Análisis Dark Void (Colaboración con Lolworld)

 
 
Dice una leyenda que el jetpack de este hombre usa lefa de dragon rojo como combustible, hay quien dice que, como su mierda de sueldo no le llega para tanta corrida de dragon, la sustituye por su propia lefa. Y puede que sea así. Este hombre tiene más debilidad genital, que la ausencia de su testosterona solo es equiparable a la de Justin Bieber, y tal vez sea esta la causa de que este juego sea un puto muermo de mierda. Y vosotros lectores estaréis diciendo -Oh, pobre chico, lolworld se está ensañando con el, no le hagáis caso… Pues advierto, ahora, que el que no esté dispuesto a soportar tal esplendoroso chorranálisis que se vaya a cascarsela mirando a la virgen (la cual está horrorizada por vuestro nivel de memez). 
 
Si queréis seguir leyendo el análisis, entrad
– 
Bien, ahora que el grupo que destila mariconeria por donde pasa se ha ido, voy a seros sincero: si os encontráis delante de un Dark Void salvaje sentiréis la misma sensación al ver una marca de John el Rojo: sabes que lo que verás a continuación será una aberración de la naturaleza digital y que probablemente os hiera psicologicamente o os de ganas de arrancaros la rótula. Nuestro Dios, Chuck Norris por descontado, nos ha enviado esta desfachatez de videojuego para demostrarnos de la existencia del dolor (el siguiente nivel es una patada de Chuck, y eso equivale a la muerte al cubo). 
 
¡Oh no! ¡Una aberración de la humanidad! 
Pero no nos iremos por los cerros de Wimbeldon y centrémonos en el análisis que pertoca analizar con suma delicadeza. El caso es que un buen mozo, cuyo nombre es Willchester Standalone, sufre un gran infortunio en el Triángulo de las Bermudas y se va a un universo post-apocalíptico bastantemente follado trayéndose consigo su pu… empleada que abrillanta su miembro carnoso, Ava. 
 
Los dos protagonistas después de violar a un agente, a su avión entero…y que la corrida de dragón queme media selva amazónica 
El caso es que, si él y su mujerzuela estan sumamente jodidos, el inocente gentío en el susodicho mundo está peor. Hay la típica história de la raza alienígena que son capaces de esclavizarlos/matarlos/sodomizarlos y que no lo hacen para dejar que el juego dure más (como Matrix: el idiota de Neo podria haber cogido la pastilla azul y haber vivido felizmente en una peli que hubiera durado 20 minutos, pero decidió hacer el mamonzuelo). 
 
 
Están entablando una discursión metafísica sobre la divinidad de Wilford Brimley 
Dejando atrás el argumento, que ha sido galardonado con un zurullo de 25 kilates de mierda, pasemos a la parte jugable si es que no has lanzado el juego por la ventana aún: esconderse y cubrirse como un puto cobarde y disparar como Nacho Vidal eyaculando. La verdad es que es una fórmula que tiene otros juegos como Géiseres of Guarida, pero desarrollada por un mono con sífilis: se hace lento y tosco como un roce sin lubricar. 
Pero aún no viene lo mejor, y es el lechoso Jetpack: puedes propulsarte y volar. El soldado medio con dos dedos de frente diría "Oh, si puedo volar, que bien, ya que estamos más jodidos que una tarta delante de Falete pues lo usamos todos para pirarnos a mi mundo y nos vamos de copas con la sargento al mando que parece que no moja desde que el juego de ET fué un éxito"… Pero no, porque si te levantas a una cierta altitud los enemigos te follan con sus zipotes sin opción a defenderte o cubrirte detrás de una nube de lefadióxido de nitrato. 
 
Va tó lanzao a cogerle la pistola…a agitársela para que todas las balas de la recámara salgan… 
Pero lo más frustante es que no hay satisfacción ninguna como la de acabar un coito con clímax orgasmoso: los alienígenas parecen que estan diseñados para atacarte de una jodida forma concreta, y si han de cambiar su rutina su cerebro entra en conflicto con sus toscas extremidades y son incapaces de cambiar y decirte "Copulo mejor que tú, incauto, vas a morir". 
 
Mira como copulo mamá…es el salto del tigre versión Dark Void 
Y lo único salvable de la jugabilidad son las fases aeres en las que te preguntas sin cesar "¿Porque coño no hemos utilizado esta mierda para empezar a matarlos y dejarnos estar de Jetpacks y pollas de látex?". 
Y gráficamente tampoco hay nada del otro domingo: los enemigos parecen dibujados por un orangután con una mano biónica junto a un lémur, puesto que aparte de copiar mierdas anteriormente hechas apenas hay contenido original. Merece una mención especial el esmero que se ha realizado para que no parezca una copia, si no una jodida mierda inferior. 
 
 
Son grandes mierdas inferiores…o eso parece  
 
Y todo este resultado final se ve redondeado por unas 10h de contenido, la mitad de tiempos de carga. Pero la verdad sea dicha es que son demasiadas, si ya un ciudadano cuerdo no puede aguantar la contínua corriente de información de 3h de Sálvame imaginaos jugando a esta bazofia… Se ha llegado a detectar lesiones medulares graves unidas a un nivel estratosférico de pus en los ojos en varias víctimas. Si veis el juego de pasada en una tienda, para el bien de vuestra integridad mental mejor que llaméis a vuestro toxicólogo de confianza. 
 
¿Contento?
 


Comentario de Miquiprince:

Lolword, con su característico humor nos ha deleitado con un gran análisis del Dark Void, juego que un servidor no ha tenido posibilidad de jugar. ¿Será tan malo como lo pinta? ¿Sacará el protagonista semen espacial? ¿Es tan malo el juego como vi en el Youtube? No lo se…lo único que realmente se es que el juego no es una precuela sobre la historia de Darth Vader y no salen los clones de Parasite Eve…ni tampoco sale Aya, una verdadera lástima ya que la fémina del juego deja bastante que desear…sobretodo si la pones en baja resolución como la pondría yo 😀