Critica Destructiva a: Resident Evil Ultratumba

 

Si, he pagado por ver esta… bueno, en realidad se me acaban los motes gracioso/ofensivos para definir mierdas infectas sacacuartos que Hollywood lanza demostrando que:

a) Esto del cine es un negocio

b) Hay tanto control de calidad, como en las fases de testeo de los videojuegos de esta generación

c) Quiero la paz en el mundo.

Y os preguntaréis ¿A que viene la c? Y yo os diré “Y yo que sé”. Pero lo que sí os puedo decir, es que esta película no se la recomiendo a nadie, no por que sea un bodrio, que lo es, sino porque ya ha perdido el norte de una forma que encasillarla en un sitio es perder el tiempo.



Milla Jovovich, la nueva Steven Seagal de las películas de acción

Comienza la película con Milla Jovovich y si hemos seguido las anteriores películas ya la primera ostia nos llega a la cara cargada de sotal: ¿Os acordáis que en la 3º según Milla El Virus T había desertizado el planeta? Pues respirad tranquilos, porque en la 4º, que se sucede justo después de la 3º, no esta desertizado, y no solo lo digo por la vista de satélite, sino porque a los 10 minutos de la película vemos un oceano y una playa digna de la mejor postal. Es lo que tienen las desertizaciones, que son unas inseguras y lo mismo vienen y le dicen al planeta tierra “te quiero” que al día siguiente se van de farra al limbo de los guiones… supongo que será cosa del directo… ¿Cómo, que en el cine no hay directo? Pues será cosa de un mago negro de nivel 24.

La Jovovich suelta su discursito en plan “molo un huevo, todos van a morir” y tu piensas “No me jodas, tras oirte hace un rato en un anuncio de L’oreal diciendo que tu cabello es fuerte y sedoso ¿Quieres que me crea que eres una asesina implacable si usas el mismo tono de voz?” O eso, o es que es polifacética con la misma voz. El caso, entra en un refugio hyperultrasupersecreto de la muerte (¿Cómo sabía donde estaba el refugio?)

¡Método Roland Emmerich!: Sacamos de un saco de papeles una coincidencia/excusa de garrafón: “Es que en la primera película era guarda de seguridad, y claro, lo sabe todo”. Como todos bien sabemos, entramos a trabajar como seguratas para una multinacional maligna que quiere dominar el mundo y lo primero que hacen es contarnos donde están las instalaciones (Y ojo, que esto no lo explican en la película, soy yo intentando darle un sentido a todo en base a lo que escuché)

Entra la (O mejor dicho LAS) Jovovich disparando, matando, asesinando,… vamos todo lo que acaba en ando, menos follando. Wesker, que CASUALMENTE esta allí (Repito, CASUALMENTE) se cabrea y vuela el edificio mientras escapa en un jet. En el Jet Esta Jovovoich. Esta en vez de matarlo sin mas (Cosa típica de toda peli bueno vs malo) se hace la chula y le cuesta sus poderes (Primer guiño a Resident Evil 5… que un piensa si Anderson creerá que por poner 4 guiños su película será la mas aclamanda del mundo mundial…)

Wesker aprovecha para hostiarla, pero descuida el Jet y se mandan la ostia padre contra una montaña. Pues CASUALMENTE Milla sale de los restos del siniestro viva, caminando y fumándose un puro con cara de Clint Eastwood (Lo del puro no es así, pero si lo hubiesen puesto la película hubiese ganado muchos puntos xD)


Hubiese molado un huevo si Milla hubiese salido así de la avioneta

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Al poco la vemos volando con una avioneta ¿Cómo? ¿De donde la sacaron? ¿Cómo sabe Milla pilotar avionetas? Pues señores, porque esta película lleva el método Emmerich mas allá: No te lo da todo mascado, tu eliges como se ha llegado a esa coincidencia y así la película adquiere un halo gafapástico de pensar que tumba para atrás. Mientras reponéis los medidores de ironía, que creo que con mi última frase he reventado un par de ellos, os diré que yo pienso que Milla escapo del accidente de avion porque las tetas hicieron de airbag, y aprendió a pilotar una avioneta porque esta en Matrix conectada en la Nabucondegossor y le cargaron el programa de pilotar avionetas.

El caso es que sigue buscando el sitio en el que se dice que “no hay infeccion” demostrando que Milla no ve nada de cine porque como todos sabemos, si en un Apocalipsis zombie nos dicen que hay un sitio seguro al norte, lo que hay que hacer es correr en dirección opuesta. El caso es que llega al sitio y no hay nada. Pero al rato si hay algo y se encuentra a Claire Redfield que la ataca porque esta poseída por un aparato poseedor de pecho -pensaba llamarlo Mosca T pero ya esta cogido – (¿Por qué sino?) y he aquí donde vienen la sucesión e guiños a RE5, en los cuales quienes hayan jugado lo entenderán, pero quienes no sepan nada de los videojuegos pescarán a lo grande. Seguro que le dijeron a Paul Anderson “El juego ha vendido 5 millones de copias” y el pensó “Walaaa, 5 millones de copias, eso lo ha jugado hasta mi abuela, pongo los guiños y así me ahorro el tener que explicar nada”

El caso es que, Milla vence a Claire poseída (Por cierto, le habrán quitado los poderes de la fuerza a Milla, pero esta sigue dando las mismas patadas acrobáticas y yo diría que aún tiene mas puntería que antes, pero bueno…) El caso es que Claire pierde la memoria por culpa de ese aparato poseedor (Otra cosa sacada de la manga, el aparato no quita la memoria) lo cual es una excusa barata y fallida para meter tensión en plan ¿Qué pasó? Cuando el espectador mínimamente inteligente ya sabrá que el lugar seguro de la radio es de todo, menos un lugar seguro. Y por cierto, es descojonante el tránsito entre la escena de noche en las avionetas, con Claire atada a una susodicha con la cara llena de mugre y toda sucia, para en la siguiente escena por la mañana aparecer totalmente maquillada en la avioneta xD

El caso, mas adelante Milla aterriza en un rascacielos en una escena que no esta mal del todo, y conoce al siguiente grupo de víctimas supervivientes, de los cuales, uno ya sabe quienes van a morir. Y CASUALMENTE en ese edificio rodeado de zombies están una serie de coincidencias afortunadas: La primera, hay un armero con mas armas que en la película de Los Mercenarios. Después hay una tanqueta para salir de allí. Y por último esta ¡Chris Redfield! El cual tiene de Chris lo que yo tengo de Redfield. Las razones de porque esta allí, su trabajo o como sabe lo anterior las omitiré, porque podría volver a descojonarme de la risa y no es sano hacerlo tantas veces en un minuto.

El caso es que quieren salir de allí porque descubren que el sitio seguro es un carguero en el cual NO SE DETECTAN SIGNOS DE VIDA MIRANDO CON UNOS PRISMÁTICOS. Si nadie sospecha nada llegados a ese punto en el cine, he perdido la fe en la raza humana. Pero al menos se con seguridad que los buenos son gilipollas.

Tras un par de muertes llegan al barco para descubrir que todo era una trampa para cualquier superviviente, que el barco es en realidad una base de Umbrella móvil en la que experimentan (Aunque casualmente todo el mundo capturado esta idéntico y no hay experimentos xD) y al final esta Wesker, que no había muerto… lo digo en serio, si Anderson creía que todo esto iba a pillar por sorpresa a alguien, es que es mas gilipollas de lo que yo pensaba, y ya estaba en un listón muy alto.


Se parecen como puede parecerse un huevo a una castaña, tanto fisica como psicológicamente…

Tras una pelea insípida y estúpida en la que nos demuestran que perder los poderes de Milla solo la han hecho mas fuerte, Wesker escapa y vuelve a volar la base sin saber que el explosivo esta en el Jet en el que vuelve a escapar, y muere (O no, y como todos sabemos, va a ser que no) Y Milla suelta el chiste típico, y digo típico porque los momentos humorísticos de la película están a la altura de las de Uwe Boll.

El caso es que al final aparece la Jill del RE5 con dispositivo poseedor incluidos en unos aviones dispuestos a retomar el barco de Umbrella. Y ahí acaba para la 5º parte ya en preproducción.

Sinceramente diré que esta película no merece la pena ni pagar 1 céntimo por verla. Pero las hay peores. Por ejemplo, en Alien Versus Predator 2 yo quise arrancarme los ojos de las cuencas y bañarlos en agua bendita. Pero en esta película al menos, uno sale de la sala con ese sentimiento de “psche”. Y para verla con los colegas y reírse tiene un cierto punto. Pero nada de pagar por ella. Los guiños a Resident Evil 5 se los podían haber ahorrado, porque a estas alturas meter guiños en una saga que solo se parece a Resident Evil en el nombre es poco mas que hacer estupideces. Puedo decir ahora que Resident Evil 5 comparado con las películas si merece el tiempo de juego que ofrece.

Si queréis RE en película, poned Resident Evil Degeneration. Mola un huevo y se disfruta mil veces más.

PD: He leído por algunas críticas de los “críticos expertos” decir que Re Afterlife se parece al videojuego… lo que me demuestra por enésima vez que la carrera de periodismo la regalan con las galletas chiquilin y que esta gente siquiera se informa de lo que va a comer cuando compra algo.

PD2: Sigo buscando el porque de la coletilla Afterlife/Ultratumba… es como si a la 1º Matrix le ponemos “Matrix: Mesa de Noche”