Mario vs Donkey Kong: comunistas y primates

El siguiente análisis lo dividiré, querido lector, en dos partes. La primera es una demostración de la capacidad humana para transformar un argumento simple en una ida de olla ejemplar. La segunda, en cambio, os ofrece una seriedad más que aceptable (algo inusual en mi)
 
 
Donkey ladronzuelo y Mario comunista.

Empieza un nuevo día, el sol brilla incesablemente en nuestro planeta para anunciar la fuga de la huidiza noche en un amanecer anaranjado cuyo color impregna el ambiente de una calidez acojedora mientras el ciudadano medio desayuna pizza recalentada de ayer por la noche y el no tan medio avanza apresuradamente hacia el hospital/farmacia más cercana a causa de una inesperada y desdichada fisura en el preservativo de su matinal coito.

 

 

Pero no para Donkey Kong, este primate envuelto en la más agradable de las compañías (bananas y plátanos depositadas en toneladas, no penséis mal…) se encuentra haciendo la más laboriosa de las tareas que comprende además uno de los deportes de mayor riesgo en la sociedad: el zapping (si, y mucho riesgo, hoy enciendo la tele y me salta el anuncio  de un cojín de Justin Bieber y sufro un paro cardíaco y una hemorragia en los tímpanos).

 

En uno de las fugaces vistas rápida otros canales, se encuentra el spot publicitario de la nueva majaderia de Mario Toy Company (si, el muy gañán tiene el monopolio de todo el reino champiñón, todo debido a un golpe de estado que hizo siguiendo los ideales comunistas… ¿Que pensábais? Estaba cantado, siempre vistiendo de rojo…): el Mini Mario. Anda habla y dice "Mamma Mía", viene en bolas de cristal y de regalo una bolsa de 30 de planta risueña (para mover la drogodependencia, ya que también controla el narcotráfico).

 

 

Nuestro lémuro sale a la calle mientras el ejército Champiñón hace una bredada en el Opencor en un intento por tomar el dominio de las bolsas de plástico para reciclarlas en latavaginas para la infanteria, por lo que en la zona industrial no hay ni dios (todos los civiles han ido a grabar el desalojo del pasillo de las legumbres, los más afortunados han podido reservar el palco), y entonces ejecuta un plan maestro en el que roba todos los minimarios del almacén y los usa como rehénes para reclamar un rescate de mil millones de lámparas del Ikea

 

 

Pero el plan falla en varias situaciones, una de ellas es la tendencia de Donkey en pasar justamente por delante de Mario para que este casualmente le tenga que parar los pies. Mario llama a la policia de élite y esta le contesta de que se tendrá que ingeniarselas solo, puesto que estan en el arresto de un contrabandista llamado Doraemon el gilipollas cósmico.

Resignado a perseguir a Donkey solo, Mario empieza esta aventura en la cual deberá rescatar a todos los minimarios robados. Por suerte para él, el saco de Donkey Kong tiene más agujeros que una estrella porno y se le va cayendo progresivamente todos los minigilipollas en este juego…
 
 
El análisis
Dejemos por ahora los spoilers y centrémonos en la calidad de los elementos que nos ofrece este juego. Para empezar, los gráficos son de los mejores en la extinta portátil de Nintendo gracias a unos modelos 2.5D que dan una calidad sobradamente épica a enemigos clásicos y no tan clásicos del reino champiñón, cosa que se agradece enormemente siendo la mayoria de enemigos "nuevos" pero con una estética muy acorde con otros enemigos/elementos/escenarios que hacen algun que otro guiño a las previas aventuras del fontanero y a la saga Donkey Kong Country. La ambientación, además, varía enormement al cambiar de un mundo a otro de los 6 que nos presenta este juego.
Las animaciones son absolutamente excelentes en todos sus sentidos, manteniendo una semi-seriedad un tanto cómica y una fluidez envidiable. Para finalizar el análisis de este apartado, solo mencionar las "películas" que nos relatan el transcurso de la história en sus momentos clave intercalando diferentes imágenes que, al contrario que sucede en otros juegos como Bayonetta, no se hace pesado (seguramente porque no abusan de ellas como en el mencionado).

El apartado sonoro es sino de los mejores que ha habido nunca en un juego de Mario y también en una portatil. Empecemos dando un vistazo a la banda sonora dotada de una simplez que no cae en lo minimalista y se mantiene a un nivel sobrio en todas las fases y que nunca caen en la monotonia y no rallan. Es una sección que roza lo excelente, pero que se ve ampliamente superada por el FX con un gran trabajo en todo los ámbitos.

A Mario lo controlaremos con el botón de saltar, el botón de acción (coger enemigos, activar cosillas…) y las flechas de dirección. Destacan movimientos como el mega salto de altura que hace mario al impulsarse dando vueltas frenéticamente en una barra y otros movimientos acrobáticos que aportan una agilidad extra al juego.

La mecánica combina de forma muy equilibrada puzzles y plataformas. En la primera parte del juego, las fases estan formadas por dos escenarios donde solo se podrá llegar al segundo abriendo la puerta que permite el acceso a este, siendo su llave el ojeto a conseguir en el primer escenario; en el segundo escenario la meta se simplifica a alcanzar el minimario extraviado.

En la segunda parte del juego, las fases se basan simplifican a alcanzar el minimario que ya lleva la llave encima. Los elementos a tener en cuenta para llegar a ambas metas pasan de usar a los mismos enemigos a pulsar constantemente unos botones (rojo, azul y amarillo) que desbloquearán zonas, activaran elementos movibles etc.

Los enemigos siguen un patrón fijo de ir rondando por la zona en la que se encuentran y tu deberás hacer lo conveniente con ellos, pero rara vez (excepto en un par de casos como el Boo) te perseguirán, como mucho se defenderán como el uso del soplete por parte de Shy Guy. Mayoritariamente, los enemigos solo podran ser eleminados cogiéndolos y lanzándolos/conduciendolos (mediante las acciones de los botones) contra otros enemigos o contra pinchos, llamas etc; pero recalcar que este no es sino una excusa para o bien conseguir más puntuación o bien resolver el puzzle, porque no se trata ni mucho menos del objetivo principal.

En cambio en la fase del "jefe" de cada uno (casualmente siempre Donkey Kong) el objetivo siempre será la eliminación de este mediante algun que otro patrón de complejidad menor que las fases habituales. No en vano, tienden a ser mucho más dinámicas y de mayor diversión. No olvidarnos de la fase previa al jefe, donde tendremos que conducir a todos los minimarios rescatados en el mundo hacia una caja (desaparece en la segunda parte del juego (los niveles plus)). También esmentar la presencia de fases bonus de dificultad baja que nos otorgarán vidas extra.

La gracia no solo reside solo en completar niveles, sino también en la perfección en la ejecución, cosa que se nos recompensará con, aparte de una cifra testificando nuestro buen jugar y vidas de más, estrellas que abrirán niveles ocultos de una dificultad ligeramente superior.

Todo esto se ve en un desarrollo en 104 niveles (con dos final bosses realmente trabajados) que te mantendrá delante de la pantalla durante bastante tiempo, aunque hay alternativas en el género de las plataformas que duran más, por lo que este seria relativamente el peor apartado del juego. Aunque el hecho de rejugarlo para conseguir todas las estrellas sea picante, no ofrece ninguna recompensa más allá de los niveles extra.

Yo tuve una de estas ^^

Hora de puntuar:

Gráficos: 9/10
Sonido: 10/10
Jugabilidad: 10/10
Duración: 8/10
Total: 37/40

Conclusión: es un imprescindible de Game Boy Advance. El fontanero comunista reafirma su presencia en el ámbito de las plataformas ofreciendo una aventura digna de dos nombres míticos en el panorama videojueguil.

La leyenda del pitufo macabro (por El Camino y Lolworld)

Buenos dias a todo Gamefilia, hoy les traemos de la mano de El Camino una fabulosa história reeditada en HD por Lolworld y con un nuevo formato de intercalar tenebrosas imágenes estéticas en la mente del lector con chistes malos sobre pollas y rectos escocidos. Sin más dilación, la leyenda del pitufo macabro.

 

 

Escucha esta es buena. Esto ocurrió en la época del fanatismo por los pitufos y todos querian cualquier cosa con sus caretos.

Si, lo recuerdo. Hasta comercializaron pollas de látex azules…

Entonces hazte la imágen: muñecos de pitufos; cientos de miles de ellos con una inexpresion dotada por la lana y el hilo. El caso es que una madre le compro a su niño uno de ellos y el chaval se lo pasó de coña con él, tanto que estuvo todo el día abrazándolo y jugando con él.

Vaya hombre, al pobre niño le ponian los muñecos. Espero que nunca se encontrara con pedobear…

El caso es que se fué a dormir, dejó el muñeco en el tocador y a la mañana no estaba en el mismo sitio.

Hombre, a lo mejor le cojió el mono de esnifar pasta fluorífica y tuvo que salir a por más. O tal vez fuera a un puticlub… Me lo imagino: Oh si furcia, pitufame todo el pitufo y enseñame lo bien que pitufas. Vamos pitufa, que me he dejado medio pitufo en tus pitufas…

El caso es que el niño no hizo caso y se fué. Y no al puticlub si no a la escuela.

Lástima

Bueno, esa noche el muñeco hizo lo mismo, y al siguiente y al otro, hasta que lo encontro en medio de la habitación y encima se movia. EL niño se moría de miedo y dijo a su madre que el muñeco lo habia poseido el diablo. La madre oidos sordos.

Hombre, yo si un niño me dijera algo así pues lo enviaria a la mierda "Señor, hay un ovni tras la ventana" "Deja de drogarte niño"; Señor he visto un bolígrafo en el suelo, lo he tocado y ha empezado a hacer ruido y moverse por el diablo" "Niño, eso es de mi vecina la ehm asesora de limpieza"

EL jovenzuelo guarda el muñeco en un cajon y se despierta con él en la cama. Asustado lo guarda en un armario con llave.

LOL, haciendo compañía a Justin Bieber.

Y esta vez no aparece solo el muñeco en la cama si no que además el muñeco empuñaba un cuchillo

Seguro que la mamá confundió un Eduardo Manostijeras con un puto pitufo.

El niño, ya al borde del pánico, tira el muñeco al container y por fin puede dormir tranquilo.

Si, en sus sueños donde viola muñecos de la Hello Kitty.

Pero no volvió a despertarse: encontraron su cadaver en el amanecer severamente apuñalado. Dicen que lo último que alcanzó a ver fué la cara demoníaca del pitufo.

Y como supieron que fué el pitufo? ¿Es que dejo rastro azul casualmente en la moqueta hecha de velcro?

Bueno, por que si y punto coño.

Bueno, ahora ya se que no tan solo hay furcias pendencieras, sino también muñecas hinchables asesinas. Muchas gracias me reconforta saber que un puto flotador puede cortarme los huevos cuando quiera.

Te odio cabrón, has convertido mi relato en una basura.

 ¿Y eso es todo?

Así es, ¿te esperabas una Bíblia segunda parte?

No, pero digo que después algo debería pasar. ¿La madre no fué en busca de venganza al mundo de las setas alucinógenas para acabar en una espiral de autodestrucción y acaba pidiendo limosna en el Paseo de Pitufa donde el Pitufo bromista le daria un regalo que casualmente era una bomba?

No

Y no podria ser que el susodicho bromista no estuviera implicado en un grupo terr…

Te estás yendo un poco del tema.

Bueno, vale, volvamos al pitufo apuñalador. Yo hubiera utilizado una silenciada, así la madre podría haber pensado que su pequeño hijo tenia problemas con la mafia…

¡Pero si era un crío! No creo que llegara a los diez años.

Ah…

En fin, querido lector, esto ha sido todo por hoy. Aguante el Team.

ANTIRRECOMENDACIÓN LITERARIA: A lei das ánimas (por Tidus Seven)

Sonaré pedante, pero me considero una persona culta. Durante años he leído toda clase de libros que pasaron cerca de mi. Algunos fueron buenos (La sonrisa etrusca, El señor de los anillos…), otros muy buenos (1984, Un mundo feliz…), otros no tanto (La colmena, Dos arquivos do trasno…) y otros, simplemente, malísimos (Cartas de inverno, O único que queda é o amor…). Este libro pertenece a ese último grupo de libros que recomendaría a la gente que más odio para que sean torturados vilmente por sus soporíferas páginas.

La historia empieza… con un polvo. Sí, los protagonistas nos demuestran lo mucho que se quieren en una superromántica escena donde hacen el amor y recuerdan como se conocieron. Tópico pero válido. Hasta poco después, cuando al llegar a casa ven que han matado a su perro, han entrado a robar en su casa… y que siguen allí.

Los asaltantes, ni cortos ni perezosos, matan y después violan el cadáver de la mujer (sí, necrofilia en el capítulo dos, empezamos bien…) delante del pobre marido… para acto seguido matarle a él. Es entonces, cuando se dan a la fuga, cuando el marido se encuentra con la Santa Compaña (elemento del folklore que consiste en varias almas en pena que vagan por la tierra indefinidamente). Estas almas, furiosas por lo que acaban de ver, deciden darle un castigo a los asesinos, para lo cual resucitarán al marido y le usarán como mano ejecutora…

Sí, hasta aquí suena interesante. Estos son los dos primeros capítulos. De aquí al penúltimo no vuelven a aparecer ni las almas, ni la pareja ni nada. El libro consiste en como los asesinos se van de pueblo en pueblo de fiesta durante varias noches mientras se dirigen a un final totalmente previsible que cualquiera con dos dedos de frente adivinará nada más comenzar el libro.

Además, de manera paralela a esta historia veremos como la policía de la zona investiga lo sucedido… y que solo haya un cadáver, pues la falta del marido hace que piensen que fue él el asesino…

LO MEJOR

  • Los capítulos 2 y el último.
  • Que te guste la necrofilia.

LO PEOR

  • El resto del libro.
  • Si le cambiásemos el nombre a "Tres asesinos se van de fiesta" nadie notaría la diferencia.
Reigosa, espero que no te lo tomes demasiado mal… pero menudo libro más soporífero macho. Tenías una gran idea y no la supuiste aprovechar.

 

Comentario Lolworld: Tidus demuestra su capacidad para penetrar sin lubricación alguna este libro taaaan áspero y seco. Es cuestion de superar el masoquismo que supone que Belén Esteban vaya a un museo (para ella y para los que la llevan). Igualmente gran crítica, ahora ya se que recomendarle a mi profesora de castellano (que se joda). Y por cierto, no se si lo habrán notado, de que éste es oficialmente el dia de Tidus xDDDD