Quake Live os va reventar el ojete.

 

 

Haloceros, Gearsofwareros, futuros Killzoneros, Bioshockeros, Callofdutieros… Dejad el puto mando de mierda y aprended a jugar al mejor FPS de la historia con ratón y teclado. No vais a durar ni minuto y medio, os van a railear el cólon por tres sitios. No teneis cuerpo para tantos orificios nuevos que os van a hacer, hijosdeputa. Aquí la vida no se regenera ni las armas auto-apuntan, que estáis tan ajulapados que hasta Paco Clavel es menos mariquita que vosotros jugando a un FPS. Nanderz os dará tanta cera que no vais a saber dónde respawnearos. Desearéis jugar al Mario Kart o al Hello Kitty Adventure Island después del ridículo, jodidos consoleros, que vais a pasar.

Porque los videojuegos se crean con un ordenador y es al ordenador dónde pertenecen.

www.quakelive.com

sobrevive todo lo que puedas, cagarruta.

 

 

 

 

 

 

EDITO: Si eras de los de Unreal Tournament, ya sabes, a esperar a quelos quakeros salgamos a fumar un piti para que queden ordenadoreslibres en el centro Mail. Losers.

 

 

 

 

Estrenos de la semana: EN EL NOMBRE DEL REY (Dungeon Siege)

Ya estáis tardando en adquirir vuestras entradas para el peliculón de la temporada primavera verano: En el nombre del Rey, de Uwe Boll. Se trata de la versión cinematográfica del videojuego Dungeon Siege, así que ya podéis mover vuestros frikis culos este finde hacia el cine. Al ser una peli del señor Boll, recomiendo fervientemente tratar de colarse o robarle el bolso a una anciana para conseguir la pasta de la entrada. Me da igual, os la bajáis del cinetube, me sopla la pita, pero tenéis que verla.

Este es el año de Uwe Boll. En los Razzies 2009 ha conseguido nada menos que el premio al peor director por… 3 películas! (Tunnel Rats, In the name of the king y Postal). Todas ellas basadas en videojuegos. Menos Tunnel Rats, que es un videojuego basado en una peli en la que se basa el videojuego. Da igual, es Uwe Boll, cagarrutas. Además, le han dado el Razzie a toda una carrera de despropósitos y subproductos gonorréicos en forma de metraje.

Es mi héroe, el hijodeputa.

Peli de Bikini Onechabara Zombie Slayer ya!!

Noby Noby Boy, el juego más honesto de la década.

Esto es lo que siento dentro de mi cabeza cada vez que juego a algún superlanzamiento de estos que os hacen eyacular precozmente.

Me siento identificado con el bicho, una especie de zurullo multicolor perdido en un mundo que, por lo menos yo, no alcanzo a comprender.

La industria del videojuego ha muerto. Viva la industria del videojuego.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.

-Lo haría, pero esta usando mi mano.

 

Esto te pasa por no pinchar en "leer más"

 

Análisis Killzone 2

NOTA:3 CHORIZOS MAGOS DE ORIENTE

Estoy hasta el nardo de killzones, gear of wares, resistances y su putamadre subida en una bici sin sillín. No tenéis gónadas para hacer unvideojuego de verdad, mariconas. Os estáis gastando vuestro hígadosifílico en grandes superproducciones para que luego el número 1 enventas sea "más brain training", el juego ese que te pone deberes yluego te dice que eres gilipollas. Desde que los consoleros aprendierona medio jugar a los fps con el mando de los cojones en vez de con unratón en condiciones, están flipaos con los mata mata que parecen pelisde videoclub. Habéis descubierto el Doom, payasos.

No se si os habéis dado cuenta, pero vais con 10 años de retraso. Elrollo ese de hacerlo en plan peli ya explotó con Half Life, ahora hayque innovar un poco. Los desarrolladores se gastan una millonada enhacer brutadas gráficas y se olvidan de lo más importante: lainnovación en la dinámica de juego, lo que tiene ese juego que notengan los demás. Olvidar esto es como llevarte una revista al baño yolvidarte de cagar. Killzone 2 no aporta absolutamente nada. Se manejaexactamente igual que el resto de fps para consola, limitación queimagino se debe a que con el mando no se le puede imprimir personalidada los shooters, ya que no se manejan bien (como el army of two, muchomejor que el GoW pero que se controla peor justo por ser distinto)

"Maricona el último que salga de esta mierda de juego"


Historia

Los humanos combaten contra los Hellgast, una raza de cagarrutas quemutaron por una partida de chorizo en mal estado. Como están cabreadosde cojones, han decidido que la mejor forma de descargar su mal rollode intestino es invadir la tierra. A partir de aquí, se suceden unaserie de episodios épicos de gran fuerza narrativa que resumo en:
Humano: ratatatata
Hellgast: pum pum
Humano: fiuuuuuuu… Boom
Hellgast: ñaca ñaca chungo petaca
: vaya puta mierda, starship troopers version 70 euros.

Sonido

Como gran superproduccion, los efectos de sonido son de puta madre. Eldoblaje está muy bien y el resultado general es sobresaliente. Ahora,el sonido de The Spirit también es cojonudo, y nadie piensa que esmejor película por eso.  "Oh mira, esos disparos suenan realmente bien,creo que me voy a comprar la peli de Alone in the Dark en DVD decoleccionista". Si el producto es soso e insustancial, nadie seacordará de los sonidos.  Porque, ¿a que eres capaz de tararear todaslas musiquitas del Mario Bros, hasta los sonidos de cuando se metíadentro de las tuberías? pero no te va ni a sonar el doblaje dekillzone por mucho que contraten a Ramón Langa y a Constantino Romero.  Losers.

"Odio cuando salen los ojos rojos en las fotos por culpa del puto flash"

Gráficos

No voy a decir nada mslo de la tecnología, porque la caja de zapatos deSony no servirá para divertirse pero tiene unos tarjetones de cojones.Mirad, llevaban tanto tiempo anunciando el Killzone que cuando salió el Resistance 2 lo confundí con este, os lo juro por snoopy. La paleta decolores, el diseño de escenarios y personajes… hay como 10 juegos enel mercado que lucen igual. A ver, no estoy pidiendo un diseño demierda absurdo y pomposo como el Final Fantasy, pero un poco devariedad, por favor de la vida. Tengo la impresión de haber jugadocientos de veces al mismo juego postapocaliptico oxidado.  Si no fueraporque el Fallout 3 se controla peor que el Wolfestein, diría que Killzone 2 es una expasión de éste.  Que me descuenten del precio elequivalente al sueldo de los diseñadores!

Multijugador

Menos mal que siempre nos quedará la partidita de colegueo parapasarnos el juego. Porque si tiene que depender de la IA de tuscompañeros, que padecen una especie de mongolismo severo, no te lopasarías nunca con lo torpe que eres (aunque esto sea lo mas realistadel juego, militares borderline retrasados, como en las fuerzasarmadas). Así que coged cada uno un mando y…  ah no! Que no tienecooperativo! Bueno, pero esto no tiene nada que ver para disfrutar delmultiplayer, siempre podéis pasaos el mando por turnos. O uno jugarcon la cruceta y otro con el disparo… Superdiver! Cualquier cosamenos un deathmacht online, por la virgen, jugad al quake 3 que esgratis.

"Una muestra de la impresionante IA. Un soldado Hellgast maniobra tácticamente ejecutando el movimiento más lógico para evitartus disparos: Poniéndote el ojete y dejándote OMG! para pillarte desprevenido"

 

Conclusión

No todo lo que empiece por Kill tiene que molar. Si te gusta Kill Bill y te comes Killos de mandarinas, no esperes que este juego te proporcione el mismo placer. Me paso por el forro las notazas de losmedios, a ellos les conviene llevarse bien con Sony pero a mi me lapela: Killzone es un juegucho que no aporta nada, demasiado corto,demasiado fácil, demasiado convencional… No me quejaría si costase 20euros, pero por este dineral uno espera algo más de chicha. Menos malque yo robo los videojuegos, o ni siquiera los pruebo, no recuerdo bien.

Humano: Ratata
Hellgast: Pum pum
John Carca: A insultar, he dixit