The Hurt Locker

Dirigida por la irregular Kathryn Bigelow y esteralizada por Jeremy Renner, Anthony Mackie y Brian Geraghty, es una del montón de películas bélicas que sitúa sus eventos en la Guerra de Irak. Cuando vi quien dirigía, he de admitir que tuve mis  reservas para ir a verla. En su curriculum hay otra película bélica: K-19: The Widowmaker (2002), la malísima Point Break (1991) y una regular que escribió su ex esposo James cameron, Strange Days (1995). Aún así, fui a verla y les digo: Es obligada verla.

En México lleva por nombre Zona de Miedo y trata de los últimos 38 días de ronda de la Unidad Antibombas de la Compañía Bravo. Esta unidad de Élite tiene como misión encontrar y desarmar bombas (IED= improvised explosive device) que los insurgentes han colocado cerca de lugares públicos.

La película fue escrita por Mark Boal, un escritor articulista que se unió a Bigelow para producir y llevar a la pantalla grande sus experiencias con un escuadrón antibombas. Paul Haggis escribió el guión y dirigió una historia no ficticia de Boal y que se llamó In the Valley of Elah (2007), que se basó en las historia escrita para la Revista de Playboy Death and Dishonor.

Sin entrar en detalles, el inicio del filme está hecho cámara en mano y muestra cómo es un momento de trabajo de estos soldados especializados. A partir de ese momento, Bigelow nos lleva de la mano por las vecindades peligrosas de Irak sin soltarnos ni darnos un respiro. Nos adentra en la historia de William J que es el ser que encarna letra por letra el epígrafé al inicio de la película. Pero no. La película no trata sobre él, si no de todo el equipo de personas. Es el tipo de persona que para ella, la adicción por su peligroso trabajo, le hace poner en segundo, incluso en tercer lugar lo que para nosotros serían cosas primordiales. Llega incluso a poner en peligro la unidad entera con sus actos.

Creo yo que Bigelow hizo un gran trabago directorial y, muy a pesar de lo que  el lector pudiera calcular, es mi favorita para llevarse el Oscar tanto por mejor película como por mejor dirección.

Un esquema que rompió la directora fue la de poner a niños mutilados o muertos en cámara. Aunque recuerdo que la primera vez que vi a un niño morir en cámara fue en The Blob (Chuck Russell, 1988). Spielberg hizo algo similar con la niña de abrigo rojo en La Lista de Schindler (1993). Solo que aquí, la directora hizo acopio de técnicas artesanales y de maquillaje muy convincentes sin llegar al gore.

En pocas palabras, The Hurt Locker es de esa películas que te deja  una comezón que te dura dos o tres horas después de haber salido del cine. Esta es quizá la película que se lleve uno de los premios de la Academia y soy capaz de comerme mis calzones si no se lleva al menos el Oscar a la mejor película.

James, me caes bien y eres bueno, muy bueno como director, pero hoy tu ex esposa Kathryn es mi chica y mi Botón de Oro en la carrera por las estatuillas.

La Criatura Mas Poderosa en Resident Evil 4

¿Qué quieres decir con eso Areg? A ver si te avivas y empiezas a explicar de qué hablas si no quieres verte víctima de lapidación por los pocos lectores que aún tienes.

Lo que sucede es que en Resident Evil 4…

  • Osmund Saddler está muy ocupado en tratar de implantar sus plagas en inocentes civiles.
  • Luis Sera se quemó las pestañas investigando las Plagas.
  • Ada se halla muy atareada tratando de robarle una muestra a Saddler para dársela (???) a Wesker. 
  • Wesker, con todas su parafernalia en comunicación satelital y de análisis de datos ha pasado por alto un situación que, si las hubiera detectado, estudiado, investigado, aislado y patentado, hay una probabilidad del 100% de que se hubiera hecho ultramillonario sin tener que andar infiltrándose y matando personas que ni la deben ni la temen.

El problema sería entonces qué sucedería si tal descubrimiento saliera a la luz del día. Supongo que Saddler y Wesker tendrían que pelearse ahora por ver de quien sería el reinado en el mercado negro.

A ver, a ver… Ya nos metiste en un embrollo y ya no entendemos nada. ¿Qué es esa cosa que todos pasaron por alto y que los hubiera hecho más millonarios que Charlie Slim Y William Puertas?

Imagínense un soldado que tenga una piel suave y semipermeable ultra blindada. Que las balas no le hagan daño y que, como a Hulk, los lanzacohetes le hagan los mandados. Que pueda pasar por trampas sin daño alguno y sin ningún tipo de vestimenta protectiva. Imagínense patentar una sustancia que permita todas esta maravillas a nivel estructural celular.

Esto es lo que sucede con una criatura que aparece en el juego. Por más que le dispares NO MUERE. Es TOTALMENTE INDESTRUCTIBLE. Traga balas de la Typewriter y del Lanzacohetes y no se inmuta. Es una criatura que pasa a veces totalmente inadvertida (quizá se deba a su bajo perfil) y no hace daño ni a Leon ni a Ada. Curiosamente, odia a Los Ganados ya que casi nunca la encontramos cerca de ellos.

Ya dinos a qué criatura te refieres Areg

A Chucho, el Perro maravilla de las 1000 vidas y guía espiritual de 10,000 generaciones de esclavos. Pero hay que notar una cosa y es que éste perro, NO es el que salvas de la trampa de osos. No tiene la pata con sangre, por lo que es diferente. Hay quienes dicen que este perro es Hewie de Haunting Ground o, en caso de ser perra sería Ammy de Okami (juego también de Capcom.)

No importa cuántas balas o granadas le lances. No le sucede nada. Para él, los cohetes no son más que molestos mosquitos místicos. Es tímido, eterno e indestructible.

¿Pero apúrate y dinos dónde se encuentra tan formidable criatura?

La puedes encontrar en la granja (donde están las gallinas que ponen huevos de oro.)

Advertencia: Esta nota aplica solo para RE4PS2. No sé si sucede en Gamecube, Xbox, PC o Wii.

Estoy Harto de…

Muchos pensarán que soy un amarguete y que me gusta llevarle la contra a las personas y a las instituciones establecidas y tal vez haya un poco de razón sobre esto, empero, no quiero quedarme con la espina clavada acerca de un asunto que me llena de piedritas el hígado y voy a sacar esos trapitos sucios al sol que ilumina este humilde blog.

Estoy harto de…
Los promocionales radiales y televisivos gubernamentales que se supone anime las conciencias de los pobladores de esta especie de país llamado México. De tanto en tanto aparecen bodrios motivacionales durante el año y tratan de hacernos ver la falsa situación que los gobernantes creen ver en los sucesos por las que el país atraviesa.

Con miras al bicentenario de nuestra Independencia y al Centenario de nuestra Revolución (¿cuál? Aún no sé) han proliferado estos anuncios -pagados con mis impuestos- de los cuiales ya me tiene hasta la tiznada el de "orgullo" de ser mexicano, sin embargo, hay uno en especial al que me quisiera referir. Es el de "Eres un…."

Eres un mural de Siqueiros
Eres lo que ganaste al quebrar la piñata
Eres el olor del café de olla
Eres… etc, etc.
Eres México, eso hay que celebrarlo

A manera de parodia perversa quisiera crear mi propio jingle personal

Porque eres el oficial y el funcionario corrupto
Eres el maestro faltista que pide aumentos cada seis meses
Eres el obrero que gusta de llegar tarde al trabajo
Eres el policía que acepta sobornos
Eres el típico macho golpeador de mujeres y niños
Eres el imbécil que conduce ebrio
Eres el contratista que hace arreglos en lo oscurito con el gobierno
Eres el diputado que se llena de dinero SIN representar a tus votantes
Eres el senador que pasa leyes sin estudiarlas
Eres el congresista que deja su lugar vacío en las reuniones
Eres el borrego que entra a sectas sin razonar tu decisión
Eres el alumno que falta a la escuela y haces trampa en los exámenes
Eres el falso médico que ejerce sin título
Eres el abogado que se pone de parte del demandado para sacar provecho del demandante.
Eres el ciudadano que gusta de dar sobornos
Eres el atleta al que le importa más el patrocinio que el deporte
Eres el secretario de gobierno que agacha la cabeza
Eres la mujer que renuncia a su puesto para dárselo al hombre por el que nadie votó
Eres el empresario que busca lagunas técnicas en la ley para evadir impuestos
Eres el hombre que en vez de trabajar honradamente se dedica a robar o vender cosas piratas.
Eres el que compra mercancía pirata
Eres el empresario que despide a mujeres por estar embarazadas
Eres el político que promete una cosa y al año siguiente cumple exactamente lo opuesto
Eres la madre que abandona a sus hijos
Eres el "paracaidista" que está en nómina del gobierno sin trabajar.
Eres el comentarista de noticiero que miente o engaña en favor del gobierno

Si te HAS visto reflejado aquí, entonces… Tú ERES MÉXICO

¿Y eso hay que celebrarlo?

Disertación Sobre Los Larva Stalker

 Curiosamente, mientras cavilaba en la noche acerca de un tema nuevo para este humilde blog, llegué a la consideración de hablar de los Larva baby justo en el momento en que abrí mis mensajes y el compañero ZoZo74 me hacía precisamente esa pregunta: ¿Qué son esos seres que -a pensar de este forero- parecen pingüinos?

Si desempolvan sus neuronas y recuerdan la entrada de Harry a la escuela Midwich, se habrán topado en uno de los cuartos y en uno de los pasillos a unos bebes raros oscuros que chillan y que a veces se tropizan al querer correr alejándose de Harry. Al final desaparecen. Estos bebés, que también pueden verse en el Parque de Diversiones Lakeside se conocen como Larva Stalkers (acechadores en fase de larva).

Dada su naturaleza de larva bebé son totalmente inofensivos. Hay uno que en los pasillos de la escuela que se la pasa dando chillidos cuando se cae al piso y no desaparece aún y cuando se le pose la luz de la linterna.

Es quizá la única criatura que tiene un nombre que no le queda ni le describe bien. Lo de Larva se entiende, sin embargo lo de acechador querda muy lejos de las acciones verdaderas de estos seres. En varios lugares, incluídos foros, chats y wikis propias, se dice que estas criaturas representan el maltrato que Alessa recibió cuando estudiaba en la Escuela Midwich. Error. Son los niños grises los que representan esas emociones. Veamos:

Recordemos que Alessa ingresó al Hospital Alchemilla tras el trágico "Incidente" que todos conocemos y tuvo que ser colocada primero en el ala de pediatría (que en cualquier hospital atienden niños hasta 10 años más o menos) y es más probable que ella haya visto -aunque sea de soslayo- a los bebés enfermos en ese lugar y eso debió enternecerla de tal manera que al manifestarse en su mundo son los únicos que NO hacen daño a nadie ni tampoco pueden recibir daño de criatura alguna. Esa es la forma en que esos bebés pueden vagar desde su mente y hasta su mundo sin relacionarse ni ligarse al sufrimiento del mundo real.

Ahora bien, la única interacción donde estos simpáticos seres tienen un efecto dentro del juego es cuando Harry -antes de enfrentar a Cybill- utiliza el Aglaophotis en uno de ellos en el Parque de Diversiones, cerca del kiosko de venta de helados. Tienes que ser rápido o los alarmarás, ya que son unos nerviosillos y no podrás lanzarle el Líquido. Puedes acercártele con la linterna apagada para que no note tu presencia, aunque es un poco difícil verlo. Al lanzarle el líquido comienza una cinemática extraña donde se ven imagenes de Harry como volando por el aire, deteniendose y desapareciendo de nuevo. Aquí puedes ver un video de estos eventos.

Asi, chiquillos y chiquillas, terminamos nuestra disertación de hoy.

Charlatanes Walter Mercado Mizada Mohamed y Madame Sassu

 "Por cada tonto con dinero, siempre hay alguien listo tratando de quitárselo."

Este trio de sujetos no tiene vergüenza. No contentos con llevar una vida bandida con sus supuestos horóscopos, han llevado más allá su avaricia y sus sucias garras: además de tener una línea síquica, por la que hay que pagar por minuto, se ponen a anunciarse en infomerciales con falsa información.

Lo malo es que NO son ellos los que lo atienden a uno, son sus "síquicos", dizque entrenados por ellos (cosa que no es cierta) los que nos leen la fortuna. OK. Sio los entrenaron, pero para poder exprimir hasta el último céntimo a sus víctimas ¿Como es posible que nuestro gobierno permita que charlatanes como estos perviertan y retuerzan el sentido común de la gente bienintencionada de este país?

Este par no tiene mayor mérito que el de un merolico del siglo XVIII y XIX. Lucran con la ignorancia de la gente, gente que a veces no ha tenido una verdadera educación científica. Un escéptico amigo mío que trabajó en estas "líneas síquicas" antes de volverse destructor de fraudes, me comentó que en realidad, la mayoría de las personas que hablaban eran individuos que sólo deseaban ser escuchadas. Gentes que necesitaba que alguien les ofreciera su hombro para poder desahogar algún problema. Yo estoy de acuerdo. Pero qué necesidad hay de hablarle a alguien sobre mis problemas y pagar una fortuna en llamadas si existen sicólogos calificados que por menos dinero, no solo me escucharán, sino que también me ayudarán con el origen de mi problema. Lo que es más, muy probablemente me proporcionaran una serie de líneas de conducta para que no vuelva a suceder o evitar aquello que me puso en la misma situación que requirió la ayuda de un charlatán.

Por favor, tampoco se crean de Uriel Ondarza o Mizada Mohamed Hamsho y sus cuarzos. Una amiga se pregunta acerca de los cuarzos y cualesquier otra piedra con supuestas propiedades eliminadoras de la "mala energía": Si esas piedras a las que se les atribuyen poderes extraordinarios para mejorar la vida, eliminar la energía negativa, encauzar la positiva (dicen ellos), realmente los poseen, entonces ¿porqué el planeta Tierra está como está, con tanta sequía, destrucción, maremotos, etc, si es ella la que alberga en su interior esas supuestamente poderosas piedras?

Les recomiendo que busquen en Internet y lean acerca de la técnica que utilizan estas fraudulentas personas para poder atender a las personas que buscan su consejo y que terminan creyendo que el síquico sí tiene poderes paranormales cuando en realidad NO es así. Se llama Lectura en Frío. No caigan en las garras de estos pérfidos seres humanos.

No gasten dinero en estupideces como: La línea Psíquica de Walter, Horóscopos por teléfono, Madame Zazú, Mizada Mohamed, Uriel Ondarza, etc. Que no son más que personas charlatanas que gustan de arrebatarles cordialmente su duramente ganado dinero. Ese dinero utilícenlo en cosas que le rindan frutos, como un libro.

¿No es usted lo suficientemente inteligente para darse cuenta que cuerpos estelares a millones y millones de kilometros no pueden infuir en cómo le va a ir el día de mañana?

Personas charlatanas como Mizada Mohamed hablan de cuarzos que canalizan las energías en su beneficio… ¿De qué energía habla? Si recuerdan sus tiernos años escolares, recordarán que la energía es una magnitud física que asociamos con la capacidad que tienen los cuerpos para producir trabajo mecánico, emitir luz, generar calor, etc … Para obtener Energía se tendrá que partir de algún cuerpo que la tenga y pueda experimentar una transformación. A estos cuerpos se les llama FUENTES DE ENERGÍA. Existen varios tipos de energía:

1.-Energía atómica o nuclear: La obtenida por la fusión o fisión de los núcleos atómicos
2.-Energía cinética: La que posee un cuerpo por razón de su movimiento
3.-Energía de ionización: La mínima necesaria para ionizar una molécula o átomo.
4.-Energía potencial: Capacidad de un cuerpo para realizar trabajo en razón de su posición en un campo de fuerzas
5.-Energía radiante: La existente en un medio físico, causada por ondas electromagnéticas, mediante las cuales se propaga directamente sin desplazamiento de la materia.
Energías renovables:
a.-Energía eólica
b.-Energía geotérmica
c.-Energía hidráulica
d.-Energía mareomotriz
e.-Energía solar…

Ahora yo me pregunto, ¿de que jodida energía habla Mizada Mohamed?

Por favor chequen esto: Si esas personas como Uriel Ondarza y Mizada Mohamed tienen supuestos poderes, ¿Porqué no aceptan el reto de la Fundación James Randi en el que pueden llegar a ganarse 1 millón de dólares? Ellos, igual que cualquier persona que pueda comprobar, en un ambiente controlado, que tiene poderes paranormales puede llenar la solicitud que aparece en esta página: //www.randi.org/site/index.php/1m-challenge.html

 
Estoy seguro que si ustedes pudieran, por ejemplo, hacer de su lengua un taquito y yo les ofrezco mil pesos para que me lo demuestren, díganme si no harían todo lo posible para mostrarme esa capacidad de hacer un taco con la lengua. A ustedes no les importaría que yo pusiera cámaras y sensores para saber que usted no está mintiendo. Aquí estamos hablando de 1 millón de dólares sólo por que estos charlatanes demuestren lo que ellos dicen pueden hacer sin sudar.

Señora Mizada, Señores Walter y Uriel, ¿no se les antoja 1 millón de dólares para que puedan gastarlos en lo que quieran?

Si no desean ese dinero para ustedes, y como yo sé que siempre desean "ayudar" al prójimo, pueden donar ese dinero para los niños pobres de sus países. Al menos su nombre quedará para la posteridad como personas muy humanas y caritativas.

No se pueden categorizar como ciencias a los siguientes:

1.- La Numerología
2.- Lectura de cartas como El Tarot
3.- Lectura de café
4.- Los horóscopos
5.- El I Ching
6.- La quiromancia

…entre otras burradas.

¿Quieren comprobar por ustedes mismo la falsedad de los charlatanes adivinos?
Abran el periódico del día y marquen a 3 de esos charlatanes. Visítenlos pero mientan en las respuestas a las preguntas que el supuesto adivino les haga.

Si tan poderoso es, él sabrá de inmediato que ustedes están mintiendo. Si no, continúen con el jueguito. Por ejemplo, cuando el le diga "veo a una mujer", si no eres casado di
"es mi esposa". Si él dice "veo que tiene problemas", (Quien no), tú di "tiene problemas en el trabajo con un compañero". De este modo, ustedes estarán guiando la lectura hacia donde ustedes quieren, sin que sea controlada por el charlatán. Al terminar, tomen notas de lo que sucedió. Después vayan con los otros dos adivinos y hagan lo mismo. se sorprenderán con los resultados. No solo los tres les dirán cosas distintas, si no que les darán una lectura basada en cuestiones fabricadas por ustedes. Así, se darán cuenta que al final habrán perdido dinero, pero serán más sabio.

En realidad no se requiere ser muy inteligente para saber que existen personas charlatanas que intentarán quitarle su dinero a cambio de adivinarle su futuro. Lo único que se necesita es sentido común. Piense por un momento, ¿qué es más probable? ¿Que una persona pueda saber lo que le pasará las semanas siguientes o que esta persona realmente le miente para separarlo de su sueldo? ¿Que el horóscopo para piscis es pura habladuría o que cientos de miles de personas en el mundo que nacieron en las fechas que cubre este signo no deberán salir mañana porque las estrellas estan en ascendente con un planeta aciago? ¿Y las personas que han muerto al mismo tiempo en un tren o avión… habrían evitado la catastrofe si hubieran leído su horóscopo del día? ¿todas eran del mismo signo? Por favor lea el horóscopo del día en varias publicaciones y se dará cuenta de lo siguiente:

-Todas hablan sobre cosas generales
-Hablan de afirmaciones que se pueden aplicar a cualquier persona de cualquier signo
-Nunca son iguales

Nota: Como curiosidad, ¿se dieron cuenta que la publicidad que se genera automáticamente en esta página es acerca de horóscopos y otra parafernalia charlatanista?

 
LIBRO DE VISITAS  <<-Aquí pueden dejar comentarios.

 

Las Quimeras

Hunters, Cerberos, Mr X’s son monstruos del universo de Resident evil que cualquiera recuerda, sin embargo, existe una criatura de la que casi nadie hablaba y merecen su atención por separado. Si hay un tipo de Bio-Arma que realmente se dejó olvidada, estas fueron las Chimeras (quimeras). En este documento voy a tratar de reivindicar a una de mis bio-arrmas preferidas. Una de las dudas que surgieron cuando salió el juego de RE1 es porqué las Chimeras no se mencionan en las diapositivas del laboratorio de Arklay. Muchos pensabamos que fue una añadido posterior, sin embargo hay que traer a la memoria el diario del guardián (keeper’s diary) donde él autor menciona que le asignaron el cuidado de unas nuevas Bio-armas que parecen gorilas despellejados. Esta descripción parece la de los Chimeras y hace descripción de una criatura tipo antropoide (debería ser antropomorfo) y lo de despellejado significa para él que no tiene piel -en realidad la "piel" que él no ve nunca estuvo presente: es el exoesqueleto lo que aprecia. Si se recuerdan los eventos al final del juego, estos seres se escapan de sus jaulas contenedoras, o quizá el omnipresente Wesker las deja salir (muy para su mal, ya que una lo ataca en uno de los finales), y se mueven por el cuarto de la manera que lo hacen los antropoides. Se cuelgan de manos o pies del alambrado y tuberías del techo y cuando están en el piso parecen algún tipo de chimpancé.

¿Mejor dinos Areg por qué nadie mencionaba a las Chimeras cuando se charlaba de Resident Evil? El hecho de que se mencionaran muy poco se debe tal vez a su tardía presentación en el juego y a que se ven solamente en una zona. Cuenta el hecho de que la mayoría de los jugadores las mata con la mágnum o con la escopeta. Siendo tan fáciles de matar, igualmente eran muy fáciles de olvidar.

Si estos monstruos se crearon recientemente en los eventos del juego, probablemente son considerados todavía experimentales y no están incluidos con aquellos organismos mas o menos perfeccionados que son presentados en la muestra de diapositivas. Es muy plausible que el objetivo de su creación haya sido el uso militar en areas boscosas o junglas.

Su creación involucraba la inserción de ADN de mosca en células humanas (me imagino que en células madre) lo que recuerda mucho a lo visto en la película original The Fly (Kurt Neumann, 1958). Tienen un exoesqueleto débil y hay quien dice que filológicamente están emparentados con los insectoides de RE3, cosa que yo no me creo ya que aunque pueden ser creados ambos bajo el mismo proceso básico, el ADN utilizado proviene de especies diferentes.

Como comentario a parte, notarán que "Chimera" parece ser el nombre oficial para estas criaturas. La guía Prima’s Official Strategy Guide- REvil Director’s Cut – emplea el nombre al igual que la caja del juguete. La guía REvil- Totally Unauthorized Guide publicada por Brady Games usa término "Hall Monitors," pero probablemente los muy listillos se lo sacaron de la manga y quisieron que se les bautizara así en caso de que el nombrecito se hiciera popular. Pero no se les hizo, Chimera es el nombre que se usó hoy día en Resident Evil: The Umbrella Chronicles donde hacen su gloriosa reaparición.

Resident Evil 4 y los Aztecas

Como últimamente he tenido mucho tiempo libre en mi trabajo, me puse a cavilar en lo siguiente: Algo que se me hizo curioso al jugar RE4 fue darme cuenta que en una de las cuevas, especificamente justo después de que en la Isla Leon abre la puerta con los haces de luz rojos reflejados en los espejos, hay una pintura hecha en la piedra con la imagen de un sacrificio humano azteca. El lugar es la cueva en la que existe un promontorio al que hay que subir para abrir un baúl con un tesoro.

Me asaltaron muchas preguntas tales como: ¿Por qué está ahí esa pintura? ¿Fue error de los diseñadores dado que se supone que estamos en un lugar cerca de España y en esos lugares no hubo aztecas? ¿Quisieron dejar un "mensaje especial" dado que España conquistó a los Aztecas y quisieron dar entender que de manera similar Leon está conquistando a los villanos milicianos? ¿Realmente son aztecas los representados en la pintura? ¿Quisieron los diseñadores hacer una fusión de culturas al colocar una imagen netamente mexicana en un lugar que pertenece geográfica, aunque ficticiamente a España? Y la última: ¿Se quisieron pasar de listos los diseñadores? No lo creo, ya que es correcto inclusive hasta en el tipo de dibujo que representan a los indígenas. He buscado en Internet alguna referencia a esto pero al parecer muchos desconocían ese detalle.

¿Hay fórmulas mágicas para reducir el peso?

Cuando estaba en mis clases de farmacología y me tocó ver drogas  anoréxicas, se nos enseñó que los medicamentos para el control de peso eran la última arma del arsenal médico. Es de todos conocido que las drogas usadas para este fin suelen tener efectos indeseables, pero el peor de todos es el Efecto de Rebote. Al ingerir estas drogas la persona comienza a bajar de peso, sin embargo, cuando deja de administrarse el medicamento, el cuerpo empieza a ganar peso hasta un punto mayor al que tenía cuando comenzó a tomar la droga.

Aunque últimamente se han tratado de sacar productos farmacéuticos con menor incidencia de efectos colaterales y que nada tengan que ver con el cerebro, es la persona quien tiene la clave para que un proceso de reducción de peso tenga éxito.

La fórmula no mágica esencial para bajar de peso puede resumirse de esta manera:

EG>EC

Donde EG es el gasto de energía y EC es la  energía consumida. De aquí sacamos en conclusión que debemos hacer más ejercicio para gastar la energía de sobra. Gastar esa energía que consumimos de más permite que se baje de peso.

Se han contado mas de 250 dietas y recetas para bajar de peso, cada una ponderada como mejor que la anterior. Sin embargo ninguna ha probado científicamente ser de utilidad en el 45% de la población. ¿Realmente es culpa de quién? Lamentablemente, siempre es culpa del usuario. Ninguna dieta ni régimen alimenticio funciona si el que la debe seguir deja de hacerlo ya sea por negligencia o porque creyó que la dieta no funcionaba. El 100% de los fracasos recaen en cualquiera de estos tipos.

Hay que tener en cuenta que sólo un médico puede prescribir ejercicio, dieta y/o medicamentos. Sobre todo si la persona sufre de diabetes.

¿Hay algo que se pueda hacer?
Si no puedes contener el impulso te echarte un bocado delicioso a la boca como galletitas o chocolates en barra, entonces hay que ir pensando en lanzarse a la cocina. Es correcto. Hay alimentos que pueden eliminar esos antojos que pudiesen terminar en tragazón engordadora

Según ciertos estudios, comer alimentos como ensaladas, sopa y frutas, de pocas calorías y ricas en fibra antes de una comida principal, pueden impedir que una persona sometida a una auto-dieta se vuelque como marrano al lodo sobre los alimentos. Algunos de los mejores tentempiés que evitan el apetito son cachitos de alimento que fácilmente pueden estar ocultos a simple vista en tu cocina en este momento. Solo hay que echar un vistazo:

Nueces: Una nueva investigación demuestra que los ácidos grasos en la nuez de pino promueven la liberación de colecistoquinina que se ha visto es una hormona supresora del apetito.

La colecistoquinina (CCK) es una hormona intestinal que se ha secuenciado y sintetizado en laboratorio. La CCK-8 (el 8 es porque es un octapéptido, es decir, esta formado por 8 aminoácidos) puede encontrarse en la corteza cerebral y actua como neurotransmisor o neuromodulador, se puede decir que teniendo en cuenta las regiones en las que se ha localizado se tienen indicios de su función. Actúa sobre las neuronas relacionadas con la percepción del dolor y, en el hipotálamo, sobre las neuronas que controlan la ingesta de alimentos. Es aquí donde se sabe que el nivel de CCK se eleva hacia el final de la comida y parece que desencadena los mecanismos de saciedad. Existen otras funciones para esta hormona, pero no interesan para este apartado.

Aún no existen mayores estudios que sean más amplios a este respecto, pero, mientras se hacen, espolvorea nuez en la ensalada o sobre la pasta integral. ¿Quieres una nuez máa accesible? Están las almendras. La gente que consume a estas nueces nutritivas pierde más peso y grasa que aquellos que ni se preocupan o son alérgicos. ¿Por qué? Parece ser que las paredes celulares de las almendras parecen actuar como una barrera física a la absorción total de grasa.

Manzanas: Las manzanas son un empaquetado de fibra. Dos veces más que las uvas y las toronjas. Las fibras ayudan a proporcionar una sensación de plenitud por lo que al ser ingeridas antes de la comida principal, ayudan a impedir que comas en exceso. Acostúmbrate, y de esto haz un hábito religioso, a comer una manzana de 15 a 25 minutos antes de la comida del mediodía. Al llegar al estómago, el agua será absorbida por la fibra a manera de esponja y ésta aumentará su tamaño. Este es el secreto. Las posibilidades son que comerás menos ya que la fibra presiona el estómago lo que, a su vez, proporciona la sensación de saciedad. ¿Para qué comprar fibras dietéticas a precio de oro cuando por 30 pesos puedes surtirte de fibra fresca y con la misma función?

Calcio del Yogurth o la leche: Los investigadores han encontrado que los lácteos promueven la pérdida de peso en personas que toleren bien la leche. Lo que no se sabe es cuál es el mecanismo involucrado en el proceso. Según algunos investigadores, el calcio desdobla la grasa de las células. Pero no cualquier calcio, de preferencia debe ser de la leche baja en grasas o yogurth. Suplementos de calcio funcionan, pero son muchismimo más tardados en hacer su efecto.

Alimentos verdes: Dos tazas de col, apio o lechuga proporcionan una cantidad casi nula de calorías. En la mayor parte de los casos, los alimentos verdes se queman con solo digerirlos. Aquí puedes incluir los pepinos, solos o con limón y chilito.

Haciendo esto todos los días podrás bajar de peso de manera sostenida y gradual. No existen fórmulas mágicas para bajar de peso. No las ha habido, ni las habrá. Y esto, amigas mías es una certeza matemática.