenas al comprobar que el Fallout se parece más a un matamata GoW que aun juego rpg en condiciones. Para colmo, cuando sea el puto amo y sepase el juego, no podrá continuar interaccionando con el universo, sinoque se encontrará con un final ponzoñoso, el pantallazo de game over ysin posibilidad de ver los alternativos. Hay que ser hijoputa pararegalar esto. Intenta contener la risa cuando se lo des, cagarruta.

Little big Planet

¿Quieres dejar a la puerca de tu novia y no sabes cómo? ¿Te engañóllevándote a ver Crepúsculo diciendo que era una pelo molona devampiros? Es hora de vengarse. Regálale el juego de los suckboys, eljuego que está terminando de hundir a ps3. Te pedirá que te enrollescon su mejor amiga en lugar de hacerle jugar a esa bazofia, pero tú nicaso. Tu historia de amor sin sexo oral ha terminado.

Wii music

Si estás harto de pegar a tu padre con un calcetín sudao relleno depiedras a medianoche, y no sabes qué hacer más cabronazo aún, regalaleesta mierdoncia. Un aborto sin sentido de la diversion, un productoaleccionador musical que, aparte de aburrir a un mono, sueña más aorganillo de feria que una canción de Camela.

"Vibra… Vibráfono? Cómo tocar…? Tocar con los profes?! Más detalles por favor!!!"

Mirrors edge

El juego perfecto para todo fan de megaman al que quieras provocardiarrea crónica. Si la magia de los plataformas era calcular conprevisión matemática la hipérbole del lanzacocos del donkeykong, ahorase opta por el sistema para gilipollas. En esta parida de juego telimitarás a dejar pulsado un botón para que la pedorra lo haga todosola. Si llega a un borde, salta. Si llega a una tubería, se agacha.Que digo yo que podría llegar a un váter, meter la cabeza y tirar de lacadena, todo dejando pulsado un botón.

"Lo más parecido al porno POV en videojuego"

Metal Gear para X Box

Tendrás que esperar un poco para que salga, pero lo que te vas a reírno tiene nombre. Regálaselo a un fanboy sonyero de estos que les jodela multiplataforma (no se por qué, si ellos tienen su juego, les picael culo si lo disfruta el resto, pringaos) Después le dices que eljuego es tal mamonada que la 360 no lo necesita.  Y el Final Fantasytampoco, que se lo metan por el bujero del ventilador de la ps3.

"Encima con recochineo. Y luego el cabrón soy yo"

Animal Crossing

"Infinitas posibilidades en tu nuevo mundo"

¿Tienes complejo de Stewie? Tortura a tu madre como si le metieras elwiimote por los orificios nasales, pero con mucho menos esfuerzo. Con Animal Crossing, podrás crear un alter ego en otra vida. Exactamente unretrasado mental en el pueblo de los mongolos. Menudo juego de mierdapara cerebros gonorreicos. Es algo así como el second life pero sinpoder ir a las zonas comunes de sexo libre y con animales de nombreestúpido como vecinos. Como el resto de catálogo de wii, paraauténticos subnormales.

Spore

 

Este se lo puedes regalar a tu abuela, que con un poco de suerte cuelgael dvd de un hilo en la terraza para espantar a los pájaros, y loaprovecha mejor. El simulador del universo de Will Wright queda en losiguiente: minijuego flash de comer placton+juego tipo rpg truño gratis deinternet+el peor juego de estrategia de la década=Spore puta mierda enla que gasto mi dinero. Lo peor es que jamás podrás interactuar conotros imperios galácticos en multiplayer, porque el onlinesencillamente no existe. Es una cagada (la misma que cometerán en Sims3) que no sé si esperan subsanar vendiéndonos una expansión, aunque notiene pinta porque el bueno de will ya esta metido en el Simcity 7500.

"Estoy encantado de conocerme"

Prince of persia

JAJEJIJOJU. Perfecto para tu hermano pequeño, este juego le producirá un retrasomental irreversible y dejará de darte la brasa. PoP pertenece a esavertiente de juegos que prescinden de director creativo, ofreciendo unbonito espectaculo visual absolutamente carente de late motiv lúdico.Es decir, un pedo que suena con melodía polifónica, pero un pedo al finy al cabo.

Resistance 2

Los consoleros no sabéis de FPS. Los blancos no la saben meter y los consoleros no podéis tener un shooter en condiciones. Desde Half Life os pensáis que con unas escenas cinemáticas y algo de argumento ya tenéis un buen juego, pero lamento decir que no es así. Cuando comprendáis las sutilezas de los First Person Shooter, lo que hace grande a juegos como Quake 3 (que años más tarde se siguen jugando) comprenderéis que sin ratón no tenéis nada que hacer. Estáis abocados al autoapuntar y a los escudos regenerable. Jodeos.

"Con Spore Creature Creator… ah no coño, no pensé que este diseño tan feo fuera de un profesional" 

 

Hasta aquí mis recomendaciones navideñas para auténticos masocas e hijodeputas. Si os habéis portado como el culo, os traerán carbón. Pero si habéis sido unos auténticos hijosdeldemonio, os traerán uno de estos. Jou, Jou, Jou.

 

A insultar, he dixit.

Colaboración LoganKeller: Chorizos Cinéfilos – Saga Bourne

Sí, Hamijos, como yo sólo veo pelis de amor de estas en las que no hablan mucho y la pasión surge pronto, he decidido pedir una colaboración al mejor blogger de Gamefilia, reconocido. De cine no se si tendrá mucha idea pero esos detalles no los tenemos en cuenta en FakeStation. Con ustedes, LoganKeller.


Odio a Matt “Quieroserguay” Damon. Salvo algún que otro papel como el de infiltrados, sale siempre en papeles queriendo dárselas de veterano o intentando dar pintas de que sabe más que tú a pesar de que tiene pinta de no saber siquiera lo que es un meneíto y siempre entreabriendo la boca hasta cuando esta callado, algo como lo que le pasa a Mark Whalberg con su entrecejo. Y si le toca un papel en el que tiene que hacer de neófito en algo, parece que le repugna saber menos que el resto y tiene que dárselas de listo (Oceans Eleven) y la saga Bourne no iba a ser una excepción. Vamos por partes…

Los títulos:

Joder… el culmen de la originalidad… “El Caso Bourne”, “El Mito Bourne”, “El Ultimátum Bourne”… la siguiente creo que se va a llamar “El Final de Bourne”, la siguiente “El VERDADERO final de Bourne”, luego “El ataque de Bourne”. De hecho la frase predefinida en el guión de Word de la productora debe ser “maomeno” asín:





La historia:

Una mierda. Así de claro. Resulta que nos quieren hacer creer que un tío que por el aspecto bien podría ser tu primo bakala de 22 años amnésico, es un superasesino capaz de romper huesos, que sabe donde esta todo aún habiendo perdido la memoria, que es capaz de metérsela a su novia mientras escala el Himalaya…

Bueno, hagamos un esfuerzo y creámonos que es un superespía… que va, antes nos jiñamos por la pata abajo que creerlo, así que nos emborrachamos, fumamos algo de marijuana y ya empezamos a ver a Bourne como una mezcla entre Robert De Niro y Jason Statham…

Pero el argumento no da visos de mejorar aún con esa imagen. Joder, es que es de cajón. De hecho, y desde Fakestation en exclusiva hemos conseguido el esquema con el que Universal Pictures hace los guiones de Bourne:


"En realidad estaba en Nuevo/documento con planilla/planilla Bourne. Venía con el Office 98"

Y es que siempre se repite el mismo jodido esquema: Bourne esta tranquilo en algún lado sin hacerle daño a nadie. Él pasa de todo, ya sea porque esta hasta los huevos o la vida de espía se la suda. Entonces los malos vienen a tocarle las bowlings. Este se mosquea y va a donde esta el centro del asunto y “donde empezó todo” y acabará con los que le persiguen. Y UNA POLLA COMO UNA OLLA. Eso nos dijeron en la 1º película, y en las 2 siguientes Trendstone esta por tantos sitios que te extraña que no hayan hecho una serie de TV con el dossier de marras. Supongo que en la 4º “donde empezó todo” será la guardería de Bourne, donde desvelarán que Bourne es un aborto de experimento de orco transexual o en su defecto producto de las anfetas que te pusieron en el refresco al entrar en el cine.

Y además el tío siempre a pesar de tener mas vigilancia que Obama cuando va al baño se escapa, da por culo a asesinos igual de preparados que él, se escapa de todo… eso contando que fueron los mismos que lo entrenaron los que lo están cazando… Esto es comprensible ya que si lo atrapasen a la 1º de cambio no tendríamos película ¡Pero coño! Un poco de variación en el argumento.

Eso por no hablar de los malos. Ven que Bourne pasa un kilo de ellos… ¡Cohone, déjale tranquilo! Yo de hecho y si fuese uno de los que lo intentan silenciar le daría pasta y que me dejase en paz.

El protagonista:

Matt Damon de superagente definitivo da tanta credibilidad, como si cogemos a Jet Li para hacer de Harry Potter o a un treintañero para hacer una serie en el instituto como Física o Quimica… espera, que eso ya pasa… pues no será tan raro.

"Boca de intriga"

"Boca de acción"

"Boca de venganza"

"Boca ta chorizo"

Confirmado… este tío tuvo un trauma con algo que le entró en la boca Very Surprised

Y es que hay gente que por muy bien que sepa interpretar no casa con un papel. Y a Damon se le acusa bastante. No tiene la frialdad y mala leche de Statham. No tiene un cuerpo que acojone de solo verlo como el de Vin Diesel, o la veteranía que podría ser Robert DeNiro… lo que tiene es una increíble capacidad para dejar la boca abierta siempre en toda escena, que dan ganas de levantarte del asiento y ponerte a tirar pelotas contra la pantalla. Y es que se nota que han tirado de Matt Damon como reclamo publicitario. ¿Qué no había nadie conocido? Pues coño, tiremos de alguna cara nueva que case mejor. Por no decir que es un puñetero estereotipo de personaje el que interpreta. El típico espía que en sí es un tanque pero que esta hastiado de su anterior vida o le repugna matar y se retira, pero vuelve por venganza, aunque al final solo mata a un malo.

Lo mismo estaba haciendo la Paramount con Misión Imposible, al darle la patada a Cruise, intentaron contratar a Brad Pitt para hacer de Ethan Hunt. Menos mal que Brad tiene un mínimo de inteligencia y lo rechazó, pese a la enorme cantidad de pasta gansa que le ofrecían. Y es que es M:I la saga que podemos comparar con la de Bourne. La 1º es una obra maestra del cine de espionaje “serio”, con un argumento fuerte y escenas cojonudas. La 2º es una flipada de cojones y un intento más de John Woo de cargarse las sagas que no son suyas. Y la 3º, aunque “rara” tiene un villano de lo más hijo de puta: Phillip Seimour Hoffman. Todas las de M:I se han quedado en mi mente por algo, y me acuerdo de casi todos los personajes. De Bourne solo me consigo acordar de 2 personajes (Si quitamos a Matt “semecaelababa” Damon) y la puñetera palabra Trendstone.

¿Qué podría meterme más con la peli? Pues sí, pero de los vómitos que me esta provocando recordarla no me libra nadie.

Así que a insultar(me), he dixit

10.000 visitas como 10.000 chorizos

Me parto el ojete en cuatro con vosotros. ¿De verdad no tenéis nada mejor que hacer? Que haya un par de desgraciaos que les haga gracia, tiene pase, pero que se junten una panda de cagarrutas como vosotros y me sumen 10.000 visitas… eso es de haber mucho hijoputismo suelto por aquí.

¿No os dais cuenta que soy un perturbado? Que estoy mal de la chola, maldita sea. Que escribo mis post con el "desactivar texto enriquecido". Que tengo una camiseta de Goichi Suda que me gusta ponerme para pegarme a mí mismo delante del espejo. ¿Aún así vas a seguir leyéndome? ¿Me tienes puesto en los RSS, desgraciao? Estáis fatal, de verdad.

¿Sabéis lo que más me jode de esto? Las 10.000 impresiones en pantalla de su banner que le ha cobrado gamefilia al Corte Inglés, de lo cual no he visto ni un lurillo. Ni lo veré nunca, os lo aseguro.

En fin, no se si daos las gracias o reirme es vuestro gepeto, aunque no debería ser muy cruel porque ya bastante tenéis con lo vuestro, cagarrutas. Ahora, seguid leyéndome e insultándome o  rascaos el ojarasco, me es indiferente. Pero no seáis pardillos y me toméis en serio porque eso sí que me cabrea, y cuando me cabreo…

 

A insultar, he dixit.

Truños de antaño: Silent Hilli

NOTA: 3 CHORIZOS DE LOS PICANTES

Menuda pérdida de tiempo. Menuda-jodida-pérdida-de-tiempo. Recuerdo que esto fue lo pensé cuando probé el Silent Hilli para polystation. Nada me había parecido tan estúpido desde que me leí la mitad de un libro de Harry Popotter (evidentemente paso de leer el resto). Reconozco que parte de la culpa la tienen los fanboys, que ponen por las nubes una historia construída a base de tropezones de chorizo y una jugabilidad a caballo entre el ET y el Superman64. Crei que nada podria ser mas ortopédico que que el Resident Evil, pero los hijosdeputa se superan a sí mismos. Tengo una teoría sobre esto. Creo que cuando un juego en desarrollo empieza a ser una castaña, le ponenla etiqueta de survival horror para excusar una jugabilidad horrorosa. Procedamos a enumerar las razones de por que este juego es infumable.

HISTORIA

Lo que podría haber sido una historia de Zombies sin más, quiere pasar por una reflexión llena de simbolismos. Cuidao que llega el David Lynch japonés. Nos situamos en una especie de pueblo fantasma (tan fantasma como los guionistas) donde no  se ve un carajo y está plagado  de monstruitos salidos de la mente de un ente satánico. ¿Y por qué  estamos ahí? Porque a la tocapelotas de tu hija adoptiva se le ha metido entre ceja y ceja que la lleves, y como la hijadeldemonio tiene mas cabezón que Fernando Alonso, a ver quién es el listo que se niega. Solo por joder, la niñata desaparece y te pones a buscarla como un gili. A veces en medio de la niebla, a veces en el  oscurillo y a veces en la dimension de Iker Jiménez. El caso es que se vea menos que el sobaco de un mono. Aparentemente, cambias de  escenario sin motivo alguno y los demonios te atacan porque si no lo hicieran, vaya demonios de mierda serían.

 

"Veinte duros al que distinga cuantos dedos enseña Harry"

Aunque todo es un sinsentido,  no  me sacaría tanto de quicio si no fuera por las insulsas teorías que  se inventan los gafapastis. Resulta que todo hay que entenderlo desde  el punto de vista de la teoría del subconsciente. Si en vez de  construir una historia con sentido, la entendemos desde el  psicoanálisis, todo cuadra. Genial, el psicoanálisis de freud, esa  disciplina pseudocientifica que identifica un estado histérico propio  de las mujeres causado por un movimiento de la vagina, a través  del interior del cuerpo, que va recorriendo las extremidades. Pues bien, si  hay que entender este juego desde el supuesto del chocho bailongo, no  me extraña que todo sea una parida. Hay que tener cuidado con hacerse  el intelectual.

GRÁFICOS

Lo primero que impacta al jugar a Silent Hilli, es un espeso muro  blanco que no te deja ver más allá de 2 metros. Los gafapasti dicen  que es nosequé de la representación de la mente humana que focaliza los problemas junto con la ceniza del incendio que mató a la monstruita y que está en su subconsciente. MIS COJONES 33. Hay un muraco de niebla porque la mierda de motor gráfico que tiene no es capaz de mover el mapeado en condiciones. ¿No os acordáis de cuando podías configurar la frog distance en el setup de los juegos?? Pero eso no es lo peor, lomás jodido es el espantoso trabajo de texturizado. Se que es una imagen que uso mucho, pero os aseguro que todo tiene un tono diarreico que da asco. Los monstruos, las paredes, hasta la chaqueta del protagonista parecen estar hechos a base de caca floja. El amasijo de pixeles que se forma es imperdonable para un juego de play del año 99.

"¿El Ayuntamiento? Claro, ¿Ve esa calle de la derecha? pues gire ahí. ¿Ve después el semáforo del fondo?, pues haga un giro de 90 grados y llega. Si se ve desde aquí, no tiene pérdida."

 

INJUGABILIDAD

Ja, ja, ja. Me río por no llorar. Probablemente estemos ante el personaje más ortopédico de toda la historia del videojuego. Mira que me he cagado en el Resident Evil, pero al lado de Harry, Chris parece Usain Bolt. Casi se agradece que haya 4 tipos de monstruos contaos que siempre hacen lo mismo, porque como tuviésemos que derrotar a algún enemigo más elaborado manejando al menda este que padece sindrome de down, no nos pasamos el juego en la vida. Los puzzles siguen la línea general para retrasados mentales: son una gilipollez sin gracia ni sentido que no suponen reto alguno. ¿Diversión? cero ¿Entretenimiento? nulo ¿Terror? el que te entra al averiguar en la tremenda mierda de juego en la que te has gastado 8500 pelas.

"Lo peor es no saber si te ha atacado un perro del revés o una nave del Star Fox"

 

CONCLUSIÓN

Silent Hill es una saga que, aunque ha ganado en gráficos y jugabilidad con posteriores entregas, sigue siendo una gilipollez tan grande como un huevo de Nacho Vidal. Tan absurdo y carente de sentido, que hasta una de las entregas (the room) ni siquiera iba a pertenecer a la franquicia. Le cambiaron el nombre y la vendieron como un Silent Hill porque, total, realmente se lo van inventando todo por el camino así que no hay problema. Tú decides si quieres jugar a esto, tocarte indecentemente con una foto de Falete, o cualquiera de esas cosas que os gusta hacer a los gafapastis. Para el resto, os voy a poner los finales de la saga para que veáis hasta qué punto esto tiene menos norte que Muchachada Nui.

SILENT HILLI 1

SILENT HILLI 2
SILENT HILLI 3
SILENT HILLI ORIGINS
Ahora todo encaja…
Ha insultar, he dixit.