Metal Gear Solid 5 – The War of the Creams, Plot 3 – Mixed Cream

Plot 3

Mixed Cream

En la oscuridad de una sala de control en Shadow Sonic, se escuchan unas voces susurrantes desconocidas…

XXXX: Déjame que te toque tu angora.

YYYY: ¡Que no, te he dicho!… Nadie toca mi angora sin pasar por el altar.

XXXX: Pero es que es tan mullidito y negro… Porfaaaa…

YYYY: ¡Que no, leches!

Shaiyia: ¡Eh, vosotros ahí, salid ahora mismo!

Otacon: Esto no es lo que parece…

Sniper Cat: El desvergonzado quería tocar mis gatos… y eso no se lo consiento, pervertido…

Shaiyia: (lo que hay que ver…)

Otacon: Un momento… yo te conozco, ¡eres una nocillera! ¡Cuidado, Sniper Cat!

— Battle Mode On —

Manolo Lama: Hola, buenas tardes-noches o la hora que sea. Estamos a punto de presenciar el mayor combate del siglo. ¿Qué te parece, Paco?

Nostrapacus (aka Paco Gonzalez): Schuster es un entrenador pésimo que no serviría ni para entrenar a los alevines… Ah, ¿del combate? Creo que va a ser un combate a muerte de lo más igualado, pero Shaiyia no está en sus mejores momentos. Por lo visto Sefirot le ha pedido más dinero por permanecer en su blog o se va al Milán…

Manolo Lama: ¿E…estás seguro de eso?

Nostrapacus: Nostrapacus nunca se equivoca. Pero por lo visto, el Milán no ha podido esperar y ha contratado a Cloud, del Midgar F.C.. Sefirot se ha enfadado mucho y al parecer en venganza, ha matado a la novia de éste, Aeris,…

Manolo Lama: Yo… yo creía que era por la Materia… Bueno, volvamos al combate. ¡Coooomienza el primer asalto y empieza a atacar Sniper Cat con…!


¡Hermano! ¡Ande t’has metio!

Nostrapacus: Un ataque formidable. Todo el mundo sabe que los siameses tienen mucha mala leche por tener un hermano gemelo en algún lado y haberlo perdido. ¡Se ha enganchado a la cara de Shaiyia! ¡Es horrible, cuánta sangre! Esto no debería estar permitido en un campo de fútbol, Manolo.

Manolo Lama: Es que no es un campo de futbol… Pero Shai es mucha Shai y aparta al gato de un manotazo. Se dispone a contraatacar y saca de su bolsillo… Una copa de

Nostrapacus: Las copas de champán fueron diseñadas a partir de los pechos de la reina Maria Antonieta…

Manolo Lama: ¿Crees que eso le interesa a alguien? (y las copas de cava estrechicas, ¿de dónde vendrán?). La copa impacta de lleno en la cara de Sniper Cat, sin duda un tiro certero digno de la campeona del Bosque Dormido, pero Sniper Cat se recupera y contraataca con el angora.


El angora negro… suave y mullidito

Nostrapacus: ¡Menudo efecto le ha dado a esa bola peluda! Sin duda Sniper Cat es una gran tiradora de faltas fuera del área. El gato ha caído en toda la boca y le impide respirar. Sniper Cat se decide por un ataque directo, con antiparasitarios…

Manolo Lama: ¡Pero Shaiyia se recupera y escupe la bola de pelos a tiempo para golpear a Sniper Cat con un vaso de Duralex!

Nostrapacus: Menudo golpe señores, digno de tarjeta roja. Sniper Cat se tambalea unos segundos pero se recupera, al igual que Shaiyia, que le cuesta respirar…

Manolo Lama: Sniper Cat no duda, así que se decide a utilizar la invocación suprema…

Nostrapacus: ¿Anima? ¿Bahamut? ¿Odin?

Manolo Lama: ¡¡¡Garfield!!!

Nostrapacus: El gato panzudo se lanza a la carrera… espera, no, se lanza caminando… se arrastra…

Garfield: Buff… ¿Alguien tiene un poco de lasaña? ¿Podéis llamar a John para que venga a buscarme? No me miréis así, que no soy tan feo como Oddie…

Manolo Lama: Parece que el ataque ha sido un fracaso absoluto… pero ¡esperen! Shaiyia se retuerce en el suelo de la risa ante el patético ataque de Sniper Cat. Ahora es el momento perfecto para Sniper Cat para contraatacar…

Nostrapacus: Sniper Cat se prepara para lanzar su arma más terrible el gato Esfinge sin pelo…


 Creo… creo que se me fue la mano con la cera…

Manolo Lama: …¡pero Shaiyia se levanta y le lanza el arma definitiva: el vaso de Nocilla de dos sabores! El golpe ha sido tremendo, letal, y ahora Sniper Cat agoniza en el suelo.

Sniper Cat: Promete… (glup) prométeme… que seguirás adelante… sin mí…

Otacon: ¡¿Por quéeee?! ¡¿Por qué siempre que me enamoro/reencuentro/me lio con una tía, me acabo quedando solo?!

Kojima-god: Eso es porque eres gafe y yo un cabr**, je je

Otacon: Shaiyia ¿tú no querrías salir conmigo, no?

Shaiyia: (¡Jodo, si que se le pasa a éste rápido el enamoramiento…!)… ¡Chu chu, quita que yo quiero vivir hasta los 30!

(Shaiyia desaparece de escena para regresar a la sala de control donde estaba psycotic)

Otacon: Snake, Sniper Cat ha muerto

Snake: Era de suponer… con lo que te duran los ligues a ti…

Otacon: ¿Dónde estás ahora?

Snake: Estoy de camino a la sala de control donde me citó Bástila…

XXXX: Hola Snake, long time no see…

Snake: ¿Ada? Ah no… ¿¡Naomi!?

Naomi: Pues claro, idiota, ¿quién te creías que era?

Snake: Pero… pero si la última vez tú… tú…

Naomi: Si, pero tengo que darle las gracias a esto y a ésta…


Flashback censurado con manzanas-tomateras (patrocinado por Frutas Mari Loli)

Poemi: Tú no eres el Director ni Kumi Kumi, pero yo, Kobayashi, ¡Kobayashi, Kobayashi, eh eh eh!, quiero ser como tú, y hacer esas voces… ¡y no veas como molaba lo de reunir las 7 canicas esas gigantes con estrellas en su interior ¿qué como las habrán metido ahí? y que mi esfuerzo me han costado porque no crecen en los árboles pero todo sea para resucitar al Director y poder triunfar como dobladora de animes tienen una, dos, tres, cuatro, cinco, seis y siete estrellas pero en la peli no quedan tan bien como ese Teto que no sé de donde lo habrán sacado ni a Piccolo que lo han puesto de color gris en vez de verde y ¿porque se empeñan en fastidiar nuestra niñez? con lo bonitos que eran los animes de esa época como Dr. Slump y sus cacas de color rosa aunque no son un color muy normal para unas cacas que suelen ser de color chocolate con lo bueno que está sobretodo el suizo…

Naomi: Ignórala…

Snake: ¿Es verdad que tienes la cura para las viagras caducadas de Hans Topo? Dámelas, corre, que no quiero acabar convirtiéndome en un lactante (bueno, eso sí que me gustaría un poco…)

Naomi: Es sólo un pinchacito…

La doctora Hunter le inyecta a Snake el contenido de una jeringuilla de contenido sospechosamente fluorescente, y Snake empieza a retorcerse de dolor por la transformación…

 Snake: ¿Pero qué coño? ¿¡Que me has hecho, Naomi!?

Naomi: Lo siento, no lo puedo evitar. Es ver una jeringuilla y me entran unas ganas locas de inocular el FOXDIE a tó quisqui… Es la costumbre… Pero al menos ya no te seguirás rejuveneciendo…

 Snake: Menudo consuelo…

Naomi: Bueno, me voy que tengo una cita (se la oye hablar con códec con otra persona)

XXXX: ¿Has cumplido tu parrrte?

Naomi: Si, el águila ha aterrizado, caperucita está en casa de la abuelita, la memory card está en su ranura…

XXXX: ¿Ein?

Naomi: ¡Que Snake ya está infectado!

XXXX: Por fin se cumplirá el sueño de Big Boss…Ja Ja Ja

 Snake: Iré a buscar ese artilugio que me prometió Oracon.

Snake se dirige hacia donde Otacon le marcó la posición en el mapa del radar Solitron, Sonitron, Roseton,… como demonios se llame.

 Snake: Este es el lugar, pero no veo ningún Meral Gere…

Wall-eeeee!

 Snake: … (¡maldito Oracon y sus plagios encubiertos!… sólo falta que Disney Pixar nos meta un puro por violación del copyright…)

¿Qué le sucederá a Snake? ¿Se quedará así para siempre? ¿Qué es lo que trama Bástila, digo Naomi? ¿Sobrevivirá algún ligue de Otacon? Esto y más lo descubriremos en el siguiente capítulo de Metal Gear Solid 5: The War of the Creams.

Excel: ¿Qué le ha parecido a su alteza? Sin duda ha sido uno de los episodios más inspirados, nada que ver con esa cosa que hizo Hyatt la semana pasada, si es que la pobre es muy mona pero esto de escribir no se le da nada bien, pero se le perdona porque Hyatt es tan adorable… aunque por supuesto no se puede comparar con su Alteza Ilpalazzo, vos sí que sois el culmen de la Creación, y todos deberían postrarse ante vuestros pies y adoraros, y al que no lo haga,… ¿Alteza? Os veo un poco cambiado hoy…

Kojima: Yo soy Dios, y a mí no me ha gustado nada… ¿Dónde está Raiden? ¿y los posters de Minami Akina?… Y sobre todo, ¿Dónde está el chiste del deja-vu?

Excel: ¿Deja-vu? Ay, que cortita soy…

¿¡Por queeeeé!? (Ahora sí que tengo una sensación de haber vivido esto antes… ¿será un fallo en Matrix?)

ku21: ¿Pensabais que os ibais a librar de mi? mwuahahaa!… Yo soy un ser cuasi-todopoderoso gracias a las habilidades adquiridas con mi Wiifit, y aunque parezca que no, ¡os estoy vigilando a través de mi tercer ojo!

 Hyatt: ¿El de la sabiduria?

Ku21: Cool