Gente que es LA POLLA y gente que es UNA MIERDA

Hoy… GENTE QUE ES UNA MIERDA

Bobby Kotick, CEO de Activision Blizzard.

“Si pudiera decidirlo yo, subiría los precios de los videojuegos aún más” Robert Kotick, subnormal profesional.

Así se pronunciaba nuestro querido Bobby hace unas semanas. El mismo que ha mandado subir a 55 libras el precio de Modern Warfare 2 (al cambio aquí lo veremos a 82€ ed. especial) ha puesto de acuerdo a todos los analistas, millonetis y jefacos de las grandes compañías: Cris Deering, ex mandamucho de Sony, afirma que todos los grandes títulos deberían costar 82€ para mantener la industria a un "nivel" como el de hace 10 años. ¿Qué quiere decir nivel "nivel"? ¿Nivel creativo?¿Nivel de ventas? Os lo aclaro, cagarrutas:

ROBERT KOTICK

Salario: 899.560.00 $
Bonus: 5.000.000.00 $
Otras Compensaciones: 0.00 $
Pagos como Incentivo a Largo Plazo: 0.00 $
Recompensas por Acciones: 0.00 $
Opciones: 0.00 $
Otro tipo de compensaciones: 10.750.00 $
Recompensas por Opciones: 5.959.994.00 $
Compensaciones por Planes de Incentivos: 3.079.798.00 $
Cambios en los valores de Pensiones y en las ganancias compensadas no calificadas: 0.00 $

Total: 14.950.102.00 $

John Riccitiello (CEO EA)

Salario: 793.749.00 $
Bonus: 0.00 $
Otras Compensaciones: 0.00 $
Pagos como Incentivo a Largo Plazo: 0.00 $
Recompensas por Acciones: 1.055.461.00 $
Opciones: 0.00 $
Otro tipo de compensaciones: 1.308.00 $
Recompensas por Opciones: 4.115.305.00 $
Compensaciones por Planes de Incentivos: 400.000.00 $
Cambios en los valores de Pensiones y en las ganancias compensadas no calificadas: 0.00 $

Total: 6.365.823.00 $

"Con este dinero me he comprado el sillón de masaje este, con un dildo incorporado así de grande. Ahora mismo lo tengo introducido"


Este es el nivel que los hijoputas quieren mantener. Kotick, como él mismo ha dicho, no está interesado en juegos que "no se puedan explotar con franquicias sucesivas en las distintas plataformas por, al menos, 100$ millones" O sea, que quiere cobrar cada vez más por refritos del mismo juego año tras año, basados en engines ya creados y con la mitad del trabajo hecho. Si esto fuera bueno para la supervivencia de la industria, lo entendería. Pero luego los que cierran no son las distribuidoras, son los equipos de desarrollo como Grin, donde están los trabajadores y los que se curran el producto durante infinitas horas. Y en este caso sus productos no han sido ni mejores ni peores que otros éxitos de ventas, el problema ha sido un mal trabajo de Marketing, es decir, de la distribuidora/editora.


Así que a partir de ahora, va a haber un incremento de los precios en todos los videojuegos, porque para eso todo el mundo está conforme, cabronazos. Y como nosotros somos gilipollas, pagaremos más por el MW 2, cuando el 1 no ha salido ni en classics ni ha reducido su precio. Esto más o menos ha venido a decir el analista Michael Pachter:
 

"Activision [el chupafarolas de Kotick] es consciente de que se trata de uno de los juegos importantes del año [un refrito del anterior que da mucha pasta], por lo que a los usuarios [que son imbéciles] no les importará pagar un 10 por ciento adicional en el precio final "


Y a vosotros… ¿qué os parece que suban el precio de los videojuegos para mantener sus sueldacos y luego los que cierren sean los currelas como Grin o los de Six Days in Fallujah?
 
Y esto pa´tu pancreas.
A insultar, he dixit.

El mensaje subliminal en los carteles de cine.

Hola mis pequeños bollitos de canela. Como he visto que el anterior post sobre los títulos de cine y su poder subliminal ha causado furor, os traigo una nueva entrega de mensajes subliminales. Hoy vamos a desvelar los secretos de los diseñadores de posters.

Algunos carteles de cine son más feos que el culo de una vieja, hay que admitirlo, y otros tienen elementos extraños que no se sabe muy bien a qué vienen. Pues bien, nada es de várdere. Los diseñadores, por si no lo sabéis, son una especie de raza frikinga propia, pertenecientes a la secta del tablet, el photoshop y el illustrator. Para darles de comer aparte, vaya. Pues tienen unos códigos conocidos como "Lorem Ipsum" que inventaron para comunicarse entre ellos y hacerse los molones, como las gafas de pasta. El primer código es el del PLANO ABERRADO. Este código es una marca de agua que indica que la película es una castaña de las gordas. Es como un "eh! compañeros diseñadores malpagados y frustrados artísticamente, no vayáis a ver esta peli que es un truñaco. Vayámonos de Raid que mola más!". Desvelemos los secretos de este código:

"Ya no se hacen carteles como los de antes (no es porno gay, aunque lo parezca)"

El código del plano aberrado es una nueva técnica que consiste en, una vez que tienes hecho tu cartelico, ponerlo todo en diagonal, inclinarlo en un sinsentido absurdo. Como hemos dicho, gracias a esta técnica los diseñadores se advierten entre sí para no ir a ver la película, ya que es sinónimo de regurjitar las palomitas en una mezcla de pota y bilis nada agradable. Vamos a ver algunos ejemplos:

G.I. JOE

El ejemplo más reciente de esta técnica. Como podéis ver, el cartel es feo de cojones y expresa la visión maniqueísta del bien (USA) contra el mal (lo que no sea USA). El diseñador hizo el cartel, luego vio la peli y dijo: "coño! vaya puta bazofia! esto es lo peor que me ha pasado desde mi obstrucción de cólon" y aberró el cartel para advertir a otros diseñadores. La película no tiene ni pies ni cabeza, las escenas de acción te joden la tarde y el final no sabes si es para reir o para llorar. Maldita sea, yo me inventaba mejores historias con mis muñecos G.I.JOE, y eso que la serie tampoco da para más.

 

 

 

HARRY POTTER y el misterio del príncipe (de beckelar)

Reconozco que no me gusta Harry Potter. Una vez intenté ver media película y casi me ahogo con mi propio vómito. Pero es que esta película es sin duda la peor de toda la saga. Hundida en taquilla, vapuleada por la crítica, tan sólo podrán disfrutarla los Potterfrikis más acérrimos. Pues toda pa´ellos. 2 horas de romance y tensión sexual adolescente no se lo traga ni el gordo pelirrojo que sobra, esto se parece más a High Potter Musical que a una peli de fantasía. El diseñador nos advirtió con un cartel inclinadísimo a más no poder, estaba pidiendo a gritos que no fuéramos a verla. En mí, surtió efecto. Por cierto, mago ese es una copia de Gandalf pero a saco, no?

 

12 TRAMPAS

Esta es una de mis pelis favoritas. No la habéisvisto? No importa, os adjunto el genial trailer y es como ver la pelientera, ahí va:

Comopodéis comprobar te enseñan el planteamiento, el nudo y, agárrate losmachos, hasta la secuencia final donde se ve cómo salva a la chica.Pedazo de trailer, me debéis 7 pavos de la entrada al cine. Atentos almomento "del director de la jungla de cristal" y salen los swat de lajungla de cristal y "del productor de speed" y sale un camion a todahostia fuera de control. Sublime. La pelis es cojonuda, lo que pasa esque el diseñador es más de Undertaker que de John Cena, y por eso lehizo boicot a la peli usando el código aberrado:

 

 

 

 

 

X MEN ORÍGENES_ LOBEZNO

Reconozco que tenía ilusión por esta peli. Soy un gran fan del cómic de Kubert y me parecía una apuesta arriesgada llevarlo a la pantalla grande. Mis cojones 33. No tiene absolutamente nada que ver con Lobezno Orígenes. Los efectos especiales son de risa (esas garras de 3d Studio 2.0) la historia es una mierda, Gambito no pinta nada, Masacre ni hace gracia ni lleva el traje molón, no guarda coherencia ni con los comics ni con las otras pelis de Lobezno y Dientes de Sable se parece al original como un testículo a un trozo de cecina. A pesar de todo, está entretenida. Por eso el cartel no está demasiado inclinado, como si dijera "es un pedete pero de los que rechinan y no huelen".

 

 

 

GAMER

Esta peli es un bombazo. Va de unos que se creen que están en la vida real pero en realidad están en un videojuego online multiplayer super sofisticado. Lo que os pasa a vosotros pero al revés. Lo curioso de este cartel es que el primer diseñador era un pasao del Counter Strike, entonces hasta le moló. Hizo este cartel, que es una mierda pero que no advierte del truño que representa

 

Lo mejor es que después lo vió el diseñador jefe, que es más de Viva Piñata, y dijo que por ahí no pasaba, que la peli es una mierda y había que advertirlo a los compañeros de profesión. Así que, tras un proceso de GIJOIzación, el cartel definitivo es este. Y el mensaje está claro: NO VAYAIS A VER ESTA BAZOFIA.

PUÑOS DE ASFALTO

Alguien ha visto esta película? Yo no. Y tú? Creo que no. Eso es que has entendido el código. Joder, lo malo de poner una peli que ni conozco es que no me sale ni un triste chiste. Por lo que se ve en el cartel, la peli tiene hostias, chico guapo, chica guapa, amor y, al menos, un negro. Por lo menos que conste.

 

 

 

 

 

 

DRAGON BALL EVOLUTION

¡Qué decir! No tengo palabras ante la grandiosidad de este largometraje. Una hoda al cine de acción y fantasía, la obra cumbre de las adaptaciones de anime. No se por qué los diseñadores inclinaron tanto el poster, como queriendo decir que se trataba del bodrio más grande que ha generado la mente humana. Se que la habéis disfrutado tanto como yo, así que contadme vosotros vuestra experiencia. Y tú, James Wong, estás muerto.

 

"Dragon Ball tú eres lleno de gracia"

Espero que haya quedado claro que, cuanto más inclinado es el poster, más putada es la peli. Ahora que conocemos el código secreto, espero que ninguno cometa el error de pagar por estas mierdas, más que nada porque si hacen caja financian la secuela y eso supone cancelar pelis como la de Akira o la de Halo.

¿Conocéis más códigos vosotros?

A insultar, he dixit.

[ponga aquí su título] en apuros. El mensaje subliminal de los títulos de las películas.

Hola mazorquitas, como va ese picor de pilila. ¿Os habéis fijado en cómo los títulos de las películas se traducen sin sentido ni sensibilidad? ¿Por qué cuando en inglés se llama de una forma, los traductores se lo pasan por el forro de los güevos y lo titulan como quieren? Seguro que hay mil entradas con ejemplos, todos sabéis de lo que hablo. Pero lo que no sabéis, es la razón. Detrás de toda traducción se esconde un esmerado trabajo de marketing sensorial, unos delicados estudios de publicidad subliminal para inducir al consumo. Dependiendo del estilo del filme, hay ciertos títulos que funcionan mejor si los titulas de cierta forma. Veamos uno de los ejemplos más sonados: BLABLABLABLA EN APUROS.

"Mi película favorita"

Si, hamijo, si quieres que tu película familiar arrase, que la gente se parta en 7 de risa y que vayan en masa al cine, no olvides transformar el título de tu comedia con esta fórmula: [sustantivo que representa al film] + en apuros. Por ejemplo, si va de médicos, "El médico en apuros", si va de bomberos "Un bombero en apuros", si va de mujeres de mala vida "Tuputamadre en apuros". No falla, es una técnica que se lleva usando desde hace tropecientos años. Veamos algunos bonicos ejemplos.

UN PADRE EN APUROS (Jingle all the Way)
Madre mía que descojone de película. Si es que con ese título no te puedes esperar menos. La pelicula es una mierda pero te ríes sólo por el cartel, a que si? La peli tiene un título de villancico, que literalmente no tiene sentido, pero se podría usar la versión en español "Navidad, dulce navidad". Pero para qué. Si es un padre y pasa apuros, apliquemos la fórmula y tendremos el éxito asegurado. Todavía me parto de pensar en chuache corriendo detrás del muñeco. Anda, es como Terminator! Se tendría que llamar Cyborg en apuros!
 
 
 
 
 
 
EJECUTIVA EN APUROS (New in Town)
Uno de los ejemplos más recientes. Va de Bridget Jones que es una ejecutiva agresiva y termina en un pueblucho asqueroso por razones que no le interesan ni a la madre de la prota. El título se traduce como "Nueva en la ciudad", pero eso no es nada gracioso ni familiar. Si es una ejecutiva y está en apuros… pues ya tenemos risas mil con el título. Uy uy uy que aventuras le pasaran a esta ejecutiva… cuantos apuros… vaya cara de gorrina que tiene la Zellweger… pero eso es otra historia.
 
 
 
 
 
 
 
El SABIO EN APUROS (Son of FLubber)
Clasicazo instantáneo. Es la secuela de la antigua película Flubber (no confundir con el remake de ese imbécil llamado Robin Williams). Como la anterior era "Un sabio en las nubes" y ahora está en apuros, pues lo tenemos todo hecho. Magistral empleo clásico de la fórmula. Mirad qué gracioso el cartel con el tipo hinchado de tirarse pedos para adentro.
 
 
 
 
 
 
 
 
SUPERPOLICIA EN APUROS (Police Story 2)

Qué os voy a contar de esta peli. Con el título original no parece una peli de Jackie Chan, parece algo serio. Y es que es algo serio. Pero, no se por qué, los chinos dándose ostias son graciosos siempre, aunque no quieran. Así que la peli de polis pasó a ser una comedia hilaránte que nadie se perdió. ¿Por qué? por las fuerzas subliminales del título, recordad. En esta ocasión, para más hinri, ni siquiera era Superpolicía en apuros 2, porque Police Story 1 no llegó a estrenarse jamás en España (en cines).

 
 
 
 
 
 
UNA PIJA EN APUROS (Confessions of a Sociopathic Social Climber)

Esta es una de mis preferidas. Qué cojones tendrá que ver el título original. Me estoy imaginando al de la distribuidora en España:

distribuidor: "Confesiones de una Sociópata trepa social?? Estamos Gilipollas??
pringao: "Señor… es la gracia del título, tal vez debamos buscar nosotros un ingenioso juego de palabras en castellano"
distribuidor: Mis cojones 33! De que va? De una pija? Se mete en problemas? Usad la puta fórmula!!! y Ahora déjame que voy a tocarme con Jennifer Love Hewitt

Por cierto, ¿os habéis fijado que Jennifer nunca sale de cintura para abajo en Entre Fantasmas? Eso es porque se cree que tener el culo como una pantalla plana de 42 pulgadas es malo, pero a nosotros nos encanta. Y a los fantasmas también. Eso y más cosas.

UNA CHICA EN APUROS (She´s the man)

Yo no digo ná y lo digo tó. Mirad el título original (Ella es el hombre). Mirad el slogan de la peli. Tal vez esta es la traducción más acertada de cuantas se ha visto. OMG!


LOS PACIENTES DE UN PSIQUIATRA EN APUROS
(The Coach Trip)

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Perdón.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

Perdón.

Es que no puedo con tanta gracia concentrada en un sólo título.

Hay muchísimos más ejemplos, pero ni tengo tiempo ni chistes para todos. Así que ahí van los carteles, que las risas están aseguradas. Ahora ya sabéis por qué no podéis resistir el impulso de ir a ver una peli "en apuros",  no me deis las gracias, lo hago por vosotros. Por cierto, lo mejor de todo es que, si buscas en el Internet movie data base, puedes ver como sólo existe una puta película en inglés que contenga la palabra "apuros" (handships)

Y vosotros, conocéis algún otro título subliminal?
A insultar, he dixit.

LOGROS CARCA: Grandes retos del videojuego que nunca conseguirás lograr.

Hola, mis pequeños cagarros de palomo. Me pongo cachondo de pensar en vosotros, he de admitirlo, por eso he decidido escribir un post que os ayudará a ser mejores cabroncetes. Vosotros que sois unos enfermos de los logros y trofeos, viciaos al límite que sois capaces de acertarle 100.000 veces en la cabeza al enemigo por conseguir una chapita virtual, que os echábais vuestro Street Figther con una sola mano para humillar a vuestros colegas… os traigo los retos definitivos.

Se trata de logros que forman parte del inconsciente social videojueguil, algunos ocultos bajo códigos secretos durante años. Pues ahora, por encima de rumores y falsas leyendas, os traigo los auténticos LOGROS CARCA COMO OSTIAS EN ESPARTA. Advierto que estos logros sólo los pueden conseguir los auténticos jugones, no os penséis que los mierdecillas de la generación COD lo vais a tener fácil. Estos logros están destinados a la gente que se pasaba el Megaman 3 y el Dragons Lair sin guías del tirón. Comencemos!

"Desde pequeños haciendo puntos, somos unos enfermos!"

STREET FIGHTER II

Generador de logros

Se ha dicho mucho acerca de este hecho: Que si es un bulo, que si fue una broma de una revista, que si lo intentas desbloquear eres gilipollas… Pues que les den! Este personaje es mas verdadero que el líquido rojo que sale cuando te meas en la piscina, lo que pasa es que no tenéis ni guarra de cómo sacarlo. La explicación para justificar la falsedad del personaje se achaca a una mala traducción del japonés de la palabra Soryuken, que significa "Puño de Dragón" y no "Shen Long" como figuraba finalmente.


"Debes derrotar a Shen Long para tener una oportunidad"

En parte es cierto, es un error de traducción, pero no de la palabra Shen Long, que es correcta, sino del resto de la frase. El error se debe a que confundieron el ideograma "Vencer" por el ideograma "Ojete" y a partir de ahí toda la frase cambia de sentido. Con una buena traducción como la que expongo a continuación se ve claramente la veracidad del personaje, basado, curiosamente, en el GRAN actor Long Dong Silver.

Tradicionalmente ha dicho que había que empatar 10 veces a Mr Bison (o Vega, en Japón) por Time Out y entonces salía Shen Long a darte por el bujarral. Si intentaste este descabellado reto, entonces es que eres ímbécil porque se ve que es imposible. En realidad se desbloquea de la siguiente manera:

1-Utiliza una máquina recreativa (la snes no vale)

2-comienza la partida con un crédito

3-llega hasta Mr Bison sin perder un Round

4-pierde el primer round contra Mr Bison

5-metes una moneda de cinco duros de las de agujero en medio con un hilo atado

6-ganas el segundo round a Mr Bison

7-En el tercer round, haces un Ayuken de fuego y tiras de la moneda, sacándola

8-Te saldrá un bonus stage como lo de los barriles pero con Mega Drives y Master Systems (cosas de rivalidad entre empresas)

9-Rompes todas menos la decimotercera

10-Shen Long aparece para destruir la consola que te has dejado y te da por el bujarral. Sobra decir que no tienes ninguna posibilidad contra él, el juego está programado así.

"Screenshot  que demuestra la veracidad de mi tesis, incrédulos"

E.T. DE ATARI 

Generador de logros

He aquí uno de los juegos más incomprendidos de la historia. Un adelantado a su tiempo en todos los aspectos (como Locomía), un visionario de la industria que fue injustamente vapuleado por el lobby de prensa especializada. Una de las falacias acerca de este juego, además de acusarle de gráficos y jugabilidad diarréicas, consiste en la creencia de que podías caer en un agujero del que era imposible escapar. Llunamierda. Este stage especial está reservado para mentes y dedos hábiles como los míos.

"Mi cassa?"

El logro se resuelve de la siguiente manera: Te pones en la parte derecha de la pantalla. Saltas. Esperas 3 segundos. Saltas de nuevo. Esperas 10 segundos. Saltas dos veces. Camina a la parte izquierda de la pantalla. Saltas. Medialuna alante medialuna atras + patada fuerte. Saltas. Esperas 5 minutos con 13 segundos. Saltas en diagonal y eso rompera un bloque fantasma, por el cual puedes meter la cabeza y salir. Después introduce el disco 22 y todo listo!

"Mi cassa!"

FFVII

Generador de logros

Ay, Cuantas horas habrás perdido con este truño de juego! Seguro que lloraste cuando se murió la tipa esta, mariconcilla. Mucho se ha especulado acerca de la resurrección del personaje, se han hecho investigaciones y se ha perdido más tiempo que tú leyendo este blog de subnormalidades. Yo os traigo la manera de resucitarla, pero no tiene nada que ver con lo podáis estar imaginando. Fácil y divertido, ahí va:

"Ve a Midgar en el primer CD. Cuando Aerith se vaya a la tierra prometida y tu despiertes en Gongana, debes ir a Boneville (Ciudad de los Huesos) y cavar muchas veces por un objeto normal hasta encontrar la llave. Luego entras en Midgar y vas al sector 5, donde estaba un tipo enfermo dentro de una tubería, cerca de la casa de Aerith. El tipo se fue pero hay un General que te da la espada Masamune, que no podrás usar. Cuando estés en la misión en la que Wedge cae del edificio, y Aerith lo va a auxiliar, no te preocupes que no hay otra alternativa, llegas con Tifa y Barret al edificio de Shinra, allí los personajes te harán una serie de preguntas. Caele muy mal a Tifa, lo peor posible. Cuando Red XIII cae sobre el doctor Hojo y tienes que escoger a alguien que cuide de él, escoges a Barret, no a Tifa, le dices que confías en el. Cuando ya puedas elegir tu grupo escoges a Aerith en tu grupo (nunca la tienes que sacar de tu equipo), y a Tifa mantenla siempre desequipada y nunca la pongas en tu grupo de combate. Más adelante, entrégale al anciano de Kalm lo que él te pide en este orden: Arpa de tierra, Rosa del desierto y Guía del navegante. Para deshacerse de la Guia del navegante después de hablar con el viejo de Kalm, haz que te la roben a propósito los ladrones que salen en las inmediaciones de Midgar.Luego debes tomar la materia subacuática, después de tomar las otras cosas (es obligatorio que lo tomes de último) y equipársela a Cid. Después él, Cloud y Yuffie deben ir a la Ciudad Olvidada y entrar por el camino del medio, hasta dar con el molusco gigante. Sube las escaleras y donde estaba ese pez gigante, estará una escalera y podrás bajar por ahí. Cuando estés abajo, Cloud se desmayará y Cid lo ayudará. Luego Yuffie dice que hay algo en el agua y Cid se lanza y vuelve con la materia Resucitar a Aerith. Entra a Midgar, dirígete a la Iglesia. Si todo salió bien esa imagen que aparece y desaparecía antes, se quedara ahí, si es Aerith, te pedirá la Rosa del desierto, y los otros items. Ahora ya esta casi todo listo, vas a la Ciudad de los Ancianos, ve al lago donde dejaste a Aerith, vas ahora a al camino de la derecha entras en la casa, en el fondo, y allí esta el espríritu de Aerith. Saca el CD 3 y mete un CD de grandes éxitos de Los Chichos. Utiliza materia resucitar y Aerith saldrá, pero en pelota picada. Ahora puedes jugar el resto del juego con Aerith en bola enseñando los perjúmenes a los enemigos."

"Si lo haces bien, Aerith debería salir más o menos de esta guisa. Te lo juro por Arturo"

 

METAL GEAR SOLID

Generador de logros

Que sí coño, que se puede. Igual que te puedes pasar el Super Mario World por encima de la pantalla del tirón. Si tú eres el pringao que se ha pasado el juego 50 veces y no ha pasado nada, te admiro. Hay que tener los cojones de oro para aguantar 50 veces esa mierda de juego, de verdad. Aquí va el trucazo:

Con este código lo puedes hacer todo, es una combinación que aprovecha un agujero de programación de todos los lenguajes, de verdad que lo que digo es cierto. Lo inventó Konami, como no, y sus efectos son distintos dependiendo dónde lo uses. Aquí un listado:

MGS: juegas con Rex
DOA: Kasumi se queda en bolas
SONIC 3: Sale Michael Jackson y se toca el main theme versión funky.
TOMB RAIDER: Lara croft se queda en bolas
DUCK HUNT: Matas al perro
BURGER KING: Te sirven un Big Mac
PAC MAN: Juegas la pantalla de inicio
GOD OF WAR: Kratos se queda en bolas
MENÚ DE LA PS2: Diriges un misil de largo alcance situado en Irak
McDONALDS: Te sirven una Rollin pizza con Cherry Coke.

Si queréis más ejemplos, teneis //konamicodesites.com/

"Adivina que desbloquea también este código"

POLYBIUS

Generador de logros

Como todos sabéis, el Polybius es un juego creado por el gobierno de los estados unidos en los 80 para experimentar con nuevas técnicas de control mental. Los cagarrutas que lo jugaron sufrieron alucinaciones, terrores nocturnos, insomnio, paranoia y otras cosas super divertidas. La máquina apareció misteriosamente en los salones recreativos de medio país y desapareció con la muerte por ataque epilectico de un niño gordo con granos. No se conserva ninguna ROM ni evidencia de la existencia, pero algunos ingenieros han reconstruido el juego gracias a las declaraciones de aquellos que pudieron verlo. El juego tiene un menu de la muerte donde configuras todos los efectos nocivos, y si eres capaz de pasarte el juego 50 veces, aparece un nuevo efecto de la ostia. Ahora lo entendéis todo, eh?

Este es el link de descarga para quien tenga cojones. Si pensáis que es mentira, sed valientes y echaos unas partidillas a ver que tal. Seguro que se os cae una tirilla de mierda por el ojal.

Estos son los logros más destacables que conozco pero, aunque mi sabiduría es infinita en terminos sexuales, no lo es si hablamos de videojuegos. ¿Conocéis vosotros algún logro como estos?

A insultar, he dixit.