Django, desencadenado, o como zumbarse una peli perfecta asi, sin venir a cuento.

Peliculón, en serio, muy buena. Me la recomendó un amigo para reseñarla y gracias, me ha encantado. En un principio parece que ésto viene siendo como la de Malditos Bastardos, que era una peli de judios matando nazis, usease ¡Revanchismo Power! ¡Ahora os jodéis vosotros! ¡Mua ha ha, soy super maduro!, solo que esta vez va de esclavos negros matando blanquitos en el oeste.

Pero más allá de esa primera impresión, es una historia de heroismo legendario, buen hacer, personajes épicos y fortaleza mental superpuesta a la poco pragmática sensiblería que inunda las pantallas hoy en dia. Salvo los ultimos 35 minutos que son para coger a Tarantino y ponerle a comer donuts hasta que termine de reventar.

 

Argumento:

Éraseuna vez un esclavo llamado Django, que iba encadenado en un convoy con sus colegas hasta que vino un amable señor a comprarle para que le ayudeen una misión de cazarrecompensas. Lo que parece que va a ser el argumento principal, resulta ser solo la excusa para comenzar la busqueda de su adorable esposa, vendida por separado. Asi se resumen doshoras y cuarentaycinco minutos que se hacen cortos, pero no hace falta mas, resulta increible que con dos protagonistas y tan pocos objetivos el feo de Quentin sea capaz de llenar tanto fotograma. Para ello se sirve de sus tres grandes bazas, violencia, dialéctica y un sentido del humor tan negro como sus protagonistas, más incluso, por que negros de verdad está visto que en yanquilandia apenas quedan.

 Estilazo...

Personajes:

Elesclavo y su dueño/amigo, el doctor Schultz, son personajes protagonistas hoy en dia prácticamente prohibidos en la industria actualdel entretenimiento. Inteligentes, capaces, efectivos y rebosantes de determinación. Y lo que es casi mas escaso, Django no es asi desde el principio, pues a lo largo de su viaje y con la compañia y consejo del doctor pasa de ser un sumiso esclavo inseguro a un chulito que deja a todos con el culo torcido, pero esta transformación se antoja demasiado repentina y fuera de plano y al final parece más bipolaridad que evolución, pero bueno, tampoco se puede pedir todo en esta vida.

Unhéroe siempre viene con un plan, y recordarnos eso a estas alturas de corrupción hollywoodiense hace olvidar los pequeños fallitos de exposición.

Por si fuera poco, los villanos de esta película también parecen sacados del cine de hace treinta años, una panda de histriónicos dubitativos que son fuente de humor a la par de diana de pistolero. 

Tremendo actorazo.          

Lejosde sus peliculas corales de clones psicológicos verborreicos, cada uno de los personajes principales, secundarios y decorativos tiene su propiapersonalidad y chiste interno. Parece que con los años el cineasta ha ganado en algo mas que en kilos y fealdad.

Lo unico criticable en estos protagonistas es su falta de moralidad, que en un principio no se echa de menos ni se antoja necesaria mientras se muevan dentro de la leyy de lo que ésta considera justo… pero entonces es cuando Quentin tras llenar el cubo de leche cual vaca experta, le mete una patada y lo manda todo a la mierda en forma de explosión ética injustificada. Pero bueno, dejando el doloroso final de lado el feazo nos pone sobre la mesaun plantel muy por encima de nada que pueda verse en Pulp Fiction.

 

El racismo:

 Adorabilérrima

Aquies donde más hay que rascar. Casi toda la pelicula gira en torno al tema de la esclavitud y la posición de los negros en la antigua yanquilandia algodonera, y cae primero en el racismo de plantarnos ante una sociedad de blanquitos ridículos facilmente impresionables ante la idea de ver un negro haciendo cualquier cosa impropia, rollo principe deBel Air. Vale, cierto, seguramente asi era la historia. Paletos ricachones que enarbolando la frenología tratan a los negros como subhumanos cuando entre los propios blancos se encuentran alimañas que no sirven ni para vocalizar… pero he aqui la coña.

Dichos blanquitos nos presentan a los negros como una raza sumisa, incapaz y poco inteligente, y por otro lado nos presentan a Django y a su mujer como un hombre inteligente y capaz (uno entre diezmil, dicen) y una rebelde insumisa respectivamente… pero Tarantino, hijo, que cabrón queeres… ¿¿justo tenías que usar de actores a dos mulatos?? ¿Acaso tieneexcusa que los dos negros mas guays que son la refutación de los pensamientos racistas planteados tienen que ser precisamente los dos actores menos negros de toda la película? ¿Pero tu que estás insinuando,colega? Por dios, si tengo compañeros de trabajo blancos que son mas negros que esos dos juntos (si, Ivan, va por tu novia). Ains… esto es como comer sano para vivir mejor y luego tirarse por la ventana. Si, soyasi de puntillosito, es lo que hay. Pero bueno, si eres igual de racista por los dos lados supongo que acabas siendo políticamente correcto, solo que habiéndote desahogado. Bien jugado, feazo, bien jugado.

 

Narrativa, final y conclusiones:

 

Estamosante una pelicula increiblemente bien contada, sobretodo si tenemos en cuenta que en nigun momento se apoya en tramas secundarias para mantenerel flow, asi me gusta. Si con Pulp Fiction ya se pasó por el forro a los teóricos del cine que tan claro tienen como contar historias, en esta les mete otra puya colosal al tenernos delante de los dos mismos personajes durante casi el doble que dura cualquier otra cinta, sin que en ningun momento decaiga el interés. Para colmo (salvo el inefable final) basa los puntos de mayor tensión en la dialéctica y las de acciónen las transiciones. El mundo al revés también funciona.

Si la pelicula acabase cuando tiene que acabar (sin animo de espoilear) con unpuñetero gesto de educación, habría tenido uno de los mejores finales del cine, despues de una sublime escena de puro diálogo sin apenas sangre de por medio, pero con una tensión muy por encima de cualquier ensalada de tiros y explosiones a los que nos tienen tan acostumbrados. Pero está claro que Quentin Tarantino sigue sin ser perfecto y hace lo mismo que Woody Allen con su hija adoptiva. Tanto trabajo para luego ponerla a cuatro patas y joderlo todo. Toda la contención, toda la dialéctica, todo ese respeto por la legalidad caballeresca… booom. Y para colmo pasándose por el forro cualquier coherencia ética dejando de lado que los blancos solo por ser blancos tampoco hay que coserlos a tiros.

Django se quita la cabeza después de Schultz y todo a la mierda… y encima dos veces. Cuando parece que la cosa puede coger un poco de cordura Tarantino literalmente se vuela por los aires desaprovechando la segunda oportunidad que se da a si mismo para acabar la peli con el mismo espíritu con el que la condujo durante las mas de dos horas anteriores. Hombre horrible, como has podido…

 Pero bueno, mi consejo es ver la peli con una botella de alcohol o sustancia similar al lado. Primero disfrutarás del buen hacer guionista de este genio intermitente, y despues de dos horas estarás lo suficientemente cocido como para disfrutar del final, que aunque sea incoherente, como escena de acción en dos tiempos hay que reconocer que es impagable, con chistes de negros de suburbio incluidos (ese caballo…).

Sangrienta,inteligente, divertida, larga y sorprendente, por un puto apretón de manos no es perfecta, pero es mi opinión, mira la peli y forma la tuya.

Kalepoints: 9

Feminazipoints: 0

Coherenciapoints: 7’5, el verdadero Doctor nunca habría hecho eso.

 El bueno, el feo y el malo, tres en uno.

Venga, reconóceme, te reto dos veces...

 

 

PD: La esclava florero del vestido dorado se teletransporta, me encantan esos detallitos.

Crítica de Pacific Rim, dos horas y media de humor involuntario

Tras una tarde de consumismo cultural me he pasado por el cine a ver el estreno en 3D de Pacific Rim, la ultima de Guillermo del Toro. A pesar del buen camino de este tipo ya me esperaba que esta peli iba a cojear por todos lados, lo que no imaginé es que, paradojas de la vida, para una segunda pelicula que me da por ver para reseñar se iba a parecer tanto y en tantas cosas a Speed Racer cuando a priori no tenian nada quever.

Mis expectativas eran ya bajas y esperaba echarme unas risas pero quien espere ver algo al nivel de El espinazo del diablo o El laberinto del Fauno se va a llevar un talegazo mas gordo que los que se reparten en esta peli. Empiece el show.

 

Titanes diseñados en un mes

No, no hablamos del nivel de seguridad ciudadana en la Plaza de España de Madrid, asi se llama el robotito de marras que lleva el protagonista.Como ya sabréis por los trailers, la peli va de un futuro no muy alejado en el tiempo en el que unos bichazos empiezan a salir de una grieta dimensional para recibir caña, y aqui empiezan las absurdeces.

Aun sabiendo de donde salen todos, aun teniendo la grieta controlada y aunque no sean inmunes a los misiles, armas laseres ni a nada que sea mas gocho que una metralleta, la humanidad unida a lo Watchmen decide que la mejor manera de cargárselos es…

 

Y si, lo entiendo, la idea de la peli es esa, hacer un homenaje al animerollo Evangelion aunque sea a costa de la lógica, pero la idea de que se los podrían cepillar a misilazos aire-tierra con cero bajas y mínimo impacto ambiental no deja de pasarse por ahi volando como las águilas del señor de los anillos que te habrían resuelto la trama en media hora.Cuando se trata de animacion, al menos, hay una atmósfera de surrealismo que te aleja de pensamientos tan aguafiestas, pero la accionreal exige algo mas de cordura. Por no mencionar que los robots gigantes japoneses tienden a luchar desde el minuto uno con armas gigantescas y devastadoras y solo les toca hacer la lucha griega cuando las pierden. Aqui no, parece que esa gente solo podia dejarse la pasta en el robot.

Siguiente incoherencia, desde el primer momento tenemos una tecnología avanzadísima, monitores holográficos algo cutres, conexiones neuronaleshombre-máquina explicadas a medias, y todo esto temporalmente situado… ¡el puto año que viene! Y para colmo en una de las primeras escenas, cuando un padre y su hijo van por la estepa helada y se topan con un malherido protagonista desplomándole en el suelo tiene que mandarel padre al crio corriendo a buscar ayuda…  ¡¡¡NO TIENE UN PUTO MOVIL!!! ¿Pero que reparto tecnológico de pacotilla nos espera el lejano año que viene?

Y sigo, que aun no han salido las letras del titulo y aun podemos ahondar en otra perla. Por lo visto, el robot se controla conectándolo al cerebro… pero si lo hace un solo piloto le sangra la tocha por que es mucha carga para su cerebro… usease, un cerebro humano acostumbrado a gestionar un cuerpo con dos brazos, dos piernas y unos 700 musculos sin despeinarse no es capaz de mover a un robot con dos piernas, dos brazos y ni un tendón en la jeta…

Vale, bien, podemos pasarlo, necesitan dos pavos, cada uno controlando la mitad del cuerpo, aceptamos barco… pero resulta que entre ellos tambien tienen que conectarse para "ser un solo ser"… pero si cada uno tiene su medio robot que pasa, que no pueden entrenar y coordinarse comola gente normal? ¿Hace falta realmente hacer el paripé de que si compartimos recuerdos, sentimos lo mismo etc etc…?

Bueno, es una peli pseudoanime, no nos pongamos pejigueros….. pero es que no acaba aqui el tema: El puto robot se controla fisicamente con pistones y mecanismos steampunkis enganchados a brazos y piernas, amen de un generoso panel de botones. ¿Entonces por que pelotas tienen que conectar nada a su cerebro? Lo unico que hacen sin usar botones ni movimientos es el kamehameha de plasma, ¡y para eso les bastaba con un puñetero gatillo!

Y si ya todo este concepto se nos hace tecnológicamnete indefendible, ¡AUN SIGUE! Y es que amigos, los dos pilotos de turno con sus cerebros conectado entre si tras una dura disciplina y bajo unos patrones de compatibilidad neuronal… ¡Hablan entre ellos! ¡Joooooooder! Ni siquiera podian molestarse en hablar con voz en off en plan Gosht in the Shell, no, y hasta dicen que no les hacefalta pero aun asi no paran de rajar… ¡Aaargh!

Y ya por acabar con este cúmulo de absurdeces, para mi la peor de todas.El puñetero robotito que perfectamente se podría controlar a distancia pero es mas guay con pilotos no tiene sitio mejor para poner "la cabina"que en la jodida cabeza. ¿Para que en el pecho? ¿Para que en el abdomen? ¿Para que buscar un sitio donde lo unico que controla al robot pueda estar mas protegido? Pues no, van en la cabeza que para colmo es de quita y pon. Eso les pasa por inventar tecnologías con toda la prisa,que no les da ni para pensar las cosas dos veces.

Huelga decir que las consecuencias de ese error de diseño se cobran su victima a los primeros minutos del film. Se lo tenian buscadísimo.

Empiezan a salir las letras del titulo y ya no estas seguro de si estas viendo una peli de Guillermo del Toro o de Michael Bay.

La galería de personajes del Doctor Guillermoreau…

Esta peli me recuerda a Meteoro mas que nada por que si ya se toma poco en serio a si misma el resultado aun asi es más cómico de lo que pretende. Las actuaciones son tan sobreactuadas que tienes que taparte la boca para no reirte cuando se emocionan, lo cual es todo el rato, como se espera en un militar, eso de controlar tus emociones es de nenazas. Abundan los personajes ridículos que si tenían sentido en Speed Racer al ser una adaptacion de una serie de dibujos pero que aqui dan un toque demasiado surrealista para lo que haría falta en una cinta de corte épico. Tios con pajarita ygafas de empollón, estereotipos de rusos y chinos que dan vergüenza, macarras que son cretinos sin justificacion argumental ninguna, jefe negro enfadado, japonesa tsundere traumatizada en la infancia… Creo que solo se han dejado al italiano moviendo mucho las manos y a unarubia tonta con un perrito. Todo lo demás está.

Al menos en esta peli no hay chimpancés, que es un consuelo, pero en cuanto aparece Ron Pearlman se te olvida. Y si, señores, igual era yo elultimo en enterarme y me lo olía por que ya empieza a ser costumbre en del Toro… pero sale Santiago Segura. Con la misma ropa que lleva en todos sus cameos y haciendo del mismo personaje que en todos sus cameos,y doblándose a si mismo, of course. Yo entiendo que haya entre ellos una amistad y todo lo que quieras pero poner a del Toro y Segura todo elrato tan cerca teniendo niveles de calidad como cineastas tan distintos… Le pegan mas sus propias peliculas-ensalada de caspa, pero bueno, esta es lo suficientemente mala como para que no se note demasiado la mancha de su presencia.

Otra cosa que me saca de la película es que la japonesa con pies de hombre, como viene siendo habitual desde Origen, está doblada por alguien que igual es japonesa, pero que habla con un acento mas como de búlgara-tunecina que no pega ni con cola. Tendría que haberla visto en version original pero entonces tendría que haber oido al Torrente hablando en inglés y no se que habría sido peor, la verdad.

Otra cosa criticable, sobretodo si no eres muy bueno con el reconocimiento facial, es que como en los comics de Top Cow y quizá comohomenaje también al anime en general, todos los tios blancos tienen la misma cara, el cretino y el prota no son fáciles de distinguir, será porque son los que van menos disfrazados de payaso.

Y ya para terminar con los personajes… ¿alguien me explica lo de la pareja gay (subtrama encubierta) de científicos absurdos? Aparte de que como personajes cada uno tiene una paliza mas gorda que el anterior (porlloricas, pusilánimes, maleducados e irritantes) son lo mas inverosimily caricaturesco de la pelicula con diferencia, mas que Santiago Segura incluso. Igual la idea era hacer que los monstruos parezcan en comparacion criaturas cotidianas que en cualquier momento puedes cruzarte en el supermercado, y casi lo consiguen. Al final, de todo lo que se ve, los bichos son los personajes mas llanos y mejor construidos en sus motivaciones, personalidades y objetivos.

La peli en si

Tiene mas fallos de guión (como que al principio tiene que ser gente supervinculada emocionalmente que te cagas rollo hermano gemelo y luego se pueden meter en el robot cualquier par de fulanos que se acaban de conocer) (o mandar al patán pasivo de la pareja de científicos a hacer recados importantes cuando el solo no vale ni para limpiarse el ojo…) (o… bah, ya os lo dejo a los demás) pero tambien sus aciertos chulos, especialmente en lo que a las criaturas se refiere ya que profundizan bastante en su biología, y dejando de lado elhecho en si de la existencia y diseño de los robots, tambien se lucen bastante.

No quiero destripar mucho mas del desarrollo de la peli. Como cosa positiva se puede decir lo mismo que del engendro de los Wachowski, no se hace muy larga a pesar de lo que dura y si vas a verla como un puro espectáculo visual te lo puedes pasar bien. En el fondo yo no pago doce pavos por ver a gente teniendo conversaciones inteligentes cuando no me van a deslucir en la pantalla de mi portátil. Habría estado bien que tuviese un buen guion, buenos actores, buenos personajes, una musica decente… pero entonces tambien le quitabas lo mucho que puedes reirte especialmente si vas a verla con colegas, borracho o fumado, y a mi no me hizo falta nada de eso para pasar mas de dos horas riéndome discretamente.

Conclusión:

Acción y peleas molonas para dejar el cerebro apagado durante 140 minutos. No es lo que nos esperabamos de Guillermo del Toro, pero por loque a mi respecta lo bueno de eso es que su próxima pelicula, si es buena parecerá mejor, y si es mala la cogeré con mas ganas todavía, por que ya ha dejado claro que le mola tanto el salto con pertiga como el limbo, y baje o suba el liston nos vamos a divertir seguro.

Por cierto, como detalles frikis sale GladOS con la bendición de Valve, pero sin chistes, y la pelicula ya tiene rule 34.

Kaliveredicto: 6/10, por los bichos mas que nada, y lo agusto que se queda uno soltando bilis en el teclado.

Un saludo y un gif de buenas noches de regalo.

 

 

 

 

Abre los ojos

ADVERTENCIA: El siguiente texto hace referencia a una situación metafórica en el que personajes no necesariamente reales tienen una conversacion no destinada a ser entendida por la mayoria del publico ni aaportar sabiduria alguna que pueda serte de utilidad. Es largo, plagadode simbolismos personales y con un fuerte aroma a locura, pero hasta las cosas mas irreales pueden ser verdad.

 

 

 

Atz: Hola, Kalisto.

KG: Mmm… hhh… ¿eh?

Atz: Abre los ojos. ¿Recuerdas quién soy?

KG:  Creo… la rubia del pelo corto… mi sistema de seguridad… ¿Donde estoy?

Atz: Tómatelo como un hospital, llevas mucho tiempo en coma. ¿Qué es lo ultimo que recuerdas?

KG: La ultima entrada de este blog… a la gente le gustó mi dibujo, me hizo ilusión… Dios, como me duele la cabeza. ¿Que ha pasado? ¿Cuanto tiempo ha pasado?

Atz: Mas de tres años, mira la fecha. Has estado en coma mientras tu vida continuaba manejada por otro. Has estado en el cuarto del tiempo y el espacio, inconsciente la mayor parte.

KG: Tu eres mi sistema de seguridad ¿no pudiste evitarlo?.

Atz: No me he separado de ti, por eso podemos hablar ahora, si no habrías muerto como él.

KG: …No lo entiendo, ¿que ha ocurrido? Duermo en el mismo sitio, trabajo en el mismo sitio, sigo igual de solo, pero todas mis cosas estan metidas en cajas.. ¿De pronto me despierto y han pasado tres años?¿Quien soy?

Atz: Eres Kalisto García. Llevas dias luchando y anoche por fin has despertado. Ahora tenemos que salir de esta habitación y retomar la vida.

KG: ¿Jugar… a Universo?

Atz: Así es, sin miedo a perder. Veamos, ¿qué es lo primero que recuerdas?

KG: Naci a los 14 años en California…

Atz: Sigue…

KG: A los 17 desperté después de aquel sueño…

Atz: ¿Recuerdas el sueño?

KG: Claro, soñé que la conocía. Sonreia hasta con sus ojos. Llevaba coleta… estabamos en una tienda, la perdi de vista, nos volvimos a encontrar… nos abrazamos… lo senti…

Atz: ¿Y que pasó después?

KG: Después empecé a buscarla despierto. No me bastaba con esperar. Creia que ella querría que la encontrase. Empecé a creer en mi propio destino…

Atz: ¿Que mas recuerdas?

KG: A los 19 tomé el control y fui Kalisto del todo, era un puto crío. Era fuerte en mi soledad, puro idealismo, me ocurria de todo, cometí un millón de errores… Hasta me topé con la mirada del demonio. Luego… tengo un par de lagunas.

Atz: La primera trampa. ¿Recuerdas por qué caiste?

KG: Mi idealismo… Yo quería ser feliz y lo antepuse a mi idealismo… ydejé de ser yo… a ratos. Pero luchaba, aun luchaba por tener el control… pero perdi. No lo recuerdo.

Atz: Ganaste, al final ganaste, Kali. Este blog era la prueba.

KG: Blog…

Atz: ¿Recuerdas el otro blog?

KG: Si, ella hizo que lo odiase.

Atz: Y al final te hizo odiarte a ti mismo, pero a final lo superaste. Pasaste a ser Kale, pero volvias a ser el mismo.

KG: Y… ¿que demonios pasó después?

Atz: Exactamente lo mismo, la segunda trampa, pero era mucho mejor, casiperfecta, casi nunca dolia… Caiste en el coma por un ansia de ser feliz antes de tiempo, de la forma equivocada, aunque el precio fueras tu mismo.

KG: ¿Por qué?

Atz: Por que te odiaste. Nos engañaron. Nos dejamos engañar. Al menos pude traerte aqui.

KG: Algo empiezo a recordar… la vida de otro, el carácter de otro… pero no quiero verlo.

Atz: Sus recuerdos se grabaron en tu cerebro, cuando el murió pasaron a ser tuyos. Es normal que te duela la cabeza por que tu ser está luchandocontra restos ajenos por volver a ocupar su sitio en los tejidos neuronales de tu cabeza, pero pronto habrá acabado. Has estado unos diassiendo nadie, y anoche por fin hemos vuelto. ¿Recuerdas lo que ha pasado?

KG: Si… he vuelto a soñar con ella, y me ha hablado.

Atz: Kali, no puede pasar nunca mas. No tenemos miedo al ridiculo, vivimos al limite de la estadistica, debemos mantener los ideales hasta el final. La persona perfecta…

KG: La vida perfecta, la lucha perfecta…

Atz: Conquistar el mundo desde nuestro castillo inexpugnable… eso es lo que somos, un puñado de ideales, y si los vendemos por un bienestar volveremos a desaparecer. Casi has muerto, un año mas y no habría vueltade hoja…

KG: Recuerdo unas voces… hablandole en su despertar… una casa sin paredes… ¿Que eran esas voces?

Atz: Creo que todos los actores contribuyeron a matarle, empezando por nosotros dos, si no no habríamos vuelto y la puerta de este cuarto seguiría sellada.

KG: Tenia una espada clavada en mi espalda… no era un puñal, era excálibur entrelazada entre mis huesos. Ahora no siento nada, ¿Sigue ahi?

Atz: Anoche desapareció. Cuando ella te abrazó, la arrancó. ¿Sabes lo que significa eso?

KG: ¿Que gobernará Inglaterra?

Atz: Si… y el resto de Europa, contigo. Lo importante no era matar al impostor que ha mantenido tu vida en el mismo punto, si no vivir el mayor de los dolores por haber cometido el mayor de los errores.

KG: Mis ideales…

Atz: Parece retorcido, pero necesitábamos esa espada atravesándote, nos ha venido bien, aunque solo sea para saber que existe algo capaz de arrancarla y cerrar la peor herida posible. Intenta incorporarte.

KG: Mmh… ah. Llevo años sin moverme.

Atz: Pero ya no hay dolor.

KG: No, es el dolor de otro. Fue mi error, pero no mi vida. ¿Y nosotros?¿Que hemos hecho aqui estos tres años? ¿Los hemos perdido realmente?

Atz: No. En este cuarto hemos recopilado mucha información a través de él. Le he manipulado cuanto he podido para completar el archivo, hasta le empujé al lavado de cerebro para romperle de una vez por todas. Hemosaprendido experimentando con esa psique ajena. Y además…

KG: La Espada de Luz… atravesándome desde la cabeza…

Atz: Nos atravesó a todos.

KG: Pero no debemos hablar de ello.

Atz: La Espada vino a nosotros, asi que no debemos lamentar nada.

KG: …Soy… Kalisto… otra vez…

Atz: Y para siempre.

KG: Y para siempre… Ahora recuerdo… ¿Fuiste tu quien no le dejaba afeitarse la perilla ni las patillas?

Atz: Para que no olvidásemos quienes somos. Y no ha sido nada facil, pero era lo que nos ataba a Universo.

KG: Es raro, puedo levantarme, y tras tanto tiempo tumbado me siento mas fuerte que antes.

Atz: Es la ventaja de este cuarto, aqui dentro no pasa el tiempo, pero seguimos creciendo a traves de lo que otros han aprendido a traves de nuestro cuerpo. Ahora toca ponerse en marcha, con nuestras nuevas armas yconocimiento, y siendo nosotros mismos, y no una version descafeinada de un doppleganger asustado por perder a cada rato. Y además…

KG: No se, aun no estoy seguro de decirlo.

Atz: Idealismo, Kale, sin miedo al ridiculo, sin miedo al error, sin miedo a la muerte…

KG: Ahora…

Atz: Dilo.

KG: Ahora que he vuelto a soñarla me puedo ilusionar otra vez. Ahora conozco esa cara.

Atz: Será un buen comienzo.

KG: ¿Sabes a que me recuerda todo esto? A desafio total. Es como si nos hubiesen dormido en una falsa vida para evitar que salvemos marte. Incluso manipular mi mente ha provocado que vuelva a ser quien soy, inmune a la programación, por que ya habia sido programado. Y lo mas curioso es que yo me hice todo esto.

Atz: Siempre como una peli, ¿eh? Pareces el prota del Secret of Evermore.

KG: Ahora que sabemos que todo esto es un videojuego, tiene mas sentido.Creo que no necesito saber lo que le ha pasado a aquel chico durante esos años. Si no era yo no merece la pena. Pero hay algo que ahora mismosi me apetece bastante.

Atz: ¿Y qué es?

KG: Volver a escribir en mi blog. Es una buena forma de empezar de nuevo.

Atz: Estoy de acuerdo.

KG: Es curioso, ya no me duele la cabeza. 

 

He vuelto.

Un dibujito para salir del ostracismo

Hacía varias décadas o así que no ponía nada por aquí, y también hacía mucho que no hacía un dibujo minimamente acabado. Todo eso ha cambiado. 

Ya que se supone que me acabaré dedicando a ésto, aquí voy dejando esta alegre escena persecutoria escaneada muy malamente por que me daba pereza arrancar la hoja del cuaderno.

En realidad, las luces quedan mejor en movimiento, pero en capturas pierde, como los juegos de la wii.

 

Aquí vá:

Larguito largándose  

"Corre, Larguito, corre"

 

 

 

Ya que para que se vea en el blog vertical este he tenido que encanijar la imagen hasta el límite, facilitamos un enlace a la imagen en grande: ¡Aquí!

Speed Racer, ensalada de emociones

Pues hoy estaba gandul y me ha dado por irme al cine. Hacía mucho que no cedía a la tentación de volver a usar mi carnet universitario caducado pero no viene mal verse una pelicula cutre atiborrada de fx de vez en cuando. Es curioso como fagocitar un espectáculo de coreografías y colorines sin guión ha ido haciéndose un hueco en mi lista de entretenimientos viables… pero bueno, tampoco es que sea una caca de película.

Veamos, promete lo que cumple, ser la peli basada en Meteoro y al mismo tiempo ser involuntariamente (¡JA!) la adaptación al cine de FZeroGX. Hablar de homenajes es poco. Los Wachowski (el y la Wachowski) ya se cantearon mazo en Matrix (entre otras miles de cosas, por un cómic cuyo nombre no recuerdo en el que había unos hombres de negro con gafas de sol que se dedicabana a perseguir a un tal "el elegido"…) pero quien se vea esta película y haya jugado al juego podrá hasta reconocer circuitos, por no hablar de lo de dar trompos para atacar a los rivales o las ciudades hipercoloristas.

Si te lo tomas como un espectáculo visual, y si vas a verla tómatelo así, la peli no defrauda. Se ve que se han gastado la pasta en hacerla, e incluso se puede ver cómo han repartido el presupuesto:

-5% Pagar a los actores, técnicos, cátering etc

-5% Pagar a Nintendo por usar la imagen de Mario cuando John Goodman se pone el mono azul con camiseta roja

-40% Pagar a los gafas que se han hecho toda la pelicula a golpe de teclado (croma powa)

-20% Convencer a Susan Sarandon para terminar con su carrera

-30% Taparle la frente a Christina Ricci

Colores colores y más colores, hasta llegar a extremos a rato dolorosos para las córneas.

Bueno, por un lado la historia está salpicada por demasiados momentos para los más pequeños de la casa, protagonizados por el niño y el chimpancé. Esa es la parte que os hará sentir culpables de haber pagado por la entrada, por llegar a un esperpentismo que ruborizaría a Leticia Sabater, pero más allá de la superficie, se oculta otra película mucho más adulta en la que se tocan temas muy espinosos.

1. Un matrimonio infeliz

Al principio de la película hay un chico y su hermano unos ocho años más pequeño, más tarde el hermano pequeño crece y a su vez tiene otro hermano unos ocho años más pequeño. ¿Qué ha pasado, Susan? Si, puede que tardes mucho en recuperarte de un parto, incluso puede que (haciendo chiste automovilistico) sea cuestión de quemar la goma… pero no, ellos son una familia tradicional, no hay goma que quemar, ahi hay alguien que pasa demasiado tiempo en el garaje. Susan, con lo guarrilla que fuiste en aquella película musical que todos conocemos, ¿qué ha pasado para que te mantengas con uno cada ocho años?

Siguiendo con el tema familiar, te casaste con un señor que se apellidaba Racer, y se dedicaba a hacer coches con sólo dios sabe qué dinero, y a un hijo lo llamas Rex y al otro Speed. Reconócelo, idea tuya no fue. Esta película no sólo habla de carreras y velocidad, habla de una mujer degradada a ama de casa cocina tortitas que no puede ni elegir el nombre de sus hijos engendrados tras periodos de ocho años de abstinencia. Dime que no es un drama.

El pestuzo familiar de la cinta te obligará a ducharte varias veces tras llegar a casa, la familia es lo más importante, la familia siempre tiene que estar ahi, cuando viajas, cuando estás con tu novia, cuando firmas un contrato, la familia, la familia y la familia. ¿Pero que pasa con Trixie (la novia) y Sparky (el mecánico redneck)? ¿Son huérfanos o los compraron? Básicamente por que los tienen de interinos. Curiosa la escena en la que Meteoro de niño se trae a su amiguita a casa, pero cortaron la escena en la que sus padres llamaban una y otra vez por teléfono para que les devuelvan a la niña. Probablemente se trate de una cuestión de clasismo encubierto, la familia es lo que más importa, pero si quieres que tu familia crezca y no estás dispuesto a hacerte a tu mujer más de una vez cada ocho años, puedes comprar familiares a los despojos de la clase baja.

Por no hablar ya de chin chin, que no es una promoción de gafas, si no el chimpancé. Vaya usted a saber que terribles historias finalizaron en su adquisición.

2. El capitalismo

Si señores, de velada nada, esta película es una abierta crítica al capitalismo capaz de amañar carreras con tal de jugar con la bolsa para autoadquirir acciones y cosas similares. Dinero en las carreras, empresas con intereses, gente sin escrúpulos… todo un tema muy valiente para un cineasta estadounidense, aunque no debemos de sorprendernos de la apertura mental de alguien capaz de transexualizarse por orden de su mistress. Si te paras a pensar, ésta es la parte que han plagiado del culebrón Alonso-McLaren, pues hablan de gente a la que obligan a perder sus jefes, coches amañados y cosas por el estilo. Pero Speed como el Sincuello, no saben de acciones ni OPAs, sólo quieren ganar….

AUNQUE, ésta es la historia de una familia que sin patrocinador ninguno se permite participar en carreras de FZero sin pedir créditos ni preocuparse por que un coche se les destroce y tengan que costearse otro, una familia numerosa y tradicional, una familia que compra gente para que arreglen coches o tengan feliz al niño del tupé, una familia que saca especies protegidas de sus paises, asi que tan anticapitalista no es. Cada cual que juzgue.

3. El peligro asiático

Tan anticapitalista no es, por que como todos sabemos, uno de los principales dolores de cabeza de los capitalistas es el desarrollo imparable del gigante asiático, y eso también tiene su sitio en la película. Primero, a pesar de basarse en un anime, en la peli el niño más tonto de los tres hijos, al que le tuvieron que comprar un mono por que nadie le aguantaba, en una escena está viendo anime, dibujado por un culo superinteligente pero que al fin y al cabo sigue siendo un culo, haciendo una parodia cruel del noble arte de la animación japonesa. Decir lo otro sería espoilear, pero pondré una imagen para que quede claro que los asiáticos son gente malvada.

 

Bueno, y ¿qué mas decir? El malo parece gay (no sólo los asiáticos van a ser malvados), también sale un negro que no es trigo limpio, hay gente que aparenta ser lo que no es (y no me refiero sólo a los guionistas), cierta sensación de "no quise ver Spy Kids pero al final me lo han colado", chistes de caca fecal…

PERO no lo olvidemos, esta película hay que ir a verla como la he ido a ver yo, usease, buscando ver coches de colorines corriendo a dosmil por hora y dandose guarrazos como si del trailer extendido del FZeroWii se tratase. Aparte de que podrás deleitarte con el minigag otaku del llavero del ninja que le sale volando del bolsillo (SPOILER: somivut sodot euq ese ed ,nahc-p ed orevall nu).

Accion a raudales, conducción coreografiada extrema y pequeñas dosis de argumento condensadas en un par de escenas de pocos segundos que si te pillan con la atención baja, no te enteras ni del pijo. Vamos pues como Matrix. Si no te lo tomas como una película, te gustará.

Kaleveredicto: 6.5

 

Buenas noches.

Me siento McPherson

 

Tara McPherson, nación en California y bla bla bla…

 

Mirala que mona, es curioso que en el resto de las fotos salga más… mundana, ¿photoshop? Nos da lo mismo, no se trata de eso, si no de lo que pinta, de sus dibujos.

 

Pasaba yo por el traingulito friki (asi lo llamo yo) de Barcelona, también conocido por Arc del Triomf y me dió por meterme en la Freaks de artbooks. El paraíso. Si tuviese pasta y un coche en el que llevarme libros a Madrid ya te digo que arramblaba con todo lo que podía. En Madrid aparte de las tiendas de cómics tienes librerías como el Phanta Rei, pero de momento no he encontrado ninguna librería especializada en arte como esa. Por mi autolimitada economía (ya que había que ahorrar para el Saló del Cómic) apenas me pillé su libro y poco más.

Muy recomendable, Lonely Heart, una edición preciosa con páginas de papel vegetal para ver todo el proceso creativo de sus ilustraciones, tapa dura mate/satinada y todo por 25 turkeys (acabo de ver que por la red lo tienes por veinte dólares, pero ya es tarde para mi y tampoco es un drama). ¿Y qué tiene el arte de Tara McPherson?

 

 

Una mezcla de hieratismo y melancolía, gente con agujeros en el pecho con forma de corazón, minimalismo y barroquería juntos y enamorados, y la sensación de que falta algo.

Todas sus ilustraciones, o al menos las principales, hablan para mi de sentirse vacío, de sentirse incompleto y lleno de sustitutivos propios al mismo tiempo. Si quisiera podría ponerme a soltar parrafadas metafísicas infumables plagadas de tetrasílabos acerca de lo que sus dibujos pueden inspirar, pero tus ojos valen más que los de ninguno para juzgar ésto. 

Me gusta su estética, me gustan esos rostros, esa simplicidad y esa especia de oda por capítulos que hace a aquellos que siguen siendo ellos mismos o que incluso encuentran su individualidad aún más en su soledad. Y me gusta ese silencio, no se trata de una acción ni de una situación, se trata de un silencio parado en el tiempo en el que escucharse a si mismo.

Puede que parezca emo para algunos, popart incluso, puede que beba demasiado de Mucha, puede que muchas cosas, pero es arte, es bizarro y para mi es genial.

Soy el rey de mi bla, bla, bla… Parte dos

Pues ya he merendado, cenado y hecho un poco el mono, vuelvo a estar preparado para seguir presentándome.

MI MINIMUNDO

 

¿Alguien recuerda esta imagen? Supongo que los más añejos del lugar (ser viejo a los 24, válgame). No se trata de que Secret of Mana fuese un juego que me marcase, de hecho ni lo tuve ni lo he jugado, se trata de que imágenes como estas me embobaban en mi infancia, y me tiraba los ratos mirandolas y escudriñando hasta el último detallito. Ya fuera la Nintendo Acción o la Hobbyconsolas, incluso la Micromanía (en aquella época no teníamos tantas revistas como ahora), estaban llenas de éste tipo de artworks, supongo que para engañar al jugador con promesas de mundos maravillosos que se quedaban en trabajos de paintbrush, pero la cuestión es que ese tipo de cosas, de minirrefugios mentales acabaron teniendo una consecuencia. Aunque no sea el más gamer de los gamers, aunque sea un paquete con cualquier juego y haya tenido que dejar demasiados a medias, desde que era así de chiquitajo un buen porcentaje de mis sueños eran videojuegos. Pero no los que ya existían, si no los míos.
Vaya usted a saber por qué, con el paso del tiempo mi mente fue recodificándose hasta convertirme en un generador de juegos. Si, mis conocimientos de informática oscilan entre usuario y nulidad, y sé que programar un juego (aprender japonés, hacer encaje de bolillos, volar…) es algo que queda fuera de mi alcance. Pero tampoco es que sea un drama, gafas (asi llamo yo a los adorables geeks) hay muchos y algún día trabajarán para mi.
Por otro lado…
Si, Roxy, tu tuviste la culpa. Yo, como todo hijo de vecino, empecé con los mortadelos y superlópeces, la cosa más o menos quedó ahí calmada (bueno, si a que todos tus mortadeos apilados alcancen el metro de altura se le puede llamar calmada…) pero no recuerdo muy bien cómo, llegó a mis oídos la existencia de Dragon Fall, cómic/parodia de Dragon Ball. Muy bueno, me encantaba, gracias, Nacho y Álvaro, pero tanto ir y venir a la tienda de cómics, me fijé en Roxy, en una de las portadas puestas en los estantes. Y ahora mismo no recuerdo muy bien el orden de los acontecimientos, pero más o menos es que me topé con unos cómics de Gen13 (mi adorada serie de cinco genoactivos (o mutantes, pero de Wildstorm en vez de Marvel) adolescentes que iban de lo más banal a la metafísica más chunga) en el rastro, y Roxy estaba en ellos, y me los pillé. con la tontería, empecé a hacerme la serie, y con la tontería, empecé a hacerme más series, y con la tontería, ya era un friki de los cómics.
Si no hubiera sido por la fumadora-reinadeldrama-mechasrosas, la cosa se habría quedado en dragon fall… qué demonios, la cabra siempre tira pal monte, hubiera acabado igualmente rodeado de viñetas, pero bueno, ese fué el origen.
Pero claro, obviamente la cosa no podía quedarse allí, y poco a poco me pasó como con los videojuegos, sólo que claro, como en los cómics el tiempo es una ilusión creada por la composición de viñetas, no soñaba con estar dentro del cómic a lo peli-ochentera-yanqui-barata, soñaba con tiendas con cómics que nunca existieron, incluso alguna vez soñé con un cómic que yo había hecho (en el sueño) y lo malo es que molaba un montón. He ahí el panorama, a día de hoy también soy un generador andante de cómics. He tenido que ponerle un tapón a mi cabeza por que a ese paso tendría tantas historias que no podría ni escribirlas en toda una vida, me harían falta dos, o al menos tener poderes místicos como Alan Moore…
Pero bueno, dejemos de desbarrar, la cuestión es que lejos de aspirar a la vida contemplativa, me ha tocado ser friki creativo (Niv.3 Tipo Fumador Ataques especiales: lápiz al ojo, caricatura cruel y golpe con la ch*rra).
Todo ésto se traduce en una serie de expectativas laborales fuera de lo que sería lógico, ya no sólo por lo complicado que sea meterse en este mundillo comparado con abrir un bar, si no por mear en demasiados tiestos a la vez, qué le vamos a hacer.
También me gusta diseñar ropita, juegos de tablero, pensar en cine, pensar en series, en formatos de TV… Como tantos y tantos frikis a los que desearías no haberles preguntado por sus geniales ideas. Yo opto por guardarme las mías en mi megasaca y si son o no decentes, el tiempo y vosotros lo diréis.
No soy el que más cómics lee ni el que más juegos juega, pero si sumamos las peliculas que me monto en la cabeza, entonces si soy un friki vip de pleno derecho.
 
EL TIEMPO QUE NOS QUEDA
Más allá de existencia, día a día y mundo interior, no es que tengamos toneladas y toneladas de cosas de las que hablar, es lo que tiene el intimismo, y además, excluyendo estas dos primeras entradas el resto del blog irá sobretodo de todo lo demás. Haré un resumen chapucero y pa casa.
Pues a ver, más que nada le pego a la Wii y al Pc. Soy nintendero desde la Game boy y excluyendo la NES, la GBC y la VB, tengo todas las consolas. Los juegos de fútbol, rallies, F1 y similares la verdad es que me apestan un poco (dicho desde el respeto), me parecen mil veces más casuals que el Wiisports.
Excluyendo los deportes realistas, simuladores de chuminadas (vuelo, pesca, recursos humanos…) y poco más, me gustan todos los géneros, pero eso sí, los JRPGs son sagrados.
En cómic soy anti-marvel, anti-dc y anti-mangademoda. No pudo evitarlo, los primeros han llegado a un punto de incoherencias e idas de olla que rozan el absurdo. Deberían empezar a matar personajes por mucho que vendan y finalizar historias para crear otras nuevas. No creo en las series eternas, todo ha de tener un final. Respecto a Naruto, Bleach, Death Note, etc… sé que es pueril, pero es que sólo ver a tanta gente con las bandanas y hablando todo el rato de lo mismo… ahhh. No puedo con los fenómenos de masas y el manga de Naruto es un coñ*** (y no me vengas con que en el tomo trece se pone interesante por que esa excusa no vale).
Ahora mismo me estoy leyendo Bone, Gantz, ando rescatando a Katsura, leyendo cositas sueltas, fancines… Ya reseñaré, ya.
De música (desde rock gótico a hip hop, pasando por folk turco, rock alternativo, estatal, nu-metal u horteradas megakitsch, por ejemplo) ya ni hablo, y de cine (de la serie B a los musicales, pasando por los musicales de serie B) igual. No se trata de quitarme temas para el futuro.
Bueno, y más o menos con ésto yo creo que ya termina la presentación. No dudeis en ir dejando comentarios y en votar como locuelos, yo ya iré poniendo cosicas pa leer.
¡A pasarlo bien!
Muá.

 

Soy el rey de mi bla, bla, bla…

Ahora si: ¡Hola!

Pues nada, soy Kale, alias Kale Barroco, alias Culo Berraco, alias Señoritaporfavoruyquetontasieresunchicomehabiaconfundidoperdona. Y si soy friki. Vamos a hacer una presentación decente asi que qué mejor que hacerla por temas, como en el cole (que añoranzas, ains).

ORÍGENES

Pues hay varias teorías al respecto, a gusto del lector. La verdad es que yo no me acuerdo de mi nacimiento, asi que segun mi conveniencia mental elijo creer en unas u otras.

Primera opción, el espacio exterior.

Lo sabes perfectamente, la gente es tonta y tú no, curiosamente todo el mundo piensa lo mismo, alguno debe de estar equivocado, pero las cosas son así, y si, también lo sabes aunque no sepas que lo sabes, haciendo un cáculo estadístico acerca del numero de estrellas, planetas que los rodeen, habitabilidad, etcétera, podemos suponer que hay otras oncemil civilizaciones como la nuestra. También eres consciente de que si hubieras alcanzado un punto sociocultural y tecnológico tan alto, no te dedicarías a irrumpir en otros planetas en medio de un campo de futbol para darles tus valiosas tecnologías capaces de transmutar una galleta de chocolate en un helado de chocolate con galletas de chocolate, sencillamente te sentarías, cogerías unas palomitas y te pondrías a disfrutar del espectáculo. Pero claro, cuando uno se aburre de ver siempre lo mismo, pues le mete nuevos personajes.

Sabes perfectamente que podrías ser uno de ellos, venido de otro mundo, con aspecto humano en la mayoría de tu anatomía, con una mentalidad impropia de la juventud española y una capacidad mosqueantemente inusual de meterte en movidas, como si una serie de entes te contemplasen, como si fueras un j***** canal del youtube… Ese es uno de mis posibles orígenes, de hecho una vez un perro me lo dijo, pero los pequineses no son de fiar.

Segunda opción, ciclos vitales alternativos.

Luego me encuentro con que no sólo no recuerdo mi nacimiento, tampoco mis primeros meses de vida, mi primer recuerdo es de cuando tenía dos meses, pero ¿y antes? Nadie nos garantiza que no naciésemos como bebés arlequín y un habilidoso bedel nos diese la vuelta, o que pasásemos una etapa larvaria extrauterina al final de la cual nos hiciésemos un capullo con papeles de periódico, o peor aún, que naciésemos siendo guapos y nos hayamos estropeado por el camino. Pero un pensamiento aún más turbio puede turbar nuestras mentes, ¿y si yo no fuese yo si no un parásito que se adueñó de mi cuerpo? Todos los que tenemos personalidad múltiple fingida acabamos preguntándonos el motivo: mas teorías.

a) Motivos psicológico/psiquiátricos? demasiado aburrido y común, no me hace sentir especial.

b) Parásito alienígena cerebral? eso ya es más glamuroso, y podrás mantener la mentira hasta la muerte ante todo aquel que carezca de un equipo portátil de resonancia magnética, también explica por qué eres un incomprendido o por qué coges los cubiertos al revés.

c) Parásito amazónico? no, si es del espacio mola, pero todos esos terrorificos bichos de la pluvisilva dan una imagen muy clara: suciedad. Si has cogido eso un día que fuiste al amazonas, qué no habrás cogido en todo el tiempo que te has tirado dentro de un bar.

d) Espiritismo básico? bueno, lo de llevar dentro el espíritu de tu tío Venancio, socialmente puede tener un pase y depende de tu círculo social, puede servirte de excusa para una divertida tropelía de situaciones eroticofestivas. También puede que te den de lado por no creerte, pero quieras que no están en su derecho, por que es una burda mentira.

e) Espiritismo avanzado? en efecto, estás poseído, pero ya no por un tío, abuelo, o hermano gemelo enquistado, si no por cosas más… rollo manga. Ángeles, demonios, espíritus del bosque, dioses de religiones olvidadas… lo malo es que aun en el improbable caso de que te crean (diferente a que te sigan el rollo para partirse la caja de ti a la que te des la vuelta) no dejarás de quedar como un pretencioso del catón. Se realista, tan especial no eres.

Tercera opción, la culpa es de mi madre.

Sí, sé que dijimos que ciertas teorías pueden pecar de pretenciosas, pero por algún motivo cuando naces de un lugar extraño, como un melocotón, un huevo gigante, una piedra caliza o una caja de detergente, lo de que seas un elegido de cualidades excepcionales queda más admisible de cara a la sociedad. Ésto es diferente a estar acompañado dentro de tu cuerpo o provenir del espacio exterior, por que por un lado los méritos son tuyos, y no provienen de ayudas externas, y los humanos al menos te verán como uno de los suyos. Vale que no hayas salido de un útero, pero has nacido en la tierra y a efectos legales con eso ya tienes la nacionalidad.

¿En qué nos beneficia prodigar dicha teoría de nuestro origen (a ti y a mi, no estoy hablando en plural mayestátco)? Pues hombre, como suele venir unido a que vas a salvar el mundo, puedes pedir favores a tu antojo, ejemplos:

-Tío, ¿me invitas a comer?Puede parecer mucha jeta pero acabaré muriendo por toda la humanidad…

-¿Alguien tiene un cigarro? Es que la batalla definitiva entre el bien y el mal se librará en la unidad pulmonar de oncología del Hospital de la Paz, y tengo que ponerme a fumar como un cabrón desde ya.

-Anda, pásame un p*rr*ll*, que te prometo que cuando desarrolle mis poderes de elegido te ayudaré con la mudanza.

Bueno, el mecanismo está claro. La parte negativa es que quedarás como un gilipollas, pero claro, dar pena también funciona a la hora de mendigar.

Bueno, teorías absurdas (o no) aparte, lo más probable es que naciese como todos los demás, en plan mamífero. En Madrid, para más señas (o eso me tienen dicho), hace 24 años.

Mis orígenes a partir de ahí no difieren demasiado de los orígenes del friki clásico, usease, maltrato escolar (no como esos narutards quinceañeros actuales, que tiene amigos y son felices y lo mismo hasta ligan y todo… esos ni son frikis ni son ná). A mi me tocó ser el gordo, como podría haber sido el enano, el rubio, el de las gafas, el de las orejas, el pelirrojo, la troll, la zampabollos (que a cierta edad muta a lo pokémon en la zampapo****), la tabla de planchar o sencillamente, el raro. Es algo bastante común, no hay que avergonzarse, si quieres enviar un comentario no dudes en confesar tu origen.

Con el tiempo me enteré de que ya acabando el colegio, mis compañeros amados tenían esa fijación agresiva conmigo por que en realidad temían mi maquiavelismo retorcido, lo cual me dió poder, pero esa confesión llegó tarde y el colegio ya había terminado.

Ya para la universidad me dió por tomar forma humana (llamemoslo tercera fase) pero a cambio una terrible enfermedad (síndrome de García, del cual hablaremos en otro momento) me hizo dejar los estudios para meterme a estudiar ilustración, cómic e infografía.

Y he aqui otro cualquiera

 

VIDA DIARIA

 

 

La rutina, los mismos semáforos, las mismas esquinas y el mismo trabajo. Ya llevo casi cuatro años en total trabajando como dependiente en el apasionante mundo de la industria textil. Oh, si, como me gusta. Aparte de eso, con la edad he pasado de salir todos los findes a salir una vez al mes. Pero no es un problema, como se supone que voy para artista tengo la excusa perfecta para intoxicarme cuanto quiera con terroríficas sustancias como Bayleys o tabaco sin tener que salir de casa. Con ellas trato de acabar con mi parasito alienígena, pero mientras resiste, me hace la compañía necesaria. Un circulo perfecto.

¿Que suena aburrido? Confiesa, ¿cuántas veces te ha hecho bostezar la gente que te rodea? Conversaciones interesantes hay pocas, y lo mejor es no abusar de ellas para que no pierdan su valor, así como prescindir del resto. Al final, de ser social, he ido cómicamente involucionando en friki clásico, y he llegado al punto de poder decir sin titubear: "Tengo cómics que leer y juegos que pasarme".

La paz fuera, la guerra dentro. Prefiero una vida tranquila y tener mis movidas en mis mundos interiores.

aparte de eso se supone que mi "obra" también formaría parte del día a día, pero de momento ni dibujo ni escribo artículos ni guiones ni diseño camisetas ni juegos de mesa ni videojuegos todo lo que debería, así que eso quedará para la carpeta de hobbies. De momento.

 

Y bueno, ya he escrito mucho, si habeis llegado a leer hasta aqui ya sois héroes, pero comprendo que todo tejido neuronal tiene sus límites de tolerancia al tostón y no vamos a jugar con ellos.

Próximamente, la segunda parte.

Muá.