Hideo Kojima firma su sentencia de muerte. Y en Konami sólo hay capullos integrales.

Pues sí, cagarrutas, ya he encontrado el sistema para que el señor Kojima deje de tocarnos los cojones con sus pretenciosas creaciones. El caso es que el caraestreñío se pasó por las oficinas de Apple "soymazocoolsipagoporesto" Store y soltó: "Desarrollaré videojuegos hasta que me muera". Quehijodeputa. Es que parece que me lo dice a mi, el cabrón.

"No encontré una foto más cachonda, lo siento. Quiero decir, os jodéis"

Pues bien, yo sugiero que, si se pone en ese plan, le sigamos el juego. Vamos a colgarle por las pelotas de la terraza de Konami, mientras le untamos de Nocilla (Nutella en su defecto) para que los cuervos se lo coman poquito a poco. Parece ser que es la única forma de que pare de hacer videojuegos. Él se lo ha buscado.

Seguramente os preguntaréis por qué cojones cuervos. Puedes pensar que soy un degenerao y que lo que escribo tiene poco sentido común, pero aparte de eso que es muy cierto, es que en Konami, ultimamente, hay mucho de esta ave listilla y cabrona. Después de apuntarse al carro de los juegos musicales con el pestuzo máximo de Rock Revolution (que me ha dejado el cólon gangrenado) y el Silent Hill Homecoming del que mejor no hablo, deja en la estacada a los colegas de Atomic y su Six Days in Fallujah. Todo por el puritanismo de no tocar un tema sensible como la guerra de Iraq. Pues acabais de joder al estudio desarrollador, que seguramente es gente que se lo curra y que ahora deberán hacer frente a unos gastos inabarcables. Luego os quejáis de la crisis, mamonazos.

"Ese es el CEO de Konami que nos ha cancelado, petadle el cacas!"

 

Para mí, Konami se está convirtiendo en una de las empresas-mierda más grandes del mercado, limitándose a sacar un Pro, cada año más malo, y un Metal Gear absolutamente sobrevalorado. Revienta listas de ventas y de ojetes, eso sí.

Ahora os dejo que me estaba pasando el Metal Gear 4 en Youtube. A los que no tengais la PS3, os lo recomiendo porque la interactividad viene a ser más o menos la misma.

A insultar, he dixit

 

Que le jodan a la puta PS3

Que no lo digo yo, que lo dice David Jaffe, el jefaco de God Of War, en su blog que es muy suyo. El caso es que al payasete este no le mola el kit de desarrollo de PS3, y como tiene menos visión de marketing que un anuncio de Don Simón, pues suelta esta perlita que debe haber torcido el culo a los directivos de Sony.

"Estaba pedo, ¡Que voy a hacerle!"

 

El tipo vine a decir más o menos “Maldita sea. Hoy he roto mi sexto puerto USB que une el controlador alkit de desarrollo. Se ha roto y me ha dejado sin mi día de trabajo” ¿No será que eres más torpe que un chimpancé en celo y tu hype revienta listas está saliendo un poco patata? Si no intentases meter la polla por el puerto USB no te pasarían estas cosas, hazte una pajuela en condiciones, mamón!

Lo gracioso es que ayer dijo esto el pringao:

"Me gusta PS3 más que cualquier otro sistema de la generaciónactual. Me gustan más sus exclusivas. Las exclusivas importan mucho másen esta generación que cualquier otra cosa y me gustan más lasexclusivas de PS3."

Ahora te va a creer tu puta madre. Lo que pasa es que te pagan una pasta gansa y punto. Sony te jode, te jode la PS3, te jode que la máquina se joda con facilidad, te jode que programar sea jodidamente más dificil que en otras consolas y que, por mucha pasta que ganes, no vayas a mojar el churrasco ni pagando, desgraciao.

"Más harta estoy yo de David Jaffe, tontolapolla!"

 

Ahora, vete a hacerte el graciosillo a otra parte, que desde El Mickey Mania para Mega Drive no has hecho una mierda decente.

An insultar, he dixit.

Final Fantasy XIII va a ser un truñaco muy respetable.

Viendo y analizando pormenorizadamente los videos del FFequispalitopalito, como es habitual en mis rigurosos análisis, vengo a concluir lo siguiente: WTF!

Vamos a ver, ¿quién cojones dirije las escenas cinemáticas? ¿Un mandril con una cámara sujeta al culo? Señores de Square Enix, superen su endogamia osamutezukista y dejen de rodar una y otra vez las mismas escenas pero con distintos personajes. ¿Y quién diseña esa ambientación tan absurda? ¿Los habitantes de ese mundo son los absurdianos, ciudadanos de la República Absurda de Absurdolandia? A los japoneses les encantará la pomposidad sin pies ni cabeza, pero intenten que su art-work tenga un poco de sentido. Después de ver los videos, me da la impresión de estar viendo una mala película espacial de serie B. Si ya se como acaba, al final hay una fuerza superior al entendimiento humano que se funde con el universo y marca la psique del protagonista, que se ve inmerso en una encrucijada entre sus intereses personales, sentimentales y la salvación de todo tal y como lo conocemos hoy [nosotros no, los absurdianos]. Pero no debemos preocuparnos, pensando en el mercado occidental, han metido a un negro pamplinas para que nos ría las gracias. Oh, ahora sí que estoy identificado, una mezcla entre Chris Tucker y Bobobó, es como si estuviera en Getafe pero más modernista. No te jode.

"Estoy a tope, negro!"

Respecto al gameplay, se han esmerado en que nos entren ganas de golpear la consola con la maceta de los helechos. Yo leí que los combates iban a ser a tiempo real, pero debe ser que en Absurdolandia el tiempo real es así como por turnos. No hay nada que deteste más que ir andando y, cada vez que me encuentro con un enemigo, que la pantalla tenga que cambiar y entre en otro modo de juego, específico para combate. ¿Y si no quiero pelear? ¿Y si quiero reventarles según voy corriendo? Como en todos los juegos de este tipo, al final acabas hasta los webos de la cortinilla de combate y la musiquita de turno. Que al principio mola mucho, pero luego es como "aaaaah vengaaaa quiero legar yaaaaaa". Nada mejor como este sistema para evitar una experiencia inmersiva.

En definitiva, que juegues al Oblivion si quieres rol, porque los FF se han quedado encasillados en el mercado japonés y, para mí, han perdido todo el atractivo para el mercado occidental. Como Humor Amarillo.

A insultar, he dixit.

 

Cinemáticas con Chris Bobobó

Gameplay desesperante hasta pa´verlo en video

 

Avance choricero: Silent Hilli para Wii

Hay que ser hijodeputa. Con los cerebros y los huevos secos se han quedado los de Konami después del nefasto Silent Hill Homecoming. Ahora nos quieren aniquilar las neuronas con… tachan! el mismo juego de mierda que sacaron el primero de todos! ¿Cómo te quedas? Yo, como una cagarra de palomo. ¿De verdad ya no hay ideas y buen hacer en el mercado del videojuego? ¿Tenéis que tirar, como Hollywood, de injuriosos "reboots" para justificar vuestra falta de talento?

 

"Reconoce que estás deseando verle las peras en HD"

 

Lo mejor de todo es que os vais a forrar cobrando a la gente 2 veces por lo mismo. Se rieron en vuestra cara hace 10 años con este pretencioso juego, que al final es un coñazo con unos puzzles la mar de mal hechos, y esta vez se van a partir el culo en dos. Lo veo venir. Si este fuera el planteamiento correcto, lo que haríamos sería regrabar todas las películas de Kurosawa y Kubrik pero con la visión modesna y contemporánea del cine 3D. Anda y a tomar por culo del armario, maricón [frase escrita con la única finalidad de linkar un video y de escribir maricón]. Además, estáis intentando sacar un juego de supuesto miedo para la Wii, y todo el mundo sabe que Nintendo es para gayers y abuelos, no os vais a comer un colín.

Vosotros que opiniáis… ¿Hay que seguir evolucionando en los videojuegos o lo mejor es volver a repetir lo mismo que es más barato y los fanboys no lloran? No, esperad, si vuestra opinión me importa una mierda.

 

A insultar, he dixit.

PD: Manda cojones que un tio haga un juego de resolucion 16×16 y les de mil vueltas a los pringaos estos de Konami con su supuestamente intelectual mundo Silent Hill. Gracias, Zerael.

 

Los del PETA te petan en el WOW

Y luego el mundo está en crisis. Los comemierdas del PETA, una asociación pro-derecho animal de gente guay, han organizado una defensa de focas en el World of Warcraft. La cosa consiste en enfrentarse en PvP a los cazadores de focas.

"Si terminas la quest de las focas te regalamos el consolador de tu madre, que quita 300 HP con cada hostia"

Muchome temo que lo que va a pasar es que los players van a cebarse con losimbéciles del PETA, abriéndoles el ojal en 2 por intentar hacer negociode la defensa animal. Porque, no nos engañemos, empresas hijasdeputacomo Greenpeace, WWF Adena, Caritas o PETA, lo único que buscan eslucrarse con las desgracias ajenas, humanas o animales. Así que, niños,si alguno es voluntario de la Cruz Roja, que sepa que le están timando,a vosotros no os pagan pero los directivos cobran cuantiosas primas.Que si alguno dona sangre a la Cruz Roja u otra ONG, que sepa que lavenden en las zonas de guerra al mejor postor. Que los del PETA segastan los donativos en pagar el caché de Pamela Anderson. Que los deGreenpeace tienen una línea de merchandising que les reporta cuantiososbeneficios, de los cuales ni 1/3 parte se destina a sus acciones deprotesta ecológica.

 

"En tus buenos tiempos yo sí que te petaba. Que cojones y ahora también"

Losproblemas del mundo se solucionan trabajando, no montando un circorollo Al Gore ni dando pasta a Caritas para pagar a los curas. Y daletu sangre directamente al hospital, que ellos no la venderán. Eso notiene precio. Para todo lo demás, Master Carca.

Ahora,si alguien es un infectao del WoW sin aspiraciones en la vida y quiereir a separarle los testículos a los del PETA, que se pase por la zonade Howling Fjord el 11 de abril en el servidor WhisperWind. Yo esperaré haciendo cosas de humano, como tomar cervezas, follar o estudiar las oposiciones, calvo!

 

A insultar, he dixit

Assasin Creed 2 quiere superar el record Hype

Mecawendios. No ha salido una sóla imagen de esta, con casi total seguridad, mierda de juego, y ya nos están bombardeando con los teaser.

Si vamos a tener que hablar hasta de dónde está ambientado, auguro interminables post comentando todas las novedades del juego:

-Assasin Creed 2, con todas las ventajas del 1, ninguna!

-Esta vez, la diseñadora jefe, Jade Raymond, sólo se dedicará a posar en biquini que es lo único que se le da bien!

-AC 2 tendrá 4 nuevos tipos de misiones más que el anterior, es decir, podrás hacer hasta 7 cosas distintas en todo el puto juego de los huevos.

-¡Nunca 70€ duraron tan poco en tu consola!¡A que jode!

 

Vosotros de qué calibre calificaréis el truño? Pensáis que van a hacer algo decente? Para mí, algo decente sería colgar de los huevos a los game designer de éste juego tan absurdo. Para Jade tengo otros planes.

"La única imagen del AC que he encontrado que no me hace devomitar"

 

 

Coño, llevo un mes sin postear y hago esta mierda de entrada. ¿Dónde está el negro que contraté para que trabaje por mí?

 

A insultar, he dixit.