La bola: Capcom, si cuela cuela y si no me la pela

Feliz halloween a toda gamefilia, antes de comenzar quería comentarles que para los más cagones de gamefilia teneis bastantes opciones disponibles como maraton de scary movie o directamente la obra atemporal de Spielberg gremlings, asi que metanse en sus casas y procuren que no les de el sol.
Capcom, si cuela cuela y si no me la pela
Si para capcom España era mexico, imaginense Africa
Capcom como gato panza arriba busca defenderse de las atroces acusaciones que arrastra su franquizia mas hardcore gracias a su elevada dificultad (manejar al personaje es un desafío) con declaraciones como está:
"En Resident Evil 5 tienes el contraste entre zonas muy iluminadas y otras muy oscuras, y el poder hacer cosas con eso que pueden ser sorprendentes y terroríficas”
Y le tengo que dar toda la razon del mundo, cuesta localizar negros por la noche y si no preguntenselo al creador de Kineckt. Además hay que sumarle que el miedo que da acostarse por la noche y levantarse por el día, un contraste acojonante sobretodo cuando toca currar y no tienes el informe listo.
Assasin´s creed sobreexplotado, para nada
Saco a mi mago negro y ataco a, mierda me confundi de juego
Ubisoft vuelve a demostrarnos porque sabe tratar sus IP´s de éxito. Muchos individuos nefastos afirmaban que la saga comenzaba a oler a quemado con el Ezio prototipo perfecto de un anuncio de actimel. Pero por suertese las han vuelto a arreglar para dar un golpe sobre la mesa y presentar el nuevo assasin´s creed trainig cards master sistem GX. Sin duda es un producto totalmente innovador y fresco que nos hara olvidar esas falacias sobre la sobreexplotación de la saga. Ahora estoy a la espera de que mis periodistas confirmen la pelicula porno y el set de peluches.
Rosario electrónico
¿Cansado de ir a la iglesia todos los dias para rezar, tu rosario de toda la vida se ha quedado viejo y obsoleto?. Pasa de la mierda del rosario convencional de toda la vida y apuntate al rosario electrónico, con una exelente calidad de sonido y la voz del famoso papa Woijtila este producto se convertira en su rosario favorito gracias a su comodo y elegante diseño que te permitira llevarlo a todos los sitios. Disfrute de esas noches en familia rezando el santo rosario gracias a este fantástico producto o tambien regaleselo a su hijo estas navidades y asi apartarlo de la perversión de los videojuegos. Llame ahora al 902 57 50 39 y recibira una corona de rosario tradicional totalmente gratis.
Los frikis podemos
Una vez más el paro nos regala obras de arte. Una replica original del fusil francotirador de Halo (puf, pá una exclusividad que tienen) echo de Lego. Posiblemente el fusil pese un huevo y de levantarlo lo más minimo se rompa en cachos pero tengo que admitir que el cañon es lo suficientemente largo como para hacer chistes sobre su complejo.
El supermeriforero.
Sección dedicada a los foreros que hacen grande a Meristation, hoy toca meter a LeonJuan. Observar como sus palabras salpican en aguas cristalinas mientras los peces danzan al ritmo de sus sincopas:
"jajaj si claro sera porqe no saben quesony los esta cogiendo con tantos juegos exclusivos ajajaja me dan pena estos de microsoft
el mejor juego del año se llama Uncharted 3
mirenexboxer porque mejor no se compran una ps3 que estan al mismo precio y tiene mejores juegos mejores exclusivas y mejores servicion online
nose para que compraron la mierda de tostadora esa solo para ver como se calienta con las lucer rojs y para jugar juegos para niñatos como halo gearss y halo aa claro y fable jajaja no tienen
"
"bien bien metanse conmigo pero solo tengo 14 añosy soy mas experto que ustedes en los videojuegos a mi me gusta jugar cosas adultas como gears y god of war no un pinche mario o un peter pan gay como zelda

yo prefiuero cosas con sangre y buen argumento y bueno a mi edad ya soy un experto no como muchos de ustedes que no han abierto los ojos solo dije que quiero el cierre e nintendo y eso acaso esta mal? para mi estaria bien para que sony asi luego domine mas el mundo delos videojuegos mas de lo que lo tiene y asi nintendo tenga que arrodillarsehacia su papa Sony

bueno no seguire destruyendolos argumentalmente porque ya me da cosita con ustedes me voy de este foro no quiero ser amigo no nadie aca en estacomunidad mas nunca chao me voy por su culpa

me voy a 3djuegos" (Cabe destacar que se hizo mas de 3 cuentas y en todas ellas acabo expulsado)

"bien sony juntos a la victoria como siempre ha sido la mejor compañia
yo por eso he comprado 3 ps3 para ayudar a sony
prontosuperaremos a la wii par el otro año ya veran porque wii ya no tiene juegos al igual que 360 en cambio sony tiene 50 ips todavia por lanzar por eso es que quiero a esta compañia
" (Pues yo le hize una mamada al presidente de Sony porque amo a la compañía, ¿Problem?)
Adios a todo el mundo y aqui les dejo un juego brutal para estás fechas

El cientifico que quería arreglar el mundo

¿Como estan todos?, ayer le dije a Sergio nuestro psicopata favorito, que le traería una historia de estás con reflexión bastante buena que escuche hace tiempo. No está escrita por mi y no me se la fuente asi que solo la pongo para que tengan una lectura agradable. Disfruten:

El científico que quería ayudar al mundo

Un científico, que vivía preocupado por los problemas del mundo estaba empeñado en encontrar los medios para aminorarlos. Pasaba días en su laboratorio en busca de las respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo de 7 años invadio su santuario, decidido a ayudarlo a trabajar. El científico nervioso por la interrupción le pidio al niño que se fuese a jugar a otro lado. Viendo que era imposible sacarlo del laboratorio el padre penso en darle algo que pudiese darle con el objetivo de distraer su atención.

De repente, encontro en una revista en donde había un mapa del mundo, justo lo que precisaba. Con unas tijeras recorto el mapa en varios pedazos, y junto con un rollo de cinta adhesiva se lo entrego a su hijo diciendo

-Como te gustan los rompecabezas te voy a dar el mundo para que lo repares sin ayuda de nadie.

Entonces calculó que al pequeño le llevaría diez días recomponer el mapa pero no fue así. Pasadas algunas horas escucho la voz del niño que le llamaba calmadamente.

-Papa, papa, ya hice todo, consegui terminarlo.

Al principioel padre no creyo en el niño. Penso que sería imposible que a su edad, hubiera conseguido componer un mapa que jamás había visto antes. Desconfiado el científico levanto la vista de sus anotaciones con la certeza de que vería el trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completado. Todos los pedazos habían sido colocados en sus respectivos lugares. ¿Como era posible?, ¿Como el niño había sido capaz?.

-Hijito, tu no sabías como era el mundo. ¿Como lo lograste?

-Papa, yo no sabía como era el mundo, pero cuando sacaste el mapa de la revista para recortarlo, vi que del otro lado estaba la figura de un hombre. Asi que di la vuelta a los recortes y comenze a arreglar al hombre que si sabía como era. Cuando conseguí arreglar al hombre di vuelta a la hoja, y vi que había arreglado el mundo.

Y hasta aquí llega esta historia cuya moraleja es que hay que darle tres hostias a tiempo a los chavales para que no se vuelvan revoltosos… (Acabo de estropear una historia tan bonita con un chiste de mierda, yo soy asi).

 

Manual del estudiante

Aqui sera recopilada toda la sabiduría perteneciente al manual del estudiante. También se podran dar sugerencias para temas y peticiones de colaboraciones ya sea comentando o mandando un MP al menda.
Para entrar en los articulos solo teneis que pinchar en las palabras enlazadas.
Básico
Asignaturas.
-Matemáticas.
-Lengua.
-Inglés.
-Francés.
-Tecnología.
-EPV.
-Educación física.
-Fisica y Química.
-Biología y geología.
-Geografía e historia.
Exámenes:
-Estudio fuera del aula.
-Momento del exámen.
-Técnicas desesperadas.
-Chuletas.
Supervivencia
-Peleas.
-Ligoteo(chicos y chicas).
-Como hacer amigos el primer día.
Y hasta aqui llega la lista de entradas que voy a tratar. Probablemente vaya en aumento pero creo que de momento el manual me dara bastante trabajo.

Manual del estudiante: Asignaturas

Bienvenidos al manual del estudiante. El instituto es algo más que una carcél provisional hasta que cumplais la mayoría de edad o seais niños chinos superdotados. En él se nos presentaran una serie de arduas pruebas relacionadas con distintas materias del conocimiento que deberéis dominar a la perfección. Esta entrada consistira en un pequeño acercamiento a cada una de estas asignaturas en las que luego se profundizara mas adelante. De momento os resumire en que consiste cada una de ellas.

Matemáticas
Está asignatura tratara de instruirnos en el universo de los números. En ella aprenderemos cosas de vital importancia para la vida como los números naturales y otras lecciones que solo serviran de puro relleno para jodernos la vida pudiendo ser todo lo que no sea sumar, restar, multiplicar y dividir(que no os creais que os va servir de mucho estas operaciones también).
Oficios que obtienes con una buena base en matemáticas: Chulo, camello, friki sin vida social, indigente.
Lengua
Muchos direis que ya sabeis hablar español pero en realidad sois unos putos paletos. Saber distinguir entre una tilde normal y una tilde diacritica es algo fundamental para trabajar en los paises de habla inglesa. Por zuerte m tnis a mi qe domiño a la perfecsion el idioma de cervantes
Oficios que se obtienen con una buena base en lengua: Guionista de cine porno, mimo y redactor de revistas de prestigio (tranquilos si se os da mal esta asignatura siempre podrás trabajar en meristation)
Ingles
Está asignatura puede abrirte las puertas a cualquier trabajo y además es muy facil de aprender recurriendo al truco de poner terminaciones como -eitor -tion: Ejemplos: Pescaderoneitor, o capullonation.

Oficios que se obtienen con una buena base en ingles: Asistente de la hora a los turistas no profesiona

Francés

Es como el ingles pero mas dificil y con menos salidas profesionales. Bueno en realidad sirve para ligar que tu mandas a tomar a una tia a tomar por culo en el idioma Napoleonico y casi parece un poema.

Oficios que se obtienen con una buena base en frances: Catador profesional de Croissanes además de mascotade disney world y ya que estamos ¿Porque no las dos a la vez?

Tecnología

Asignatura bastante util y a la vez peligrosa debido a que en más de una ocasión tu unico amigo robótico formara un ejercito propio y destruira a la humanidad

Oficios que se obtienen con una buena base en tecnología: Victima del monopolio de Bill Gates, nerd fracasado, bloguero.

EPV

Asignatura dedicada a sacar tu lado más artistico. En ella aprenderas un monton de lecciones utiles para tu futuro como tecnicas de realismo pero desgraciadamente soy del Barca y no me interesa mucho

Oficios que se obtienen con una buena base en EPV: Dibujante de Hentai y …

Educación física

Si estás leyendo este blog lo mejor será que huyas y te escondas de esta asignatura porque no creo que un tipo ciclado lea está mierda

Oficios que se obtienen con una buena base en Educación física: Basicamente la educación física sirve para preparar tu cuerpo en el momento necesario que consistira en correr con la policía detrás

Fisica y química

Aqui aprenderas cosas muy interesantes para la vida real como… 

Oficios que se obtienen con una buena base en física y quimica: Encargado de una fábrica de anfetas

Biología y Gelogía

La mejor asignatura de todas, no hay nada más emocionante que aprender sobre las piedras.

Oficios que se obtienen con una buena base en Biología y geología: Zoofilico, observador profesional de la roca resquebrajandose al sol.

Geografía e historia.

Otra asignatura de las más divertidas que hay. ¿Acaso uno puede aburrirse aprendiendose las comunidades de Albania?

Y hasta aqui mi entrada. Proximamente será actualizado con enlaces de cada asignatura.

 

 

 

Manual del estudiante: Prologo

 
Los estudios, una epoca maravillosa en el que el individuo prepara cuerpo y mente para la vida real. Sin duda pasarlos es toda una epopeya llena de peligros como profesores, canis, examenes, etc.. Muchas veces nos encontraremos perdidos en varias situaciones que nos causaran más de un problema pero por suerte aqui es donde entro yo.
 –
Me dispongo a presentarles el manual del estudiante, una biblia virtual que se encargara de recoger todo lo relacionado con el mundo de los estudios pasando por algunos temas básicos como asignaturas, profesores, fauna de los recreos además de otros temas más delicados como las chuletas, el ligoteo y en general echarle cara porque hay que ser sincero con uno mismo: ¿Quién va al instituto para estudiar?. 
Espero que esta guía que sera editada por articulos sea de su agrado y sin más preambulos empezare ahora mismo a trabajar en ella.

Las chorradas de rafil. Analisis de Uncharted 3: La traicion de meristation

Drake tras leer el analisis de Meri
Primero esto no es nada mas que una opinión personal asi que si van a ponerse gallitos comentando al respecto mejor se abstienen. Voy a tratar de tomarme el tema con humor asi que es posible que utilize exageraciones a la hora de redactar el articulo por lo cual podeis estar tranquilos si creeis que exagero ya que lo sé. Comienzo.

Acabo de salir de esa jaula que tengo por clase y me dedico a hacer mis prioridades, deberes, porno, televisión, porno, merienda, porno y por fin llega la hora de ver el panorama videojueguil por lo que decido echarme unas risas con Meristation y veo que acaban de publicar el analisis de Battlefield 3, paso y me encuentro con el de Uncharted 3 y de repente se me ponen los ojitos como a ese niño de 8 años que está a punto de abrir un regalo de navidad, que paso después: resulta que al chaval le regalan un asqueroso chandal deportivo que no sirve para nada.
Primero me fijo en la nota y le dan un 9, algo que no me esperaba para nada creyendo que le iban a dar como minimo la misma nota que su precuela. Estoy planteandome si debo leer el analisis dado que una de las caracteristicas de Meri son sus spoliers ocasionales pero finalmente me atrevo a leerlo. Me equivoque puesto que el analista me ha jodido uno o dos momentos que no sabía de su existencia pero aun asi pienso que no hay vuelta atrás y sigo con la lectura. Mis primeras impresiones fueron que el juego era una mierda solo comparable a Bodycount. El redactor no tiene pega ninguna a la hora de criticar el juego y parece que estamos ante un insulto a la humanidad. En mi cabeza se ve a un cruel asesino en serie arrancandole los organos uno por uno a su victima mientras expresa una sutil sonrisa debido al placer que le causa esa carnicería.
Esa es la primera impresión tras leerlo pero ya que estoy lo vuelvo a leer y aqui comienza la frustración de pensar que estamos ante uno de los peores analisis de Meri y es que el redactor se lo esta poniendo a huevo a los sonyers gracias a una serie de contradicciones:
Las mismas dosis de emoción y acción de siempre:
Pero sin embargo a lo largo del analisis dice que el juego es mas relajado siendo algo contradictorio en todos los demas analisis de la prensa especializada
Esta contradicción y muchas más que invito a leer (eso si, saltandose la primera página y los 3 primeros parrafos de la segunda debido a esos spoliers "marca de la casa) os lo podeis encontrar a lo largo del analisis.
No solo son esas contradicciones del autor sino que encima  las demas paginas de la prensa desmienten varios apartados pudiendo ver un preanalisis que hice aqui.
Yo no sé a que se ha debido tan pésimo analisis y eso que como pueden ver no me he quejado de la nota en ningun momento pero es que cuando leo el texto parece que el único objetivo del analista es menospreciar al juego como puede ya que gracias a esos fallos en el texto lo unico que hace es parecer un fiscal de pocamonta con el caso perdido. Luego también hay que tener en cuenta lo que desmoraliza que páginas como IGN le casquen un 10 catalogandolo de Masterpiece mientras meri insulta literalmente al juego por no ser de playstation 4 como se aprecia en las conclusiones.
Ahora una vez ya he dicho lo que tenía que decir sobre el analista empiezael discurso sobre la repercución que ha causado el analisis y es que aunque no estoy de acuerdo con el analisis hay que reconocer que el señor Borrego tiene cojones de ponerle un 9 en una página conocida como sonylandia habiendo explotado toda la comunidad entera con cientos de "analisis" insultando al redactor de tal manera que el sargento de hierro parezca Heidi comparado con mas de un comentaro. Aqui les dejo un video que me hizo gracia. Este fenomeno no solo se produce en meristation sino que además se han convertido en el objeto de burla de mas de un foro presente en otras páginas como 3djuegos.
Bueno aqui termino este miniarticulo y espero que no me meta en problemas ya que pienso que he sido de lo más respetuoso posible.

La bola: La clavada de las tarjetas de memoria

Hola chicos, bienvenidos a una entrega más de "la bola", un noticiario tan neutral como intereconomía. Hoy va a ser un poco más larga que la primera asi que espero que podais digerirlo. Alla vamos.

La clavada de las tarjetas de memoria
No os engañeis, estas tarjetas tambien tienen poder oculto
PS Vita, la portatil con el nombre mas feo que se ha visto en años es una enana cabrona gracias a sus caracteristicas tecnologicas (si, incluye bluetooth), aun recuerdo cuando a sony le llego la hora de decir el precio que competiria con 3ds, pues bien van y dicen que la consola costaría 250 dolares (aqui seran 250 euros, me encanta esto de tratar a todos por igual) y se monta un gran revuelo porque con todas las caracteristicas que tiene la consola no puede costar tan poco.
Pues bien, como los chicos de Sony son tan buenos deciden, hacer que las tarjetas cuesten un riñon y la voluntad para vaciar nuestras carteras y no nos pesen tanto(estos de sony son unos santos). Pues muchos malagradecidos mandaban a Sony a tomar por culo y decidieron usar unicamente la memoria interna, pero es que Sony es tan bondadosa que finalmente nos perdona a nosotros pecadores, y se las ingenia para que sus juegos necesiten tarjetas obligatoriamente.
La conclusión que podemos sacar de esto es que los de Nintendo son unos cabrones mentirosos con cuernos en la cabeza y los de Sony unos angeles tocando el arpa mientras les enfoca una luz que sale de las nubes.

Gameloft plagia el hackeo de playstation network
¿De que me suena?
Gameloft, famosa empresa donde las haya por su originalida (nadie tiene tan poca como ellos) acaba de sufrir un hackeo y 100 cuentas han salido mal paradas. Muchas fuentes de gran confianza ( vamos, soy yo) aseguran que todo ha sido un montaje de la propia Gameloft para copiar el famoso suceso del hackeo de Playstation network tambien conocido como el apocalipsis del siglo 21. La unica diferencia entre ambos sucesos es la que suele pasar con todos sus ports no oficiales: Son de menor calidad y no dejan diferentes a nadie.

Blizzard anuncia Mists of Pandaria
El chiste ya esta echo. Se trata de una expanción de World of Warcraft que por lo visto sigue rebosante de vitalidad y nuevas ideas

Valve anuncia un DLC gratuito
Esta imagen no desafía la logica, un DLC gratuito si.
Valve anucia su segundo DLC para portal 2 que se tratara de un editor de niveles. Si señores, los chicos de Valve son tan sinvergüenzas que en vez de cobrarnos 15 dolares por DLC nos dan un editor gratuito para que tengamos que diseñar nosotros mismos los niveles y desarrollar nuestra mente.
Varias fuentes (sigo siendo yo) afirman que Bobby Kotick al enterarse del suceso y oir el termino gratis sufrió un colapso cerebral. Por desgracia fortuna se ha recuperado del percance y afirma que en el tiempo que estuvo insconciente pudo ver a satanas que le dio un par de ideas para cuando volviera a la superficie.

Entrevista
Hoy vamos a entrevistar en profundidad a Sonic.
Bueno, vamos a empezar. ¿Estás listo?
Claro que si.
Bueno, ¿Algo que decir sobre la cantidad de mierda que has sacado en estos años?
No hay nadie en la silla
¡Mierda!, Debería haber cerrado la puerta con llave. Corre que como te coja te vas a tragar las deportivas.
Hasta aqui llega este número.

Las chicas en el manga.

 
Cierto dia estaba comentando con un amigo mio sobre el manga y nos poníamos a bromear sobre la pechonalidad que suelen tener sus personajes y luego me puse serio y pense si los mangas en lineas generales son machistas. Tras varias opiniones entre mi colega y yo nos fuimos cada uno para casita y yo segui pensando esa idea decidiendo entonces echarme un repaso en mi colección de mangas y animes. ¿Quereis saber lo que opino?,seguid leyendo.

 
 
Los ejemplos mas tipicos en los mangas , suelen ser chicas timidas, de lagrima fácil y que muchas veces no hacen mas que estorbar. Muchas veces solo sirven como un bonito relleno adornado con senos más grandes que su cabeza y miradas de niña (de esto profundizo más tarde). Normalmente el prota central suele enamorarse a primera vista de ellas mientras observamos como no paran de recibir ostias ya sea para protegerlas o se las da la propia femina en cuestión cosa que me parece absurdo pero bueno.Y luego mención aparte a su sensibilidad:
Mientras un personaje masculino se pelea con todo lo que se menea el femenino siempre busca la opción mas pacifica. Mientras el masculino habla de pelearse, el femenino habla del poder del amor. Mientras el masculino cuando se enamora suelen ponerlo algo sonrojado a un femenino ya lo tratan como un frágil cristal que cederia a un estornudo de mosca.
Esto suele ser asi en todos los mangas generalmente pero hay un genero que se lleva la palma llamado Harem.
 

 
 
El harem es posiblemente la maxima expresión del machismo en el manga japones, consiste basicamente en poner a un chico rodeado de muñecas inchables vivientes en la que vemos diferentes situaciones pornograficas
subidas de tono como recurso humoristico. El harem suele presentar a los siguientes personajes:
 
La prota: Es una chica timida que normalmente suele ser el objeto sexual del protagonista masculino, no suele tener personalidad ninguna y en el caso de que el personaje masculino interactue con ella su reacción sera sonrojarse y soltar una risilla estupida o darle un sopapo al guaperas.

La chica poco femenina: Es un tio con tetas, fin.

La tia buenorra:Es la mas tetona de todas aunque está tiene un poco mas de personalidad que la prota por lo cual queda descartada para la figura masculina.

La acosadora: El tipico personaje femenino que sirve para hablar sobre el amor no correspondido.

Bueno despues de este texto estoy seguro de que mas de un lector conoce un personaje con una personalidad nombrada aqui arriba. Normalmente todos los personajes femeninos de este estilo suelen ser colegiadas o mayordomas pero prefiero profundizar en la palabra colegiadas porque ahora viene la bomba, ¿acaso esto no roza la pederastia?

 


 

 

Seamos sinceros, los japoneses pintan a todas como adolescentes ligeras de ropa, muchas veces las vemos en situaciones torridas que cruzan la linea entre lo picante y el hentai y es que a veces pienso que hay que estar muy enfermo para exitarse con una colegiada en ropa interior ya que muchas veces parece que no tienen ni 16 años. Lo más curioso de todo es que las leyes contra la pornografía en Japon son de lo mas estrictas llegando a censurar el porno, si amigos mios, no hay nada mas contradictorio que censurar una triple XXX y luego ver cientos de mangas con menores semidesnudas, ¿utedes que opinan?.

 

Hasta aqui mi entrada de domingo, la proxima semana voy a estar inactivo por motivos de estudio asi que aprovecho para despedirme y decir que obviamente estoy generalizando bastante mi articulo ya que hay excepciones como en todas las cosas. Adios

 

 

 

 

 

Analisis de crysis 2

¿Que estás mirando?
¿Que pasaria si mezclaramos iron man e invasión a la Tierra?. Pues saldría como resultado crysis 2 que logra huir de los prejuicios de "demostración tecnologica" que arrastraba su primera parte y convertirse en uno de los mejores shooters del año gracias a sus situaciones épicas y es que está vez crysis 2 no es solo gráficos.

 La venganza de calamardo.

Jijiji, seguro que aqui no me pillas.
 
Un virus azola Nueva York y el ejercito está haciendo todo lo posible para aislarlo, tú misión sera ir a la mitica ciudad de Estados Unidos para ver lo que se cuece y como una cosa suele llevar a otra acabarás en medio de una invasión de alienigenas cefalopodos portando un traje llamado nanosuit que vale millones de dolares siendo está prenda de vestir la unica esperanza de la humanidad, ¿que harías tú? pues obviamente liarte a tiros para mandar a esos cabrones de vuelta a casa.
La verdad es que para un humilde servidor aunque la historia es algo tópica hay que reconocer que está muy bien narraday trae algunos elementos bastantes interesantes como la fusión entre el hombre y nanosuit además de la epidemia que asola a toda la ciudad.
 
Y yo que me ponía chulo con mi chupa
 
Los alienigenas celebrando el año nuevo
 
Crysis 2 posiblemente sería un shooter del monton de no ser por el nanosuit 2.0, un traje diseñado para convertir a los militares en supersoldados gracias a su tecnología que permite la autoregeneración de vida, blindaje, invisilidad, supervelocidad y un etc. de habilidades desbloqueables con el tiempo.. Desgraciadamente tan poderosa arma tiene como limite la tipica barra de energía que se ira vaciando al uso de nuestras poderosas habilidades pero tranquilos que si estamos un tiempo descansando esa barra volvera a llenarse ipsofacto.
 
El planteamiento de niveles es sublime como poco y es que no solo es un simple adorno para disparar a nuestro gusto sino que podemos interactuar con él cogiendo objetos y lanzandozelos a los enemigos.
Antés de empezar cada misión siempre podemos tomar notas del terreno gracias a un visor que nos indicara diferentes puntos estratégicos, paquetes de munición y la posición de nuestros enemigos para luego comenzar a hacer la misión a nuestra manera pudiendo ser ninjas silenciosos que van moviendose entre sus enemigos sin que te perciban o directamente arrasar con todo gracias a nuestro potente arsenal. Sin duda la libertad de acción que presenta crysis en este apartado es sobresaliente.
 
Su armamento es una delicia pudiendo elegir entre rifles de asalto, fusiles francotirador, pistolitas o revolvers, escopetas, RPGs, C4 y ees que además en crysis 2 podemos personalizar nuestras armas a total gusto del consumidor dandonos a elegir entre silenciadores, lanzagranadas o miras laser, reflex y francotirador. Lo mejor de todo es que no tendremos que poner el boton pausa para realizar está tarea sino que podemos hacerlo en tiempo real de una manera muy sencilla e intuitiva.
 
Si es que tienen la calle echa una mierda
 
Los enemigos se dividen en dos clases que son los cell, unos mercenarios que no varían mucho y luego tenemos a los alienigenas que son una especie de cefalopodos que ya presentan mayor variedad habiendolos normales, iguales pero con el doble de vida y unos tanques vivientes que arrasan con todo lo que pillan por delante. Cada vez que matamos a los alienigenas obtenemos puntos que serviran para desbloquear mejoras en el traje. La IA de los enemigos en general es bastante buena pero uno no se librara de ver ciertas situaciones en las que se atascan con las paredes y no pueden hacer nada util, además tiene un punto débil que es la reacción ante las granadas y es que muchas veces al lanzarle un "petardito" no pararan de correr en torno a él para acabar echos pedazos.
 
Crysis 2 presenta grandes situaciones épicas aunque he de decir que la misión final me decepeciono bastante no porque sea mala sino porque me esperaba algo de mayor tamaño.
 
Mi traje mola más
 
Corre corre que te pilla el gato
 
Voy a ser sincero, el multijugador de crysis es un call of duty con poderes, a medida que subamos de nivel iremos desbloqueando armas y habilidades para el traje. En lineas generales el multijugador puede ser algo frustrante en la práctica ya que cada dos paso te puedes encontrar a un campero con la invisibilidad activada o también tener que gastarte 2 cargadores contra alguien que tenga el blindaje activado.
No voy a enrollarme con este apartado asi que solo digo que este multijugador no es algo que te vaya a dejar demasiado sorprendido.
 
Nueva York arrasada
 
Es iron … ah perdón solo es el tio de Crysis 2
 
Graficamente el juego en ps3 se ve genial pero aqui les dejo un par de imagenes para que lo aseveren:
 
 
A cambio de tener esta calidad de texturas e iluminación en consolas se tiene que sacrificar la definición y cantidad de frames por segundo teniendo en ocasiones muy exigentes unos bajones sorprendentes en la versión de PS3.
 
A mucha gente le sentó mal cambiar una isla paradisiaca por una ciudad en llamas pero yo prefiero sin duda Nueva York. El apartado artistico es un lujo viendo la belleza del caos a través de unas calles en ruinas.
Luego si tengo que hablar del sonido pues le doy un 10 redondo por sus efectos sonoros, el doblaje y una BSO que presenta unos soundtracks epicos.
 
Conclusiones
Lo mejor
-Un audio de la ostia
-Ver a los calamares de Mario Bros en HD
-Sentirse el puto amo gracias al nanosuit
 
Lo peor
-Una misión final algo floja
-Bugs en la IA enemiga
-El diseño de los enemigos se antoja repetitivo
-El multijugador podía dar más de si
 
Nota: 900/1000

Las aventuras de rafil56: La matanza de barroth

¿A que es adorable?
 
Es dificil explicar lo que es un picarse en un videojuego. Esa lucha indescriptible en la que solo estas tu y ese boss cuyo unico objetivo y motivo de existencia es cogerte por detrás y violarte como si fuera el fin de los dias, como si no hubieran mas problemas que tú, para ese enemigo no vales nada, da igual si le ofreces una bolsa de caramelos como que le amedrantas con un misil nuclear que te mandara a tomar por culo igualmente.
Muchas veces suelen ser de una estatura similar a la tuya y muestran apariencias humanas que hacen que les infravalores pero a mi lo que me gusta es que esos cabrones hijos de su madre sean lo mas grandes posibles, y es que ya lo dice el dicho: Cuanto mas grande, mas dura sera la caida. Esa sensación que causa haber asestado el ultimo golpe a tu mayor pesadilla hace que uno se sienta por unos momentos el puto amo, un ser superior fuera de las leyes fisicas que rigen este mundo y en resumen un crack. Luego tambien hay que sumarle la fuerza bruta a los bosses, no es lo mismo un ataque en el que exclamamos ligeramente "mierda" a otro en el que todo ese odio resentido de años de palizas en el colegio sale en forma de miles de improperos impronunciables que harían llorar al niño Jesus. Si a esta fuerza bruta le sumamos una velocidad endiablada y mucha mala ostia posiblemente obtengamos a nuestra nemesis ideal y de muchas que tengo yo hablare de Barroth, un mounstro al que suelo pronunciar muy a menudo.
 
El barroth es como los cerdos, de el se aprovecha todo todito
 
 
 Seamos sinceros con nosotros mismos, no hay un motivo realmente importante para justificar su muerte en monster hunter tri, pero solo de ver lo feo que es el cabrón uno ya lo odia al instante, además su carta de presentación es aparecerse de repente en una charca y lanzarte por los aires como si fueras una lata de Coca-cola tirada en el suelo. Luego encima va y te suelto un rugido un como dios manda y no las mierdas de gritos que tienen los pokemon. Tras esta minipresentaación uno examina a su presa (o cazador) y lo mira, en apariencia tiene pinta de ser el tipico mounstro mas tosco que una excavadora pero que si te coge va a hacer que mees sangre por mucho tiempo. Pues no podeis estar mas equivocados, aunque a lo mejor Barroth no es un bailarín del ballet ruso en lo que a agilidad se refiere hay que decir que es rapido y no da tregua ninguna, asi que si se te ocurre tomarte una poción para recuperar vida yo si fuera tu iria preparandome la vaselina por que en esos milisegundos de tiempo Barroth se aprovechara de ti como si se te hubiera caido el jabon en las duchas de la carcel. Barroth cumple el perfil de rapido pero luego tambien no es moco de pavo en lo que a fuerza se refiere, su ataque mas suave puede llegar a quitarte un cuarto de la vida además de tener la capacidad de soltar barro por esa excavadora que tiene en la cabeza y pensaras que una peleita de barro no es nada para un machote hardcore como tú pero es que el barro solo sirve para inmovilizarte y en esos precisos instantes seras su puta.
 
 
Barroth contandote el final del sexto sentido
 
 Ya llega el momento de narrar mi aventura en la que contare el momento de mi flamante victoria, voy armado con el silex de plumas que llega a ser un martillo que aunque parece echo para maricones pega que no veas, de armadura llevo todo el seth de renopholos que me hace invulnerable al barro( creeme, es una gran ventaja). Busco al condenado por el mapa y me lo encuentro en el charco, después le hago salir y aqui empieza un combate en el que a pesar de estar en desventaja fisica tengo la mayor ventaja que es mi ingenio. El combate consiste en un monton de golpes por parte de los dos lados aunque a mi me cuesta un poco más dado que dar a Barroth es un suplicio, si lo intentas por delante te va a dar un cabezazo solo superado por Zidane, si lo intentas por detrás te va barrer con su cola. No hay un secreto en especial para darle, simplemente hay que esperar a que veas que no hay peligro y arriesgarte. En muchos momentos el combate se va haciendo mucho mas movidito gracias a la aparición del gran Jaggi (un lagarto grande de cojones) que provoca el comienzo de un combate a tres bandas, cosa que puede ser o un golpe de suerte o una putada. Llega el momento en el que solo me quedan un par de hierbas y el cronometro no está de mi parte asi que saco mi lado maximun hardcore y empiezo a arriesgar un poco mas a la hora de golpear al maldito bicho y es que desgraciadamente me llevo más de una colleja y tengo la salud en rojo. Ultimo minuto, los dos estamos agotados de tan larga disputa y sabemos que esto se solucionara en un golpe. Vamos directos el uno al otro como si de una justa medieval se tratara y pasa el milagro:
 
Me las apaño para rodar y pasar de largo la embestida para golpear al cruel ser por la espalda y lo hago volviendo a esquivar un coletazo traicionero de los suyos para ponerle la guinda al pastel y matarle de una vez por todas de un martillazo. Plas, Barroth cae al suelo y el heroe levanta los brazos en señal de su merecida victoria.