COD Zombies: matar mamones sin variedad

Bien, COD es la saga más odiada de las odiadas del puto mundo. Gráficos no-hd, mierda online y offline, mierda de mapas, mierda de armas, mierda de história, mierda de tracto al usuario, mierda de precio, mierda de DLC… La lista sigue y si unimos todos los insultos que aparecen en la red podríamos crear un libro de una extensión superior al de la Bíblia y las memorias del culo de Lucia Lapiedra juntos.

Pero la salvación vino con Treyarch, aunque nada tenia que ver con lo antes visto. Se esperaba una mierda del palo Call Of Duty 3, que fué una puta mierda en innovación, puesto que volvía a la 2a Guerra mundial y después de un trago de Modern Warfare pues como que no habia ganas de catar otra mierda histórica.

La verdad sea dicha que World at War se salvó del suspenso por varias razones pero la principal sin duda alguna fué el modo Zombie.

¿Entonces que es esta mierda del modo zombie? ¿Volver a jugar la campaña con immortalidad? Pues menuda mierda, si ya es corta de cojones la campaña… Pues no camarada, pues el modo zombie se va de la puta mierda de realismo y trae consigo la mierda no-muerta más jodidamente molona de toda la faz de la tierra: los zombies (redundancia power).

La historia es liviana, una razón más para matar cosas como en casi todos los shooters actuales. Sinceramente si la analizamos más a fondo es un argumento ideal para limpiarse el culo debido a su inmensa originalidad, pero que le haremos…

Aunque no tenga nada que ver la imagen es épica xD

El sistema en si es el de COD pero con unos enemigos la mar de feos que siguen un comportamiento simple como el de seguirte por el camino más corto para morderte las rodillas y tal. Suelen salir de puertas, del techo e incluso del puto suelo, donde setenta zombies comparten piso en un mismo agujero de mierda. El objetivo es de alargar tu hora de la muerte tanto como tu culo lo permita.

Pero tú no estás solo en tu cruzada contra los putrefactos: 3 amigos se pueden unir para hacer pasteles de plomo y vísceras. Esta es la mejor forma de jugar a este modo porque en solitario pierde muchos enteros, más que Perry sin maquillar, más que Jolie sin culo que mirar y más que House sin cojear. Cada uno dice sus chorradas, las más comunes tienen algo relacionado con el vodka, y os reabastecéis comprando armas de las paredes o buscando una caja que aparece y desaparece como la virginidad de Maria Magdalena.

También tenéis otros recursos como gastaros la puntuación en máquinas con refrescos que os meterán un cuelgue tan chungo que os permitirán, entre otras cosas, cargar la arma más rápido, correr como un hijoputa o aguantar más golpes que Swatzeneguer en una pelicula sadomasoquista.

Pero ahí no se acaba todo, tendréis la posibilidad de, cuando tengáis más puntuación que muertos en una película de Tarantino, mejorar vuestra arma para hacer más daño que un pollazo de Rocco Sifredi. ¿Y para que? Para aguantar rondas especiales en las que salen perros, monos o koalas y rondas normales en las que progresivamente aparecen más zombies que hacen más daño y que les cuesta más morirse… pero que no cambian en aspecto ni nada. Destacar el indiscreto reciclaje por parte de Treyarch de elementos y texturas de otros mapas (del mismo modo o de la campaña).

Mencionar el tema del gore: si queréis gore no lo busquéis aquí– Los zombies no desangran, ni dejan rastro de sangre excepto la pintada anteriormente en los escenarios, no se si es que son una modalidad de zombies "secos" pero la verdad es que no hay sangre, solo parículas pequeñas de carne que desaparecen al alejarse de la camara. ¿Y el desmembramiento? Puedes dejar tullidos con un explosivo o una cerilla, dejar sin brazos a los que corren como si fueran Arale (Ja es aquí, ja arriva l’Araleee, tin tiritin tin tin tin, tiriri… ¡Mierda! ¡Ya no se me podrá quitar de la cabeza!) o hacer un headshot y bueno… aqui se acaba el apartado sangriento puesto que no hay mucho precisamente.

El apartado musical es pésimo: mismas melodias de fondo al iniciar y acabar la ronda y silencio de por medio. Si te acercas a una máquina expendedora oiras una cancion de 1 escaso minuto, si obtienes la bonificacion Rebajas sonará una cancion y vuelves al silencio, y si activas un "easter egg" oiras una cancion las cuales te anima a masacrar zombis y de calidad indudable… durante 4-6 minutos y después silencio otra vez. El FX de las armas es del modo principal de Call of Duty, los gruñidos de los zombis son siempre los mismos y lo único salvable son los comentarios entre los personajes.

La verdad es que dicho de la forma en que lo he descrito con chistes malos por en medio pues como que no atrae mucho… pero la verdad sea dicha es que la cooperación es fundamental para hacer estrategias y, a la hora de cagarla, echarle las culpas a uno de los tres gilipollas que te acompañan. Ahora, sin bromas, es un modo que te incita a mejorar tu eficacia en las partidas hasta que adquieres una confianza mayor que la de Justin Bieber a la hora de chupar pollas. Pero en si es corto y de muy poca variedad. Nota para acabar: multijugador online es injugable si el que juega no es uno con el que te entiendas o que se haga el autista o no entienda la palabra cooperación, si es así duraréis menos que Nobita en el Dia Internacional del Bullyng.

Puntuación:

Gráficos: 7
Sonido: 5
Jugabilidad: 8
Duración: 6
<— Aclaración: descubrir lo que ofrece dura muy poco, lo que salva el apartado es la rejugabilidad que varia segun el jugador.

Total: 26/40

Conclusión:
Es un modo, poco más se podria esperar, gañan. Aún así yo lo puntuo como si de un mediojuego se tratase, puesto que es de lo poco salvable de CoD y porque le ponen un precio como tal. La jodida falta de variedad en todos los apartados es su error más grande y su diversion multijugador su mejor baza. Te lo pasarás de puta madre con amigos, aunque como producto deja mucho que desear. Si deseas obtener más mapas tienes que gastarte lla friolera, junto con  juego original de 60 euracos, otros jodidos 60 euros (los cuatro DLCs de Black Ops que representan la totalidad de mapas). Nota: para reducir la sensacion de estafa anal, compradlo todo en grupo.