Avance choricero: Heavy Rain, el rey chorra de los juegos de chorralandia.

Loadmito, pringaos, tenía esperanzas puestas en este título. Yo siemprehe flipado con los Indiana Jones y los Monkey Island, por lo que sientodebilidad por los juegos de aventura. En los avances de Heavy Rainpodíamos ver una atmósfera muy conseguida y a una tía losuficientemente bien hecha como para poder jincármela. Una historiaprometedora y un ambiente adulto y sofisticado. Mis cojones E3. Despuésde la demostración de la feria de Los Ángeles, el juego se aproxima aniveles de grano adolescentoide enquistado en el culo, un cúmulo deabsurdeces innecesarias diseñadas por un gorila congoleño en celo, unnivel de estupideces cercanas a un post de FakeStation.

"El Bukake está realmente conseguido"

Los chicos de Quantic Dream nos prometieron trepidantes escenas deacción a base de quick time events. Esto es tan viejo como el Dragon´sLair, pero no es mala idea. En la Demo bautizada como "Make-up scene",pudimos comprobar in situ como se mezcla esta acción con las partes deinvestigación y deducciones lógicas. Pues bien, La cosa se resume en:

1-Soy una tía.
2-Tengo que llegar a hablar con el dueño del bar, un tío.
3-Como eldiseñador del juego es un puto pajillero virgen de 30 años, la mejorforma de llegar hasta el objetivo es emputecerme para poner cachondo al tío.
 
Viva laprofesionalidad y la paridad de género. El gran reto de esta escena tanburda e insultante para las mujeres (y eso lo digo yo, así queimagínate) es ayudar a la tía a hacerse la raya de los ojos y apintarse los labios. Pero… cuidado! en este juego todas lasdecisiones son importantes, así que si vas sin enseñar el biscote lomismo no consigues tu objetivo y la historia cambia por completo. ¿Deverdad pensáis que a alguien le interesa una puta mierda ir pintándolelos morros a la tía con el stick analógico? ¿De verdad esa es vuestraidea de aventura de investigación y suspense cinematográfico?¿Acasosería eso lo que destacaríais en una película de asesinatos… haríaisuna escena de 4 minutos de la tía repasándose con el eyeliner yarrejuntándose las mameyas? Vaya desarrolladores cacotas.
Nada me daba buena espina, así que busqué más info y videos deljuego, para no prejuzgar. Ya sabéis que yo, ante todo, busco laobjetividad y me documento antes de abrir el esfinter. Encontré unvideo de un señor clavado al prota de Blade Runner caminando por undesguace, bajo la lluvia. No está mal. Lo malo llega cuando le tocahablar con el primo feo de M.A. Barracus y comienza la secuenciacinemática. Que-cojones-de-elefante-es-esto. Me prometieron unjuego cinematográfico y resulta que la cámara se mueve contínuamentesimulando una steadycam, sin ningún tipo de criterio fílmico. Esto separece más a una secuencia de Gears Of Wars que a un diálogo de MassEffect. Lo mismo es que al decir cinematográfico se referían a unapelícula de Chuck Norris, que también es cine, y a mucha honra. Despuésde aceptar que jugar a este juego, efectivamente, no será ni por asomotan inmersivo como estar viendo una peli interactiva, llega elapoteosis…
 
Recordemos, niños y niñas, las palabras del director deljuego, David Cage, arremetiendo contras los juegos adolescentes. Puesbien, a este soplagaitas se le ha ocurrido que la forma más madura yadulta de llevar a cabo las fases de investigación del juego, es hacerque el prota clavao al de Blade Runner se ponga unas gafas mágicas quele hagan ver, como por infrarrojos, todas las pistas del escenario. Sepone las gafunis y ve las pisadas, la sangre, los zurullos y hastacartelitos con el análisis de ADN. ¿Pero es que pensáis que somossubnormales? ¿Creéis que mola estar viviendo un thriller y que nossoltéis semejante imbecilidad?¿Qué te parecería si en Seven lasinvestigaciones se llevasen a cabo con un Scketech mágico? NO! Si CSI Miami da risa con su tecnología de ciencia ficción, esto ni te cuento.

"Al principio salen unos primos míos hablando de penes, pero no encontré otro video para incrustar, así que pinchad avanzando"

En resumen, este juego tiene gilipolleces a tutiplen, los gráficosmolan pero tampoco son la polla (nadaque no hayamos visto ya) y el diseñador es un misógino que juega al DOA para tocarse. Las animaciones faciales no son nada convincentes, dando la impresión de ser teleñecos en lugar de actores, cosa horripilante porque este juego vende precisamente eso. Me parece que tanta expectación se debe más a la campaña de Sony para demostrar que puede tener exclusivas guapas que por el interés que va a demostrar el juego realmente.

Que bien me he portado esta vez, a insultar, he dixit.

GL SHOOT, la aventura interactiva de EL PIXEL ILUSTRE

Pues creía yo que habían muerto, pero resulta que estaban de parranda. He entrado esta mañana ociosa a www.elpixelilustre.com y me he encontrado con un güevo de actualizaciones. Entre ellas, esta estupenda aventura youtubiana que bebe de los grandes clásicos como Scarface y otros que no digo porque no tenéis pelo en los huevos y ni os suenan. Dadle al play, madafakas!

 

Por cierto, colegas de El Pixel Ilustre: Debéis pensar que soy un impresentable. Pues sí que lo soy, pero tratadme con amor como mis padres no hicieron. Espero que la nota fuera sobresaliente.

1er Campeonato Carca de «The King Of Fighters»: fotocrónica.

Hola cagarrutas, tengo unos gases que parece que me han plantado un Auschwitz en el intestino. He decidido hacer una pequeña crónica ilustrada del acontecimiento más grande de este año, sólo superado por el sublime "cómeme las tetas" de Ana de Armas en Mentiras y Gordas: EL 1er CAMPEONATO CARCA DE KOF.

A esta célebre cita fueron convocados los luchadores más grandes del planeta, cual peli de JCVD, para pulirse el ojal mutuamente a base de combos. La edición escogida fue la de 2002, unánimemente aclamada por los participantes como la más completa. El hardware oficial son 2 mandos de 30 pavos enchufados a un ordenador con el MAME. Quien quiera algo más glamouroso que se meta en un jacuzzi con Boris Izaguirre. Las victorias se decidían al mejor de 3 combates. A continuación detallo la lista de participantes:

-Falete

-Tita Cervera a.k.a. Baronesa Thyssen

-El feo de los Goonies

-John Carca

-Kirk Cameron con sombrero gayer

-Caralimón

-El hombre sonriente

-Chip gráfico Nvidia

De la isigne lista de luchadores, los claros favoritos fueron, desde el primer momento, Falete, Kirk Cameron con sombrero gayer y Tita Cervera a.k.a. Baronesa Thyssen. Indistcutible. Pero en el Kof como en el sexo en un suspiro estás abajo y te colocas arriba, así queno había nada escrito.

"Hey you guys!, os hace una mamadita?"

El sorteo se realizó de forma convencional, por el clásico método de "tomar chupitos y los dos primeros que revientan se pelean." En este caso el destino jugó una mala pasada, y enfrentó a dos de los grandes favoritos en la primera ronda:

1er combate: Tita Cervera vs. Falete.

A los asistentes se nos hizo un nudo en el cólon, ya que sólo uno de los dos colosos podría continuar en el torneo. Me gustaría narrar el combate pero puede ser un coñazo inmenso, así que pongo una foto que lo resume muy bien:

"Falete no puede ocultar su felicidad al enchufarle un combo de 6 hit y una magia tocha a Tita"

El combate fue intenso y reñido hasta el último momento, con Andy Bogard y Ralf como máximos exponentes de la batalla. Finalmente, la Baronesa sucumbió por 2 combates a 1 ante Falete. Triste pero épico momento, uno de los grandes abandona el torneo.

2º combate: John Carca vs. El Feo de los Goonies.

Sin duda iba a ganar. Estaba más claro que Obama. Después de darle cera con Ryo al feo de los Goonies, una diarrea galopante me hizo abandonar en el último momento. Algún hijoputa enchufó la Xbox con el Resident Evil 5 y el mero sonidico de los menús me deshizo las entrañas en un cúmulo de heces y pus. El feo quedó clasificado y le pusimos una canción de los pitufos maquineros para calmarle.

3er combate: Caralimón vs. Kirk Cameron con sombrero gayer

Caralimón sabía que se enfrentaba a uno de los grandes, por lo que centró todos sus esfuerzos en no hacer demasiado el ridículo. No lo consiguió. Se limitó a darle vueltas a la bola de Chang, ya sabéis, ese movimiento tan odioso que dan ganas de sacarte los ojos y meter 2 pomelos en su lugar. Kirk Cameron supo contrarrestar con un movimiento secreto que Caralimón no esperaba.

"OMG! counter hit genital!"

Caralimón acabó perdiendo 2-0. Y luego perdió su tesoro más preciado, su virginidad. Pero eso es otra historia.

4º combate: El Hombre Sonriente vs. Chip gráfico Nvidia

El Hombre Sonriente empezó el combate confiado, pensando que los procesadores 3D no tendrían nada que hacer con el KOF en 2d de toda la vida de dios. Pero el chip Nvidia guardaba un as en la manga: el núcleo G92 fabricado en 65 nanómetros, 512 MiB, 256 bits de bus con soporte para DirectX 10.0, que fue capaz de mover a Yashiro a velocidades que un humano ni intuye, como los pedos estos que no suenan ni huelen pero te dejan agustísimo. Victoria pues, por 0-2, para el chip.

"Hackea esto, cabronazo"

Semifinal 1: Falete vs. El Feo de Los Goonies.

Después de la suerte  que tuvo al retirarme por indisposición, El Feo de Los Goonies debía demostar que era realmente merecedor de una chocolatina. Falete era uno de los grandes favoritos, pero no por ello debía darse todo por acabado. Bueno, sí. La verdad es que Falete le dio tal paliza que vino Bud Spencer a pedirle derechos de autor. Tampoco iba a ser todo como en las películas.

"Zas, en toda la boca"

Semifinal 2: Kirk Cameron con sombrero gayer vs. Chip gráfico Nvidia.

Después de su impresionante actuación en semifinales, El chip Nvidia le había dejado la caca floja a Kirk Cameron. No obstante, cuando eres un grande no puedes echarte atrás, porque entonces quedas como una mariquita y corres el riesgo de que te hagan el trenecito, el teto y la piragua. Kirk Cameron decidió utilizar su estrategia más ensayada: enchufarse media botella de vodka de un trago, elegir a los luchadores en Random y rezar por no echar la pota encima del mando. Le salió Choi, Ramón y Chang. Pocas veces se ha visto un Kof tan aleatorio, demasiado absurdo para los algorritmos establecidos del chip. La victoria fue para el joven protagonista de la serie de éxito "Los problemas crecen". La derrota supo amarga, como cuando vomitas sin nada en el estómago, pero el Chip Nvidia supo refugiarse en los brazos de su amada ATI y se pasaron follando al Crysis el resto de la noche.

La Gran Final: Kirk Cameron con sombrero gayer vs. Falete

Chanan! chanananan! Todos los pronósticos se cumplieron y 2 de los grandes se daban cita en la final del campeonato. Kirk y Falete. Uñas Iori y Yashiro. Lagarto y Spock. Jamás he visto un Kof de tal nivel, imposible de describir con palabras. He aquí la secuencia fotográfica del combate:

"Kirk Cameron pilla por sorpresa a Falete, haciéndole el ataque de la cobra gay. Este movimiento desequilibra a Falete, que ve sus defensas mermadas desde el primer momento"

"Falete, al verse en clara inferioridad, contrataca quitándose la camiseta y haciéndole la especial PEZONA MAMONA, reduciendo a Kirk Cameron hasta una derrota casi segura"

"Pero Kirk, que para esto es muy picarón, aprovecha que Falete baja la guardia para estallar las 3 bolas de energía y propinarle una chupadita de pupila especial a Falete… el ganador se ha decidido."

CEREMONIA DE PREMIOS

Kirk Cameron con sombrero Gayer ha demostrado ser el luchador definitivo en este 1er Campeonato Carca de KoF. Todos nos rendimos ante su maestría con los mando y yo, personalmente, le hago entrega del merecido premio: Una camiseta de No More Heroes firmada por vuestro ídolo John Carca, o sea, yo mismo.

"Todo por mis fans. Con muy poco os conformáis."

 

Con esto se dio por finalizado el 1er Campeonato Carca de KoF. Bueno, realmente después hicimos la conga desnudos mientrasun ballet de enanas nos daban azotes con una fusta, pero esa crónica la escribiré otro día.

Muchas gracias a todos los participantes, y espero veos en la siguiente edición.

"A insultar, he dixit"

[E3] PlayStation está acabada o lo copio pero tarde y cutre.

Mira que después del lamentable espectáculo del Steven "estoyafavordelamasacreenpalestina" Spielberg y demás farándula de Xbox, pensaba que Sony podría aportar un poco de seriedad al E3. Mis cojones 33. He venido a Los Ángeles de San Rafael a ver como los nipones se hunden en su propia mierda, qué digo en su propia mierda!, en la mierda que están copiando a los demás. Lo mejor fue cuando dijeron eso de: "aquí está… tachan! Hideo Kojima! Sorpresa! el mismo que salió ayer en Xbox!". Jodidos losers…

DETECCIÓN DE MOVIMIENTOS

Yo no entiendo esto. No se cómo después de la movida de Xbox tienen los cojones tan grandes como para enseñar esto. "Ey, mirad, una copia del sistema de Wii cuando nuestros competidores acaban de sacar una tecnología 10 veces superior, comprad una play!" Sinceramente, después de lo de Microsoft, yo no tendría narices a sacar la mierda esta. Es que han quedado como el culo, han hecho el ridículo, se han hundido en las profundidades abisales de una gran fosa séptica llamada Playstation 3. Su sistema es una copia de lo que puede conseguir el Wiimote, pero con otra tecnología. Después de Project Natal, esto es como venderle el Wolfestein3D a uno que le han enseñado el Crysis 2. Os dejo con el video que gran sistema de Sony, tan extremadamente preciso, que el tio no es capaz de darle a la pelota ni con un bate de 3 metros.

PSP GO

Una PSP exáctamente igual pero con algunas mejoras. No es un gran adelanto pero al menos no es una cagada como lo anterior. Precinden de los cartuchos, que eso mola, pero para cuando quiera llegar el Iphone ya se ha comío tol chorizo. Lo mejor es el precio: 250 napos, precio universal. Esta es la línea de Sony, precios prohibitivos para ayudar a sus competidores a que ganen mercado. Porque sólo un subnormal que se compra una PS3 a 400 napos es capaz de comprarse una portátil a 250. 

"Con Little Big Retrasados incluídos, para que te sientas identificado"

NOVEDADES POCO NOVEDOSAS

Para qué gastarnos el dinero pensado cosas nuevas si lo podemos copiar todo, a los demás y a nosotros mismos: Metal Gear Arcade, Metal Gear Rising, Metal Gear Peace nosequé (poderío Kojima) otro God of War, otro Soul Calibur, otro Assasins Creed, otro Castlevania, otro Bioshock, otro Uncharted, un… Heavy Rain! este es nuevo! Y no veas cómo lo están explotando, ahora resulta que es el juego que todos los sonyers esperaban cuando en su puta vida les ha interesado una aventura gráfica. Que tristes, madre mía.Y luego se jactan, con dos huevos, del Last Guardian, que es un juego que tiene pinta de aburrir a las piedras (como todos los de ICO). Va sobre un niño gay que se encuentra un caniche gigante y juntos hacen cosas que no le interesan ni al japo que las está programando, con eso te lo digo todo. Pongo el video, pero por rellenar espacio en el post.

 

Pues esto es todo, al menos todo lo que he podido digerir antes de empezar a cagarme por la pata abajo. PS3 tiene poco que hacer, así que Sony puede centrarse en hacer teles LCD con colorines por detrás. Intentaré echarle ganas a la de Nintendo, porque os juro que una convención de abuelas con pérdidas de orina molaría más.

A insultar, he dixit.

 

 

[E3] Xbox es una puta farsa y otras mamonadas de Microsoft.

Hola hamijos, me he trasladado hasta Los Ángeles de San Rafael para retransmitir todo lo que se cuece por el E3, o lo que me salga de los huevos. El primer gigante en enseñar su truñaco ha sido Xbox que, como siempre, entra arrasando con lo que pilla. Está claro que los chicos de Microsoft no juegan a perder, y esta vez van a muerte con una buena ración de humo pa´tu higadete. Vamos por partes porque la ristra de gilipolleces se las trae:

PROJECT NATAL

¿Que a la Wii pueden jugar hasta los abuelos? Ahora a la Xbox podrán jugar hasta tetrapléjicos en estado vegetal (al Stephen Hawking Pro Evolution, por ejemplo), porque con el nuevo sistema de detección de movimiento, la Xbox compilará hasta tu esfínter cuando te tiras un cuesco. Este nuevo sistema será genial. Si eras un puto gordo triste que sólo destacaba en el Tekken 3, ahora estás jodido porque tu muñeco hará lo que tú y a ver quién es el listo que levanta la pierna por encima del hombro. De la misma forma, se acabó el chuleo al Pro, como no seas capaz regatear de verdad va a ser un partido muy triste. Se acabó el ser un pringao sin amigos que no sabía jugar al basket porque se encerraba en casa con la SNES y el Donkey Kong, ahora serás un mierda en todos los sentidos porque tus atrofiados músculos no serán capaces de dar suficientes saltos para pasarte la primera puta pantalla del Banjo Kazooie. El video no tiene desperdicio, sobre todo por las increibles aplicaciones relacionadas con el sexo virtual que se me ocurren con el chisme.

La cosa es que este aparato no es una novedad ni mucho menos. Se inventó hace la pera de años para la mega drive, yo me compré dos para jugar a dobles con tu madre.

 PETER MOLYNEUX Y SUS PARIDAS

El caso es que el pringao este se ha enamorado de sí mismo y ha dicho que está haciendo un juego de esos guapos guapos para este soporte. Es genial, seguramente tengas que bailar la danza rusa para casarte con un personaje o tirarte un pedo de verdad para caerle en gracia. Las relaciones humanas son muy fáciles en mundo de Molyneux.

 

METAL GEAR Y SU PUTA MADRE

Cawen dios y en la puta virgen de guadalupe. Es que arrasan con todo. Si a Sony le va bien el Metal Gear y lo convierten en su buque insignia, pues llega el señor Bill Gates y se lo lleva a golpe de talonario. Pero en vez de coger una licencia decente se han tenido que llevar la peste más grande del videojuego moderno. Hideo Kojima es el fantasma más grande que ha visto el sector en mucho tiempo, y ahora le faltaba que Microsoft le untase el culo para flipárselo más aún. El caso es que aún no se sabe si será una exclusividad, o multi, o le quitará la exclusividad a Sony para todos los metal gear, que es muy posible. Sea lo que sea, a los fanboys de PS3 les debe estar sangrando el culo, porque ahora sí que sí que no tienen otro remedio que admitir que tienen la peor puta consola de esta generación. Y de la que viene ya veremos, porque mientras Sony investiga en nuevos procesadores y tarjetas gráficas, a la Xbox le queda para años.Te las acabarán regalando con los grefusitos, cago en ros.

"Firme candidato al diseño más absurdo del año"

LOS BEATLES Y PASO DE ESCRIBIR MÁS

Otro de los bombazo ha sido el Guitar Rock Clon Band de los Beatles. Salieron Paul McCartney y Ringo Starr, porque el otro está muerto y del otro no se acuerda nadie. A mi me la pela, los Beatles son unos cagarrutas, yo prefiero los Rolling. Además, este tipo de juegos es para fracasados que no aprendieron a tocar la guitarra. También salió Spielberg pero como desde Los Goonies me da diarrea mirarlo, no se que contó

 

Tendré que comentar el de Nintendo y el de Sony, pero joder que aburrimiento.

 

A insultar, he dixit