Parasite Eve: The Third Birthday (Colaboración de Miquiprince)

Somos Aya Brea, una sexy agente de la CTI ya protagonista de los dos anteriores Parasite Eve. En la noche de nochebuena aparecen miles de miembros de la SGAE en la ciudad para convencer a los demás ciudadanos que tienen que pagar a la SGAE. Nos encontramos en una masacre mundial, la CTI llamará a estos individuos “Twisted”, unos alienígenas que vienen de un planeta desconocido (o que viven en una realidad alternativa) y tendrá que ser Aya Brea la encargada de volver al pasado para destruir a los fundadores de la SGAE, que se alojan en grandes hoteles gastando el dinero del pueblo llamados “Babeles”, con música de Bebe y Alejandro Sanz.

Este incauto alienigena de la izquierda quiere ensartarla… No sabe que proximamente él será el ensartado…

Esta habilidad la descubrió el maldito gato robótico del futuro, Doraemon. Para los trabajadores de la CTI será el doctor Bohr, pero no engaña a nadie con esas malas intenciones, con la puerta mágica, con la cosa esa que vuelve atrás en el tiempo y con el bolsillo mágico.

A Aya le encanta autoensartarse bucalmente con pistolas. Le resulta satisfacente…

Mientras Doraemon proporciona materiales a Aya Brea, los demás miembros de la CTI mueren mientras Aya tiene que volver atrás en el tiempo para salvarles el culo y matar a otros miembros de la CTI, creando un bucle de destrucción y de incertidumbre donde al final no sabes ni quién eres (cierto este último punto).

…y también analmente, aunque después lo deja todo perdido.

Además de volver atrás en el tiempo, Aya tiene una habilidad especial…puede violar a cualquier persona que se le antoje, introduciéndose en su cuerpo cual virus informático y transformándose en él. ¿Quién dijo que el cambio de sexo no era posible? Lástima que solo use a esas personas como maniquíes y que antes de que muera su huésped, se habrá buscado a otro.

Lo que os decia… ni en el dia de su boda se aguanta las ganas

Además de hacer perrerías con sus cómplices forzosos, tiene unas paranoias impresionantes, hasta llegar al punto de que se crea un universo en su mente o la gente aparece de la nada, además de que resucitan cuales setas en Super Mario Bros.

No cabronzuelo, no la estan ensartando. Esta sufriendo los efectos secundarios de esnifar polvora, asi tiene esas paranoias tan chungas.

Hay algunos momentos de la historia que te dejan bastante igual, si no has jugado a los dos anteriores Parasite Eve no es un juego demasiado recomendable, aunque yo solo jugué al primero y no me enteré de nada hasta que acabó el juego.

Aya commocionada después de una noche de juerga… Y con un juguete nuevo

Los gráficos del juego es de lo mejorcito visto en PSP, pero con algunos fallos que les podemos perdonar. Otro fallo que tiene el juego es que parece que estemos jugando contra los clones de La guerra de las galaxias, casi todos los enemigos son iguales, solo se maquillan diferentes y ya está. Además, hay un guiño al Resident Evil 3, hay un bicho el cual no podemos hacer daño, haciendo de nuestro Némesis…

Nunca pensaste que una cosa tan linda te joderia sin compasion, ¿eh grumete?

Voy a dejarme de poner trozos del argumento del juego para proceder a los puntos positivos y negativos:

¿Qué me ha gustado?

  • Disfrutar de una cosa rara que parece un Shooter en PSP
  • Que saliera de una maldita vez este videojuego, si no lo llevaban anunciando desde que salió PSP poco le falta.
  • Que sea la secuela de una mítica saga como Parasite Eve
  • Que la protagonista tiene dos grandes razones para jugar a su juego
  • Le gusta meterse pistolas por los orificios…
  • Es la precuela de la Guerra de las Galaxias Episodio I
  • He tardado 3 años en pasármelo, el juego cumple con lo prometido.
  • Los enemigos finales son difíciles y pueden suponer un reto…no sentía esa emoción desde hacía tiempo…lástima que estés SPOILER matando a tus compañeros FIN SPOILER
  • La protagonista tiene problemas de personalidad…
Aya lo aguanta todo en su culo: una metralleta, una granada, un c4… aunque deje follada la ciudad a su paso

¿Qué no me ha gustado?

  • …y por eso el juego es un lío
  • Que viene con las voces japonesas u inglesas
  • Que sea la secuela de una mítica saga como Parasite Eve (no se si es bueno o malo)
  • Es un juego para gente inteligente…una vez que me lo pasé me dijeron de guardar, les dije que no y volví atrás en el tiempo.
  • Puede crear bucles espacio-temporales
  • Doraemon muere…
  • …en Pokemon dorado
  • Se hace corto
  • Los enemigos son clones
  • Los aliados son clones
  • He visitado la estantería del GAME y todos los juegos son iguales…son clones, está pensado para una invasión clon.
La civilizacion ya no está a salvo, huyamos.

Conclusión: El juego nos enseña que si nos queremos casar un día de estos…no tenemos que hacerlo por la iglesia, no tenemos que ser agentes especiales y que no tenemos que intentar disparar a nuestros hermanos/as, que luego estamos dando el coñazo con múltiples videojuegos y recuerdos borrosos


Comentario de lolworld: miqui le da tanto al vodka que ve cuadruble, asi todo le parece un clon de otro clon… Lo mejor es que hicieramos una colecta para comprarle una mordaza o una polla de latex para que se callara en tales momentos de divagacion extrema. Lo estraño es que no colara ningun chiste de Justin Bieber o del zombie de la Duquesa de Alba… Aún así él sigue predicando historias sobre la SGAE (por lo que este seria un Spin-Off/precuela de su famoso God of Warfare xD). Ahora sin coñas, es un artículo de puta madre y la primera colaboracion en este blog, así que mis mas sincero aplauso.

Enfermoanálisis: Dead or Alive Paradise

-Es una aventura para gozar de cabo… a rabo.- Matias Prats
-¿No hay una version sodomita del juego?- Justin Bieber
-Me voy cascarmela.- Un tio que no conoce Pornhub
-Muy buen sistema de juego, creo que lo implementaremos en Modern Warfare 8.- Bobby Kotick
-Lo estoy haciendo- El tio de antes 5min después
-El juego te permite acosar sin temor a ser denunciado.- Nobita

Amigos, llega un momento en la vida del acosador medio en que no puede con la presion social: después de 4 casos en los que es denunciado por acoso a bellas mozas, la jueza le ha acoplado a la pierna un dispositivo de seguimiento, le han colocado pancartas de protesta delante de su casa y no puede salir porque la gente le tira piedras. Al principio era como un juego de niños: te saco una fotito, me rocias con spray de pimienta, busco restos organicos en tu basura, amenazas con llamar a la policia… nada del otro mundo, pero los medios han avanzado y ya no puede salir sin recibir un disparo en la rótula.

Que pena, este hombrecillo tiene que dejar atrás sus costumbres para volverse un pajero sin vida social cualquiera… Pero la gente de Tecmo quiere dar un paso adelante y traer costumbres enfermas al ocio virtual. Estaban algo indecisos entre llevar la saga de DoA a un juego de sadomasoquismo o de acosador y, aunque la primera opción era realmente tentadora para reciclar combos, decidieron hacer la segunda opción para abarcar un sector más amplio.

El desarrollo del juego es el siguiente: simulas ser el típico amigo autista cariñoso para darle a la camara de fotos de la manera más indiscreta posible mientras te la cascas sin compasion forzando al tejido genital a acumular más sangre que pañuelos en el salón del porno. Mientras haces esto, las chicas te obsequiaran con verlas haciendo un sudoku, jugando al cricket o vistiendose con un atrevido pijama de Goofy.

Pero aqui no se acaba la cosa, para disimularlo aún más puedes hacerles regalos como saludable comida (zumo de platano, un grande y grueso pepino, una col…) o incluso interesantes artilúgios como una puta mierda de grapadora, un inservible pin o incluso una entrañable cubitera llena de lefa congelada. Cuando le entregues tan valiosos regalos ella te podria enviar a la mierda, pero no: ellas te sonreiran y de su cuerpo empezaran a emerger corazoncitos como luz de los maricas de Crepúsculo.

Y aquí se acaba el juego, no es que haya un final ni tengo ganas de averiguarlo, aunque hay una leyenda urbana que dice que si lanzas una foto a los 0.00456 segundos de que empieze el decimocuarto partido de volley, las chicas se despelotan y empiezan a decirte "Oh si tu si que sabes acosar bandido"…

¡Casi se me olvida! Puedes hacer jocosiles y desternillantes minijuegos como hacerles saltar flotadores pulsando una secuencia de botones (aunque todo buen pervertido sabe que lo mejor es hacerlas caer), jugar al poquer (no strip) o a la petanca extremme.

En definitiva, por mucha escultura provocativa, su mecánica es la de un acosador: ideal para los principiantes o los que se jubilan o para todo friki que no aguante la luz solar y la vida social. Objetivamente no juguéis al juego y buscaos novia, una puta, un video, una muñeca e incluso una lata-vagina antes que esto.

 

COD Zombies: matar mamones sin variedad

Bien, COD es la saga más odiada de las odiadas del puto mundo. Gráficos no-hd, mierda online y offline, mierda de mapas, mierda de armas, mierda de história, mierda de tracto al usuario, mierda de precio, mierda de DLC… La lista sigue y si unimos todos los insultos que aparecen en la red podríamos crear un libro de una extensión superior al de la Bíblia y las memorias del culo de Lucia Lapiedra juntos.

Pero la salvación vino con Treyarch, aunque nada tenia que ver con lo antes visto. Se esperaba una mierda del palo Call Of Duty 3, que fué una puta mierda en innovación, puesto que volvía a la 2a Guerra mundial y después de un trago de Modern Warfare pues como que no habia ganas de catar otra mierda histórica.

La verdad sea dicha que World at War se salvó del suspenso por varias razones pero la principal sin duda alguna fué el modo Zombie.

¿Entonces que es esta mierda del modo zombie? ¿Volver a jugar la campaña con immortalidad? Pues menuda mierda, si ya es corta de cojones la campaña… Pues no camarada, pues el modo zombie se va de la puta mierda de realismo y trae consigo la mierda no-muerta más jodidamente molona de toda la faz de la tierra: los zombies (redundancia power).

La historia es liviana, una razón más para matar cosas como en casi todos los shooters actuales. Sinceramente si la analizamos más a fondo es un argumento ideal para limpiarse el culo debido a su inmensa originalidad, pero que le haremos…

Aunque no tenga nada que ver la imagen es épica xD

El sistema en si es el de COD pero con unos enemigos la mar de feos que siguen un comportamiento simple como el de seguirte por el camino más corto para morderte las rodillas y tal. Suelen salir de puertas, del techo e incluso del puto suelo, donde setenta zombies comparten piso en un mismo agujero de mierda. El objetivo es de alargar tu hora de la muerte tanto como tu culo lo permita.

Pero tú no estás solo en tu cruzada contra los putrefactos: 3 amigos se pueden unir para hacer pasteles de plomo y vísceras. Esta es la mejor forma de jugar a este modo porque en solitario pierde muchos enteros, más que Perry sin maquillar, más que Jolie sin culo que mirar y más que House sin cojear. Cada uno dice sus chorradas, las más comunes tienen algo relacionado con el vodka, y os reabastecéis comprando armas de las paredes o buscando una caja que aparece y desaparece como la virginidad de Maria Magdalena.

También tenéis otros recursos como gastaros la puntuación en máquinas con refrescos que os meterán un cuelgue tan chungo que os permitirán, entre otras cosas, cargar la arma más rápido, correr como un hijoputa o aguantar más golpes que Swatzeneguer en una pelicula sadomasoquista.

Pero ahí no se acaba todo, tendréis la posibilidad de, cuando tengáis más puntuación que muertos en una película de Tarantino, mejorar vuestra arma para hacer más daño que un pollazo de Rocco Sifredi. ¿Y para que? Para aguantar rondas especiales en las que salen perros, monos o koalas y rondas normales en las que progresivamente aparecen más zombies que hacen más daño y que les cuesta más morirse… pero que no cambian en aspecto ni nada. Destacar el indiscreto reciclaje por parte de Treyarch de elementos y texturas de otros mapas (del mismo modo o de la campaña).

Mencionar el tema del gore: si queréis gore no lo busquéis aquí– Los zombies no desangran, ni dejan rastro de sangre excepto la pintada anteriormente en los escenarios, no se si es que son una modalidad de zombies "secos" pero la verdad es que no hay sangre, solo parículas pequeñas de carne que desaparecen al alejarse de la camara. ¿Y el desmembramiento? Puedes dejar tullidos con un explosivo o una cerilla, dejar sin brazos a los que corren como si fueran Arale (Ja es aquí, ja arriva l’Araleee, tin tiritin tin tin tin, tiriri… ¡Mierda! ¡Ya no se me podrá quitar de la cabeza!) o hacer un headshot y bueno… aqui se acaba el apartado sangriento puesto que no hay mucho precisamente.

El apartado musical es pésimo: mismas melodias de fondo al iniciar y acabar la ronda y silencio de por medio. Si te acercas a una máquina expendedora oiras una cancion de 1 escaso minuto, si obtienes la bonificacion Rebajas sonará una cancion y vuelves al silencio, y si activas un "easter egg" oiras una cancion las cuales te anima a masacrar zombis y de calidad indudable… durante 4-6 minutos y después silencio otra vez. El FX de las armas es del modo principal de Call of Duty, los gruñidos de los zombis son siempre los mismos y lo único salvable son los comentarios entre los personajes.

La verdad es que dicho de la forma en que lo he descrito con chistes malos por en medio pues como que no atrae mucho… pero la verdad sea dicha es que la cooperación es fundamental para hacer estrategias y, a la hora de cagarla, echarle las culpas a uno de los tres gilipollas que te acompañan. Ahora, sin bromas, es un modo que te incita a mejorar tu eficacia en las partidas hasta que adquieres una confianza mayor que la de Justin Bieber a la hora de chupar pollas. Pero en si es corto y de muy poca variedad. Nota para acabar: multijugador online es injugable si el que juega no es uno con el que te entiendas o que se haga el autista o no entienda la palabra cooperación, si es así duraréis menos que Nobita en el Dia Internacional del Bullyng.

Puntuación:

Gráficos: 7
Sonido: 5
Jugabilidad: 8
Duración: 6
<— Aclaración: descubrir lo que ofrece dura muy poco, lo que salva el apartado es la rejugabilidad que varia segun el jugador.

Total: 26/40

Conclusión:
Es un modo, poco más se podria esperar, gañan. Aún así yo lo puntuo como si de un mediojuego se tratase, puesto que es de lo poco salvable de CoD y porque le ponen un precio como tal. La jodida falta de variedad en todos los apartados es su error más grande y su diversion multijugador su mejor baza. Te lo pasarás de puta madre con amigos, aunque como producto deja mucho que desear. Si deseas obtener más mapas tienes que gastarte lla friolera, junto con  juego original de 60 euracos, otros jodidos 60 euros (los cuatro DLCs de Black Ops que representan la totalidad de mapas). Nota: para reducir la sensacion de estafa anal, compradlo todo en grupo.

Concurso Gamefilia Dibújame: los dibujos de LOLworld

 Bueno, escuchadme pequeños gañanes: hay un concurso de Gamefilia en el que muy orgullosamente participo aqui teneis el enlace al post del concurso: //blogs.gamefilia.com/shaiyia/25-07-2011/44014/xvii-concurso-gamefilia-1-2-3-dibujame.

Primer dibujo: version cabreada del jeto de Daman_1985:

Que conste que lo he dibujado cabreado porque me ha salido asi improvisando sobre la marcha xD

Segundo dibujo: version molona de MaxSlug

Realmente me ha quedado guay. La cara la he hecho más seria dibujando unas gafas no triangulares y sin patilla, una cicatriz muy clásica rajando to la cara, la oreja más cercana a a pantalla la he simplificado quitando el triángulo interior y la cabeza en si la he hecho más fina. La lástima es el brazo levantado que hacerle el detalle de la mano cerrada me resultaba un poco complicado y al final la he hecho toda plana… pero en si el resultado final ha quedado de putis :DDD

Bodrioanálisis: Los 4 Gilipollas

Advertencia: este artículo trata temas de sexualidad, drogas y violencia. Todo con un lenguaje soez, así que si quereis evitar traumas retroceded. Que conste que he avisado.

En una galaxia situada a mil millones de trillones de años luz, hay un planeta en donde todos los bodrios producidos por nefastos gañanes cobran vida propia y viven felices y en harmonia. Hay, pero, una excepción, la de Los 4 Gilipollas. Esta abominación creada por los humanos no es más que la version videojuego, de una version peliculera poco fidedigna del cómic de Los 4 Fantásticos. Como podéis comprobar, tan lejos está el producto que vamos a analizar de la idea original que se ha cambiado el título para evitar traumatizar al ciudadano medio.

Y vosotros os preguntaréis: y en este mundo, que está concretamente en el quinto coño, ¿como es que el único que no etá en paz es esta mierda? Pues simplemente porque el doctor Van Condon ha secuestrado a los máximos dirigentes de las principales empresas de condones. Mr. Boomer y Ms. Imán quieren follar sin problemas a tener un hijo que sea una aberración de la naturaleza, así que como que a Ms. Iman se atragantaria con la polla extensible del señor Boomer y el roce anal tampoco le acaba de convencer, los dos iran en busca del senyor Van Condon y hacerle tragar un poco de cianuro con chicle. A su expedición se les une la Barbacoa Humana, que estaba de paso esnifando lava, y a la Roca que tampoco quiere hijos con su amante, el Teide.

El modelo de juego consiste en utiizar uno de los 4 personajes y follarte todo lo que venga con mala pinta. La dificultad es nula por lo que tan solo que les des un pollazo o dos ya mueren. ¿O deberia decir que desaparecen?, si señor: después de maltratarlos con nuestra actitud de castigo sexual (multiplicada hasta niveles insospechados), no mueren repletos de sangre ni con vísceras ni nada, ni una tumba con un clásico RIP, ¡que va!. Simplemente desaparecen, se difuminan y jodidamente desaparecen. Hay leyendas urbanas que señalan que estos se van a otra província del mundo repleto de bodrios: las interesantes sendas del juego de ET o, como no, el basado en hechos históricos, pero aún así repleto de incongruguecias argumentales, el Bug Ops.

Lo acertado del título es el hecho de que, para que no te dediques a potar sobre la mierda de escenarios, te hacen recorrer un camino unidireccional sin nada que explorar o desbloquear. Más acertada es aún la característica de que el juego es de corta duracion y así acaba rápido el sufrimiento neuronal… aunque la culpa es tuya insensato por probar esta jodida bazofia.

En el apartado técnico como que las voces de la película la diñaron en observar la parte jugable del juego, se centraron en hacer unos robots que contuvieran sus mismas cuerdas vocales, lo cual les dió la misma voz exceptuando el hecho de que la puta expresividad es jodidamente nula, aunque para recortar gastos porque el proceso de extracción de cuerdas vocales era costoso, se usaron robots que dan voz a la sección de sexo del Discovery Channel.

Y vosotros diréis: no debe ser para tanto… PUES SI, porque aunque Mr Boomer tiene capacidad para estirar sus miembros al infinito y más allá (al igual que su polla) aunque Ms Imán puede partir el puto mundo en dos y, si falla en el intento, desaparecer y mamar pollas invisiblemente, aunque la Barbacoa Humana tie más temperatura que el puto sol y Rocco Sifredi juntos cosa que puede fundir el puto suelo y todo lo que se acerque, y aunque la Roca es capaz de recibir un puto bazooka que el se lo come y lo expulsa en forma de granito… todos son incapaces de ejercer su jodido potencial y se dedican a hacer escasos combos. Impresentable.

El apartado gráfico deslumbra por el modelado de los protagonistas que no se parecen en nada ni a la película ni al comic: la Ms Imán parece una muñeca hinchable con muchos polígonos, Mr Boomer parece una polla de látex, la Barbacoa Humana parece, en fin, no se lo que parece y la Roca tan solo cumple con su nombre puesto que parece un puto pedrusco, y si vas colocado de LSD, vagamente, te parecerá un humanoide.

Conclusión: alejaos de este juego, absteneos de probarlo, huid si la situación lo requiere.

Hydorah: demuestra que sabes joder.

Si es que el juego no pasará en la memoria del usuario como el mejor Horizontal Shoot Em Up indie nunca hecho (remarcando el hecho que es freeware) ni por tener una banda sonora que te corres de la mano de Grysor87, ni por tener una estética retro muy cuidada… No. Cabrón, prepárate para joder o ser jodido: la regla de oro en Hydorah.

En verdad siempre me ha atraído este género, me lo paso como un puto enano, pero soy jodidamente torpe, asi que siempre me queda utilizar la dificultad fácil de cada uno de estos juegos. Hydorah no tiene selector de dificultad. Estaba realmente acojonado.

La historia, no te la explicaré, más que nada porque he sudado absolutamente de ella (es más, no sé si tiene alguna, joder que mal he quedado XD) y he pasado a la acción. Una cosa a señalar es que, al principio, hay un letrerito que del formato “This game may not have content for children”, ese negro y blanco, si… Pero en este caso ya te va advirtiendo de lo bien escarmentado que se te quedará el culo como el túnel del Cadí. Miradlo en todo su esplendor:
Dejémonos estar de introducciones y pasemos al análisis.
La dificultad es endiablada, jodidamente encarnizada y me cago en la puta de oros porque es muy, muy picante. Pueden follar tu nave 200 veces y aún tendrás ganas de más. Debe de ser un efecto masoquista que te llega a tus putas venas mediante fotoelectrones generados por la pantalla, porque si no, no soy capaz de entenderlo.
Pero se resume en pocas líneas lo que se ha de hacer: estar continuamente disparando a todo ser viviente (si es un boss, a su punto débil), estar constantemente alerta por los disparos enemigos, coger todos los power-ups que puedas sin jugarte la vida y, en caso de extrema necesidad, utilizar misiles u otras armas para acabar con quien esté a punto de darte por culo.

Suena bien, ¿eh mamón? Pues aún más teniendo en cuenta que si te dan, aunque sea una sola vez, te mueres. Ya estoy viendo a todos los hardcore players hacerse pajas leyendo esto…
Como decía el cartel, el juego está basado en los shot em ups de los 80 tanto en jugabilidad como en gráficos: usa una magnífica estética retro capaz de traernos de vuelta a la época dorada del género aunque nunca la hayas vivido. Si juegas en Fullscreen se ve como si estuviera la pantalla jodidamente empañada, así que mejor usar el windowed mode.
La originalidad del diseño no es nada del otro jueves, los diseños son de calidad aunque en un momento u otro te daran sensacion de deja vu; los enemigos, excepto los bosses (algunos resultado de una puta orgía mental), son muy típicos en el genero (buen diseño, pero poco diferente de todo lo visto) aunque su función de acompañar a la estética del juego está más que conseguida, la nave tampoco puede alardear de ser una pasada de original… Todos estos pequeños detalles son jodidamente fáciles de perdonar, ya que el apartado en general es de notable/notable alto. Y más teniendo en cuenta que esto es producto de un solo lechón: Locomalito, el desarrollador.
El apartado sonoro es excelente. En cuanto te bajas el juego, en la localización del juego, hay un folder de música que, aparte de tener toda banda sonora (lo sé, es de puta lógica y jodidamente obvio, pero la aclaración la tenía que poner), contiene una imagen como portada de un álbum (toque de calidad). A mí personalmente me encanta escucharla dentro del juego, ya que es muy immersiva: te pone de lleno en la acción y muchas partituras rememoran un estilo muy retro presente en antiguas producciones consoleras. Escuchada como música fuera del juego tiene poca gracia, e incluso se nota que está muy recargada de instrumentos y demás pero, ¿dentro del juego? Buah, como si es la seunda mejor gilipollez de Mozart, que está que te cagas, y además también producto de un solo pavo: Gryzor87.
El único aspecto “malo”, es la duración. Al igual que, por ejemplo, Demon’s Souls, el juego en si es corto, pero la dificultad lo alarga hasta niveles muy altos. La satisfacción al completarlo no tiene precio, tanta que volverlo a jugar te da una pereza increíble (al menos yo, habrá gente que le encantará volverlo a jugar y a jugar), es una sensación única y irrepetible lastrada por pocos incentivos para rejugarlo.
En conclusión: imprescindible para todo aquel que busque un gran reto y para los nostágicos… o para cualquiera, da igual. Una de las sorpresas indie de todos los tiempos. Así que nada, a jugar que es freeware.
PD: Al final a pesar de la dificultad me lo pasé. Joder costó más que hacer que Luigi salga del armario.

 

Destroy All Humans! 2, Rubia, ¿te apetece un poco de genitales espaciales?

Después del medio-éxito del primero, Pandemic nos brindó una secuela de DAH. La verdad es que para esta no hubo ni la mitad de hype que para su precuela (que ya es decir, pues el primero pasó bastante desapercibido a nivel de público), pero se superaron y fué sin lugar a duda uno de los mejores sandbox de la pasada generación.

 

 

¿Cloud? ¿Kratos? ¿Shepard? Nah, éste les folla a todos.

Vuelve Crypto, el alienigena más clonado de la história de los videojuegos, esta vez empieza camuflado como presidente de los Estados Unidos teniendo todo lo que un alienigena salido, el primero de la raza furón con un artefacto llamado "El Paquete" para que las féminas disfruten, pueda desear: mujeres, dinero, poder… hasta que la KGB vuela en mil pedazos la nave nodriza alienígena con Orthopox dentro coqueteando con sistemas nerviosos. La KGB aparece en el lugar donde Crypto está practicando danza con chicas hippies (para después tener disfrute sexual con ellas) para matarlo. Crypto, ante la atenta mirada de un agente de la madre rusa y su pistola de tres al cuarto, saca su Zap-O-Matic una "señora arma" no apta para maricones y dice con una sádica sonrisa "La mía es más larga".

Empieza la acción, olvidaos de la fiesta porque ahora Crypto tan solo tiene una cosa en mente: medio-vengarse de Poxy (el cual ha dejado su consciencia en un programa de holograma) y descubrir todo lo que hay detrás de la destrucción la nave nodriza. Estas en los 60, en pleno movimiento hippie y del amor libre y tu estás tirado en la ciudad de Bay City. Lo primero que se ha de hacer es cumplir misiones en un escenario abierto repleto de gente para ir recuperando los trozos de tecnologia de la nave nodriza que han aterrizado en la tierra, conforme que los vamos recuperando vamos ampliando las habilidades de nuestro señor extaterestre y la de su flamante vehículo, el ovni.

En tierra hostil: Crypto en hippielandia azotando culos

Aquí empieza lo bueno, ya que las habilidades de Crypto han mejorado en variedad y en espectacularidad respecto al primer juego. Por un lado en el apartado de arsenal Crypto tendrá armas que cubren distintos apartados: el Zap-O-Matic y el Desintegrador obviamente para matar (o en el caso del primero también para torturar o propinar descargas electricas (¿sadomasoquismo? La respuesta es sí) a gente o a otros seres), el Dislocador para enviar al quinto coño a vehículos, personas, tanques…; la Sonda Anal (lo habéis oído bien, anal) se la mete a los enemigos por el p*** culo y les sale el sistema nervioso central y parte del periférico por la cabeza, para después recolectarlos y tener acceso a una una habilidad de Flash de la cual hablaremos después; el Impacto de Meteorito envia un asteroide (o varios mejorada) hacia la Tierra destruyendo edificios, gente, y prácticamente todo lo que se encuentra; Gastro, es una arma que deja una versión holográmica del portero de la madre nodriza, que a parte de soltar tacos contra los hippies también les frie con una pistola laser acoplada; el Detonador de Iones envia granadas que después puedes libremente explotar pero tan solo efectivo contra criaturas, puesto que no puede hacer daños contra estructuras; y finalmente la Bestia Burrow, que simplemente envia un cebo a una area que atrae a un monstruo de los paramos para comerse a este y a todos los humanos cerca. No olvidarnos de que la vida de Crypto depende de su valioso escudo y éste tan solo se recupera alejándose de los tiros.

¿Para qué viajar al un cinturón de asteroides cuando puedes traerte un pequeño souvenir?

Nuestro fiel platillo volante podrá hacer gala de armamento, pero también tendrá una función de invisibilidad, para moverse sin ser vistos, un abductor de humanos para hacer mezclas de ADN que mejorarán nuestras dotes mentales (véase siguiente parrafo), y una función de viaje planetario para viajar a las diferentes ciudades a las que tendremos acceso en todo el juego.

Este autobus de maricas lamentará haberse metido en mi zona de aterrizaje

La fiesta no se queda ahí gañanes, Crypto dispone de unas grandes capacidades mentales gracias a la complejidad cerebral de los furones: leer la mente (para sacar los pensamientos más duros, chorras, horteras y sexuales de cada uno), usurpar el cuerpo de un mano para usarlo como disfraz, amor libre (para hacer que todo el mundo a tu alrededor baile a causa de la fiebre de los 60 y que olvide todos los actos paranormales que han visto, telequinesia para cojer objetos con la mente, el Flash para parar el tiempo y reducir el nivel de alerta a cero, desmontar vehículos y objetos para sacar munición… y obviamente, pero no menos importante, las dotes dialectales de Crypto.

Crypto tiene un gran don de la empatía, especialmente cuando se mete dentro de alguien

Y es que podréis encontrar de todo tipo de humor en DAH2: humor negro (muerte, sangre y crueldad gratuita), humor absurdo a lo americano, humor sexual, humor político… Crypto es la hostia como personaje lleno de carisma y personalidad, pero no tan solo a nivel de comentarios medio-monólogos puntuales sino que los diálogos son de lo mejor que podrás encontrar en un videojuego. También destacar aparte de Crypto el viejo holograma Orthopox y su humor inteligente sobre temas extravagantes influido por los comentarios chorra de Crypto, y los humanos a los que les lees la mente o que les pillas practicando sexo tánrico (por poner un ejemplo morboso, de los tantos que hay en el juego). A destacar que Crypto siente emociones (a parte de las propias de empalmarse) como el amor, pero no voy a dar spoilers.

Una hippie mirándote nunca sabrá tus tendencias zoofilicas a no ser que esté Crypto dentro.

La trama da más cambios de sentido que los que puedes encontrar en un sandbox normal y corriente, y aunque el tono absurdo y chistoso del juego, son totalmente "creíbles", por ejemplo: destruyes suministros de droga medio-letal para los humanos para mantener un ADN humano sano (ya que para ellos el ADN es una espécie de plantación totalmente imprescindibe y, si tomasen basura drogada, los furones acabarian intoxicados). Así que el argumento (totalmente excelente) y las misiones principales tienen un sentido en la trama a parte del clásico "porque sí, porque lo dice y el juego y tienes que hacerlo para avanzar".

La KGB en Takoshima tratando con mutantes, dos bandas de ninjas enfrentadas, un alienígena destruyendo la civilización a su paso y un diós furón pederasta. No es cuarto milenio, es Destroy All Humans.

La variedad de situaciones es altísima en la trama principal (de la pura acción a misiones dialectales pasando por sigilo y demás), pero se ha de añadir secundarias que, estas si, pueden ser hechas totalmente para liarla un poco y hechar unas risas viendo como la premsa ridiculiza a gente a la que les descubres sus trapos sucios, enseña escenas crueles con un transfondo totalmente cómico… Pero hay una serie de misiones, un poco influyentes en la trama, que estan estrechamente relacionadas con el dios furón Arkvoodle. Éste es un antiguo diós (con carácter del estilo Crypto pero delirios de grandeza al ser una deidad) que nos hará hacer todo tipo de mini misiones para desbloquear zonas de aterrizaje para el platillo. La broma se acabaría ahí, pero gracias a una sugerencia de Orthopox, Crypto hará todo lo posible para que la religión de Arkvoodle se extienda sobre la civilización terrestre. Así que ya estáis viendo como Crypto va a hablar a un grupo de yonkis disfrazado como uno de ellos vendiéndoles Arkvoodle como si fuera los testigos de Jehova (pero en plan molón y con argumentos de lo más tronchantes).

Crypto hasta puede ser la KGB. Por cierto, horas antes estaba ejerciendo el puesto de presidente de los EEUU follando con sus bien dotadas criadas.

La sociedad cambia con los lugares en los que estamos: en Bay City hay un huevo de hippies norteamericanos, en Albión (versión de Londres) mucho trajeado, en Takoshima ninjas, en Tunguska la KGB y al final… bueno, aunque es medio spoiler lo diré y es que el quinto escenario es la Luna. No puedo dar más detalles. Los escenarios son rompibles y siempre hay tiempo para alejarse del deber y dedicarte a liarla parda, pero depende de como la lies subirá el nivel de alarma en formato por colores. Tan solo con que te vean ya sube a verde así que si lo que quieres es no liarla y moverte mejor que te busques un humano como traje.

¿Duele, eh, perra? Pues, ¡abracadabramuereteguarra, ya estás en cenizas!

Y enmedio de toda esta sociedad con o sin rumbo, hay desperdigados trozos de inteligencia alienígena que puedes cambiar por mejoras para las armas, hciendo que el inventario sea más útil aún. Mención especial la mochila propulsora, que mejorada al máximo te asegura momentos muy buenos saltando de una zona a otra desde unas alturas muy grandes tan solo para encontrar los denominados trozos, siendo estos momentos un guiño a las plataformas de exploración.

 

Durante el desarrollo del juego se decidió abreviar el nombre Orthopox a Pox para evitar malentendidos fonéticos.

Por lo demás, el juego tiene una gran rejugabilidad y además és extensa la aventura: la história principal te tendrá atrapado durante 25-30 horas, más las secundarias que son más o menos 10 te da un título de aproximadamente 40 horas. Más la exploración, el liarla parda, las mezclas de genes y demás perfectamente llega a las 60, tienes un largo juego ante tus narices.

Las voces en inglés son perfectas, doblarlas al castellano hubiera sido un sacrilegio. Por lo demás los subtítulos mantienen los chistes originales así que no hay detalle que se te escape. El sonido cumple perfectamente con una banda sonora excelente que se ajusta a la situación de acción cachondeo o sigilo, o creando situaciones de contraste en las que estás destruyendo edificios y matando personas y mientras tanto una canción super alegre flowers make love. Dentro del juego puedes ir desbloqueandolas todas mediante logros en una gramola en la que mientras reproduces la pista un humano aleatorio baila (resaltar que la población baila de forma diferente en cada ciudad). El FX está muy bien buscado tanto en sonido de armas como en destrucción de edificios como en cómo se mueve el ovni y todo en general está a un alto nivel

Aquí un par de músicas:

Los gráficos del juego son muy buenos en detalles y en diseño aunque algunas texturas dan un cante muy alto. El diseño de Crypto es si lugar a duda el más trabajado puesto que el de los humanos es bueno pero no excelente. Por lo demás, si eres exigente podriamos destacar un poco de popping, pero son detalles que no pueden ofuscar ni de lejos una obra tan buena como esta.

Conclusión: es de los mejores juegos que nos dejó la pasada generación y con creces se merece serlo. Lástima que el estudio desarrollador, Pandemic, fuera comprado por EA para después cargarselo injustamente. Después de ésta entrega, las secuelas no fueron buenas y joder que lástima, el universo que rodea a los furones, Poxy, Crypto, chistes buenos (o malos pero que te descojonas porque los dicen en situaciones límite)… todo es épico, por eso le doy una nota más que merecida: 9.2
Puede que las críticas se dejen llevar comparándolo con los GTA de la pasada generación, pero no se puede hacerlo, este juego está a otro nivel de sandbox que rara vez otro juego vuelva a hacer.