La bola: Housser se tira un pedo.

Resultados de mezclar photosops con la incompetencia.
Hola a todo el mundo (holaaa doctor Nick). ¿Os acordáis de aquella sección de mi blog tan cutre que expresaba mis opiniones sobre las noticias del mundo videojueguil?.
Pues a vuelto con los mismos contenidos, las mismas iniciativas que no cuajan y como no, con el redactor que hace las cosas bien no como otros que ponen 10 cosas que no se sabe de él para celebrar su aniversario. En fin, comencemos.
Housser se tira un pedo.
Wass, ke graficasos primo, Roktar la mejjorrCool
Tiene filtros para que se vea mejor.
A juggad el COD, jodio cassual, ignorante, ke no etiendes de jegos hadcore.
En medio de una rueda de prensa privada en la que uno de mis múltiples contactos a participado, se ha entrevistado a Sam Housser, productor detrás de la saga GTA y todas las demás cosas mágicas y maravillosas de este mundo.
Housser durante todo el acto no ha soltado prenda sobre el juego mas esperado del momento, pero casi al final de la conferencia se escucho un sonido algo desagradable. Al principio se pensó que sería un fallo de uno de los númerosos micrófonos pero cuando un olor molesto recorrió el aire se supo ipsofacto que se trataba de un pedo. Ante el descubrimiento de que se trataba de una ventosidad, Housser no tardo en decir "yo no he sido", siendo está prueba irrefutable de que el caballero tiene un tránsito intestinal formidable.
Tras ese curioso momento, todos los foros del mundillo videojueguil no han tardado en reaccionar y ya se han formulado varias teorías sobre que en Grand Theft Auto, te podrás tirar pedos para espantar a la policía de los bancos y que además, exitirá una barrita para usar estos, que se recargará a base de Activias.
Ya veremos si se confirma o no dicho aspecto del juego, aunque de momento me han revelado que con la salida del juego, se podrá ver Meri 5 que modificará los análisis para incluir onces convirtiendo los nueves en mierdas.
El próximo anuncio de metal gear conmocionará la industria.
Are you ready?
El próximo 30 agosto iros agarrando a lo que tengáis mas cerca delante de vuestro ordenador (aunque ya los hagáis viendo pornografía) ya que Kojima Productions nos va a soltar uno de sus anuncios revolucionarios sobre la saga Metal Gear.
Ya hay varios rumores que indican a que sera el primer trailer de metal gear 5 con Snake infiltrandosé en el cementerio utilizando un ataúd pero aún asi varias de mis fuentes aseguran que lo mas probable es que Kojima confirme ante todo el mundo que Raiden es un emo-homosexual, información hasta ahora desconocida.
Sacar un parche en Xbox live cuesta un ojo de la cara.
Leyendo lo necesario para sacar el parche.
O incluso los dos. Y si no preguntadle al creador de FEZ o Konami con su "Silent hill: timo HD" que se ven "obligados" a no solucionar los problemas de sus juegos debido al alto coste solicitado por microsoft para permitir parchear los juegos del Live.
A un caballero le gusta saber todo lo posible sobre sus noticias por lo cual decidí hacerles una llamada preguntando para que necesitaban tanto dinero a lo que un tipo muy amable respondio que era para apostar por nuevas IP exclusivas. Aunque después de eso juraría que se empezó a reír pero yo soy un profesional y prefiero no hablar sobre indagaciones.
Entrevistamos en profundidad a:
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Hoy entrevistamos a Peach, probablemente el personaje más inutil de la historia de los videojuegos.
Bueno Peach, lo que me pregunto es como demonios te las arreglas para que te secuestren siempre.
…(Desaparece por arte de magia)
Me cagó en todo, ya la han vuelto a raptar. Y yo que le iba a preguntar si Mario la tenía bien servida de Pepperoni.
Y hasta aquí nuestra entrevista en profundidad y la entrega de hoy, que tengáis un buen día e iros preparando para el 30 de agosto que a lo mejor hacen un metal gear para IOS como el TWEWY de hoy.
 
 

Las aventuras de rafil: Las profundidades.

¿Quien coño me mandó a jugar este juego?
Retomamos un nuevo capítulo de mis emocionantes aventuras videojueguiles y ahora le toca el turno a uno de los lugares mas aterradores de la historia de los videojuegos.
Hablo de las profundidades de Lordran, pertenecientes a Dark Souls. Este lugar es capaz de hacer que la mansión de Resident Evil a su lado parezca la casita de la Barbie. ¿Queréis saber por qué?, pues seguid leyendo sobre una aventura rumbo a una muerte segura.
Todo comienza entrando por una puerta normal y corriente formada por un cacho de madera y un pomo, vamos que no es un portón de 5 metros que te lleva al último nivel. Pero no os engañéis, cuando atraveséis esa puerta lamentaréis no haberós preparado para lo que os espera.
Bajaba tranquilo por las escaleras hasta que me encontre a uno de mis enemigos mas queridos. Unos zombies estándar me esperaban ansiosos para ser ensartados y eso mismo les iba a hacer, pero el problema es, que los favores no se agradecen y cuando me dirigí a por los condenados, otro zombie hijo de puta salió desde un ángulo muerto y me dejó echo una mierda. No problema, me atrincheraba en un pasillo y me los folló con un alabarda, que al hacer ataques rectos es ideal para lugares estrechos.
Tras unos frascos de Estus (típica poción curativa) me recuperó de la puñalada trapera, y sigo avanzando por la zona hasta llegar a una especie de comedor que da mal rollito (como todo en Dark Souls) también lleno de zombies.
¿A que no sabéis lo que pasa?. Pues sí, me vuelve a salir otro puñetero no muerto desde un punto ciego, al mismo tiempo que otros tres van a por mí. El caso es que tuve suerte y con mucho cuidado, me cargué a todos saliendo intacto, pero el susto no me lo quita nadie.
Desde Dark Souls, todos los niños quieren una como mascota.
Continuó bajando escaleras (aquí todo se resume en bajar y bajar) hasta que llego a lo que sería la cocina. Hay dos perros zombies y lo que parece ser un cocinero con mala ostia. Pues a los perros los elimino rápido (por costumbre y no otra cosa) y con el cocineró me complico un poco mas la vida sin arriesgarme a atacar. No os penséis que es porque soy un cagueta ya que el problema, reside en que el tipo porta un machete gigante.
Afortunadamente me lo cargo y sigo hasta lo que podría considerarse realmente que son las profundades. Hablo de las alcantarillas de Lordran y es que el sitio es sumamente asqueroso. Imaginaos estar andando sobre mierda continuamente y de golpe os cae un organismo amorfo y gelatinoso del techo a la cabeza. ¿Da yuyu o no?.
Todo en ese lugar incomoda. Pasillos estrechos, ratas como las de arriba (aunque asi de grande como en la foto solo hay una), bifurcaciones y las dos cosas que odio por encima de todo lo que me he podido encontrar en ese paraíso idílico.
La primera son unos agujeros en el suelo que están puestos a mala ostia. Voy yo caminando tranquilo por un pasillo estrecho y ¡Zas! me caigo a un piso inferior y todo el mapa mental que tenía trazado se va a la mierda porque me encuentro de golpe en un sitio que no conozco y del que no se como volver a donde estaba antes. No puedo contar todas las veces que me he perdido por culpa de los putos agujeros y os juro que he tenido que suicidarme para volver al punto de control a costa de todas las ganancias que había conseguido. Todo gracias a esos malditos agujeros joder, y es que podría echarme la culpa a mí por no fijarme pero siendo sinceros lo mas sencillo es cabrearse con los putos agujeros.
Y ya la segunda son una especie de sapos con ojos saltones que también generan cierta repugnancia gracias a esa piel de anfibio que a mi principalmente no me enamorá. Recalco que dijé repugnancia y no miedo, porque aunque dan asquito sus ojos desorbitados impiden que en primera apariencia uno pueda tomarselos en serio.
Pero obviamente, si hay un motivo para que cuando os lo encontréis os caguéis de miedo. Aún recuerdo el primer enfrentamiento contra uno, voy con mi espadita recta de dragón a por él y ocurre la tragedia.
Por arte de magia empieza a soltar un humo tóxico que llena una barrita de estado perjudicial. Yo en mi defensa digo que hasta ahora solo me habían encontrado con el veneno y la hemorragia por lo que pense que no sería tan grave. El tema es que me equivoqué:
Se llena y automáticamente estoy muerto y… enorabuena, también maldito. Para quien no lo sepa las maldiciones te deján con la mitad de vida permanetemente hasta curarme la maldición (y no es barato). Si ya de por sí el juego es díficíl con una barra entera de vida entonces con la mitad ni hablamos. Y creo que todo este rollo para explicaros porque me caen mal los sapos y la madre que los parió.
Este es un resumen rápido de lo que me encontré en las profundidades pero es que si no habéis jugado, yo os retó a estar ahí y sufrir lo que sufrí. Solo de esa manera se me puede comprender.
Pero el texto todavía no ha acabado leñe, seguid leyendo y os encontraréis con la guinda del pastel:
Todo zona que se precie tiene que tener jefe final, y las profundidades no iban a ser para menos. En este caso el rival a batir tiene el mismo espiritu de generar asco como en las profundidades. ¿Estáis listos para conocer al dragon boquiabierto? (si no me importa una mierda, ya le habéis dado a leer mas y me cuenta como visita)
Atravieso una niebla blanca con mi amigo Solaire de Astora (NPC carismático a mas no poder) y me encuentro con lo que parece ser el final de todo el alcantarillado (aunque estaba esquivocado). En el fondo veo una simpática cabeza parecida a la del mounstro del lago ness. Podría haber salido un mounstro cque retratara a la criatura y perfectamente me hubiera válido pero no, Dark Suls es un juego que tiene que acojonar en todo momento y de golpe todo el cuerpo sale de la superficie mostrando lo que parece ser el cuelllo como una boca llena de dientes de 2 metros cada uno. No creo que haya que complicarse con la desripción física de la bestia porque con la foto basta para haceros una idea (y eso que en ella el bicho se me hace pequeño).
Os voy a explicar sus flamantes ataques:
Los básicos son golpes con las pedazo patas delanteras que se gasta. Todos y cada uno de ellos te dejan la guardia echa una mierda.
Los que no hace tanto son sus barridos con colas y es que además de tener un alcance amplio quitan vida aunque vayas con el escudo levantado (¿Injusto?, quizás pero ya se lo haré pagar con creces) y luego también le gusta saltar y volar un poco por la zona para intentar caer encima tuya y dejarte enterrado en el suelo como si de un tebeo de Mortadelo y Filemón se tratara.
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Ahora aquí es cuando vienen los que para mí son su mayor seña de identidad:
¿Véis la foto de arriba?. Como podréis contemplar el dragón mágico del país de los arcoiris se gasta una dentadura que ya quisiera mi abuelo. Aprovechando que ya tenéis en vuestra cabezita la visión de todos esos dientes proyectad en vuestra mente la figura de cada uno de ellos empalandoos en el suelo. Pues ese es el ataque, deja caer toda su dentada hacia abajo y os mata de golpe. Si tnéis duda alguna preguntadle a mi amigo Solaire que en cuestión de segundos murió atravesado por 2 metros de calcio y fosforo.
Pero el show no termina aquí, el último ataque de esta bestia es radical en todos los sentidos. Haciendo un gesto de que el último desgraciado que se comió no le sentó bien, empieza a soltar un vómito letal, esparciendo todos los desechos mal digeridos por casi toda la sala y siendo nuestra única salvación correr a toda ostia hacia la esquinita del lugar. Es probable que no sea el ataque mas jodido del bicho pero solo por el asco que da y las consecuencias de que te pille merece ser mencionado.
Sobre mi lucha prsonal la verdad es que se puede resumir de manera muy fácil.
First round: Lucho de manera normal intentando buscarle la espalda y de golpe me hace el empalamiento mencionado con antelación, un flawless victory en toda regla para el bicharraco.
Second round (rafil´s reverenge): Me alejó un huevo de él y esquivo todos sus ataques de manera cobarde y rastrera. Solo me atrevó a acercarme cuando realiza el ataque del empalamiento y es que en ese momento te deja unos segundos muy limitados para atacarle por la espalda y cortarle la cola. El combaté empieza a hacerseme cuesta arriba y cuando tiene la mitad de vida solo me quedan 3 estus y la determinación necesaria para saber que no vale la pena arriesgarse.
Finalmente tanto el muy capullo como yo tenemos la vida al límite y al menos yo soy conciente de que no va a venir un hada mágica a regalarme 10 estus. ¡A la mierda la cautela!, equivo un arañazo que me dejaría muerto, ruedo y empiezo a repartir madoblazos pero entonces hace la animación de que me va atacar otra vez.
Cierro los ojos y sigo atacando como un gilipollas, ¿Que pasó después?, pues que lo logré. En ese momento me sentía un puto dios, nadie podía conmigo, en fin, que era un hardcore de esos que tanto molan.
Sin duda alguna Dark Souls es de los mejores juegos que he podido probar y podría servir como inspiración para un montón de entradas en esta sección por lo cual ya veré si repite pero seguramente prefiero tratar otros juegos antes. Hasta la próxima y recordad no jugad a este juego al lado de una ventana, gracias.

Las chorradas de rafil: ¿Los juegos largos son mejores?

¿Dos horas a 12 euros?, para eso voy a emborracharme en una discoteca.
El origen de esta entrada no viene de Journey como os puede hacer creer la imagen de cabezera, mas bien lo que me hizo plantearme el tema fue una pequeña discusión de el típico foro en el que nadie es menos que otro, y todos son mejores que los demás en el que se planteaba la gilipollez de comparar los sandbox de rockstar con Max Payne 3.
Las respuestas iban casi todas para la misma idea de que no merecía la pena pagar 60 euros por un juego líneal de 12 horas y sí por Red Dead Redemption que al ser sandbox, es mas fácil que tenga mayor duración.
Y ya de la idea principal mencionada con anterioridad viene la pregunta echa en el título de la entrada: ¿Los juegos largos son mejores?.
Como bien sabemos a parte de las ofertas y tirar de importación: los videojuegos no son un hobby (por darle una definción al uso) barato. Un triple A hoy por suele costar de 60 a 70 euros de lanzamiento y la gente tiene miedo de tirar el dinero.
Eso lleva a inducirnos en la arcaica mentalidad de que un juego largo es mas rentable y por lo tanto mejor pero yo prefiero exponer otro punto de vista y aportar que por encima de la duración se encuentra la experiencia.
Al igual que en el cine una película demasiado larga puede hacerse aburrida, en los videojuegos también ciertos géneros si se exceden demasiado en la duración pueden llevarnos al tedio absoluto y convertir un juegazo en algo cansino.
No por ello digo que a lo mejor un título como Skyrim o Red dead redemption puedan aburrir (aunque este último si lo a echo conmigo) pero si a lo mejor que no tengan un ritmo tan bueno y un conjunto redondo que no empañe nada de la tú partida porque siendo sinceros, seguro que en algun momento de ese juego tan largo ha habido un punto en el que te hayas dado cuenta de que el desarrollo a lo mejor no despega y es puro relleno.
Pues bien, un título (siempre que este bien desarrollado) que no supere las 15 horas tiene la ventaja de poder presentarte todo lo que tiene ofrecer sin tener que alargar cosas de manera gratuitas tales como el argumento, los niveles o las mecánicas que se van añadiendo que a veces aportan una mierda.
Por poner ejemplos a lo mejor mencionaría Portal 2 o ya el algo "especial" Journey:
En la obra de Valve se nos van presentando una serie de sencillos puzzles que nunca llegan a cansar gracias a las nuevas mecánicas de resolución que logran no hacerte caer en la monotomía pero ya cuando llega el punto en el que el juego supera las 13 horas lo mejor es tirar al enfrentamiento final y dejar de aburrir a la pobre Chell.
Y ya sobre Journey creo que es complejo de explicar. El juego dura 2 horas (aunque realmente hay que rejugarlo para captar todo lo que ofrece) y cuesta 12 euros que podrías gastarte en un juego que sea el triple de largo. El tema consiste en que realmente Journey no es un juego que deba durar 8 horas. ¿Alguien sería capaz de caminar sobre el desierto durante 8 horas sin morirse de asco?, pues eso, esas 2 horas de Journey son completas y logran que el viaje sea intenso.
Al final todo este tocho que he escrito solo sirve para decir que realmente cuando compras un juego lo correcto no es hacer la pregunta "¿como de largo es?",  ya que lo mejor es plantearse:
¿Como será de divertido?