INFORME SEM-ANAL: la semana en noticias.

Aún con la resaca de ayer, voy a darle un repaso a lo más importante de esta semana. Leed esto para no ser más ignorantes, que me dais vergüenza ajena. Bueno, yo tambien me doy vergüenza propia.

Lunes,  19 de Enero de 2009 – 10:00

Take Two asegura que no habrá nuevo Grand Theft Auto en 2009

RockStar asegura que tiene el cólon demasiado irritado para poder echar otro truño este año. Aseguran que Chinatown Wars para DS es más pequeño, pero jode las retinas de la misma manera que sus hermanos mayores. Las asociaciones de jugadores choriceros agradecen que no nos den más por culo con el GTA, al menos por ahora.

"Que no, que este año no me sale tan fluido como el pasado"

Lunes,  19 de Enero de 2009 – 22:15

Así será el juego de Dragon Ball: Evolution

El juego ha estado personalmente supervisado por James Wong, para transmitir toda la filosofía Dragon Ball de la que está impregnada la película.

"Aquí iba una captura de pantalla, pero era demasiado desagradable a la vista"
Martes 20 Enero de 2009 – 15:59  

Fallece Fukio Mitsuji, creador de Bubble Bobble

Por una vez, todo mi respeto para uno de los más grandes. De cuando los juegos eran pensar la mejor y más original forma de divertir al usuario, y no de comprar motores graficos de ultima generación.
Miércoles,  21 de Enero de 2009

Salta la polémica con el precio de los juegos de GameCube para Wii

Los jugadores exigen que se les pague 20 euros por cada mierda de juego para Wii que adopte o, en su defecto, que les dejen darle una patada en los cojones a los directivos de Nintendo.
Jueves,  22 de Enero de 2009

Megan Fox se perfila como la sustituta de Angelina Jolie en el próximo filme de Tomb Raider

Megan Fox se perfila como la persona perfecta para hacer absolutamente todo, mientras lo haga en ropa interior. A partir de ahora Megan Fox hará de Lara Croft, de Harry Potter y los remakes de las pelis de Chuck Norris. Nada que objetar

Viernes,  23 de Enero de 2009  

Los desarrolladores de Mortal Kombat vs DC se enfrentan al público

Responderán ante los fans de MK a las 12:00 en la puerta del insti. Podéis llevar palos y piedras para demostrarles como coño se hace un fatality, y no la mierda para maricas que han hecho en su último juego.
Viernes,  23 de Enero de 2009  

Se confirman los despidos de EA en el Reino Unido

Exactamente a los hijosdeputa que se han atrevido a firmar el Crysis 2, el Mirrors Edge, el Spore y el Dead Space. Los sindicatos amenazan con crear otro nuevo Need For Speed.

"La carta de despido es proporcional a la cagada que han hecho estos cabrones. En la foto vemos el aspecto de la oficina, demolida, cuando los desarroladores de EA llegaron  el lunes a trabajar"
 
Viernes,  23 de Enero de 2009  

"Sony está quedándose atrás a pasos agigantados"

Los analistas son tan listos como un mono de hojalata que toca los platillos. Desde que Sony lanzó su barbacoa portátil que, además, tiene 3 juegos de mierda como contenido adicional, se veía que no podría contra Bill Gates. Porque nadie puede contra Bill Gates. Ni Goku en nivel 4 ni Marujita Díaz con el tanga puesto al revés. Bueno, eso a lo mejor sí.

A insultar, he dixit.

 

Avance choricero: God of War 3

"Yo quiero un GoW para mi play!!"

Me jode no tener novedades jugosas para analizar, así que tiro deavances. Hace unos meses, en pleno debate sobre la caída de lasexclusividades de Sony, se lanzó una previa  del God of War 3. Hoy, conSony presentando pérdidas por primera vez en 14 años, sabemos que Play 3nunca tendrá ni de coña esos gráficos y que el trailer era un cgicreado para intentar colarnosla (como con killzone). Mi gozo en unpozo y tus 350 pavos de play3 a la basura. Hace poco, estuvo a punto dedesencadenarse el hype más grande desde El Señor de los Anillos cuando David Jaffe, diseñador jefe de la saga, dijo que GOD3 era lo más umpresionante visto hastala fecha y que gráficamente es como estar viendo una pintura. Comonadie había visto nada, empezamos a pensar que quizás el trailer era delos gráficos in game. Gilipollas nosotros. Por lo menos tú. Rápidamentesacaron una demostración del juego pata evitar que el hype fuese mayor,y entonces pudimos ver la realidad: GOD3 es bastante normaluchovisualmente  y la de los Black Eyed Peas tiene 40 tacos y esta deformepor el botox.

 

"Así me han dicho que deje la boquita"

God of War  es un triste matamata en psp y será lo mismo en ps3,pero  con gráficos que parecen de hace año y medio. Parte de la culpala tiene un motor gráfico que no trabaja bien ni las texturas (yo loveo todo más borroso que el rey de pedo cuando sale de caza) ni lailuminación (todo brilla como frotado con don limpio). A su favor tieneun atractivo diseño de personajes bien animados y un, según dicen,argumento entretenido. Ok, llamadme cuando saquéis la peli.

 

"Con nuevos ataques especiales, como el Puño Atravesador de Polígonos"

Sony sigue empeñado en que necesita una exclusiva vende consolas, unakillerapp para que la gente se pase a su marca. Se están olvidando delresto. Una campaña de marketing es algo multidisciplinar y Sony fallaen varios aspectos, empezando por el producto. Su consola es demasiadocara y, además, tiene poco margen de rebaja. No se han posicionadocomercialmente y todos sus juegos parecen rabietas para contestar lostítulos de la competencia. Pero eso será otro post que ahora hay pocosjuegos y se me acaban las ideas.

Por ahora, los poseedores de una play pueden engañarse a si mismos,pensando que por fin tendrán un juegazo en exclusiva. Yo os esperojugando al Cadillac y Dinosaurios, que es igual como concepto de juegoy la serie me flipaba. Ya probaré el gow 3 cuando se lo robe a algúnpringao como tú.

Termino citando al compañero Jaffe, nominado a tener su propia placa choricera en brevas:

"Odio el sistema constante de creación de motores gráficos quetiene la industria. Quiero que compitamos con la habilidad creativa. Escomo un dolor de muelas que nuestras ideas pasen desapercibidas porquenuestro motor no esté del todo a la última"

David Jaffe,

El que tenía un motor como una pintura (pero plastidecor) e innova con novísimos mata-matas.

 

 

A Insultar, he dixit

Nunca trabajes con nadie. Parte 3 (final)

PARTE III
 
 
Le dolían las ataduras de la muñeca y de las manos, y los cristales del vaso roto se le clavaban en los muslos. Rebeca yacía sollozando en el suelo del cuarto de estar, completamente atemorizada. Sus últimas fuerzas se agotaron hace unos minutos, marcando las teclas de su teléfono con la lengua, para sólo poder romper en un desgarrador llanto cuando contactó con su marido por unos instantes. Notó como el whisky que contenía el vaso empezaba a penetrar entre los cortes de las piernas, escociendo y produciendo un desagradable olor a rancio. Echaba de menos a Roi. Le echaba de menos como nunca lo había hecho, a pesar de saber que la engañaba y que siempre volvía borracho de ver a alguna puta. La solución la había encontrado en los chats, buscando a otros hombres que completaran su absurda vida de ama de casa en aquel poblacho. Oh, cielos, parecía tan noble con sus promesas de sacarla de allí y llevarla lejos de toda esa mierda que la afixiaba… Jamás pensó que irrumpiría en su casa con ese otro joven y le harían esto. Y menos aún el desenlace que había tenido todo. Su ensoñamiento pasajero se desvaneció cuando escuchó cómo alguien entraba en la casa. De nuevo, rompió a llorar llamando a su marido, con la esperanza de que hubiera entendido su mensaje de socorro. La persona que vio hizo que su rostro no pudiese expresar un horror tan inmenso.

– Hola, Rebeca. Parece ser que pensabas haberte librado de mí –dijo Aníbal, con la cara magullada y ensangrentada.
– Tú… tú… –es todo lo que pudo balbucear.
– Yo también me alegro de verte, he de confesarte que he pasado algún apuro pero por fin podemos estar juntos de nuevo. Oh, veo que has tenido un pequeño accidente, déjame ayudarte.

Cuando Aníbal cogió a Rebeca de los hombros, ésta sólo pudo resistirse con un pequeño espasmo. La volvió a sentar en la silla y limpió con un paño la sangre que los cristales le habían dejado en las piernas. Miró con resignación los restos del vaso de whisky y tomó de la estantería una botella de Jack Daniels y otro vaso nuevo. Rebeca no pudo más y las lagrimas volvieron a brotar con fuerza. Pensó de nuevo en Roi, en sus padres, en su hermana Estela y en cómo sus proyectos de futuro jamás llegarían a ser más que eso.

– No, no llores, esto no es tan malo si lo miras desde la perspectiva correcta –dijo Anibal, acercando el recién servido vaso de whisky a los labios de Rebeca.

Ella, lejos de apartarse, trató de rescatar el último resquicio de entereza que le quedaba.

– ¿Por qué…? –quiso que sonase mucho más firme de lo que al final resultó.

Aníbal se incorporó y tomó aire. Se tocó la frente como quien debate algo consigo mismo y finalmente volvió a aproximarse a la cara de Rebeca, prácticamente rozándola. Sus labios se abrieron lentamente y ella volvió a acongojarse.

– Te explicaré de qué va esto –Aníbal casi susurró-. La primera paliza te la he dado para que quedase claro quién manda aquí. No quería que tuvieses dudas sobre si podía hacerte daño físico. Después, el whisky. No es whisky por nada en especial, se que odias el alcohol y simplemente lo utilizo para que te jodas –Le vertió el vaso por encima de la cabeza, y las lagrimas de Rebeca se fundieron con el alcohol que le caía por la cara-. Me gusta que llores, es síntoma de que no puedes más. Escúchame, Rebeca, aquí es donde lo dejamos justo antes de que ese cabronazo me golpease la cabeza y me separara de tí. No se por qué me busqué un ayudante, ese hijo de puta ha intentado jugármela. Ya me lo advirtió mi maestro, lo recuerdo perfectamente: siempre me decía que confiar en otra persona era darte por muerto. Incluso su última frase, antes de que le apalizara, le tirara a los perros y le rajara la espalda mientras le follaba, había sido: Nunca trabajes con nadie, chico.

Se volvió a incorporar y a tomar aire, esta vez mirando a Rebeca con lascivia.

-Y pensar que he estado a punto de perderme esto. Justicia divina.

Rebeca rompió a llorar por última vez.

FIN
***

Nunca trabajes con nadie. Parte 2

PARTE II
 
 
Estaba empezando a costarle enfocar las cosas. El cuartucho apenas tenía una luz de bombilla vieja en el centro y, aparte del aturdimiento, tenía los ojos irritados por el humo del cigarro. Joder, cómo odiaba el tabaco. Habría escupido el pitillo que le había puesto en los labios, pero el morado que lucía en su mejilla izquierda le recordaba que pasaba si lo hacía. Recordó haber leído algo sobre la pólvora que contenían los cigarrillos, y se vio a sí mismo como una bomba con la mecha consumiéndose poco a poco. Levantó la mirada hacia el hijo de puta que le había hecho esto y le dijo:

– Tú, cabronazo, ¿qué coño vas a hacer ahora?
– Estas apalizado y amarrado a una silla –respondió su agresor-  no estás en condiciones de usar ese tono.
– Mierda de niñato –repuso Aníbal- no tienes ni idea de que hacer.
– Te equivocas –la voz del agresor se tornó más oscura. Te diré en que consiste esto: primero, hay que propinar una buena paliza a la presa para que sepa que está en inferioridad física. Después, hay que minarle psicológicamente con algo que le supere. Un miedo, algo repulsivo para él, como el tabaco. Cuando la presa no puede más, se derrumba y es el momento de follártela. Por último, acabas con ella de la forma que más placer te produzca, pero sin olvidar el arte, la belleza de este acto –Esto último lo acompañó, con cierto ademán palaciego, con un gesto señalando una mesa repleta de artilugios quirúrgicos.
– Te lo tienes muy bien aprendido ¿no, cabrón? –dijo Anibal con cierta ironía.
– Tuve un buen maestro.
– Estupendo. Entonces, si ya me has pegado y me has jodido con el cigarro de los cojones… ¿vas a follarme?
– No, mierda –puso cierta cara de asco- no voy a follarte, no soy gay.
– Me estás diciendo que me amordazas, me linchas y me atas para follarme… ¿y no eres gay? –su voz sonaba como ofendida.
– No, mierda, no voy a follarte.
– Has dicho antes que primero el miedo, luego follar y luego matar. ¿Me vas a matar sin follarme, cacho de gay?
– ¡Si! ¡Voy a matarte sin follarte! ¿Para qué crees que son todas estas mierdas de médico? –esta vez señaló inquisitoriamente a la mesa.
– ¿Eso? –preguntó Aníbal con voz burlona- no tienes ni puta idea de cómo se usan.

Los ojos de su agresor se abrieron y le miraron enfurecidos e inyectados en sangre. Por primera vez en toda la noche, Aníbal estaba sintiendo cierto temor. El hijo de puta se giró hacia la mesa, vaciló un instante para elegir un utensilio quirúrgico (lo que demostró que ciertamente no conocía muy bien esas herramientas) y levantó la mano hacia el hombre magullado asiendo lo que parecía una especie de mini serrucho. A Aníbal le sobrevino el pensamiento de que nada bueno podía salir de un poblacho que vivía exclusivamente de fabricar colchones. Nunca supo por qué ese debía ser su último pensamiento. Pero entonces… BUUUM!

El metal frío le aliviaba su mejilla amoratada. No comprendía que coño hacía ese coche atravesado en la habitación. Había destrozado la endeble pared de chapa, había metido el morro en el cuartucho y, lo más importante, había aplastado a ese hijo de puta contra el fondo. Unos centímetros le separaban de haberse hecho picadillo él también. Aníbal trató de analizar la situación: Un coche con su conductor con la cabeza estampada en la luna delantera, un loco hijo de puta reventado entre la pared y el parachoques y un brazo desmembrado que aún sujetaba una sierra quirúrgica. Justicia divina. Se levantó con dificultad y de espaldas cogió la sierra de la mano inerte. Con extraordinaria habilidad (él si sabía usar esos artilugios médicos) serró las cuerdas que le sujetaban las manos. Salió a la calle y vio el rastro de neumáticos que había dejado el vehículo antes de chocar con lo que parecía una nave industrial prefabricada. Aníbal se situó geográficamente e hizo un gesto de complacencia. No estaría a mas de diez minutos a paso firme y ligero de la casa.

***

Nunca trabajes con nadie. Parte 1

PARTE I
 
 
Se había bebido la copa tan rápido que parecía que se la hubiesen servido vacía. Se levantó y sólo entonces se dio cuenta de lo borracho que estaba.

– Cielo… –pronunció algo así como crieeel-o– pones este matarratas para acabar conmigo…
– Ja Ja, cariño –respondió ella, a la vez que tocaba cariñosamente su mejilla- he visto ratas morir con tragos mas suaves.

El antro no estaba del todo mal. Teniendo en cuenta que se encontraba en un pueblo de apenas 3000 habitantes, perdido en el mapa y sin más potencial económico que la fábrica de colchones que le daba el sueldo al 90% de la población. Aunque a Roi no le disgustaba su trabajo, a veces pensaba como sería su vida si hubiera ido a estudiar a la ciudad. Esto no le preocupaba mucho rato.

– Crees, Estela, amor, cielo –de nuevo lo pronunció de forma extraña- ¿que podré llegar sano y salvo a casa?
– Me preocuparía menos si no trajeras el coche. Son diez minutos a paso firme y ligero y sabes de sobra que beberás –la reprimenda tenía más de cariñosa que de aleccionadora.
– Tienes razón, pero si no me llevara el cochreee  mi mujer sabría que no ando lejos y podría venir a buscarme.
– Menuda alegría le ibas a dar, en tu estado. Pero despéjate antes de entrar a casa o se dará cuenta de todos modos.
– Noooo –la “o” caía con una ligera entonación ascendente- ella odia la bebida, me tiene prohibido el alcohol. Entraré e iré directo a la cama, como tampoco soporta follar no se dará cuenta…
– Tal vez –dijo Estela con tono jocoso- deberías volverte abstemio, como ella quiere.
– ¡Nunca!, entonces quizás sí tendría que follar con ella –Roi no pudo evitar decirlo casi riéndose.
– Al menos te saldría más barato que conmigo –sugirió Estela con tono malicioso.
– Prefiero una puta que me folle por lo que la pago que una puta que me joda por lo que soy –su voz se tornó todo lo serio que podía en ese estado.

A Estela se le cortó la sonrisa, con evidente molestia por el comentario. Roi se percató y trató de suavizar su tono

– Cariño, lo siento, ha sido un comentario impertinente y estúpido… estoy más bebido de lo habitual –mientras decía esto le tomó suavemente del brazo.
– Venga, es mejor que te vayas ya –Estela sabía que la pelota estaba en su tejado y era necesario escarmentar a Roi con sequedad e indiferencia.

Roi esbozó un sonrisa conformista aceptando su castigo emocional y se dirigió hacia la puerta encendiendo un cigarrillo. Cuando estaba a punto de salir, Estela no pudo callarse un:

– Y ten cuidado con el coche, cielo, por favor.

Se miraron con complicidad y levantaron el falso velo del castigo de mutuo acuerdo.

El camino a través del pueblo era bastante corto. Y recto. Roi pensó que eso era una suerte en su estado, aunque no sentía tanto el alcohol como el sueño. De vez en cuando le caía la cabeza lentamente hacia delante y él se incorporaba sobresaltado. Le pasó un par de veces, a la tercera fue su teléfono móvil sonando lo que impidió que se durmiera. Un poco desorientado trató de sacárselo del bolsillo. Hasta entonces no se había dado cuenta de lo difícil que era sacarse un teléfono del pantalón vaquero, si estas conduciendo. Finalmente, consiguió cogerlo, a pesar de la mezcla de ebriedad y somnolencia. No le dio tiempo a decir nada, lo que oyó al descolgar le aturdió tanto que perdió el control del vehículo. Balbuceó algo y… BUUUM!

***

Avance choricero. STREET FIGHTER IV: patuculo miaparato

"Como un brazo agarrando una manzana por tu recto!"

Tan genial como chuparme la retina a mi mismo, así me parece la idea dehacer otro Street Fighter. Estoy hasta el escroto de remakes, refritosy relanzamientos de viejas glorias. No necesitamos otro Viernes 13, niotra Jungla de Cristal ni otro Abuelo Made in Spain, y menos otro SF.Capcom puede meterse la espada de Dante por el cólon.

SF2 es uno de los mejores juegos de la historia. Nos proporcionósensaciones nunca experimentadas hasta la fecha, y no hablo de lasguarrerías que hacías con el mando de la supernes. Asistimos allanzamiento de una nueva forma de juego, un título que sentó las bases de los juegos de lucha hasta la incorporación de las 3D. Todavía no han inventado nada queaporte jugabilidad y que no hiciera el Street Fighter II Turbo. Dejad devivir de las rentas, hijosdeputa.

"Como se aprecia en la portada, Blanka es el personaje más importante de la saga"

Ahora, como en vez de cerebros tienen una mierda seca, vuelven a losorígenes. Todo el mundo está entusiasmado con las críticas de losmedios que se frotan las manos ante la campaña de marketing que lesespera, campaña que en febrero se agradece os lo aseguro. "Conservatodos los elementos del clasico, Es genial!" Así que su gran novedad esun juego que hace exactamente lo mismo que hace 20 años. Pero quedesgraciaos.

Las nueva generación se merece juegos nuevos, no un lavado de cara abase de efectos de tarjetas gráficas. Ya vivimos la época de los Ayukeny los Areh-ju, queremos cosas frescas y divertidas. Si me apetece jugaral SF me compro la version HD, cojones. Parecen que han sustituido alos creativos por un póster de pimpinela, y juegan a ver quien esnifamás pegamento en vez de aportar novedades. Después contratas a unosbuenos diseñadores e ingenieros y la placa de la consola hace el resto.Eso es engañar más que el Rey el 23-F.

Quiero que veáis el siguiente vídeo

La verdad es que todos nos hemos tragado que va heredar la jugabilidadde las 2d, pero a priori yo le veo unas cuantas carencias. Vamos, quehuele a truño. Lo primero es que he notado demasiado parón al encajarlos golpes. Es normal que haya un pequeño stand by después de cadagolpe, para marcarlo, por motivos de técnicas de animación, pero en losvídeos parece que se quedan más bloqueados que la defensa del Real Madrid. SF2 diseñó el número exacto de frames para conseguir unequilibrio perfecto entre fluidez y contundencia y KoF lo perfeccionópara conseguir una personalidad propia. Sf4 parece un truño  estreñidoal que le cuesta coger carrerilla hacia el váter. Este aspecto va amarcar todo el gameplay, ya veréis.
Seguramente no sea un mal juego,pero los que queramos jugar a SF acudiremos al original, no a esteintento de recuperar la licencia sin inventar nada, creado para hacercaja en vez de para crecer como desarrolladores (y reventar la caja). Política del remake, la creatividad ha muerto.

A insultar, he dixit.

Gente que es LA POLLA y gente que es UNA MIERDA

Hoy… GENTE QUE ES UNA MIERDA

James Wong, director de "Dragon Ball Evolution"

"Vengo a joderte la infancia"

James Wong. Wong, Wong. Wong de las pelotas. Tu nombre me sabe amierda, como si su sola mención provocara una explosion fecal en miboca. Maldito hijodeputa retorcido, ¿quiéres provocarnos un cuadrodepresivo crónico? ¿fomentar una especie de suicidio en masa poringestión de chinchetas con suavizante? En que demonios estáis pensandotu y la puta Twenty Century Fox? Morireis lentamente. Este engendro defeto sin formar quiere amargarnos el 2009 ofreciendonos lo que será, probablemente, la peor adaptación al cine desde Spawn. Dragon ball themovie ha jugado con nuestra ilusión desde hace años, convirtiendose enuna de las películas más esperadas, y James Wong ha acabado pordestrozar ese sueño en mil pedazos.

Dragon Ball es el mejor anime de las últimas 3 décadas, no como lamierda esa de Naruto para mariconas. Yo soy de la generación de los quelas primeras bragas que vieron fueron las de Bulma, cuando corría elrumor de que Barón Rojo estaba detrás de la sintonía. De cuando selanzaban ondas vitales, no kame-hame- ha, y envidiábamos a losvalencianos porque Bola de Drac iba muy por delante. No me podéis tocarlos cojones con esto.

"Reúne los 7 chorizos y podrás pedirle al dragón gonorrea para quién quieras"

James wong no ha trabajado mal hasta ahora. Joder, ha firmado El Único,una peli de Jet Li y Stataham que no está nada mal. Su participaciónformando equipo junto a Stephen Chow, productor de DB, no era malaidea. Maldita sea, Shaolin Soccer mola y Kung Fu Sion mola: la acciónes genial y te partes el ojete con las pelis de chow. DB empezaba conbuen pie. Pero, viendo los trailers y los detalles de la producción,parece que han hundido ese pie en una apestosa y maloliente mierda devacuno.

Para empezar, en vez de mantener el toque humorístico picantón quecaracteriza a la serie, han hecho una versión "familiar". Es decir,como los juegos de la Wii, una mariconada que trate a los niños comogilipollas. Así que ni bragas de bulma ni maestro tortuga salidorro.vaya puta mierda, para eso me meto a ver las Crónicas de Narnia. Porlo que puede intuirse en las imágenes, el diseño de producción es tanfiel a la serie como tu novia a tí si le ponen al de Crepúsculodelante. Ni los escenarios ni los trajes tienen el mínimo parecido conel original. Hasta el puto maestro tortuga sale sin barba ¡queréisjoderme, cantones! Tal ha sido el cabreo de la gente, que  han tenidoque retrasar el estreno más de un año para poder grabar escenas derelleno donde se viera algo parecido a la ambientación de Toriyama, aunque no ha habido manera de meter a Crilin a posteriori.Hasta le cambiaron el color a Piccolo, ya que en principio se lemaquilló en beig. Mucho más combinado con el traje que en verde, ¿ehhijodeputas? Escupire un gargajo flemoso en la cara del director de artepara que le quede claro de que color es el verde de Piccolo.

"Con el paint se hace un Piccolo mejor que el de la peli"

No se qué mongólico drogadicto ha firmado el guión, pero hago a Wongresponsable. Con la cantidad de tramas que podían haber utilizado y seinventan un refrito que lo único que tiene de DB son las 9 bolas, las 7del dragón y las 2 bien gordas de James Wong por atreverse a rodar estedespropósito. Si querían algo más familiar podrían haber usado la tramade Red Ribbon o, si deseaban darle un toque mas épico, tenian la serieZ. ¿Y qué decir de los actores? ¿A qué viene poner al cara almorrana esehaciendo de son goku? Maldita sea, cómo esperas que sea creíble unpardillo cuyo abuelo es un chino y sin embargo tiene cara de capullo de Wisconsin. Tu madre debió montárselo con un chimpancé sidoso para quese te quedase ese jeto. Por otro lado, ¿qué edad se supone que tiene?No es tan pequeño como el Goku que pescaba con la pita al aire ni tanadulto como el que le petaba el culo a Vegeta. Defeco en tu rostro, Wong.

Lo que resulta incomprensible es que, con el éxito de las adaptacionesfieles, al estilo 300 o Sin City, se atrevan a hacer unareinterpretación descafeinada como X Men. La gente ha descubierto quees más divertido acercarse a los originales sin prejuicios que ir aver una estupidez donde todo sea molón y los trajes sean de cuero. Lesauguro tanto éxito como a la peli de Street Racer. No es de extrañar queal final hayan decidido añadirle el subtiitulo "Evolution", paraintentar justificar una interpretación libre de la obra de Toriyama. Otal vez es que no quieran desperdiciar la licencia y retomarla másadelante (más o menos como Hulk o Punisher) para hacer una saga encondiciones.

James wong ha pasado a formar parte del ilustre hall of fame choricerode hijosdeputa a los que mataríamos con nuestras propias manos. Solo mequeda dejaos con el insulso trailer, en el cual le tienen que poner elrótulo acada personaje porque si no no se entera ni peter de quien esquien. Espero que os cause una buena diarrea.

 

PD: siempre nos queda…

 

A insultar, he dixit

Who is back?

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VAIS

 

A CAGAR

 

SANGRE

 

Carca is back.