Critica Destructiva a: Spawn (Spawnto para los amigos)





Ah, esa New Line Cinema, que tantos truños ha sacado al mercado. Pocas películas que hayan pasado por su mano se recuerdan como buenas o muy buenas (Las 2 primeras de Blade, y porque Columbia Tristar metió la mano, que si no tendríamos una cutrería de mi vampiro favorito). La película de la que os hablo hoy es un truño de los que hacen época. Y no se que es peor, si que la esperaba como agua de Mayo, que parece que la hicieron mal adrede o que no sueltan los derechos para que una productora como la Warner haga algo decente.

Comencemos por el reparto: Michael Jay White… vamos a ver, señores productores: esto no es una película de Seagal, sino de superhéroes. Michael “fRigido” White no pega fuera de un blockbuster de acción (Lo llaman fRigido, porque es rígido hasta de pie, se rumorea que trabaja en la construcción como pilar de aguante) Es también la tabla de ejercicios de Chuck Norris ya que es el único objeto del mundo que no se puede romper de lo jodidamente rígido que es. De hecho es tan legendario como Mark Whalberg y su entrecejo, capaz de parar balas, y de un fruncimiento destruir paredes por medio de ondas sónicas.



Y esa cara toda la maldita película, no cambia ni aunque le den un ostión

¿Por qué digo todo esto? Porque se pasa toda la puta película con la misma mueca de “estoy cabreado y por eso quedo guay”. Ya sabéis, dientes apretados con la boca medio abierta, y una parte del labio mas arriba que la otra. ¡Pero toda eh! Yo dudaba de si le habrían puesto pegamento en vez de cepillo de dientes, pero no, en otras películas sale igual. Seguimos con el payaso, un personaje creado para dar asco. Pero no tendría que ser así, ya que en los comics acojona y su humor es negro, no es como en la película humor asqueroso. Es mas, cuando se convierte en el monstruo que es en realidad, vemos que se llama Violator… que es básicamente a lo que la película te somete.


Confieso que tuve pesadillas… por lo asqueroso que es personaje.

Por último, menciono a Martin Sheen… que uno se pregunta que cohone hace en un pestiño así de película… eso es sinónimo de que necesitas pagar tu nueva peli de plasma o de que tu carrera va cuesta abajo. Creo que se siente la misma sensación que ver a John Voight en Karate Dog haciendo el gilipollas (No clickeis si apreciáis vuestra salud mental)

Solo mencionaré de pasada al “pornstar” que traiciona a Spawn (Si, tiene pinta de actor porno, porque aparte de no tener ni puta idea de actuar,… mejor me ahorro lo que estoy pensando), la típica mujer florero que tiene que estar ahí para que el héroe tenga motivaciones… aunque mas adelante mencionaré el que mejor se lleva el protagonismo de la película.

Comienza la película con el asalto de fRigido (No pienso llamar Al Simmons al personaje interpretado por White, mi propio subconsciente se suicidaría al cometer tal herejía. Además, mi cutrejuego de palabras me hace gracia) a un avión de terroristas usando de lejos misiles dirigidos. Como es normal, el avión PRIVADO DE LOS TERRORISTAS esta lleno de CIVILES (Normalísimo, hoyga) a fRigido le molesta habérselos cargado (Normalísimo también, el mejor agente secreto de una agencia tiene remordimientos y no esta entrenado mentalmente para estos imprevistos…) e increpa a su superior para que lo traslade a otro sitio (Antes Sheen [A este no le voy a poner mote, porque pese a estar en este bodrio, Martin Sheen pone la única nota buena de la película, y además lo respeto como actor] ha tenido una charla con el payaso, los cuales hablan de un plan secreto… pero me hace gracia que mantengan al payaso en la sombra en plan “Oh, miradnos, estamos creando tensión… ¿Quién será el que esta escondido eh, espectadores incrédulos? [Modo Homer Simpson off]” cuando se ha visto ya en el cartel de la película, en los trailers, en los cereales de tu desayuno, en la taza de la madre que parío a los productores…).

El caso es que Sheen manda a FRigido a su “última” misión (En el sentido estricto, le traicionan) y lo matan. He de decir que se lo merecía, toda la puta misión cuidando cada paso que da y cuando le traicionan sale a pecho descubierto y encima tarda en disparar ¡Coño, si ves a tu jefe borrándote un informe a escondidas, algo pasa, no le preguntes que pasa! El caso es que va al infierno y en este momento la película da un giro de 360 grados… y pasas de estar en el vertedero, a sentirte en un violatorio. De paso, ves la imagen más terrorífica jamás creada por un estudio de efectos especiales, el mismísimo Satán (No, paso de llamarle Malevolgia también, sería otra herejía). Digamos que el Satán de la película de South Park es más realista y da mucho mas cague. Porque es una cabeza de hombre lobo venido a menos que se mueve adelante y atrás. Ni siquiera mueve la boca al hablar. Es tan rematadamente cutre que los efectos especiales de la 1º película de King Kong a su lado ganarían un Oscar, y por abuso. Estoy seguro de que mi prima de 4 años con un cartón y 4 acuarelas crea algo mas decente.

 

Mirad desde el minuto 3:16
 
 
El caso es que le propone un trato: El se carga a Quinn (Martin Sheen) y a cambio Satán (CPC = CartonPiedraCutre de hoy en adelante) le devuelve a Wanda (Su mujer) para que follen hagan mucho el amor y todas esas cosas. FRigido acepta y vuelve a la tierra para estar 5 años en standby y no acordarse de nada. Para eso esta el payaso, que haciendo lo que su nombre dice se lo recordará todo y la hará descubrir sus poderes. También lamentas que Todd McFarlane (Además de vender los derechos a New Truñing Cinema) no pusiese en el personaje que fuese obligatorio llevar siempre puesta la máscara porque así nos ahorraría verle el careto chamuscado al fRigido.

El caso es que Satán juega a dos bandas, y avisa por el payaso a Quinn de que fRigido sigue vivo en forma demoníaca. Este le tiende una trampa, y le rodea con soldados en una fiesta pública, pero el tiro le sale por la culata ya que la armadura de Spawn es la leche en vinagre. Con lo cual el payaso le insta a que se ponga un dispositivo que en caso de el morir, liberará unos contenedores de un virus “mu chungo” esparcidos por todo el mundo, pero lo que el muy desgraciado de Quinn no sabe, es que Spawn no lo sabe, y sin que el lo sepa, pero sabiéndolo nosotros, el peligro acecha directamente sobre su cabeza (Esto es un chiste que regalo a los fanáticos de La Loca Historia de las Galaxias)

Resumiendo rápido, que es gerundio: El pornstar descubre –previa escena porno camelándose a la guarda supongo- el malvado plan de Quinn (¿Es que los malos nunca protegen sus maléficos planes de manera decente?), Spawn se enfrenta al payaso porque no quiere hacer el trabajo, el payaso le mete una paliza mas grande que la que Apohell nos metió ayer en el Gears of War, el anciano misterioso de toda la película que es tan imprescindible como Una pistola en un DeathMatch (Salvo que seas Ivanete84) le enseña a Spawn como usar su armadura y entonces se convierte en alguien tan peligroso como Logan con un Lanzacohetes.



Violator lo va a encular… si, lo sé, es un chiste malo

Tras mucha escena de relleno, el payaso se encuentra con Spawn y Caridiostro (El viejo) en la casa del pornstar y la tía florero. Este se mete por la chimenea (Tened cuidado de caer en una o veréis a CartonPiedraCutre) y ambos le siguen. No, satánicos que me leéis, no lo intentéis, lo máximo que vais a conseguir es quedaros sin pelo y con un churro por cabeza. Tras un combate contra el payaso más emocionante que ver como un caracol recorre un metro, se ve a CPC que le dice que o cumple su trato o lo matará (Algo que el infierno siempre hace mal, no poner un dispositivo de destrucción en los poderes que cede a los humanos xD). Spawn reniega y le ¿Lanza? A los demás Spawns. Puse ¿Lanza? Por dos motivos: Los tíos se quedan quietos tras la orden y 2º… os juro que los sprites del Doom tienen más carisma y animaciones, y no exagero.

Al final vuelven por la chimenea, en donde el payaso no ha muerto y coge a Spawn por sorpresa. Con dos poderes de la armadura se lo finiquita, y s’acabao. Spawn acepta que un pornstar se tire a su mujer, pero se queda con el perro (Junto a Sheen, el mejor actor de la película). Quinn es detenido (Por desgracia no le acompañan los productores de la película) y todo el mundo es feliz y asexual otra vez. La película finaliza con la única escena que mola, Spawn con la capa en lo alto de la torre (Y gracias a Dios, con la máscara puesta).

Para concluir este tocho, ya que es doloroso recordar esta fuente inagotable de pus que es la película Spawn, diré que me preocupa las ansias de dinero. No de los que hicieron la película, sino de los que poseen los derechos. Lo hizo DC con Batman y Robin, lo hizo Marvel dejando que violasen a Daredevil y Elektra y Todd McFarlane con este Spawn. Los muy hijos de la grandísima fruta de New Line Cinema me violaron la memoria del mejor antihéroe que conozco, y Todd McFarlane en vez de preocuparse en que se respetase la esencia del personaje (Y si no había pasta para efectos especiales decentes, retrasar la salida del proyecto hasta que la hubiese o poner de su bolsillo) se preocupo de que hubiesen suficientes ceros en el talonario porque sino, no me explico como pudo hacer esto, al igual que no me explico como Remedy pudo licenciar los derechos de Max Payne a la Fox.



Los efectos especiales son tan cutres que parece que estes viendo un juego de PSX programado para Saturn corriendo sobre una NES

Solo espero, que nunca consigan los derechos de Lobo (Un antihéroe cojonudo) o de Heavy Metal FAKK y mi querida Julie porque si eso ocurre, será la primera señal de que Hollywood (La industria, no el blog xD) planea que nos suicidemos masivamente.