Lolworld’s Late Show: Charla con Dios

Bienvenidos todos a Lolworld’s Late Show, hoy tenemos un invitado muy especial. Se trata de una deidad. No, no es Chuck Norris. Este ser es pura espiritualidad y sabe hasta de qué color son las bragas de Samus Aran. Un aplauso para Dios.

 

 

 Lolworld y Dios, de izquierda a derecha, en plató.

[Aplausos]

Lolworld: Hola Dios, es un placer tenerte aquí hoy. Verás, últimamente se te ha estado alabando mucho por estos lares, sobre todo después de enviarnos otro Jesucristo que, esta vez, no nos lo hemos cargado.

Dios: Si, el anterior tenia defectos de fábrica [Risas]

Lolworld: Dime, exactamente, ¿cómo se construye un Mesías?.

Dios: El procedimiento es largo y complicado, no te voy a mentir, por lo que voy a resumirlo. Primero en el cielo sintetizamos cromosomas puros y después le añadimos el carácter sagrado en cada uno de los 23 que forman el espermatozoide… Eh, ¿puedo hablar de esto o como…?

Lolworld: No, tranquilo, estamos fuera de horario infantil.

 

 

Dios: Bueno, parece sencillo al principio, pero no lo es porque tardamos una eternidad en hacer uno. Ten en cuenta que hemos de hacer millones de copias y todas desde cero.

Lolworld: ¿A que es debida tanta cantidad de esperma?

Dios: En una corrida humana hay aproximadamente un huevo de espermatozoides, por lo que la corrida angelical ha de estar a la altura.

Lolworld: ¿Cómo? ¿La hembra no copulaba espiritualmente?

Dios: Bueno, no nos adelantemos. Después de hacer una cantidad de lefa considerable, hemos de encontrar a la mujer que tenga que llevar el hijo. Las preferimos vírgenes, ya que al ángel anunciador siempre le gusta desvirgar a una joven y dulce moza. Después enviamos el susodicho ángel con sus escrotos llenos de mini-mesías y él hace el resto del trabajo.

 

 

Lolworld: ¿Sabes cómo “ejecuta” el plan?

Dios: Si, la verdad es que es impresionante como se lo monta gracias a las alas. Tuvo una época en la que siempre me enfadaba con él porque se corría en la cara o en el cuerpo de las pobres mujeres y malgastaba la substancia.

Lolworld: ¿El contacto con el líquido les hacia algo como una crema anti-edad o…?

Dios: Se convierten en ángeles que vagan por el mundo en busca de placer y las invocan mediante anuncios de Axe.

Lolworld: Vale, supongamos que la chica está embarazada, todo ha ido bien y aparece el Mesías. ¿Cómo sabe él que es el Mesías?

Dios: el anterior caso fue todo sobre ruedas porque el ángel tuvo la dignidad de al menos contarle a María que tendría un hijo de parte de Dios y no de parte de un chuloputas alado. En el caso más reciente no hubo la misma suerte: se enteró mediante un test de Facebook.

 

 

Lolworld: ¿Y si nunca lo llega a saber? Digo yo que el individuo tendrá características especiales y de alguna forma las manifestará.

Dios: Nah, esos pasan a ser “bastardos divinos” y no hay un esquema fijo de cómo son. Patrick Jane, Arnold Swatzeneger, Miquiprince… Todos destacan en algo particular.

Lolworld: Cambiemos de tema: Adam y Eva. Cuentanos lo que pasó.

Dios: Nada especial, era como Pornhub TV: polvo, polvo, polvo, polvo… Ten en cuenta que de ahí nació toda la humanidad. De repente veo que casualmente comen el fruto prohibido y me cabreé.

Lolworld: ¿Pero cómo es que casualmente estaba ahí una fruta que no querías que comieran?

Dios: Era un puto bug. Ten en cuenta que hice el universo en seis días y no tuve tiempo de corregir mierdas así. Pero no, tenía que aparecer una serpiente toca cojones y venga. Pero ellos sabían que no debían ni tan siquiera acercarse, por lo que los eché del servidor y ala, ya se apañarán.

 

 

Lolworld: No fué la última vez que te cabreaste, como ejemplo tenemos el caso del diluvio universal…

Dios: No, ahí no es que me enfadara. Hice un formateo del disco duro y la arca de Noé me sirvió de pendrive para mantener datos.

Lolworld: Recuerdo al espectador que todos estos relatos lo incluye Dios en su antiguo recopilatorio, la Bíblia. ¿Por qué hiciste uno nuevo hace poco? ¿Había partes que solucionar o aclarar?

Dios: Se podría decir que yo soy Infinity Ward y la Iglesia es Activision, junto al Papa Bobby Kotick a la cabeza. Yo les di mi beta y lo publicaron sin apurar errores. Lanzé parches, pero entonces la civilización no disponía de WiFi. Así es normal que haya tanto ateo suelto.

Lolworld: Hablando de la iglesia, exactamente, ¿Cómo te comunicas ella?

Dios: Por MPs, está claro, aunque llevan milenios sin confirmarme de que lo han recibido. En su periodo de inactividad por los blogs, solo hicieron una entrada, una encuesta simple en Gamefilia: ¿Crees conveniente que los moderadores/jueces apliquen las medidas del nuevo sistema operativo iNquisition? Las opciones eran “Si” o “Si”, por lo que mucho no pude hacer al respecto. Ahora, por suerte, me salto el paso de comunicarme con ella y la humanidad lee mis tweets…

 

 

Lolworld: Siguiendo con la iglesia, ¿Por qué antes se bautizaba?

Dios: Al principio era para correr la voz de que si te pasabas al cristianismo, tendrias baño en piscina gratis; pero llegó a ser un sistema para que curas pedófilos fichasen sus víctimas. Ahora si me seguís por twitter ya estáis en la lista.

Lolworld: ¿Y la misa?

Dios: Otro invento de la iglesia, son muy ocurrentes.

Lolworld: Pero aun así la sigues haciendo…

Dios: Ya, pero esta vez yo la grabó y así la tenéis en mi podcast. Si queréis verla y oírla en directo sintonizad God TV en vuestro TDT. La emiten los domingos a las 12.

Lolworld: Verás, sabes que dentro de nada y menos será 2012, el año del fin del mundo. Todo el mundo que haya ojeado un poco la Biblia, notará que al final hay un texto de San Juan en el que relata el fin del mundo. ¿Eso pasará, no pasará…?

Dios: Para que nos entendamos, San Juan le gustaba mucho el papiro, sobretodo en polvo y formando paralelas. La intención fué buena. Tarantino me comentó que quedaría genial para acojonar al público así que lo decidí incluir en la beta.

 

 

Lolworld: ¿Y el cielo como es?

Dios: Pues lo personalizan. Ten en cuenta que la gente se monta sus mundos y cosas parecidas. Seria un Little Big Planet pero la gente esnifando nubes.

Lolworld: Y… ¿El infierno?

Dios: Nah, es donde se reunen Lucifer y Hitler para sodomizar a Dante. Yo de ti preguntaria a Satan, él sabe de esas cosas.

 

 

Lolworld: Dios, ha sido una charla muy agradable, pero me comenta tu agente que tienes una reunión en el Purgatorio en apenas una hora, por lo que nos despedimos.

Dios: Ha sido un placer. Besos a todos.

Lolworld: Y vosotros, lectores, cualquier duda u opinión que tengáis, publicadla comentando en esta entrada. ¡Nos vemos!

Parasite Eve: The Third Birthday (Colaboración de Miquiprince)

Somos Aya Brea, una sexy agente de la CTI ya protagonista de los dos anteriores Parasite Eve. En la noche de nochebuena aparecen miles de miembros de la SGAE en la ciudad para convencer a los demás ciudadanos que tienen que pagar a la SGAE. Nos encontramos en una masacre mundial, la CTI llamará a estos individuos “Twisted”, unos alienígenas que vienen de un planeta desconocido (o que viven en una realidad alternativa) y tendrá que ser Aya Brea la encargada de volver al pasado para destruir a los fundadores de la SGAE, que se alojan en grandes hoteles gastando el dinero del pueblo llamados “Babeles”, con música de Bebe y Alejandro Sanz.

Este incauto alienigena de la izquierda quiere ensartarla… No sabe que proximamente él será el ensartado…

Esta habilidad la descubrió el maldito gato robótico del futuro, Doraemon. Para los trabajadores de la CTI será el doctor Bohr, pero no engaña a nadie con esas malas intenciones, con la puerta mágica, con la cosa esa que vuelve atrás en el tiempo y con el bolsillo mágico.

A Aya le encanta autoensartarse bucalmente con pistolas. Le resulta satisfacente…

Mientras Doraemon proporciona materiales a Aya Brea, los demás miembros de la CTI mueren mientras Aya tiene que volver atrás en el tiempo para salvarles el culo y matar a otros miembros de la CTI, creando un bucle de destrucción y de incertidumbre donde al final no sabes ni quién eres (cierto este último punto).

…y también analmente, aunque después lo deja todo perdido.

Además de volver atrás en el tiempo, Aya tiene una habilidad especial…puede violar a cualquier persona que se le antoje, introduciéndose en su cuerpo cual virus informático y transformándose en él. ¿Quién dijo que el cambio de sexo no era posible? Lástima que solo use a esas personas como maniquíes y que antes de que muera su huésped, se habrá buscado a otro.

Lo que os decia… ni en el dia de su boda se aguanta las ganas

Además de hacer perrerías con sus cómplices forzosos, tiene unas paranoias impresionantes, hasta llegar al punto de que se crea un universo en su mente o la gente aparece de la nada, además de que resucitan cuales setas en Super Mario Bros.

No cabronzuelo, no la estan ensartando. Esta sufriendo los efectos secundarios de esnifar polvora, asi tiene esas paranoias tan chungas.

Hay algunos momentos de la historia que te dejan bastante igual, si no has jugado a los dos anteriores Parasite Eve no es un juego demasiado recomendable, aunque yo solo jugué al primero y no me enteré de nada hasta que acabó el juego.

Aya commocionada después de una noche de juerga… Y con un juguete nuevo

Los gráficos del juego es de lo mejorcito visto en PSP, pero con algunos fallos que les podemos perdonar. Otro fallo que tiene el juego es que parece que estemos jugando contra los clones de La guerra de las galaxias, casi todos los enemigos son iguales, solo se maquillan diferentes y ya está. Además, hay un guiño al Resident Evil 3, hay un bicho el cual no podemos hacer daño, haciendo de nuestro Némesis…

Nunca pensaste que una cosa tan linda te joderia sin compasion, ¿eh grumete?

Voy a dejarme de poner trozos del argumento del juego para proceder a los puntos positivos y negativos:

¿Qué me ha gustado?

  • Disfrutar de una cosa rara que parece un Shooter en PSP
  • Que saliera de una maldita vez este videojuego, si no lo llevaban anunciando desde que salió PSP poco le falta.
  • Que sea la secuela de una mítica saga como Parasite Eve
  • Que la protagonista tiene dos grandes razones para jugar a su juego
  • Le gusta meterse pistolas por los orificios…
  • Es la precuela de la Guerra de las Galaxias Episodio I
  • He tardado 3 años en pasármelo, el juego cumple con lo prometido.
  • Los enemigos finales son difíciles y pueden suponer un reto…no sentía esa emoción desde hacía tiempo…lástima que estés SPOILER matando a tus compañeros FIN SPOILER
  • La protagonista tiene problemas de personalidad…
Aya lo aguanta todo en su culo: una metralleta, una granada, un c4… aunque deje follada la ciudad a su paso

¿Qué no me ha gustado?

  • …y por eso el juego es un lío
  • Que viene con las voces japonesas u inglesas
  • Que sea la secuela de una mítica saga como Parasite Eve (no se si es bueno o malo)
  • Es un juego para gente inteligente…una vez que me lo pasé me dijeron de guardar, les dije que no y volví atrás en el tiempo.
  • Puede crear bucles espacio-temporales
  • Doraemon muere…
  • …en Pokemon dorado
  • Se hace corto
  • Los enemigos son clones
  • Los aliados son clones
  • He visitado la estantería del GAME y todos los juegos son iguales…son clones, está pensado para una invasión clon.
La civilizacion ya no está a salvo, huyamos.

Conclusión: El juego nos enseña que si nos queremos casar un día de estos…no tenemos que hacerlo por la iglesia, no tenemos que ser agentes especiales y que no tenemos que intentar disparar a nuestros hermanos/as, que luego estamos dando el coñazo con múltiples videojuegos y recuerdos borrosos


Comentario de lolworld: miqui le da tanto al vodka que ve cuadruble, asi todo le parece un clon de otro clon… Lo mejor es que hicieramos una colecta para comprarle una mordaza o una polla de latex para que se callara en tales momentos de divagacion extrema. Lo estraño es que no colara ningun chiste de Justin Bieber o del zombie de la Duquesa de Alba… Aún así él sigue predicando historias sobre la SGAE (por lo que este seria un Spin-Off/precuela de su famoso God of Warfare xD). Ahora sin coñas, es un artículo de puta madre y la primera colaboracion en este blog, así que mis mas sincero aplauso.

Enfermoanálisis: Dead or Alive Paradise

-Es una aventura para gozar de cabo… a rabo.- Matias Prats
-¿No hay una version sodomita del juego?- Justin Bieber
-Me voy cascarmela.- Un tio que no conoce Pornhub
-Muy buen sistema de juego, creo que lo implementaremos en Modern Warfare 8.- Bobby Kotick
-Lo estoy haciendo- El tio de antes 5min después
-El juego te permite acosar sin temor a ser denunciado.- Nobita

Amigos, llega un momento en la vida del acosador medio en que no puede con la presion social: después de 4 casos en los que es denunciado por acoso a bellas mozas, la jueza le ha acoplado a la pierna un dispositivo de seguimiento, le han colocado pancartas de protesta delante de su casa y no puede salir porque la gente le tira piedras. Al principio era como un juego de niños: te saco una fotito, me rocias con spray de pimienta, busco restos organicos en tu basura, amenazas con llamar a la policia… nada del otro mundo, pero los medios han avanzado y ya no puede salir sin recibir un disparo en la rótula.

Que pena, este hombrecillo tiene que dejar atrás sus costumbres para volverse un pajero sin vida social cualquiera… Pero la gente de Tecmo quiere dar un paso adelante y traer costumbres enfermas al ocio virtual. Estaban algo indecisos entre llevar la saga de DoA a un juego de sadomasoquismo o de acosador y, aunque la primera opción era realmente tentadora para reciclar combos, decidieron hacer la segunda opción para abarcar un sector más amplio.

El desarrollo del juego es el siguiente: simulas ser el típico amigo autista cariñoso para darle a la camara de fotos de la manera más indiscreta posible mientras te la cascas sin compasion forzando al tejido genital a acumular más sangre que pañuelos en el salón del porno. Mientras haces esto, las chicas te obsequiaran con verlas haciendo un sudoku, jugando al cricket o vistiendose con un atrevido pijama de Goofy.

Pero aqui no se acaba la cosa, para disimularlo aún más puedes hacerles regalos como saludable comida (zumo de platano, un grande y grueso pepino, una col…) o incluso interesantes artilúgios como una puta mierda de grapadora, un inservible pin o incluso una entrañable cubitera llena de lefa congelada. Cuando le entregues tan valiosos regalos ella te podria enviar a la mierda, pero no: ellas te sonreiran y de su cuerpo empezaran a emerger corazoncitos como luz de los maricas de Crepúsculo.

Y aquí se acaba el juego, no es que haya un final ni tengo ganas de averiguarlo, aunque hay una leyenda urbana que dice que si lanzas una foto a los 0.00456 segundos de que empieze el decimocuarto partido de volley, las chicas se despelotan y empiezan a decirte "Oh si tu si que sabes acosar bandido"…

¡Casi se me olvida! Puedes hacer jocosiles y desternillantes minijuegos como hacerles saltar flotadores pulsando una secuencia de botones (aunque todo buen pervertido sabe que lo mejor es hacerlas caer), jugar al poquer (no strip) o a la petanca extremme.

En definitiva, por mucha escultura provocativa, su mecánica es la de un acosador: ideal para los principiantes o los que se jubilan o para todo friki que no aguante la luz solar y la vida social. Objetivamente no juguéis al juego y buscaos novia, una puta, un video, una muñeca e incluso una lata-vagina antes que esto.