Cajón Desastre: Galería de Gifs/Imágenes/Recopilatorios míticos (2º Parte) (512 KB Killer)

Marcos Negros (Gracias a Ellolo17, Franchuzas y a Auric Goldfinger por sus aportes)
 – 
– 

(Imágen por rkqytrsqlt, creación del marco y frase por mí)


(Mas en el blog de Apohell aquí)
(Enlace RaR colección propia aquí)
Comparativas
(Aporte de bankeshinobi)

Lolcats

(Mas lolcats aquí)
Ordenadores

This Is Sparta (300)

Viñetas
Varios

 –
(Aporte de dream theater 15)

(1º Parte de la galería aquí)

Opinión Personal: Votando en Gamefilia

 
 
En teoría hoy tenía que poner aquí un análisis de Ghost Recon, juego que me he pasado infinidad de veces y que no dudo en tachar como uno de los mejores de la historia. Pero viene pasando algo estos días que nos atañe a muchos blogers que vemos como sin ton ni son una o varias personas nos están poniendo una o dos estrellas.
 
 
Ella nunca lo haría…
 
Seamos sinceros y hablemos en plata. A mí no me importa que alguien considere que mi trabajo es malo, no me importa que una persona me casque un 3 porque no esta deacuerdo con mi opinión (Ivanete84 en muchas entradas me ha puesto un 4 y no lo he matado). De hecho ni siquiera es obligatorio votar las entradas, aunque si el que te lee te la vota, y además te comenta, pues tu agradecimiento para con él es mucho mas que grande.
El problema viene cuando una entrada te ha costado una o dos horas escribiendo, pensando, buscando la mejor manera de expresarte y que la gente entienda tus ideas. La publicas con entusiasmo, a sabiendas de que puede haber gente que no comulgue con tu forma de ver las cosas, pero en ese caso esperas que o pasen de largo o por lo menos te digan “mira, tienes tanta idea de eso, como yo de química submolecular”. Ya nos tuvimos que enfrentar a problemas de copypaste por parte de otras webs ajenas a esta comunidad, pero ahora parece que nosotros mismos dentro de la comunidad tenemos problemas. El problema ha venido cuando un usuario o más, no estoy seguro, nos ha empezado a plantar una estrella por la cara a ciertos usuarios en concreto…
Yo solo por una entrada currada suelo dejar 5 estrellas y comentar. Como si una es menos que otra, si veo dedicación y empeño a lo que leo, las 5 estrellas no se las quita ni el tato. Si veo que la entrada se basa en un video, 3 estrellas como mucho y si el blog tiene una foto por entrada, pues es uno de los tres casos en los que se lleva una estrella (También puede ser porque sea un troll o copypasteador) Solo me abstengo de votar cuando por ejemplo entro en una entrada de humor por poner un ejemplo, pero no lo pillo. Ahí prefiero si esta currada no empañar la votación y abstenerme de hacer o decir nada, y ahora mismo recuerdo que esto solo me ha pasado dos veces en mi estancia en esta comunidad, porque por lo general me gusta reconocer el esfuerzo de una persona que se curra un texto.
Pero este señor/a o señores que nos esta poniendo una, dos o tres estrellas a entradas de mas de 3 páginas de Word, llenas de esfuerzo e imaginación, lo hace SIN PARARSE A DEJAR DE ALGUNA MANERA LA RAZÓN DEL PORQUE DE ESA NOTA TAN BAJA. Desde aquí llamo a esa o esas personas a que si dejan una nota baja, que comenten, o envíen un email a la persona que publica el texto o MP, como quiera diciendo porque da una nota tan baja a algo que ha costado tanto esfuerzo. Si esto no le apetece le sugiero a quien haga esto que mejor se abstenga de votar. Repito, no hay nada malo en opinar contrariamente a una persona con un artículo, lo malo es calificar de pobre al mismo y no dar razones del porque. Al menos la gente que solo lee y no deja huella de ninguna manera más que en el contador de visitas es inocua.
 
 
Confianza y respeto, parte fundamental de los buenos blogers y lectores Wink
Aunque claro, cuando uno se pone a pensar sobre el tema, le salen dudas porque todos sabemos que el ser humano tiene ante todo mala idea. Y eso se traduce en que quizá esa persona que otorga tan bajas puntuaciones haga lo dicho a los que estamos en la lista de blogs populares nada más que por intentar que su blog suba puestos… amigo mío, si piensas así déjame decirte públicamente que tu vida es muy triste. Los que estamos en la lista de populares no nos preocupamos por estar ahí, y es debido a eso, a que nos tomamos esto como un hobby, a que participamos en todas las entradas aportando a la vez que construyendo, y haciendo buenas migas a la vez que nos curramos nuestras entradas. Es todo un compendio de cosas lo que nos hace estar ahí, y además, puedo asegurar que los que estamos en esa lista nunca hemos tenido que sabotear a nadie para alcanzar ese puesto, simplemente lo hemos alcanzado con esfuerzo y dedicación. Quien quiere algo, algo le cuesta.
Para acabar esta brevísima nota, por llamarla de alguna manera, te hablaré claramente a ti, que menosprecias el trabajo de los demás. Si no estas deacuerdo con algo, coméntalo al menos para que sepamos en que mejorar o se pueda fomentar un buen debate. Una estrella a secas, salvo que sea obvio el escaso trabajo de la entrada, no aporta ni dice nada salvo que hay alguien por ahí suelto con mala fe. Y si lo haces por sabotear déjame darte un consejo: Apaga ahora mismo el PC, coge el teléfono, llama a un amigo o a tu novia y sal a dar un paseo (Aunque me cuesta creer que una persona que se dedique a sabotear blogs tenga vida social, pero todo es posible) y sobretodo, deja de tomarte estas cosas tan a pecho, porque de esto no depende tu vida o llegar a fin de mes o aprobar el cole (También me niego a creer que un saboteador de blogs tenga mas de 13 años, pero existen fanboys de mas de 20 así que…), sino es simple y llanamente un hobby.
Y que conste que no estoy diciendo que me moleste sacar una puntuación baja en estrellas por no haberme currado una entrada, lo que sí me jode es que me pongan un 1 a una entrada que me ha costado escribir y no me den una puñetera razón de porque ese uno. Así que antes de dar un 1 por joder, abstente. Podremos vivir sin tu aportación. Y si lo vas a dar, pon razones.
Parafraseando a John Carca, A insultar, he dixit.
 

 
¡Luchemos contra los downvoters! O al menos echémonos unas risas Laughing Crea tu propio banner o coge este y ponlo debajo de tus entradas:
 
 
 

Crítica Destructiva a: ¿Conoces a Joe Black? (Por RikkuInTheMiddle)

 
 
Primero, me gustaría darle las gracias a Logan por permitir evacuar un poco de bilis en su blog y desahogarme con esta cosa mal llamada “película”. Si habéis cometido el triste error de ver este engendro, lo más seguro es que compartáis mi misma opinión (o no, que ya sabemos, que para gustos los colores, y si no Titanlux), pero si no la habéis visto, espero que esta crítica-resumen-spoiler en estado puro, os permita ahorrar dos horas de vuestra vida que podréis dedicar a cosas más constructivas como veros crecer las uñas de los pies.


Empecemos

¿A qué huelen las cosas que no huelen? también conocida como ¿Conoces a Joe Black?

 
 

Carátula de ¿A qué huelen las cosas que no huelen?
 

Primero un poco de ficha técnica del experimento absorbe-cerebros y gasta pelas (si, la peli es de cuando contábamos en pesetas, como en Resident Evil 4, y de no haberla visto, podía haberme comprado una caja de balas para la TMP). La película o experimento absorbe-cerebros, a partir de ahora conocida como CaJB, es de 1998, magnífico año que dio estupendas películas como American History X, Algo pasa con Mary o Deep Rising (a mi me gustó), pero por desgracia, ese no es el caso de CaJB, porque la película es mala de narices, y eso que pretende ser una comedia romántica culta, y si tienes la desgracia como yo, de haberla ido a ver al cine, a los diez minutos de película te preguntarás porque no te han dejado entrar en la sala con un revólver para acabar con tu sufrimiento (y de paso con el del proyeccionista).

Teóricamente, la película es un remake del clásico de 1934, La Muerte de vacaciones, pero por lo visto aquí el que se fue de vacaciones fue el guionista, porque la película se parece al original lo mismo que yo a Marcus Phoenix (si, lo habéis adivinado, en la mala leche). La original era una comedia de enredos en la que la Muerte decide tomar forma humana y ver como disfrutan de la vida los mortales, haciéndose pasar por un príncipe, y al final acaba volviendo a todas las chicas loquitas. Pero CaJB, en lo único que se parece al original es que se ve en una sala de cine, porque ni es comedia ni es romántica (aún le estoy buscando el romanticismo, se me debió caer junto a la caja de palomitas, debajo del asiento), ni es nada, y lo peor es que pretende ser intelectual.

¡Ojalá la película hubiese sido como ese episodio de Padre de Familia!
Para empezar, la historia empieza con el personaje de Anthony Hopkins . Vosotros diréis AH=calidad, éste hombre no puede hacer bodrios, si los hiciera se desintegraría como los vampiros cuando les da el Sol, pero Anthony Hopkins tenía que comer, así que se apuntó al carro sin saber que éste iba pendiente abajo y sin frenos. Él es un multimillonario, rico, que cree que tiene una buena vida, con sus dos hijas, una mayor (Marcia Gay Hayden) casada con un gilipollas (Jake Weber, el marido de Allison Dubois en Medium), y una pequeña (Claire Forlani), a la que a partir de ahora llamaremos “caradecompresa” (ya entenderéis porqué lo digo). AH está preocupado porque no tiene bien amarrado el destino de la empresa, porque no se fía de su yerno el gilipollas, y porque su hija “caradecompresa” aún no ha conocido al hombre de su vida. Entonces ocurre lo inesperado, a AH le da un ataque al corazón, y en un acto de desesperación, le ruega a la Muerte que le conceda un poco más de tiempo.
Anthony Hopkins estaba pensando “¿Dónde demonios me he merido?”

Mientras tanto, “caradecompresa”, que es médico, pero tiene de médico lo mismo que Meredith Grey “la Fox”, conoce a un chico muy amable y simpático que no es otro que Brad Pitt con el que hace muy buenas migas con chorizo, que vamos, es tan perfecto, que sólo puede acabar mal o ser gay, y como habréis adivinado, es lo primero. Sin apenas dar tiempo a que se despidan, ocurre…
 

 
 

Bueno, esto es lo mejor de la película, así que si os aburre el tocho, ya podéis dejar de leer (aunque así no descubriréis el porqué del mote de “caradecompresa”). Si estuvierais en el cine, ahora sería el momento de empezar a echaros una siestecita, a pesar de lo que habéis pagado, pero no os miento si os digo que lo único salvable se encuentra en los primeros quince minutos… así que será una siesta muy larga.

“Caradecompresa” no sabe que su recién conocido amigo ha acabado en la morgue por practicar pinball a tamaño real haciendo de bola, así que por supuesto no sospecha nada cuando éste, que parece algo más tonto de lo habitual, se presenta a su cita. Tampoco sabe que en realidad es la misma Muerte que quiere visitar a su padre por la deuda (y casualmente se ha “enfundado” al novio de la hija), y de ahí el porqué de su actitud, ya que se comporta como si fuera un recién nacido por no conocer las costumbres de los vivos. Por supuesto AH, que para algo es Caballero del Imperio, lo reconoce en seguida y le pide que le dé más tiempo, así que la Muerte le da unos días más de plazo, mientras ella, la Muerte, decide aprovechar que lleva “enfundado” el cuerpo de Brad Pitt (coño, ya que lo tiene, ¡a fornicar como un poseso con cuanta fan se cruce!) para darse unas alegrías, como por ejemplo salir con “caradecompresa”.

Bueno, a estas alturas de la película, yo, obligada a ir a ver la susodicha, ya que me invitaban y estaba en minoría (¡maldita democracia!), ya había desconectado por completo de la misma, y cuando digo por completo, digo por completo, completo. Mientras se sucedían una serie de interminables, ñoños y absurdos diálogos entre la “caracompresa” y el “resucitado”, mi mente sólo podía pensar en el futuro guión de cómo debería ser la continuación de Alien Resurrección, Alien Re-Resurrección, y lo peor es que casi llegué a los títulos de crédito de la misma…

En mis paranoias, Ripley seguía con sus aventuras mientras yo dejabapasar el tiempo y miraba al techo, muy alto por cierto, del cine.
En esa hora y media de furralla inclasificable capaz de provocar la lobotomía de todo aquel que no sea fan de Brad Pitt, sólo hay una escena memorable en la que Brad, la Muerte, se pone a hablar de repente con una señora en portugués cual Ronaldinho Gaucho, “estoi muito obrigado…”, mientras a Claire Forlani se le empieza a poner cara de compresa… y a sospechar que algo pasa con su novio (o al menos es lo que el público de la sala cree que ella piensa, porque lo que piensa de verdad “caradecompresa” sigue siendo un misterio que ni Iker Jiménez sería capaz de resolver).
Si es que hasta Brad lo piensa, más tonta no puedes ser…

Todo empieza entonces a desembocar hacia la noche de la fecha límite, en la que AH debe morir finalmente (AH deseaba morir ya desde el principio, después de leer los diálogos chorras que le han obligado a decir durante las dos horas de película, ¡tierra trágame!), en la que se celebra una fiesta por no sé qué motivo. Siento no ser más precisa, pero ya he dicho antes que mi cerebro había desconectado y se encontraba cercano al encefalograma plano.

Todas las pistas e incongruencias que se le han escapado al “enfundado” demostrarían hasta para un niño de 5 años que Brad es la Muerte, pero Claire Forlani, alias la “caradecompresa”, está hecha de otra pasta, y aunque piensas, “a ver, ¡tiene carrera universitaria! ¡el otro le ha dicho que le gusta llevarse almas de hobby!… ¡joder, más claro el agua!”… llega el momento de la escena cumbre y de lucimiento de “caracompresa”.
A ver, niña, si tiene cuatro patas y ladra, ¿Qué es?

En un alarde de “buen hacer” de los guionistas, Claire Forlani pone cara de anunciar compresas (la musiquilla del “tchun tchun tchun tchun tchuiiii… ¿a que huelen las cosas que no huelen?” se te viene inexorablemente a la cabeza), y suelta “Tú… eres… eres… eres… (todos en la sala, en vilo, como cuando tu equipo está a punto de marcar un gol, ¡lo va a decir, lo va a decir!, “eres la Muerte”)… ¡eres Joe!”. La cantidad de pensamientos homicidas que se agolpan en tu cabeza en esos momentos de la película, son incalculables. Ya te importa una mierda si AH la diña, si “caracompresa” se dará cuenta o no de todo, si el gilipollas se queda con la empresa o se casa con Allyson Dubois… Sólo quieres salir corriendo de la sala, como al acabar Titanic: o porque tu vejiga está a punto de explotar o porque tienes ganas de llorar como una magdalena, y os aseguro que no es por la “bonita historia de amor”.

CaJB es el ejemplo perfecto del producto resultante cuando un estudio sin ideas cree que va a hacer una película intelectual y le sale una cosa que no es ni comedia (bueno, lo del accidente y el portugués para dummies no está mal), ni drama (vale, llorar lloras, pero de pena por las pesetas/euros soltados), ni romántica. Es un producto infumable con un guión de pena, que me hizo odiar a muerte a una actriz (Claire Forlani aka “caradecompresa”) que en realidad no es tan mala pero se pasa toda la película haciendo mohines, aunque no sea un prodigio interpretativo, pero es que a ese nivel no la salva ni el mismísimo Anthony Hopkins, y el único que parece dar algo de sí es Brad Pitt, un actor que suele resolver bien cualquier papel que le pongan delante, por chorra y estúpido que sea.

Eso es todo por hoy… Buff, ¡que a gusto me he quedado!
 

 
Gracias RikkuInTheMiddle por salvarnos de la quema (Si, no la he visto y ahora menos que la pienso ver) Y mas que me acojona porque ella es cinéfaga y se lo traga todo… no, no voy a hacer el chiste LMAO Esto me recierda a Leyendas de Pasión en la que actúan… ¿Adivináis? ¡Si! Bradd Pitt y Anthony Hopkins, y todo el mundo decía que era la leche en polvo… cuando la ví desee tener una cuerda cerca y acabar el sufrimiento… linchando al mamón que propuso verla. ¿Con amigos como esos quien necesita enemigos?
 
Una crítica destructiva sutil cojonudísima. Gracias wapetona, ¡Un abrazo muy grande! Y los que leáis esto: Espero que disfrutéis la crítica tanto como yo Smile
 
Y recordad que esta cosa de aquí debajo os buscará y encontrará si no visitáis Raccoon Hill, avisados quedáis…
 
 
 

Análisis y Repaso: Gears of War (Por Morgennes)

 

Hoy voy a hablar y criticar uno de los juuegos que más hype y rumores ha suscitado en todo el recorrido que lleva Xbox 360, y quizá uno de los más comentados a nivel general. El juego que hoy saco a la palestra es Gears of War, un shooter en 3ª persona que aterrizó un año después en la blanquita de Microsoft y que fue un anticipo de que el potencial gráfico de Xbox no tiene nada que envidiar al de PS3 (no pretendo que esto suene a fanboy, no quiero crear malos rollos).

Con un abultado presupuesto y con un reconocido estudio, Epic, creador de obras del calibre de Unreal entre otras tantas salió a la luz GoW. El motor Unreal Engine desarrollado en exclusiva por Epic dejaba patente su poderío, y aentaba una base comercial y tecnológica que ha hecho que este motor gráfico sea uno de los más solicitados actualmente. GOW sorpendió a propios y extraños por su aspecto visual, su online y su personalidad, aunque no todo es oro lo que reluce, y en mi opinión GOW no deja de ser otro shooter más, dopado gráficamente pero que no aporta nada nuevo ni lo reinventa, y eso en mi opinión supone una dura lacra para todo shooter que se precie.

Empezaremos por la historia. La energía es un bien muy escaso en la tierra, los gobiernos y facciones se pelean en encarnizadas luchas por el control de las últimas fuentes de energía y abastecimiento, sumiendo a la Tierra en un caos.

Es por ello por lo que la humanidad decide migrar a nuevos planetas en pos de hallar nueva energía, llegando al plantea Sera y sobrexplotando sus recursos. Con el tiempo Sera carecerá de los mismos, todo parecerá perdido cuando un grupo de investigación dirigido por la doctora Cooper halla un extraño material, Inmulsión, el cual supondrá una nueva e importantísima fuente de energía.

Pronto llegarán los enfrentamientos por esa fuente, denominada la Guerra del Péndulo, los humanos se pelean por el codicioso objeto hasta que llega el día conocio como Día de Emergencia. De las profundidades del planeta empiezan a surgir feroces extraterrestres que que declararán la guerra a los humanos e intentarán arrasar cualquier forma de vida del planeta Sera por mantener su sagrado planeta limpio. Esta facción recibe el nomnbre de Locust, y se basa en una sociedad muy jerarquizada por rangos, con una creencia religiosa muy arraigada y dirigida por una serie de líderes, entre ellos Raam, comandante principal de los Locust y nuestro peor enemigo.

Con la humanidad al borde del abismo, y siendo el CGO (Coalición de Gobiernos Unidos) la única resistencia restante, encarnaremos el papel de Marcus Fenix, una leyenda viviente curtida en el combate pero encerrada en una prisón por supuesta traición. Seremos salvados por nuestro antiguo compañero, Dominic Santiago, y ese será el punto de inicio de nuestra partida.

Nuestros primeros compases en GOW resultan algo caóticos hasta que nos hacemos con los controles. Estos serán muy básicos, gatillo derecho para disparar, botón superior derecho recargar, aunque con un sistema denominado recarga óptima, la cual nos permitirá cargar en poco tiempo si pulsamos en un momento determinado. En el pad seleccionaresmo nuestras armas, con la B golpearemos y la A será el botón principal, el cual servirá para interactuar con el escenario o cubrirnos.

Lo primero que nos llama la atención de GOW son indudablemente sus gráficos, muy detallados y con unos decorados muy logrados. Ciudades destruidas, campamentos, fábricas, bosques y los efectos metereológicos como la lluvia nos dejrán muy satisfechos en líneas generales, una delicia visual que aumenta en su versión de Pc. La ambientación apocalíptica, los escenarios derruidos y efectos de luz son cuanto menos impresionantes. aunque personalmente no me guste el estilo gráfico que luce. Pero como ya he comentado, no todo es oro lo que reluce y gráficamente el juego peca de diversos fallos.

Lo primero, uno de los principales defectos de este Unreal Engine, el tiempo de carga de texturas, durante los vídeos introductorios o los compases iniciales de una misión las texturas no estarán, tardando en cargarse en un tiempo relativamente corto, aunque en ocasiones se exceda o queden cosas sin cargar. Un defectillo molesto que se podría haber solucionado, aunque nada que nos entorpezca seriamente.

Otro defecto son algunos bugs que presenta, véase atravesar compañeros, o que los mismos se teletransporten de manera mágica a nuestra posición, a veces me he quedado "pegado literalmente a un objeto" teniendo que cargar el punto de control, algunas situaciones anómalas con el motor de físicas, aunque en líneas generales se comporte de buena manera.

Y uno de los principales fallos son la escasa destructividad e interacción con los escenarios, los cuales no se destruyen salvo que sea expresamente necesario "por guión" (Enfrentamientos contra un Berseker, helicópteros..) un defecto que resta inmersión al juego.

La ambientación está bien lograda, aunque tampoco sea algo tremendo como se nos vendía, los entornos de ciudad nos dejarán con sensación de deja vu si es que podemos sentirla con la escasa duración del juego, al igual que con las cavernas, clónicas todas ellas, siendo el mejor mapa con diferencia la fábrica de energía.

Respecto al diseño de personajes, una de cal y otra de arena, nuestros aliados parecerán sacados de un mitin de culturismo, supersoldados aderezados con esteroides en cantidades industriales, y contarán con una historia personal muy poco desarrollada, aunque gocen de cierto carisma.

Y sobre los enemigos, más de lo mismo, muy bien diseñados en algunos aspectos, las armaduras, físico, personajes (guarias theron, berseker, Brumak..) un catálogo decente de enemigos corriendo los tiempos que corren.

Y adentrándonos en la historia de GOW, simplemente decepcionante. Espero y deseo que en la 2º entrega profundicen un poco, porque la primera de no leer artículos o reportajes te enteras más bien poco de la historia, muy poco aprovechada, mal narrada a través de misiones sencillas y sin complicaciones, que parece ser la tónica general en todos los shooter clónicos que están proliferando, aunque dentro de lo que cabe son notables respecto a otros títulos, con enfrentamientos durillos aunque ni mucho menos difíciles, y objetivos a cumplir básicos aunque camuflados con potentes tiroteos y algún enemigo un poco gordo.

Sin embargo, la historia es inexistente, desaprovechada, y aunque la original sea normalita, se podría haber invertido un mayor esfuerzo a la hora de profundizar en la misma. Esperemos que con la novela se logre creer un mundo más amplio, y que su secuela profundice en este apartado.

En el terreno jugable GOW es otro shooter más, dispara y cúbrete mientras tu salud se cura por arte de magia. La munición abunda, las armas también, nunca pasaremos escasez. El sistema de cobertura es una novedad plausible, por lo menos no es un mata mata sin sentido como los COD, donde la cobertura te la inventas tú. En modos difíciles resulta un reto alentador, aunque no puede evitar caer en cierta repetición. Siempre hay que ir de A a B, matando a nidos y agujeros, o colocar una bomba en B e ir al punto de extracción A, aderezado con unos combates simplones, y que en ocasiones aburren, salvando algunos buenos momentos y jefazos por así decirlo.

La IA enemiga es inexistente en los modos fáciles, y la de nuestros aliados es básica, se cubren , hacen que disparan y de vez en cuando se lucen matando a algún Locust. En niveles superiores la cosa cambia, la IA enemiga es buena, te flanquean, retienen y mantienen ocupado para luego remartarte, aunque si la comparamos con enemigos como los del FEAR o Halo en sus mayores dificultades (por no mencionar la endiablada dificultad de los juegos clásicos hoy olvidada) se queda en una nimiedad.

La duración del título es muy escasa, 6 horas en modos sencillos, y en Elevada unas 7 u 8, si a eso le añadimos una historia poco explotada y simple, una IA buena pero mejorable, un desarrollo repetitivo y en ocasiones aburrido, una jugabilidad cuya única virtud es el sistema de cobertura y ya y por último un catálogo de armas escaso cuyas principales bazas se usan poco, dan como resultado un juego lineal, en ocasiones aburrido, muy simplón con un argumento hueco y otros defectos. He de decir que GOW me decepcionó, te puede entrar por los ojos, pero te sientes engañado a los pocos minutos.

Y respecto al online, reconozco que es sobresaliente, aunque no me enganchó, demasiado vacío en cuanto a personajes, con cuelgues y lag en muchas ocasiones, y un modo de jugar que no sedujo. El porque es muy sencillo, su descompensación y la ventaja que te otorga tener una buena conexión. Aquí, buena conexión y escopeta, muerte segura, hagas lo que hagas. Un fallo muy criticado, y que esperemos se subsane.

En definitiva, GOW es un shooter más, con añadidos importantes (Gráficos, diseño, y sistema de coberturas decente) que le hacen sobresalir del relleno y degeneramiento sufrido por unos de los géneros que más me gustó en su tiempo (ahora, salvo muy raras excepciones, no hay nada decente), lo único destacable ha sido Halo (lo que siento por él es emocional, objetivamente no es gran cosa, puro Hype) FEAR, The Darkness, Bioshock y una lista un poco más larga. Hay métodos que no nos favprecen, como el tema de la salud, la linealidad, las historias como mero pretexto, la mayor importancia que se le está dando al online en vez de su vertiente en Campaña y una serie de cosas que han degenerado esta clase de juegos.

Como es una entrada especial, me mojaré con mi valoración, a GOW le pondría un un 8, reconozco la labor en ALGUNOS de sus apartados y que destaca entre la multitud, por eso le otorgo esa misma puntuación.

Podéis decir que quizá sea un exagerado, que critico pequeñas cosas y que mi análisis esté descompensado, pero GOW es un shooter camuflado, uno más de la ya extensa lista. Gráficamente pudo sorprender y sigue manteniendo un gran nivel actualmente, pero tras su fachada gráfica y su buen trabajo de diseño se esconde un shooter más. Potenciado por novedades interesantes que le diferencian del resto y que le otorgan un notable, como el sistema de cobertura, algunas armas un tanto espectaculares, fases emocionantes y situaciones increíbles, pero se reducen a pequeñas cantidades muy poco aprovechadas, que de haberse sabido explotar hubiesen mejorado el resultado final.

¿ Es Gow un mal juego ? NO ¿ Es Gow el rey de Xbox y baluarte del género, un camino a seguir ? Rotundamente NO ¿ Es Gow un shooter clónico más ? Sí y no, por un lado tiene una personalidad muy marcada y diferenciada por su absorvente atmósfera y ambientación, por otro lado tiene una historia mal desarrollada y toma elementos y graves defectos de los que hacen gala los juegos actuales, y por otro lado tiene aspectos positivos poco desarrollados. En conjunto es un juego notable, con personalidad y entretenido, pero nada más, no es el rey del género, no es una perla en bruto, tiene más de Hype que de verdad.

Un saludo y gracias a Logan por ofrecerme soporte para publicar esto. Espero que os haya gustado este breve análisis ^^

(Este análisis se ha realizado sin probar ni experimentar el GoW 2, para evitar comparaciones he preferido centrarme en mi experiencia con el primero, aparcando mis impresiones sobre su 2º parte )


Una excelente colaboración Morgennes ^_^ (Tuve que sustituir algunas imágenes porque no se veían, espero que puedas perdonarme). Lo cierto es que muchos amigos que lo han podido jugar (Yo solo he podido a cachos) me han dicho que es un juego enfocado al online y que la campaña parece que este para hacer bulto.

 
Hay mucha gente que dice que GoW2 supera mucho a GoW, yo lo que sé, es que me gusta un juego por las emociones que me hace vivir en solitario, y sobre todo por su adicción. Si GoW esta orientado al multi mas que al modo Campaña pues no creo que sea de mi agrado.
 
¡Saludos! 
 

Análisis y Repaso: Homenaje a los héroes del cine de acción de los 80-90

 

Tenía ganas de esta entrada. Tenía ganas de reivindicar eso grandes héroes del cine de acción palomitero que tantos buenos ratos nos han hecho pasar (Que sería de los gifs sin la tabla de emociones de Steven Seagal, los credos de Chuck o del Informal sin el Chuache). Del mismo modo, estoy harto de ver en el cine a metrosexuales medio musculados que se creen agentes especiales. ¡Queremos de vuelta a esos héroes de antes, que desayunaban esteroides, tenían cara de mala leche siempre (Hasta enamorados) y que con una pistola hacían saltar por los aires con explosiones el campamento enemigo! (LMAO) Y lo cierto es que era un cine que nunca defraudaba: uno sabía a lo que iba, y no salía decepcionado. Incluso algunas como Commando de Schwarzenegger son obras maestras (Y es que no hace falta tener un guión de cojones o una dramatización, con un personaje carismático, unos malos inovidables y una historia que enganche y sea trepidante podemos tener una obra maestra)
En este artículo pues recordaré a esos grandes del cine de acción “fantasma” (Que dirían los gafapastas) y la que en mi opinión es la mejor película de cada uno. Dicho esto, ¡Vamo’ palla!
-> Arnold “Chuache” Schwarzenegger: De nacionalidad austriaca nacido en 1947, emigro a los EEUU y tras mucho gimnasio y todo lo que ello acarrea, fue Mister Universo nabba y Mr. Olympia en 7 ocasiones, siendo considerado el mejor culturista de la historia. Eso le abrió las puertas al espectáculo, donde comenzó con papeles normalitos y al poco le vino su primer gran papel que lo lanzó al estrellato: Conan el Bárbaro. Tras esa película recibió un éxito y protagonizó muchas películas que para alegríade muchos y resignación de otros mismos se ha quedado en la memoria colectiva. Actualmente es gobernador de California.
 
 

Su peliculón: para mí es sin lugar a dudas Commando. Interpreta al mayor Matrix retirado del ejército que vive con su hija, a la que secuestran para obligarle a que mate a un presidente para así los malos de la película puedan imponer una dictadura. Obviamente no lo hará e irá a la caza de los malos. Muchos críticos importantes de cine (En un movimiento que yo personalmente no me esperaba de esos críticos) la tachan de obra maestra. Yo no puedo mas que estar deacuerdo me apoyen o nó. Frases míticas “¿Va a negociar?”… “NO” (Dispara a la cabeza del malo), personajes carismáticos (Aquí te acuerdas de todo el plantel tras verla, Sadick, Bennet, Matrix…), un guión que cumple y espectáculo puro y duro. No decepciona en ningún momento. Incluso tiene alguna que otra cantada en algún efecto de granadas, pero se recuerdan con cariño (Mr. Green) Un detalle para los fans de la serie embrujadas: una joven Alyssa Milano actúa en el film.
Para Recordar: Desafío Total, Terminator 2, Mentiras Arriesgadas, Depredador.
Para olvidar: Daño Colateral (¿Qué mierda fue esto? Chuache tratando de ser dramático a la vez que realista [No coge un puto arma en toda la peli] y aburre estrepitosamente, eso sí, el giro final es inesperado pero no la recomiendo ni de coña). Otra para echar de comer aparte es El Fin de los Días.
 
 
Aún siendo un truño, se cumple la regla no escrita de los carteles de Acción: Explosión, helicópteros a lo lejos y tío con cara de mala ostia en la carátula
*NOTA: Nuestro amigo rqkytrsqlt dedicó un análisis de una película suya llamada The Running Man aquí, No la conocía pero la he visto recientemente y no puedo hacer mas que recomendarosla. Además en breve le dedicaré una 2º opinión con un poco de debate en una entrada. También intentaré ver Last Action hero, recomendada por el mismo rqkytrsqlt
-> Silverster Stallone: Nació en EEUU en 1946, y comenzó en el mundillo con unos principios nada fáciles, teniendo que actuar en una película pornográfica para costearse sus estudios. Su gran éxito vino con Rocky Balboa arropada por crítica y público. A partir de ahí ha tenido buenas películas y desastres.
 
 
Su peliculón: Para mí es Demolition Man. Una crítica mordaz a la hipocresía y al control total que se dice que acabaría con la violencia. Pero ante todo es una película con sentido del humor, acción y macarra como ella sola. De mis favoritas.
Para Recordar: La saga Rambo. la Saga Rocky Rocky. Juez Dredd.
Para Olvidar: Cobra, el brazo armado de la ley: Tras mucho bombo me esperaba una película con acción, personajes carismáticos… nada de eso se cumple. Una película lenta, pésima, donde solo destaca Stallone y el resto tiene menos carisma que una naranja, y que por no ofrecer no ofrece ni acción. Y además, los intentos de humor fallan estrepitosamente. Una película sobrevalorada.
-> Steven Seagal: La mascota oficial de cinecutre, sintió desde muy pequeño una atracción hacia las artes marciales, lo que propició que aprendiese haikido y kendo en Japón con grandes maestros. Se rumorea con base que pudo estar implicado en la Guerra de Vietnam como soldado de los EEUU, pero no se ha confirmado. Su 1º gran papel fue la archiconocida Alerta máxima. Destacar que mientras los demás actores de esta lista cambián de registro aunque sea minimamente, Steven siempre tiene el “mismo personaje”; Chorrecientas condecoraciones secretas, exboina verde negro rosa destructor del mundo hastiado del ejército… xD También es característica sus dotes geniales de interpretación que podéis ver en esta tabla:
 
 
 
 
También ha sido músico con un disco publicado bastante bueno (Y lo corroboran los de cincutre) y además, y esto no lo sabe mucha gente, salió en el videoclip como Guitarrista estrella de la canción Corazón Salvaje de Marcela Morelo.
Su peliculón: Alerta Máxima. Sobran las palabras sobre esta película, hay que verla sí o sí. Ayudan un Gary Busell y Tommy Lee Jones que rebosan carisma en toda la cinta.
Para Recordar: Duro de matar, Buscando Justicia
Para olvidar: Todo el cine de videoclub que esta haciendo recientemente que a pesar de ser cutres como ellas solas le están dando pasta a puñados.
 
 
-> Jean Claude Van Damme: Natural de Bélgica y experto en Shotokan Karate y full contact, ha sido dos veces Campeón del mundo y un par de ellas campeón de Europa. También dio clase de ballet un par de años, donde se desenvolvía muy bien. Tras algunos papeles como malo, ganó el salto a la fama con “Contacto Sangriento” o “Kickboxer”.
 
 
Su peliculón: Iba a poner aquí Timecop, pero esta a punto de estrenarse En españa una con él de protagonista, en el que se autocritica y puede ser un peliculón como la copa de un pino. Su nombre: JVCD y no os la podéis perder, ya que críticos que públicamente odian este cine y gente igual han dicho que es una grandísima película. Yo en cuanto pueda la pienso ver.
Para Recordar: Soldado Universal, Double Team, Timecop.
Para olvidar: The Order (Cutre a más no poder) y la archiconocida Street Fighter (Aunque de lo mala que es me gusta para una tarde Mr. Green)
-> Chuck Norris: Más conocido como Dios (LMAO) Se le ha preguntado por su opinión de los postulados sobre el que figuran en internet, y ha dicho que nunca se hubiese esperado esos reconocimientos, y se lo toma con humor (Googlead un poco por entrevistas si os interesa). Curiosamente su gran éxito viene de una serie de televisión, más que de una película: Walker Texas Ranger: Una de las series mas exitosas de la televisión (Aún sigue en antena) Su primer papel sería como malo ante Bruce Lee, que lo ganó en la película (Pero ambos eran grandes amigos). También destacan sus cameos en Cuestión de Pelotas, película mítica entre freaks, y una buena cinta de humor.
Mencionar que fue varias veces campeón de karate y (Esto que voy a decir no es coña) se retiró por aburrimiento, ya que aunque él lo niegue, muchos de su época lo decían al ver que ningún rival de kárate podía hacerle sombra. Es por eso que nacieron esos famosos hechos de Chuck.
 
 
Su peliculón: Aunque no tiene películas míticas o de gran calidad en este género, destacan Delta Force 1 y 2, y Desaparecido en Combate
Para Recordar: Código de Silencio. Un buen flim de acción policiaca para pasar el rato.
Para olvidar: The Hitman… sobran las palabras.
-> Bruce Willis: Comenzó con la acción, pero este es el único de la lista que ha sabido burficarse con éxito. Quizá es el menos representante de este género.
 
 
Su peliculón: Die Hard (Jungla de Cristal): Una película mítica, con todo a la altura de la excelencia. Nunca olvidaremos a Alan Rickman (Severus Snape) como Hans Gruber, a Karl, a Henrich, ni por supuesto a John McClane, el policía más duro que ha pisado el cine.
Para Recordar: El Sexto sentido (Aunque no sea de acción), Armageddon, Estado de Sitio, Falsas apariencias (Esta es genial, humor negro con mafiosos), El Quinto Elemento (Gracias a por recordármelo)
Para olvidar: Las 2 últimas de Jungla de Cristal (3 y 4) de ser un policía duro pero humano, a ser un Terminator que es capaz de cargarse un F35 con un camión… Mas Falsas Apariencias (2º parte) fue una decepción total, que ni de coña se acerca a la original.
-> Bud Spencer: El puto amo, junto con Terrence Hill, hizo películas que para siempre quedarán en la memoria de los que las hemos visto. Hace poco estuvo en España con Buenafuente cuando este estaba en Antena 3. Un gran hombre, con un gran currículum a sus espaldas. (Gracias a Fue campeón mundial de natación, se licenció en Derecho y habla 6 idiomas
 
 

Su peliculón: Le Llamaban Trinidad, un pedazo de película ambientada en el oeste.
Para Recordar: Cualquiera en la que hiciese dueto con Terrence hill
Para olvidar: ninguna que podáis conseguir
Me dejo a algunos en el Tintero, como Dolph Lundgren, Charles Bronson (Con la famosa Teléfono Rojo y fallecido el 2003) y no he querido meter a Clint Eastwood, ya que el no es de este tipo de cine.
¡Saludos y espero que hayáis disfrutado!
 
 

Los Oscar de Gamefilia: Mejor Colaboración ¡Votaciones! (Cerradas)

 

 

: Bueno chicos, siguiendo el plan, esta noche daremos el mayor golpe de la historia de la humanidad… vamos a robar el bote de pasapalabra.

 

: ¿Que coño hablas? Si el bote ya se lo han llevado mas de 3 veces ¿Habrá ahora 3.000 euros si acaso? Venga ya hombre, que uno no ha salido de "jolibú" [Mode Carmen Hornillos OFF] para robar milongas…

 

: Pues cambiaremos de objetivo… ¡Ya sé! Asaltaremos la sede donde los de Nintendo guardan sus ahorros que deben ser trillones, o incluso mas: BILLONES Ujujuajajajaja y planos, que esos tienen de papel higiénico billetes de 1.000 euros.

 

: ¿Y como entraremos?

 

: No será fácil… primero tendremos que atravesar un reino de setas y champiñones que nos pueden secuestrar, y solo un tío regordete ha logrado en la historia pasar por ahí, para tener después que destruir a una tortuga demonio fruto de los petas de Miyamoto. Después nos tendremos que enfrentar a la corrupción de la tia macizorra, llamada Seimus o algo así. Luego, intentar evitar un hada algo perversa y a un tal Carne Rancia que le sigue detrás cual buitre en celo.

 

: Y sin que nos vean las cámaras

 

: Ah, sí, olvidé ese detalle.

 

: Entonces atravesamos eres reino alucinógeno, nos cargamos un ente corrupto, acabamos con el hada maligna… y… ¿Salimos con billones así como así?

 

: ¿Quien ha hablado de dinero? Lo que vamos a robar son los planos de la Wii y se los venderemos al mejor postor fanboy para que defienda su consola en los foros… ¡SEREMOS MULTIMIYIONARIOOOS! ¡SEMOS HIMVENSIBLES! MUAJAJAJAJAJAJAJA

 

: Bien pensado, robaremos unos planos para sacar 50 euros en vez de llevarnos 166 millones en billetes… si es que además de guapo, el jefe es atractivo.

 

: Nah, tonto, favor que me haces… ¡Mierda, por ahí viene Tess! Rápido, id para la sede… ¡Hola cariño!

 

: "Yastas" robando otra vez, ¿No?

 

: Emmm… ¡Nooo! ¿Por quién me tomas? Solo he venido a presentar LA ENTRADA DE NOMINACIONES DE LOS OSCAR DE GAMEFILIA AL MEJOR COLABORADOR. Las reglas son sencillas:

 

  1. Enviad un mp (A LoganKeller, no a mí) con 3 ELEGIDOS de entre los nominados. A cada uno se le otorgará 3, 2 y 1 punto según vuestra preferencia.
  2. Las votaciones finalizan el 20 de Noviembre a las 23:59.
  3. Intentad que el MP sea losmas conciso posible. Esto se debe a que pasaré a Arckanoid pantallazos (Conservando vuestra intimidad y omitiendo el nick) para asegurar que no hay trampas ni sobornos con jamones lo cual podéis intentar.
  4. BAJO NINGÚN CASO DIGÁIS EN COMENTARIOS VUESTRO VOTO, ya que se declararía nulo.
  5. El ganador además del rango pertinente (Desvelado en la gala de entrega de premios de Arckanoid) se llevará para su blog un banner exclusivo que acredite por los siglos de los siglos su mérito.

: Y esto es todo, jeh, además de robar los planos me saco un dinerillo… Logan, págame…

 

: Patricia…

 

: ¡Un beso para los que hacen las cosas gratis!

 

: Evil or Very Mad

 

: ¿Dijiste robar?

 

: Emmm… NOOO, dije presentar… Si es que Tess, Dios se esforzó en tus labios y no en tus oídos…

 

: Anda, que no te quejabas de eso ayer, ¿Eh, tontorrón?

 

: Ggggggg… AY OMA QUE RICA

 

: ¡Jefe, que en vez de los planos de la Wii, nos hemos encontrado una sorpresa…!

 

…: Mas bien, ¡VUESTRA PEOR PESADILLA!

 

 

Para que veáis que los medios advertían del peligro de la Wii por algo… ¡SON TRANSFORMERS MALIGNOS CASUALIZADOS!

 

(¿Continuará?)

 


Nominados (Por orden de mención en la entrada de nominaciones)

 

  1. LoganKeller por recordando a…Flashback en el blog de Shaiyia
  2. LoganKeller por Análisis y Repaso: Star Wars: Republic Commando (PC, Xbox) en el blog de Shaiyia
  3. Nena_Babs por Es el ROCK… ¿¿MACHISTA?? en el blog de Apohell
  4. Markov por Castlevania: Symphony of the Night en el blog de Franchuzas
  5. RikkuInThemiddle por Recordando a… Final Fantasy X en el blog de Shaiyia
  6. bankeshinobi por Silent Hill Orphan en el blog de RikkuInThemiddle
  7. El_Rei_Vax por Trigun en el blog de RikkuInThemiddle
  8. RikkuInTheMiddle por Black en el blog de LoganKeller
  9. Zappadown por Vagrant Story en el blog de Franchuzas
  10. Alcabcucu por Wii Music en el blog de Franchuzas
  11. RikkuInTheMiddle por Potencial para Videojuegos (VII) en el blog de Saini
  12. Shaiyia por Patatas a la Italiana en el blog de LoganKeller

Links:

Oscar de Gamefilia (Índice)

Oscar a la mejor Colaboración, Nominaciones (Cerradas)

 

Opinión Personal: Ya ha llegado la navidad ¿Cómo, que aún no has comprado tus regalos? Insensato…

 

… o al menos, eso es lo que nos quieren hacer creer los comercios.

Y es que estoy harto, de que últimamente las navidades empiecen el 15 de Octubre, de que el veráno empiece el 2 de febrero, y que los reyes se sucedan 3 días al año. ¿Y de quien es la culpa? De dos: Los comercios, y las personas.

Yo, cuando era chiquitín, me imaginaba la navidad como una época del año bonita, en la que se reunían todos los familiares en torno a una mesa para celebrar la nochebuena. Pero también era sentarse en un sillón tomando chocolate y viendo nevar, mientras te abrazabas a tu chica, o en caso contrario a tener pareja, estabas con tu familia. Es ese un de los motivos por los que perder la inocencia es la ostia mas grande que recibes en tu vida. Y es que cuando creces, te das cuenta de que el 80% de tus familiares son unos… vamos a dejarlo en impresentables, de que encima y para una vez que os veis en Nochebuena solo sacan puntas a todo lo que pueden o tienen imagen de “estar porque hay que cumplir”. Te das cuenta de que con el ritmo de vida de hoy día no existe un momento para estar tranquilamente sentado simplemente sin pensar o hacer nada, y lo que es peor: Yo habiendo nacido en Canarias, no puedo ver nevar a no ser que suba cuando caiga una buena en el Teide (En esto la culpa es de mis padres ¿No podríamos vivir en la península? Very Happy ) Pero bueno, después de esta coña, sigo.

 

 

Como diría John Carca, "Yo soy de…"

 

Quizá ese no es el problema. A pesar de que la gente es como es, siempre te queda tu ilusión, eso que no te pueden quitar, de disfrutar la navidad con tus seres queridos sin mas pretensiones. Pero entra en escena algo que se encarga de cargarse el espíritu: los comercios.

Desde el 30 de Octubre empieza la campaña con mas hype del mundo (Reíros del Assasins Creed) y es la de “Compra ya los reyes con un 30% de descuento en Carrefour” (Por poner un ejemplo). Tu, incrédulo, miras tu reloj… enciendes tu ordenador… miras el almanaque… ¡COÑO, QUE ES 15 DE OCTUBRE! Y que yo sepa los reyes son el 6… DE ENERO… Y esto ha cambiado enormemente… a peor. Ahora te dicen que reserves tu regalo de Papa Noel el 15 de Octubre… No, si fuese por los comercios pondrían 7 días de reyes al año.

Pero lo mas triste, es que vas a un Alcampo cualquiera, a comprar algo para desayunar en la universidad (Si, ¿Qué pasa?, en mi universidad tengo el Alcampo al lado Very Happy) Y te ves con un conocido, con un carro lleno de juguetes y demás parafernalia y preguntas “Hombre, Miguel ¿Te ha dado por comprarle algo a tus hijos?” y te responde un “No, son los reyes, es que así los tengo ya y después no tengo problemas de no encontrar lo que quieren…” Esto me pasó a mí un 23 de Octubre, y la cara de tonto que se me quedó era de cine… pero no era el único. No tan alarmante, pero si mirabas a las demás cajas, uno de cada 3 carros tenía pinta de ser “Una compra del 6 de Enero…” Por no hablar que desde Septiembre se ponen a la venta turrones y demás confitería navideña. Coño, algo que antes era exclusivo de la navidad y que tenía valor por eso, se va a poder comer en breve hasta en agosto.

“Amos” a ver, señores: Yo los reyes lo compro sobre el 15 de Diciembre (Cuando acaban las clases en la universidad, ese día aprovecho) y NUNCA, repito, NUNCA he tenido problemas para encontrar lo que busco para regalar. De hecho, y si miras a lo demás, ves que no falta DE NADA en ningún caso (Hombre, si vas el 30 de Diciembre, alomejor lo tienes mas jodido, pero nada, te esperas al 5 de Enero, que ese día los comercios sacan stock a matar y todo esta lleno, para los que van a última hora). Pero claro, como te ponen en los informativos de TV “La gente ya esta comprando los regalos de Reyes…” La gente se alarma “Ostia, que van a acabar y mi hijo se va a quedar sin el Action Man Misión en Coslada”, tengo que ir esta misma tarde”… ¿La gente se ha vuelto loca? Oh, si, claro, resulta que las empresas fabrican 20 unidades de un producto (Ejemplo, Magia Borrás) y entonces cierran las fábricas hasta Marzo… ¡Que las empresas siguen produciendo señores! ¡Que os la están metiendo doblada!

 

 

Otro afectado por las navidades…

 

Por no hablar ya de que muchas familias dan los regalos “de reyes” en Papa Noel y hale, a comprar de nuevo.

También ayuda (Al bolsillo de las empresas, claro) que la gente muerda mas de lo que puede tragar. Aprovechando la tarjeta de plástico del banco, todo Dios se pone en números rojos y lo que es peor, comprando morralla a su hermano, sobrino,… en una cosa que para mas inri es una cagada o no va a usar mas. Ya veréis que esto de la crisis no va a afectar a las empresas este año…

Solo estoy deacuerdo, en que los reyes deberían ser el 24 de Diciembre, no por Papá Noel, sino porquelos niños disfrutarían mas de los regalos, y para el comienzo de clase estarían mas despejados y sin lo que es la “euforia” del regalo de reyes. Y es que para mí fue una putada el día que me regalaron la MegaDrive de enano y en todo el día no quise jugar porque vinieron mis primos que son como Cristopher Nolan, pero al revés “todo lo que tocan se lo cargan” y el día siguiente solo pude jugar poco mas de una hora y media (Mi madre siempre me inculcó el controlarme con las consolas o el PC) y hale, clase al día siguiente. Si la hubiese podido disfrutar mas, el día que empecé no hubiese estado pensando en Sonic y el Flashback (Y así una semana) en vez de las esdrújulas (O lo que estuviese dando por aquel entonces).

Volviendo al tema, cuando estoy en mi casa, y veo las cajas de turrones de yema tostada (Drool), los mazapanes (Drool x 1000) y demás cosas buenas, aparte de las cenas de navidad no puedo evitar pensar que tras ello hay mas marketing intencionado que magia (Hasta ya parece que en vez de disfrutar de fin de año haciendo algo original, hay que salir por cojones de fiesta o estamos jodidos) y que algo tan lindo como era la navidad, la han prostituido por culpa del dinero. Como diría un fanboy, nos han casualizado la navidad.

Pero yo lo tengo claro. Por mucho que me digan que la navidad empieza en Octubre, seguiré comprando los reyes en Diciembre. Seguiré pasando un kilo de Papa Noel y le pueden dar por el orto a los grandes almacenes. Lo único que compraré antes será turrón y mazapan. Esperaré a la nochebuena tan solo por probar la sopa que hace mi abuela Kitten Y este fin de año, tras celebrar las campanadas con mis padres, y si la carretera no esta cortada, iré al Teide a recibir el año nuevo con mis amigos de clase, y contando con la compañía de un termo de chocolate y galletas, y espero que algo de nieve Smile

En homenaje a Sony, digo lo siguiente: La navidad empezará cuando a mí me salga de las partes bajas.

 

Crítica Destructiva a: El Motorista Fantasma (O Motruñista Fantasma)

 

 

Advertencia: Spoilers a saco y lenguaje soez, no digas que no te avisé. Eso sí, si no la has visto y lees esto me agradecerás haber salvado tu alma y tu vida.
Sé que a muchos os gustan mis críticas destructivas, así que he decidido hacerlas sección en mi blog, y la “inauguro” destruyendo este pestiño: Tenía ganas de ensañarme con esta película. Si, tenía ganas de algún modo vengarme de esos 5’40 euros de los que me siento culpable. De hecho cada día debería darme latigazos, como los del Opus Dei, pero yo lo haría con razón. Y es que he sido culpable de un crimen: financiar estos atentados no solo a las adaptaciones de comic, videojuegos,… sino al buen gusto. AL igual que financié el terrorismo al cine de gags viendo esa infumable Epic Movie y de la que debería marcarme una cruz al rojo vivo en el pecho.
Pero la culpa no siempre es del espectador. Uno va inocentemente sin ningún tipo de Feedback al cine y puede encontrarse una maravilla, una película respetable o un truñete fino. Incluso cuando lees opiniones malas sobre, por ejemplo, un comic, piensas “eso es porque es un fanático del mismo, si yo voy consciente de que es la película y no el comic, posiblemente pase un buen rato” Y si algo tengo que agradecerle a este bodrio que hoy pienso criticar a saco, es precisamente, que me fie de toda mala opinión en una película. En fin, comencemos.
Llegué al cine, dispuesto a verla, puesto que aunque no soy seguidor habitual del motorista endemoniado si me gusta mucho. En el cartel me venía la 1º ostia en la cara: Nicholas Cage. No es un actor que me entusiasme demasiado (Y recientemente con el asesinato llamado Bankok Dangerous menos) y que solo me gustó en la Roca. Y desde luego, no entiendo la gente que dice que el papel de arqueólogo “Indiana jones” le queda bien en La Búsqueda… en fin, decidía apartar los negros pensamientos de mi mente, pero me vino otra en la cara: Mark Steven Johnson. Id a la Wiki o a la IMDB para saber que clase de cine ha hecho…
“Da igual, pensé. Hay gente como Paul Anderson que ha hecho ‘cosas’ como las adaptaciones de Resident Evil, y sin embargo le salió una joya como Horizonte Final. Puede que este en el mismo caso… Además, es de Columbia Tristar… las películas que distribuyen bajo ese sello no suelen ser malas…” Y efectivamente, estaba en el mismo caso… en el caso de que Mark Steven Johnson y Nicholas Cage se han cargado otra licencia estupenda, haciendo el gilipollas. Antes de seguir, tengo una pregunta ¿Cómo cojones les dan a estos señores el presupuesto o la autorización? ¿Qué es, que drogan a los de la Marvel o a los productores para conseguir lo que quieren? Porque vamos, yo soy dueño de la saga Max Payne y no cedo los derechos a la Fox ni aunque vaya hasta el culo de estupefacientes (En realidad lo que le daría a la Fox es una patada en el culo, pero no viene a cuento)….
Comienza la película, con unos primeros minutos normales, explicándote una leyenda de un pueblo en el cual un demonio consiguió mil almas para el diablo, pero comprendiendo que esto no podía ser bueno lo escondió a salvo del malo en un sitio desconocido. Hasta ahí bien. Comenzamos y se explica la historia de Johny Blaze y su padre, que esta enfermo de cáncer, y él lo descubre. Entonces se le aparece el diablo… La primera en la frente ¿No jodas, ESE ES EL DIABLO? Un tío que tiene pinta de estar afectado por el tifus y la malaria a la vez, y que podría perfectamente dar el pego como el jorobado de Notre Dame… y no, no es que tenga ese aspecto “por engañar”. Se entendería si el resto de la película fuese la leche en vinagre. Pero lo que se ve es que el presupuesto no les daba para contratar a alguien más acojonante. ¡Coño! Hasta MiniYo de Austin Powers daría más miedo.
Con lo cual, hacen un pacto, Johny Le vende el alma y no puede morir hasta que el diablo reclame sus servicios, y el diablo cura al padre, pero este por tocar la moral y a espaldas de Johny hace que el padre la diñe en un espectáculo (Este es rematadamente gilipollas y no me refiero a sus gestos que también, sino por la mentalidad, porque hay que ser gilipollas para no darse cuenta de que el diablo metió la mano [Nunca mejor dicho]) Ah sí, se me ha olvidado mencionar que Johny y el padre son motoristas acrobáticos… pero ¿A quien le importa? Veremos además a la versión adolescente de la que será la mujer florero (Tan abundante en las historias de Marvel de protagonista masculino) que solo existe para ser rescatada, y para que los salidorros tengan una razón por la que pagar para ver una peli, porque el mismo papel que hace Eva Mendes en la película lo podía hacer Massiel, o mi perra. Total, no hacen na…
 
 
Entrada de Cine con Carne de estudiante = 5’4 euros
Palomitas y Refresco = por la pati al llevarlas en la maleta escondidas de casa
Ver a Nicholas Cage con peluquín e inflado a esteroides, no tiene precio
Hay cosas que de la mente no se pueden borrar
Para todo lo demás, sobre Mark Steven johnson debemos defecar
Lo dicho, se nos muestra mas tarde a Johny (De hoy en adelante “Carabobo” o “semecaelababa” que es divertido) en versión adulta (LMAO) haciendo el gilipollas en espectáculos muy peligrosos de acrobacias porque “no le importa morir”… amos a ver, pedazo de cacho de trozo de tonto de los cojones, si NO PUEDES MORIR ¿Por qué coño vas diciendo esas gilichorradas? Lo dicho, en un salto la caga, (Como el film en sí) y se mete una ostia quepaque, pero se levanta ileso (Demostrando que la humanidad es idiota, porque si yo veo a un tío que se cae con una moto de 10 metros de cabeza, y se levanta como si nada… una de dos, o la Coca Cola estaba adulterada, o estoy metido en una mierda de película [O voy de mierda hasta el cuello, pero bueno]) Y se va a su camerino, donde pone dibujos de Monos haciendo el idiota… y le divierte. Amos a ver, señores productores, ¿De verdad queréis que empaticemos con un tío que se descojona viendo unos dibujos de un mono dándose galletas? Coño, es como si para presidente de España nos ponen a un presidente que se descojona hasta las lágrimas viendo Humor Amarillo, no lo votas ni de coña.
Mientras y en medio de la acrobacia-camerino, se ve a Eva “Pechuga” Mendes que intenta entrevistar a Carabobo, pero cuando este se la intenta re-ligar (Porque la dejó tirada en el pasado) ella se pira. Entonces en una escena chuloputas que te hace preguntarte el porque de la existencia de Nicholas Cage y Mark Steven Johnson, este consigue una cita con pechuga para llevarla a cenar (A todos los tontos se les aparece la Virgen)
Entonces, se nos cambia de lugar y vemos a un “individuo” que podría haber salido de tratamiento psiquiátrico en un subsótano a 200 kilómetros bajo tierra, y que esta tan cachas como chiquito de la calzada. Intenta entrar en un bar de motoristas, pero un armario de 8 metros le dice que no puede entrar. El nota lo toca y lo pudre… podéis pensar que son poderes demoníacos, ¡Pero no! La película esta tan podrida y da tanto asco, que si te toca uno de los principales, te desintegras. El caso es que aparecen dentro del bar 3 demonios. El “Iwannabethevindiesel”, el “rastafari” y el “Loveisinthewater” (Inventados por mí, lo sé, es pésimo, pero ya tengo bastante recordando una película que me traumatizó de por vida) y al momento se ve como estos 3 se las ven con Lucifer (De ahora en adelante, el “tifus”) y se ponen a encender y apagar las luces (Estúpido, pero ya a estas alturas estas inmunizado a las estupideces) y el hijo de Lucifer (Lo llamaremos “Cagarro”, haciendo honor a la producción y a su aspecto) suelta un “Sabemos que aquí no puedes hacerme daño”
 
¿Por qué? ¿Y porque tú si? ¿Y porque cojones el diablo anda buscando el contrato? ¿No tiene las almas que le da la gana cuando la gente muere? ¿Por qué demonios en el infierno se tienen hijos tan famélicos? ¿Por qué estoy viendo esta película? ¿Me habré dejado la plancha encendida en casa? Son los mil y un interrogantes que te atormentarán en el filme y a los que no tendrás respuesta. El diablo suelta entonces un “Ahora os las veréis con mi motorista”. Ellos se descojonan, no porque sean los malos, sino porque saben que Carabobo es el motruñista, pero lo que los muy infelices no saben, es que ellos están a su nivel de cutrismo y que encima por exigencias de guión van a palmar, y a cual muerte mas humillante… Dicho esto, voy a desglosar los 4 enfrentamientos, el extensísimo papel de Eva Mendes y un par de tonterías que he visto en la película, minucias, que le dan la guinda a un pastel que podría haber sido mejor (Esta parte del comentario esta censurada, la realidad es: Dicho esto, voy a comentarios las 4 ejecuciones chorras, las 4 líneas de guión de la pechuga y unos jodidos fallos de la película que la convierten en mucho mas apestosa de lo que es por si misma). No pienso comentar nada mas, porque aparte de que estoy perdiendo vida a cada paso que la recuerdo, el resto es tan penosa que no merece ni que lo comente.
Enfrentamiento contra el “Iwannabethevindiesel”. Carabobo le pega fuego y se convierte en arena.
Enfrentamiento contra el “Rastafari”. Carabobo le envuelve en cadenas y lo hace girar como una peonza hasta que se ¿Disuelve? (O quizá se mareo mucho y vomito sobre si mismo hasta morir)
Enfrentamiento contra el “Loveisinthewater”: Carabobo se transforma en fuego bajo el agua (Joder, ¿Ahora te enteras de que se puede encender fuego en el agua?) Y lo quema bajo el agua. Sí, puedes encender fuego bajo el agua y quemar a un ente de agua… coherencia al poder.
(Si, los 3 son así. Nada de ostias previas ni nada así, salvo en el 1º que Iwannabethevindiesel” le embiste con un camión, pero vamos que tensión poca. Ejecuciones de demonios en toda regla)
– Enfrentamiento contra “Cagarro”: El muy gilipollas sabe que su ventaja frente a Carabobo es que no puede matarle con la mirada demencial, ya que si tienes alma, este poder te mata seas quien seas ¿Y que hace? Se chuta las 1000 almas del contrato de san venganza. Valiente gilipollas… De todos modos cuando Carabobo mata a Cagarro, se ven las almas de este… ¡Y las del principio de la película! Osea, que de antes ya tenía almas, y podía haberlo matado en una escena en la que Carabobo le intenta hacer ese poder… aquí se te reafirma (porque ya desde el principio sospechas) que el guión lo escribieron ornitorrincos amaestrados… o no. Yo creo que un ornitorrinco puede hacer algo mejor que esto…
 
 
Wooos, tioneng, que flipe la mierda que man dao neng, veo fuego en la mano… 
El papel de Pechuga: pues eso, es un papel de guión y escrito por una cara del folio. Esta porque tiene que haber una tía que motive al prota a rescatarla. Punto. Si, tiene una escena en la que coge y dispara tres cartuchos de escopeta, pero es simplemente para que no llamen a Nicholas Cage y a Mark Steven Johnson de machistas.
Y dos cositas que quiero comentar (Aparte de lo obvio, película aburrida, sin tensión, guión que hace mas aguas que un barco en una plantación de icebergs, malos y protas anticarismáticos, actuaciones dignas de la tómbola de tu barrio, todo tan creíble como un intento de secuestro de Ana Obregón,…)
Hay un personaje que salva la película, y es el Motorista Fantasma de la época de San Venganza, un tío que cumple su papel y mola (Algo bueno tenía que tener la película, lástima que salga 3 minutos). Pero dentro de lo bueno, otra cagada. Resulta que el nota, antes de irse al purgatorio (El destino de los jinetes fantasmas renegados) se podía transformar una vez mas (No, no te dicen cuantas veces se pueden transformar los renegados, si va por números, años, porque te sale de los huevos no transformarte más…) ¿Y para que se transforma? Para acompañar a Blaze al pueblo donde Cagarro tiene a la Pechuga… tócatelos y quédate a gusto, ¿Por qué no va en modo normal hasta el pueblo y después usa su última transformación para ayudar a Blaze en la lucha contra el malísimo? Yo creo que es por falta de presupuesto, ya que el 60% del mismo se lo gastaron en caballo para concebir tamaño despropósito.
Por último llegamos al final, en el que Carabobo tiene a la chica, el malo ha muerto y el diablo se le aparece. Le dice que se libere, que ha cumplido el trato y que se puede ir, que le deja en paz ¿Qué hace él? No, no le entrega los poderes, adopta una pose Terminator, pero sin nada de Termi, ni nada de Nator y dice “No, usaré esta maldición para luchar contra ti y el mal”… definitivamente, Carabobo es… gilipollas. Aunque en primicia, os voy a poner lo que dice Cage en VO:
“¿Pensabas que te daría el poder, y evitaría a los espectadores una segunda parte destrozando un mito? De eso nada, habrá 2º parte, y seguiré sodomizando mentalmente a todo el que se digne a entrar en la sala”
Porque la excelente recaudación de la 1º (Si, todos caímos como idiotas) ha hecho que Nicholas Cage este interesado en hacer la secuela… SI el diablo levantase cabeza…
 
 

Reflexiones: ¿La violencia puede estar justificada en según que casos?

 

NOTA: Antes de empezar, no voy a hablar para nada en este ensayo de la violencia doméstica, entendiendo esto como violencia entre cónyuges, de la que estoy totalmente en contra, y aviso que como aparezca un solo comentario apoyando la violencia de género en menos de lo que dura un suspiro será borrado. Si eres un maltratador ahórratelo y busca ayuda en vez de decir chorradas.

Comencemos.

Lo cierto es que no sé como abordar el tema, pero es una pregunta que llevo haciéndome mucho tiempo, en el sentido de sacar a debate aquí ¿En ciertos casos, la violencia puede estar justificada? Si la respuesta es si ¿En que casos? ¿Estamos como personas capacitados para decidir cuando esta bien y mal responder a una amenaza con violencia? Yo voy a ser claro, no estoy totalmente en contra, ni totalmente a favor y pienso explicar los motivos y a que me refiero.

Esta el caso del profesor Neira. A no ser que hayas vivido 6 meses en una burbuja, sabrás de que va el tema, pero por si acaso, resumo brevemente: Un energúmeno estaba pegando a su mujer (Que resultó ser una arpía, pero eso no viene a cuento) y entró un profesor a mediar con tan solo la palabra. Aunque admiro las narices que tuvo (por no mentar otra parte del cuerpo), yo no hubiese obrado así. Yo hubiese cogido un objeto contundente, me habría acercado a la pelea y le hubiese dicho al maltratador “O te quitas, o vas a saber lo que es un palo de hierro en tus costillas”. Y es que hay algo que los pacifistas o defensores de la no-violencia 100% no entienden. Que el lobo, sigue siendo lobo y es imposible convertirlo en oveja, y hay gente que no atiende a razones. Si a mí unos malhechores me acorralan en un callejón y no puedo escapar, buscaré lo que sea para defenderme, pero lo último que se me ocurre es intentar dialogar. Esto no es un juego de rol, o un libro, es la vida, y que te den un puñetazo en la cabeza, puede suponer un coma del que alomejor no despiertas. ¿De verdad os creéis que a Osama Bin Laden por poner un ejemplo, alguien se le acerca, le dice “Oye, deja de matar a gente que haces daño” y él va a hacer caso? Quien crea eso, perdónenme la expresión, pero es rematadamente idiota. Y que lo intente si quiere demostrar que me equivoco.

 

 

Una violencia injustificada en cualquier caso: La violencia doméstica 

 

Continuando el hipotético caso anterior de que me acorralan en un callejón, que conste que antes intentaré escapar, porque soy consciente ante todo de que si se llega a las manos, he perdido toda la razón y estoy cometiendo un acto contra el que intento luchar, pero si tuviese que defenderme o ayudar, no intentaría hablar. Quien es violento, es violento. De todos modos y hablando de defender, vete a saber quien defenderá ahora a alguien sabiendo que alomejor te sale en suerte una Violeta Santander…

Otro caso es la violencia infantil (Excluyo a los maltratos continuos, obviamente). Me refiero a esos momentos en los que vas por la calle y ves que la madre alza por la mano y le da un cachete a su hijo pequeño. Este es un tema peliagudo, porque considero que si tienes que llegar a las manos con tu hijo, es que has fracasado como padre. Pero yo mismo he recibido algún que otro sopapo de mis padres, al igual que mi generación y soy una persona recta, normal, educada y para nada considero que mi padre ha fracasado en mi educación. Es mas, reconozco que ese guantazo me lo merecía, y que en ese momento concreto no hubiese atendido a razones, porque no tenía la capacidad de razonamiento de la que dispongo ahora. En cambio la generación que viene ahora están desatados totales, que si empiezan a salir de marcha antes de tiempo (he visto las pocas veces que he salido de farra a niños y niñas de 14 años en las discotecas… acojonante), que si insultan y menosprecian continuamente a sus padres, que ya con 14 años se creen que tienen 25…

Yo tengo 22 años, y tengo un par de amigos de 17 y casi 18 que incluso llaman de inútil a su padre delante de los amigos, y el padre y la madre pasan (Incluso les regalan cosas) ¿Significa eso que hay que pegarles? No, esto más bien no es un problema de violencia sino de educación sobre los padres para que eduquen a sus hijos. A donde quiero llegar, es que yo recibí sopapos de mis padres, y no pienso que mi futuro hijo se merezca una galleta, mas bien al contrario, hare y educaré con lo que este en mi mano y experiencia para no tener que llegar a ese punto. Pero todos, incluso en el foro de Meri en algún post del OT hemos dicho “A mi, mi hijo me insulta en la calle y le doy una torta”. Aunque opino igual, sé que si llegamos al extremo de que tu hijo te insulta en público, has fallado como padre o madre.

 

 

Quiero creer que la violencia desaparecerá algún día de nuestra vida, y que no será necesaria… pero es parte de nosotros. 

 

Por último un caso que me gustaría concretar, y es cuando pillan a un violador reincidente. Yo al menos, pienso que si la gente lo lincha como se suele ver por la televisión en estos casos, no sentiría demasiada pena. Obviamente eso no puede pasar, porque un país en el que todo el mundo se tomase la justicia por su mano sería caótico, pero es que tampoco el sistema jurídico español ayuda a dejar de pensar en ello. Yo os aseguro que a un hijo o hija mía lo violan, o a mi hermano, o a un ser querido, y le faltaría mundo donde esconderse. ¿Cuál sería mi alternativa? ¿Confiar en el sistema judicial español, en el que o alega locura transitoria y sale a los 3 meses, o como mucho cumple 4 años y a los 2 sale por buena conducta? O lo mas insultante que he llegado a oír en un alegato de defensa “Es que la presunta víctima (Presunta, tócate los huevos, una niña de 4 años contra un tío de 40…) tenía faldita y me provocó…” yo en esos casos, si un violador muere apedreado por la familia de la víctima, os aseguro que no pienso derramar una lágrima. Llamadme animal, desalmado… me da igual. Si yo fuese así y tuviese un problema, busco ayuda. Voy a un psicólogo, a tratamiento… se sabe de casos de gente que tiene fantasías con menores que se han mudado a barrios sin menores para no sucumbir a la tentación, y obviamente no se ponen internet, al menos según ellos hasta que estén curados o puedan sobreponerse. Hay gentuza como esta que al salir de la cárcel declara que “lo volverá a hacer” (Violar o abusar de menores) ¿Y que hace la justicia ante estas declaraciones? NADA.

Para ir terminando, algo que encontré en la Frikipedia el otro día y que tristemente es cierto. Decir que estoy totalmente en contra de las Guerras por intereses (En realidad todas son por intereses, pero bueno) sea cual sea, pero me hizo gracia algo que leí en la misma, y que tiene toda la razón “Pacifista es aquel que se manifiesta en contra de las dictaduras y la opresión, de la presión de los gobernantes… en países con partidos democráticos y donde se puede decir lo que te sale de las narices”. Y es cierto ¿Por qué será que nunca he visto a pacifistas manifestándose en Iran o similares sobre la opresión…? Asimismo muchos pacifistas abogan por la paz cargándose locales, quemando cubos de basura… vamos, predicando con el ejemplo. Creo que la frase siguiente se hizo para ellos, menos lobos caperucita…

Resumiendo: La violencia es mala, si, pero tampoco hay que ser demasiado gilipollas. El ser humano es un ser violento por naturaleza, y en base a eso muchos de nosotros intentamos superar eso, y ser mejores personas de lo que estamos programados por naturaleza. Pero NO todos son así, ni todas las situaciones que se nos presentarán en la vida se podrán resolver por medio del diálogo. Como diría Goyo Jiménez, gran humorista de la Paramount Comedy, “Una ostia a tiempo quita mucha tontería"

 

La Cocina de Logan: Hoy, Postre de Galleta y Nata por Electroduende

 

UN POSTRE RICO, RICO

 

– ¡Tiririririii! (sonido de portero automático)
– Esto… ¡Hola Logan!, soy Arguiñano, que vengo a colaborar en tu blog y a hacer una receta rica, rica, y con fundamento…
– ¡Pero si nunca respondes a mis emails!, ¡que ilusión, entra!.

 

 

 

– ¿Arguiñano?
– ¿Si?
– ¿Desde cuando llevas bigote?
– Este… es que es un nuevo look para un nuevo programa… pero sigo siendo el mismo de siempre… con mi humor y mis locuras… mira, mira como canto… DESDEEE SANTURCE A BILBAOOO VENGO POR TODA LA ORILLAAA, CON…
– Vale, vale, te creo. Pero es que además te encuentro un poco enfermizo, con la piel tan amarilla y…y… ¡coño!, ¿tu no eras más alto?
– Es que la tele engaña y deforma bastante… y en cuanto al color, es que he mareado en el avión… pero mira, me he traído mi perejil y todo…
– Si, si… pues pasa que te enseño mi colección de VHS y revistas guarr…
– No, si eso ya lo he visto en tu blog…
– ¿De verdad?, ¡Dios, estoy temblando!, ¡como la primera vez que tuve en mis manos el KOTOR!. ¿Y como es que no has comentado en las entradas?
– Errr… no sé… timidote que es uno… pero bueno, lo importante es que estoy aquí infilt… en tu blog, y voy a colaborar en esta entrada.
– Genial, ¿y que piensas hacer?. Un elaboradísimo solomillo caramelizado a las finas hierbas con coulis de cerezas y patatas parisinas, o una…
– Tarta… Tarta de nata…
– ¿Cómo?, ¿ya está?
– Si quieres también la puedes llamar Tarta a la crema de nata con fondo de galleta pulverizada, pero el sabor va a ser el mismo… ¿Tienes los ingredientes?
– Pues no sé… me coges en calzoncillos y sin ir al super… supongo que requerirá de un montón de cosas para su elaboración, ¿no?.
– Si, si, claro… un montón… un vaso de leche, 250 gramos de leche condensada, 500 gramos de nata, una cucharada de mantequilla y un paquete de galletas.
– Joer, pues si… si que tengo de eso…
– No, si ya se ve que tú eres de buen comer… excelente, porque las 5 láminas de gelatina ya las pongo yo… ¿empezamos?
– Vale, vale. ¿No te lavas las manos?.
– Hombre, tú si porque eres un pelín guarrete, yo paso que soy un electro… un profesional que de tanto tiempo en el gremio ya tiene las manos asépticas.
– ¡Qué pasada!. Bueno, aquí están todos los ingredientes y un molde para tartas. ¿Qué tenemos que hacer?.

 

 

– Primero, y antes que nada, abrir un paquete de María para…
– ¡Estás loco!, ¡Yo no tomo drogas!. Que bajo has caído Arguiñano…
– Joer Logan, me refiero al paquete de galletas María que me has dado para poder triturarlas en una batidora…
– ¡Ah!, vale… Ñiuuu (onomatopeya de batidora a tope)
– Ya está todo molido, ¿y ahora?
– Reservamos la mitad de un vaso con algo de galleta molida y al resto le añadimos un cucharada de mantequilla y un cuarto de un vaso de leche para crear una pasta con la que cubrimos el fondo del recipiente que vamos a utilizar para la tarta.
– ¿Así?
– Si, podemos utilizar una cuchara para aplastar y alisar la capa de masa de galletas que acabamos de preparar, pero ten en cuenta que la capa no debe ser muy gruesa, de menos de medio centímetro.

 

 

– Vale, ya está. ¿Podemos comer ya?
– ¡No!, esto es sólo la base. Ahora vamos a preparar el relleno. Toma, humedece estas cinco láminas de gelatina en un bol con agua.
– ¿Por cuánto tiempo?
– Hasta que pierdan su rigidez. Luego, cuando sean una masa gelatinosa, las escurrimos, retiramos el agua del bol, y lo volvemos a usar para cubrirlas con un poco de leche caliente y disolverlas con una cuchara o varilla de batir hasta que no queden grumos.
– Urggg… Ya tengo la gelatina disuelta…

– Estupendo, pues ahora añadimos 500 gramos de nata PARA MONTAR FRIA a la gelatina disuelta y le damos a la batidora.
– Eso está hecho. Ñiiiii (otra onomatopeya de batidora a tope).
– Vale, la nata tiene que estar FRIA para que puedas montarla. Una vez montada, y sin dejar de batir, añadimos poco a poco los 250 gramos de leche condensada y luego volcamos la masa que acabamos de preparar al recipiente con el fondo de masa de galletas.

– Ok. ¿Y ahora?
– Pues a la nevera, y a esperar al menos tres horas… Luego desmoldamos, cortamos en porciones, y las presentamos con galleta triturada espolvoreada por encima (la que dejamos en un vaso aparte) y con un barquillo.

 

 

 

– ¿Así de fácil?. ¿Nada de perejil?.
– Nada de perejil. Bueno Logan, ya me contarás que te parece…
– ¡Claro!, pero, ¿ya te vas?
– Si, es que en cinco minutos salgo en la tele haciendo un anuncio de parálisis de esos… Ya sabes que la fama cuesta… por cierto, ¿Qué otro famoso te gustaría ver por tu blog?
– No se, Rihanna, por ejemplo…
– Mierda, me tendré que teñir de negro y ponerme tetas si quiero colaborar de nuevo…
– ¿Cómo dices?
– ¿Eh?, que veré como me las arreglo para que se comprometa, aunque me cueste un huevo…
– ¡Ah!, ¡muchas gracias!. Oye… Arguiñano, no te lo tomes a mal, pero… se te ha caído el bigote… oye, tu eres… tu eres… ese duende… ¿Cómo se llamaba?… ¿Calimero?… no, ese era un pollo… ¡ah!, ¡tú eres El Electroduende!
– Que va, que va. Cosas tuyas… ¡Mira!, ¡un FEAR edición coleccionista!
– ¡Donde!, ¡donde!

Bueno, y hasta aquí mi colaboración con Logan. Ahora que me he infiltrado en su blog en secreto podré rebuscar en sus entradas para ver que encuentro para mi sección Versión Original. ¡Nos vemos!

 


No solo es un postre que mañana mismo pienso hacer para probar por la magnífica pinta que tiene, sino que encima la colaboración me ha sacado mas de una risa. ¡Genial Electroduende! No me esperaba menos de ti.

 

¡Un saludo muy grande para tí, y para todos los que lean esto, o les sirva de algo que estarán deacuerdo conmigo en que la receta mola!

PD: Molaría ver algo de aquí en tu sección original… ¡Eres libre de coger la entrada que quieras y versionarla! ^_^