Análisis: Modern Warfare 3 (PS3)

Análisis de ps3 con imagenes de XBOX, a lo profesional.
Tras una entrada en la que me encargaba de repasar mis impresiones sobre los dos días que alquile el juego estrella de Activision, gracias a un pack de esos tan molones pude adquirir el juego junto a Killzone 3 del que ya hare una entrada vía DLC.
Obviamente tras agenciarme el juego y exprimirlo todo lo que he podido creo que tengo cuerpo y mente preparados para realizar el análisis definitivo de un juego tan mainstream que probablemente no tenga muchas visitas pero claro, eso lo decides tú dándole a leer más.
Modo historia:
Algo parecido a lo del vídeo y es que en las oficinas de Infinity Ward parece que saben lo que le gusta al público ofreciendonos un espéctaculos de supermárines, heroicidad, fusiles automáticos y muchos fuegos artificiales.
Eso sí, no hay que olvidarse del fantástico argumento del que parece ser, se inspiraron para hacer "Madagascar 3: de marcha por Europa" y es que en una muestra de gentileza los yankees se han decidido ha salvarnos otra vez el culo de los rusos, seres despreciables por los que solo corre anticongelante por las venas.
Y cuando digo nosotros, hablo de europeos en general porque se van de movida a Alemania, Francia e Italia pero el territorio Español ni lo sobrevuelan de pasada. Aunque se supone que es porque nosotros vamos sobrados con nuestras tácticas de guerrilla como se pudo ver en MacGyver:
Putos vascos secuestrando américanos.
Pero no os creáis que la acción solo se extiende por la Tierra del Euro, también visitaremos África donde conoceremos sus milicias que no van a machetazo como nos quieren hacer creer, si no que portan las armas más sotisficadas del momento señores.
Diréis que no importa si la campaña tiene tanta acción como en Modern Warfare 2 y sí, sigue molando aunque considero la espectacularidad un pelín por debajo pero es que tampoco creo que sea mucho pedirque al menos se tuviera la ligera coherencia a la hora de plantear las situaciones que presentaba el primer modern warfare en vez de que el juego se límite a que te manden de un país a otro con la excusa mas chorra inimaginable.
En general cumple y dura de 4 a 6 horillas según la dificultad (que en los niveles avanzados sigue siendo normalucha) pero me gustaría engrandecer por encima de todas las misiones posibles la última, que aunque es una fantasmada del copón tiene unos niveles de testosterona muy por encima de las otras.
El multijugador:
Típica situación bélica de capturar la bandera.
El multi falla solo por una razón de lógica aplastante que son las rachas y es que el asunto consiste en que si ya de por si voy ganando: ¿por qué iban a darme un helicóptero que me sume mas puntos sin hacer yo nada?.
Es así y punto, a lo mejor te puedes flipar porque llevas una buena partida y el helicóptero lo mejora pero siendo sinceros esas 6 muertes de más no son tuyas, si no de la inteligencia artificial.
A eso hay que sumarle los clásicos predators y demás ventajas aereas que ya de por si fuera poco tener un cacho misilaco que estampar a tus rivales, estos están marcados con un cuadradito rojo chillón por lo cual seguimos en la línea de que todas las muertes que hagas con esas ayudas realmente no te convierten en el puto amo.
Y ya es que sobre como se consiguen sumar las muertes ni hablo porque la mayoría se aprovecha del pésimo sistema de respawn en algunas modalidades para que nada más reaparecer oigas un ratata y acto seguido morir para que vuelva a ocurrir lo mismo.
Ya sabéis lo que opino sobre el tema de las rachas pero es que hay cosas peores:
En primer lugar tenemos la calidad de las conexiones en las que se llegan a tener hasta 6 migraciones de host por partida (porque falla la conexión o porque el que juega es un niñato) pero es que a eso hay que sumarle el lag porue yo no entiendo de que se chulean los desarrolladores de Dishonored sobre el teletransporte, si aquí en el online de MW3 lo puedes hacer sobrado.
El asunto es que hay que jugarlo para ver como mientras corres se para la imagen y reapareces en otro sitio sin venir a cuento o cuando te fundes el cargador en un niño alemán de 12 años y cuando ves la repetición sale como si no hubieras disparado ni un simple dardo de Nerf mientras por el micrófono oyes una exclamación de victoria que a pesar de no ser entendible, es igual de humillante.
Yo ya me eche unas partidas con cierto compañero de Gamefilia y aunque admito personalmente que es mejor que yo (también se nota el tiempo que le invierte) me apuesto lo que sea a que la mayoría de las partidas se resumen en un "a ver a quién le funciona mejor el router.
Lo único realmente bueno que puedo sacar del multijugador competitivo es la modalidad local a pantalla partida con rachas desactivadas y ya.
Te lo venden así pero realmente todos están en una esquinita esperandote.
Ahora hablo del cooperativo y sus dos modalidades:
Primero toca reseñar la "novedad" del juego que resulta ser un modo zombie con enemigos vivos y coleantes y aunque no me parece ni mucho menos malo es algo a lo que me cuesta entender el éxito que tienen esta clase de modalidades en las que uno tiene que matar y matar ya que creo que tras un par de partidas uno se muere de asco pero bueno, había que innovar haciendo como que se reinventa la rueda e Infinity lo ha echo.
Y aquí es que cuando toco lo que mas me gusta del multijugador refiriendome a las operaciones especiales. Minimisiones que se pueden afrontar tanto en solitario y cooperativo que aunque realmente no dejan de ser reciclajes de escenarios de la campaña con distinta situación, al menos estas son entretenidas y rápidas. Su dificultad es moderada y en cooperativo se disfruta el doble conviertiendosé en lo mejorcito del juego después de la campaña.
Gráficos:
Arte metafórico.
Sonido:
Sí, la torre Eiffel se tenía que derrumbar por cojones.
Ziuuuuuuupummm, ratatatata, me han herido dejenme, plof, capum, jamás saldremos todos de esta, amerricane de mierde, caboom, racacacacacaca, plof, ¡RPG!, boomba, están retrocediendo, rampampampampan.
Breve resumen de lo que os váis a encontrar y todo con el añadido de la banda sonora a todo volumen para disimular algunos efectos cutrillos.
Concusión:
Hay apuntado automático y no vas a muerte contra los demás por lo cualo:
7´5

Análisis: Batman, the dark knight rises.

Por fin la ví, señores y señoras. La última película del Batman de Nolan ha sido proyectada ante mis ojos de niño y he visto como probablemente culmina la mejor adaptación del papel al cine quizas solo comparable en calidad, con las películas del señor de los anillos.
Aunque probablemente pudiera poneros una foto de Bane y Batman dándose de ostias mientras pongo de acompañamiento obra maestra debajo de la imagen prefiero profundizar un poco más a si que lo que voy a hacer es dos reseñas.
Para los que no hayáis visto la peli y no queréis que os narre un par de secuencias como si hizo el bueno de Sergio (menos mal que no la leí antes de verla) os dejaré un pequeño texto en el que os explicaré porque hay que verla y para los que si la hayan visto y quieran saber mi opinión haré otro aparte un poco más currado asi que los que no queréis Spoliers leed tranquilos hasta que se os avise.
¿Motivos para verla?.

Pues que es Batman joder. Hablamos de un superhéroe queconduce Lamborghinis de día y un Batmóvil por la noche. Un superhéroe que apesar de que en esta péli está hecho polvo sigue dando ostias como buencristiano, un superhéroe que acojona en comparación con otros tipejos que porllevar mono se creen que rompen la pana. Además se sigue logrando transmitirmuy bien sus ideales y los motivos por los que lucha dándonos un personajeatormentado sin llegar a convertirse en un emo de mierda.

 

Por si esto fuera poco tiene un buen guión que da coherenciaa todo lo que ocurre en la película y es que si está tercera parte es unblockbuster como muchos la tildan, ojala todos los films comerciales fueranasí.

Seguiría pero la conclusión es que todo lo que os cuenteimporta una puta mierda. Lo importante es que dura casi 3 horas, se pasanvolando y si eres como yo saldrás flipado del cine independientemente de si tegusto más la segunda.

Corre al puto cine con la cartera en mano y hazte el favorde deleitarte con un peliculón, que la pantalla de tu ordenador no le hacejusticia.

Consejos para disfrutarla al máximo.
  • No seas un fan radical de los cómics. Es una adaptación y como tal el director tiene derecho a tomarse ciertos aspectos de los tebeos a su manera. De todas maneras, la fidelidad en muchos aspectos está currada.
  • No seas gafapastoso, es una peli para pasar un buen rato y por lo cual lo más recomendable es que te pusieras lentillas y desconectases.
  • Fíjate bien en el culo de Catwoman, la película mejorara ampliamente.
  • Procura si vas acompañado, que no sea el típico tío que te pregunta que coño está pasando en pantalla, por desgracia lo he tenido que sufrir.
  • Es imprescindible haber visto las dos películas anteriores para entender muchos aspectos de la pelí. Si ya las has visto recomiendo que las revisiones el día antes para disfrutar al máximo de la referencias.
  • Casi se me olvida, pídete un paquete grande de palomitas que la peli es larguilla y todos sabemos lo que jode cuando se te acaban.

Spoliers

Aquí comienza la parte en la que comento lo que me gusto y lo que no, comentando diversos aspectos de la pelí.

Personajes:

Batman/Bruce Wayne: Creo que el "bueno" de Bale, nos ha demostrado con creces que es el mejor Batman de la gran pantalla. Resulta creíble en todo momento además de que por suerte su doblaje al castellano también suena bastante bien. Un personaje en ciertos aspectos creíble y que logra darnos la auténtica sensación de que estamos ante un héroe de verdad y no un fantamón.

Alfred: El puto amo como viene siendo costumbre. Aunque sigue teniendo ese sentido del humor tan suyo también se observa el apego que tiene por Wayne y lo que se preocupa por él dándonos en mi opinión, las escenas mas conmovedoras. Por desgracia, no sale mucho tiempo en la película y cuando abandona a Wayne se le echa en falta pero bueno, lo importante es que cuando aparece lo hace con estilo y punto.

James Gordon: También me gusto mucho. La típica imagen del policía arrepentido y con una vida de mierda, pero bien llevada a cabo. Un tipo que se queda destrozado al creer que en cierta manera, con su mentira sobre la muerte de Harvey Dent, puteo al que consideraba su amigo, Batman. Me gusta ver que sigue manteniendose como el polícia valiente que es, y no hayan tratado de darle un lado oscuro para hacerla mas gafapasta.

Selina Kye/ Catwoman: Es un bombón y la actriz logra interpretar muy bien a la gatita. Pero tengo solo dos quejas: La primera es ese disfraz tan cutre que se gasta y la segunda es el puto romance con Batman que me parece forzado a mas no poder.

Lucius Fox: Un tipo capaz de crear el Bat solo puede ser tildado de puto amo. Aparte de eso tenemo que está interpretado por Morgan Freeman, unos de mis actores favoritos.

Bane: Un pedazo de villano que aunque no tiene el cárisma del Joker acojona igualmente. Es listo, está amasado y tiene un distorsionador de voz que logra hacerme caquita encima. A todo eso hay que sumarle la máscara, que le suma mas puntos como un tipo duro y luego, su pasado que logra hacernos cambiar nuestra visión de él, pasando de simple camorrista a protector con su corazoncito y todo.

Miranda Thate/ Talia Al Ghul: Me olía la tostada con este personaje desde el principio pero jamás me imaginé su papel dentro de los planes de Bane y su relación con la liga de las sombras. De todas maneras se ha logrado un personaje en el que cuando le clava el cuchillo a nuestro querido héroe nos quedamos diciendo: ¡Que hija puta!.

Jhon Blake: La reinterpretación de Robin según Nolan. En general estoy contento con el personaje y sin ser el niño maricón de los cómics la esencia de un admirador del héroe que también quiere lograr un mundo mejor esta ahí. Un buen apoyo en la lucha contra Bane y el causante de mas de una sonrisa cuando pronuciaron su nombre completo en la película. Eso sí, la manera en la que caló a Wayne es demasiado mágica y maravillosa.

Jonathan Crane/espantapájaros: ¿Que su aparición es un cameo de no más de 2 minutos?. Si leches, pero es un detallito que se agradece viendole ahi tan cabronazo como siempre.

El bat:

 

Yo después de la Batmoto creo que Nolan no se podía superar con semejante vehículo que además de rápido, tenía una potencia de fuego espectacular. Pero lo hizo y lo único que puede mejorar una moto capaz de girar 120 grados de golpe es un avión futurista que haga piruetas por doquier. Cuando lo ví admito personalmente que parecía un jodido niño de 8 años eufórico pero es que mola mogollón esquivando misiles por la ciudad mientras gira sobre si mismo y Batman soporta una inercia bestial. Una lástima que al final fuera destruido pero al menos arrasó con una buena parte da la ciudad antes de hacer caboom.

El teletransporte:

Hubo cierto momento de la pelí en el que Wayne viajó desde el pozo a Ghotam bastante rápido teniendo en cuenta las condiciones en las que  se encontraba y encima apareció con su mejor traje echo un pincel. Ni idea de como cojones lo logró pero mi teoría es que se encontró con un señor del pétroleo y a cambio de un "favorcito sexual" le coló en los alrededores de Ghotam donde cruzaría el puñetero río helado de pura chiripa.

No es algo que estropea la pelí y deja, cierto margen de imaginación al espectador pero hubiera estado bien que se explicara.

Comparación con el caballero oscuro:

Es como decir si quieres mas a papá o mamá. El caballero oscuro es principalmente una pelí de suspense porque el Joker precisamente es un personaje que encaja a la perfección con ese género gracias a su locura que lo hace impredecible. En cambio Bane aunque también es un genio del crimen hace las cosas mas frontalmente, y por eso corresponde a una peli con mayores dosis de acción.

No es malo y de echo también hay suspense en la tercera parte, lo que pasa es que thriller es un género mas gafapastoso y por lo cual tiene mayor respeto. Pero no por eso una buena película de acción, tiene que ser peor ya que si tiene buen argumento y está bien dirigida puede ponerte también en tensión como la mejor de las obras maestras del cine negro.

Eso sí, el Joker se mea en Bane y si probablemente el actor no hubiera muerto, casi que me hubiera imaginado la secuela, con el payaso escapando de Arkham junto a un grupito de psicópatas entre los que se incluiría a Harley Queen.

Final de la trilogía:

Como final de las tres películas me dejó muy contento:

Se hicieron todas las referencias necesarias para dar la sensación que era el final de un arco, Wayne colgo la capa (aunque sigo estando en desacuerdo con el romance con Catwoman), Alfred se hizo con la herencia, Batman se convirtió en la leyenda que merecía ser, Gordon descubrió la identidad de su amigo(con una escena sublime), Lucius supongo que seguirá a lo suyo y gracias a Blake/Robin se nos regala ese momento en el que sabemos que el caballero oscuro será inmortal por siempre jamás.

Hasta aquí mi entrada sobre una de mis pelís mas esperadas. A ver que pasa con "El Hobbit" que también le tengo muchas ganas. Un saludete y hasta la próxima chavales.

Análisis: Ghost Trick

La versión analizada es la de DS pero esta disponible en IOS.
De la mano de Capcom y Shu Takumi nos viene uno de los juegos que estaban destinados a cerrar el ciclo de vida de la DS antes de que su hermanisima 3DS acaparara todas las miradas.
Con un buen argumento y unos puzzles de lo mas entretenidos Ghost Trick se convierte en uno de mis juegos predilectos y ahora descubriréis porque:
Guión:
El héroe por exelencia del juego.
El argumento de Ghost Trick en cierta manera recupera el espiritu de Ace Attorney en el que se mezclaba ivestigación con pequeños tintes de poderes sobrenaturales estando mucho mas marcado la segunda faceta que en el juego del abogado y aún asi manteniendo la calidad de ese tipo de guión tan policiaco que me encanta del señor Shu Takumi.
Es muy meritorio ver que durante las quizas 10 horas que dura el juego, la trama nunca decae y siempre presente intrigas y giros de 120 grados que logran mantenerte enganchado a la pequeña pantalla. Pero claro, todo eso no puede sustentarse sin un buen final que explique todo y Ghost Trick cumple de sobra en ese apartado no habiendo nada dejado a la imaginación del jugón. A lo mejor no pueden gustarte del todo las explicaciones que te dan, pero son coherentes y logran dar sentido a vuelvo y repito, todo lo que al menos yo me preguntaba.
Sin duda en este apartado no se le pueden poner pegas.
Personajes:
Y los hay mas extravagantes.
Probablemente esto debería ir en el apartado guión pero se ha logrado un plantel tan bueno que merece mención aparte.
El argumento tiene una variedad de personajes bastante buena y todos ellos a su manera logran ser carismáticos a su manera. Para colmo además, muchos de los que pueden parecer secundarios de relleno llegan a tener mayor importancia en la trama conectandosé casi todos con gran acierto y dando la sensación de que ninguno ha aparecido al azar.
Por suerte encima la mayoría suelen ser de lo más graciosos y extravagantes que ayudan a que no nos tomemos tan en serio los aspectos tristes de la trama para que los sucesos que se suceden no parezcan un culebrón cutrillo.
Jugabilidad:
Y el de blanco es policía.
La jugabilidad es sencilla y directa.
Encarnando a un espirítu tendremos que ir resolviendo situaciones a modo de puzzle para lograr ir avanzando en la trama. Estos consisten en la manipulación de objetos debido a nuestra situación extracorporea, que nos permitirán modificar el escenario e intervenir en los sucesos ajenos a nuestro mundo espiritual.
El problema para algunos es que aunque hay una cierta parte de lógica, la mayoría consiste en ensayo y error obligandonos a repetir lo que hemos echo mal en el caso de que fallemos. Quizás sea cierto que no hay que pensar con tanta cautela como en los juegos del abogado pero puestos a echar mierda, que se la echen a más de una aventura gráfica de prestigio que consístia en hacer click sobre todo a ver que pasaba.
En fin, puzzles entretenidos y que mas de una vez nos haran replantearnos si nos vamos a guías nintendo.
Apartado artístico:
Encima no es algo puntual.
El juego es en 2D con unos dibujos muy lisos por asi decirlo y un buen uso de las sombras que le dan un ligero toque de profundidad.
Todo en general suele ser muy colorido y en lo que a diseños de personaje se refiere, todos son bastante peculiares pudiendose comprobar en las ilustraciones aquí mostradas.
Sobre lo tecnológico no hay pegas de ninguna clase, animaciones fluidas y ninguna relantización ni tiempos de carga desesperantes.
Aspecto sonoro:
No hay voces de ninguna clase y todo es expresado con viñetas tipo comíc. Los efectos de sonido cumplen y no hay nada malo realmente que destacar en este aspecto.
La que si me parece sobresaliente es la BSO de Masakazu Sugimori (¿Por qué cojones no se ponen nombres cortitos?)que tiene piezas muy pegadizas y acordes a lo que sucede en pantalla. Aquí se os obsequia con una muestra que lo demás me lo guardo para la fonoteca:
Os dejo una tristona para que os jodáis.
Conclusiones:
Amor
9
 

Viva la hipocresía.

Si señores, lo que todos temíamos acaba de pasar. Square nos mangonea a base de bien porque traducir "Kingdom Hearts: entrega de relleno" no sale rentable y ole, los primeros en el top ventas.
Que curioso cuanto menos toda la gente quejándose y reuniendo firmitas para que al final pase esto y los dispuestos a pasar por el aro se engañen pensando que lo hacen porque la historia es crucial.
No voy a despotricar contra los que se han comprado el juego a sabiendas de que Square, Nomura and company se han reído en sus faces pero cuando Bravely Default venga en inglés porque "tampoco sale rentable" sere de los primeros en cagarse en sus putas madres (pobrecillas, que tampoco tienen la culpa) y pedir que no vengan llorando.
Probablemente el top haya cambiado pero quienes entren aquí verán que está agotado temporalmente, buena partida Square.

El manual del estudiante: Exámenes

LLega el momento de tratar uno de los momentos cruciales en la vida de todo estudiante y no, no hablo de elegir entre el mundo del deporte o pertenecer a un músical a pesar de que también es algo muy comprometido
Hablo de los exámenes, pruebas en la que vuestros conocimientos serán puestos a pruebas para que cuando salgáis a comeros las lentejas no os acordéis de una puta mierda.
Cuando vuestro querido maestro/maestra os diga que el día nueve estéis preparados tranquilos. No hay necesidad de clavaros vuestro Bic en la yugular, simplemente recordad lo que habéis leido y no tendréis ningún problema.
Preguntas habituales:
¿Qué es un examen?: Un examén suele ser por asi decirlo un desafío en el que el individuo supera una serie de pruebas que pone su cerebro a un estado de sobresaturación máximo a pesar de que luego pueda saberse todos los trucos de GTA San Andreas de carrerilla o te pueda cantar la alineación de todos los équipos de la liga turca.
¿Para que sirven?: Para saber si en una obra servirás para el pico o la pala.
Yo pensaba que se podían obtener mas salidas: Eso depende de los enchufes de tus conocidos y lo guapo que seas.
Tipos de examen: Escritos y orales.
Diferencias: En el escrito tendrás que incar los codos y en el oral las rodillas.
Acabo de suspender, ¿hay algún problema?: Ninguno, si tus padres te echan la bronca le echas la culpa al partido político contrario de tus tutores legales y de paso dices que la profesora te acosa.
¿Como apruebo?: Prestando atención en clase y estudiando.
Siguiente: Sigue leyendo.
Formas de encarar un examen:
Como no todos los individuos somos iguales obviamente hay varias maneras de encarar los exámenes por lo cual aquí os obsequio con los metodos mas recurrentes:
Copiarse:
Que conste que os metéis en terrenos pantanosos pero si tenéis la suficiente valentía de copiar en un examén creo que no tiene nada de malos explicaros vuestras alternativas:
Chuletas: La chuleta consiste en la mínima expresión de la palabra (nunca mejor dicho) usada para que el estudiante tenga una fuente en la que poder consultar toda la información necesaria a última hora. No es nada malo ya que de echo al copiar las repuestas demuestrás que las sabes, simplemente es un intermediario entre tú y el examén.
Chivar la respuesta: Siempre biene bien tener un compañero pringado con baja autostima que te chive las respuestas y asi se piense que es tú amigo. Hay varias maneras como el lenguaje de signos, pasar la chuleta ninja y como murmurar bajito. Además si la profe te pilla siempre puedes dar un brinco de la silla y exclamar: "¡Dejamé en paz Pablito, no te voy a chivar la puta respuesta de la 3!" acompañado de un discurso sobre los méritos al esfuerzo para dar mayor efectismo a la actuación.
Mirar indiscriminadamente al de al lado: Esto es si no tienes nada preparado, simplemente alargas el cuello y haces sobresalir los ojos de tus cuencas oculares como el coyote para tantear el examen de alguien que tiene bien las respuestas y pasas la información al tuyo.
A saco: Si no tenéis ningún plan y la oportunidad se os presenta abrís vuestra maleta sacando el libro disimuladamente y copiáis todo lo que veáis a toda ostia sin poneros a ver lo que pone.
Echarle cara: Si no podéis hacer nada de lo mencionado anteriormente probad suerte y por ejemplo si os preguntán "¿Sabés en que año se descubrió América?", solo tenéis que responder si ya que no se os pide más. Tratad de arañar de esa manera las preguntas y con suerte llegaréis al 3 y todo.
Cosas que no hacer a la hora de encararlo:
Procura no ir con una pedazo gabardina en primavera porque canta muchísimo.
No le enseñéis a la profe la chuleta para preguntarle si hay algo mal.
Que no te delate el lenguaje corporal. Trata de mantener siempre un rostro sereno y tránquilo como Rajoy, que le cuelan siempre las mentiras.
Si usáis calculadora no pongáis "error" tal cual.
No pongás: "Pepito puso América del Sur pero me da que Bolivia se situa en el cuerno de África.
No tosas para pedirle ayuda a un compañero, tu profe no es gilipollas.
Como no encarar un examen:
Si estáis demasiado cagados y pensáis que ese día todavía no es el momento no hay que preocuparse. Simplemente hay que recurrir a una serie de trucos aplazaran lo inevitable.
Puedes buscarte una enfermedad pero desgraciadamente es muy dificil que os toque esa lotería. Lo mejor es que os lesionéis a base de bien (lo mejor son los brazos asi que pajeaos bien antes de perderlo). Hay varias maneras de lograr eso.
Entre las mas comunes os recomiendo que os tiréis por una cuesta en bicicleta y cerréis los ojos aunque hay otras maneras como pasar por un parque lleno de negros y buscar bronca diciendo cuatro cositas bien dichas sobre la inmigración.
Si se quiere mantener la integridad física siempre podéis encender la tele y alegar varios trastornos mentales deribados de ver "sálvame."
Por último si ese momento de estrés os viene en medio del momento de responder las preguntas te puedes levantar mientras gritas "bruja, bruja" y acto seguido os tiráis al suelo mientrás hacéis una risa malevola. Eso o simplemente llorar para dar pena, haya vosotros.
Y hasta aquí la manera de enfrentaros a un examen, espero que os sirva de ayuda y recordad que si sois muy ceporros siempre se puede hacer una chuleta de lo aquí leido.

La fonoteca: Mario.

Hoy en Salida de emergencia me propongo a deleitar vuestros oídos con recopilatorios músicales de videojuegos de todo tipo y quien mejor para estrenarse que el fucker del barrio en lo que a plataformas se refiere actualmente.
Si pensabáis en Kirby lo siento ya que en realidad juega en una liga superior pero aqui os complazco con la buena música que siempre han tenido los juegos del señor Mario gracias al señor Koji Kondo.
En primer lugar pongo lo que todo el mundo se espera y lo que es posiblemente aunque no el mejor, si que el tema más conocido del mundo de los videojuegos como es el tema principal de Mario:
Que maravilla, que sensaciones, que nostalgia, que pajotes. Eso sí, como yo ya sé que lo habéis oido miles de veces creo que os merecéis algo mejor como la versión orquesteada en todo su esplendor por lo cual id desabrochandoos el pantalón (aunque la versión no es cien por cien original):
Aparte de eso si no recuerdo mal en Super Mario Galaxy el tema de la galaxia juguetera era una de las mejores revisiones que he escuchado en mucho tiempo y como yo  para mi público quiero lo mejor porque no ibáis a disfrutar de ella.
Cambiamos ahora de tema y me pongo con Underground Theme pero en esta ocasión no elegiré el original ya que prefiero la versión de Mario y Luigi: Compañeros en el tiempo (aunque por lo que sé el bueno de Koji no tuvo nada que ver con ella).
Después de estos temás tan clásicos me gustaría pasar ahora al mítico Mario 64 y es que seguro que si habéis jugado nada mas escuchar los temas sabréis en donde suenan por lo cual dejó mis favoritos mezclados y a ver si un valiente se atreve a acertarlas todas (con leeros el nombre en youtube os sobráis).
Destaco que este siempre ha sido el que mas me gusta.
Si tenéis la sensación de que la generación actual es una mierda después de escuchar esto no os culpo pero para que veáis que Nintendo sigue en cierta manera cumpliendo os restriego la banda sonora de Mario Galaxy porque nada más poner el disco en tu wii y escuchar que la música esta orquesteada, uno sabe que el juego es amor puro y duro:
Os juro por dios que casi lloro cuando jugué con este tema de fondo.
Está es algo rara pero mola.
Futura canción con la que sonreir cuando seáis abuelos cebolletas.
Y hasta aquí mi humilde entrada. ¿Se podría poner más temas aún?, pues si pero ya sabéis que todo en esta vida tiene que tener secuela para obtener mayores ganancias asi que esperaos a una segunda parte e incluso tercera porque Mario da para mucho.

Lucha por la igualdad de género en los videojuegos.

Basta de esteriotipos.
En la historia de los videojuegos se ha representado siempre a la mujer como o bien la individua débil y tontita, o la zorra calienta pollas. Decenas y decenas de videojuegos han salido dandole ese papel al género femenino pero desde la asociación "rodillas para abajo" decimos basta a la esteriotipación del hombre y reclamamos igualdad.
Obligandonos siempre a tener que rescatar bellas damiselas como si no tuvierámos nada que hacer, el hombre ha tenido que sufrir mucho en sus correspondientes papeles matando centenas de enemigos llorando por dentro de la culpabilidad mientras ellas estaban muy comodas sentadas en sus prisiones mientras el villano de turno la alimentaba.
Si fuera poco nuestra dura tarea además siempre estamos obligados a llevar ropa desaliñada que encima acabará echa polvo por los cientos de obstáculos que se han de superar. ¿Sabéis lo que les pasa a ellas?, si caballeros, pueden disfrutar de trajitos escotados, minifaldas y además siempre irán guapas y esbeltas. Es que así no hay derecho.
"Rodillas para abajo" por eso pide a las desarrolladoras conciencia social y reclama que en los próximos God of War se pueda violar a Kratos, que en el nuevo Super Mario Peach mueva el puto culo, un Nathan Drake sin camiseta, a ún Marcus Fénix bujarron y como no puede ser de otra forma que el Jefe Maestro se lo quite todo.
No os creáis que nuestro proyecto ha acabado de comenzar, gracias a nosotros Kojima decidió ponerle tacones a Raiden (ser hombre no significa que no pueda merecerlo), los protas de Final Fantasy se hicieron unos putos lloricas y Miyamoto cedió para que a Luigi hubiera que salvarlo de apuros si o si.
Hemos progresado.
Pero no os creáis que falta poco para que al fin Rico hable de sus sentimientos con Sev y se den un abrazo mientras lloran juntos. Desde aquí anunciamos que futuramente se realizarán campañas de donativos para futuros vídeos quejandonós de la situación por lo tanto estad atentos a nuevas noticias aquí y recordad:
Tenéis derecho a tener tetas igual que ellas.

Los videojuegos y como envejecen.

Muy buenas queridos lectores. Hoy pongo al bueno de Clooney por dos cosas. La primera es atraer al público femenino y al masculino que no sabe a que acera pasarse y la segunda es dar ejemplo de un tio que sabe envejecer (aunque mantengo que es a golpe de cirugía estética) con éstilo.
Pues ahora eso quiero aplicarlo a los videojuegos y es que por ejemplo mirad Battlefield 3, seguro que ahora si hablaramos metáforicamente, sería el equivalente a un tío bueno y guapo de cara algo superficial con unos abdominales para rayar el puto queso y un pene grande y funcional. ¿A todos vosotros seguro que os pone aunque seáis "no homo"?. Eso si, ahora el plan es mirarlo dentro de un par de años:
Empezara a tener arrugas que le sientan fatal, se le caera el pelo y esos musculos quedaran ocultados por la clásica barriga cervecera. ¿Eso ya no mola verdad?.
Lo que quiero mostrar a continuación es Mario Galaxy y hacer la comparación con Battlefield 3 y es que a mi parecer si uno ve los 2 juegos inmediatamente señalara al shooter por exelencia como exponente gráfico pero a mi parecer no debería ser así.
La cosa es que yo prefiero fijarme en el acabado general de todo y es que me atrevería a decir que el título del fontanero está mejor cuidado. Cada galaxia es un auténtico expectaculo visual con un éstilo artístico que no necesita estar a 1080p para ser la caña pero por ejemplo en Battlefield 3 no sería raro al menos en la versión de consolas (y en la de PC también) una barandilla con unas texturas guarrosas o unos hierbajos feajos (con rima y todo) que logran que el conjunto en si no sea tan redondo.
Esto del conjunto global también se lo quiero aplicar a Final Fantasy VII ya que el juego tiene, una dirección artística increible y unos escenarios prerenderizados con una calidad espectacular pero luego estaban, los famosos monigotes que uno tenía por protagonista y el mapamundi que también era algo feucho (uno del estilo de los remakes de DS hubiera quedado genial) que creo que quién lo vea hoy en día pensara que cogieron juegos diferentes y lo unieron todo.
Por ejemplo los exclusvios de la nintendo 64 estaban mejor cuidados y aunque en mecánicas jugables algunos me resultan algo toscos al menos gráficamente creo que sigue gustando.
No por esto digo que en su tiempo FFVII no fuera la repera pero es lo mismo que Battlefield 3, ahora nos flipamos pero dentro de una temporadita ya veremos cuando salga la nueva Nvidia.
Más cosillas respecto a como se puede envejecer bien es que aquellos títulos que intentan recrear con mayor fidelidad el mundo que nos rodean acaban peor que los de estética Cartoon.
La comparación mas fácil y gratuita es la de los The legend of Zelda: Wind Waker y Twilight Princess:
The legend of Zelda: Wind Waker
The legend of Zelda: Trilight Princess
Aunque por razones que me guardo prefiero el último juego citado creo que todos diran que la primera imagen luce mejor que la segunda. ¿El por qué?:
Wind Waker prácticamente es un dibujo animado de Zelda en movimiento con unos escenarios muy buen cuidados y Twilight Princess es mas bien lo que pasa cuando Link se encuentra en un mundo mas real por así decirlo.
Wind Waker se ve bien porque sus texturas son planas y coloridas debido a que como mencione antes es como una obra de animación infantil y no necesita otra cosa. Por el contrario Twilight Princess demanda algo mas de realismo y queramos admitirlo o no el juego siempre se quedara corto en lo que a eso se refiere ya que la tecnología evoluciona y siempre se puede hacer algo mejor.
Por eso me encanta el Cel-Shading, es una técnica que no solo dota de personalidad a los juegos, también permite que no se consuman tantos recursos por ejemplo, para hacer un arbusto y además logra mayor empaque de todo el conjunto como nombré antes para que un juego envejezca bien.
Y con lo de estética Cartoon creo que también puedo hablar de los juego 2d de toda la vida sin gráficos tridimensionales ni pijadas de esas.
Donde estén unos buenos sprites colocados cada uno en su sitio que se quite lo demás y es que muchos desarrolladores Indie se han dado cuenta de eso regalandonos joyas como Super Meat Boy, Lone Survivor o para que tengáis un juego flashero gratuito small words.
Estos son los fundamentos que tengo yo para que un juego envejezca bien pero la cosa es saber cuales son los vuestros. Animaros y comentad juegos que ahora os parezcan feos de cojones o lo contrario y dad vuestra opinión sobre el tema, hasta la próxima.