La Guía de supervivencia definitiva. Como sobrevivir en el mundo moderno.

 

El momento ha llegado damas y caballeros. El grupo de los machotes de entre los que se incluyen HollowIchigo, twiggymanson, Lunarevelen, darkhangamer y yo, Sergio Sr. Rubio, nos hemos puesto de acuerdo en crear para vosotros la guía de supervivencia definitiva. Una guía que todo ser humano que intente subsistir en la salvaje jungla de las ciudades del siglo XXI debe tener en su bolsillo. En esta guía os explicaremos con todo lujo de detalles todos y cada uno de los enemigos que nos podremos encontrar en nuestra dura jornada de la vida. Todo aquel que intente poner en peligro nuestra integridad física, matarnos o peor aún, jodernos la marrana, está identificado en esta macroentrada en la que se explica sus puntos fuertes y debilidades pero sobretodo, como acabar con ellos y hacer que nuestro duro cuesta de la vida sea menos empinada… Es el momento de dejar de huir y plantar cara a todas las criaturas horrendas, monstruosidades grotescas y demás gilipollas tocapelotas para mandarles a tomar por culo de una soberana hostia del tamaño de un petrolero. Recordad que el que golpea primero, golpea más fuerte… Pero es necesario saber como hacerlo para salir victoriosos. Cada enemigo es diferente y necesita ser hostiado de una manera diferente. ¿Con la mano abierta? ¿Con el puño cerrado? ¿La clásica patada en los cojones? Descubrid como sobrevivir al mundo moderno con esta entrada:

 

 

 

CANIS 

 

 

Los canis son unos seres incomprendidos, los cuales son un mezcla de ser humano y de drogas baratas, con un vestimenta muy de chándal, y en ocasiones especiales les veremos con unos elegantes pero reshulones vaqueros. Al perecer cuando les enseñaron a escribir no les explicaron el uso de las haches y las mayúsculas, de ahí ese críptico lenguaje en los Tienti, MSN y demás lugares de internet.

 


Les podremos encontrar en numerosos juegos beat’em up de finales de los 80 y del principio de los 90, siendo unos ejemplos el Final Fight, el Capitan Commando, Double Dragon y demás juegos míticos. En la actualidad es más común que sean los protagonistas de los juegos, siendo algunos de ellos el InFamous o el moderno Devil May Cry.
En la realidad no los podremos encontrar en las bibliotecas, siendo para ellos estos sitios lúgubres castillos donde la peor calaña no cani se congrega para demostrar lo pringaos que son.

La mayoría de los canis suelen atacar en grupos, normalmente liderados por el que es más mayor y/o el que más tamaño tiene, ya sea de machacarse a base de pesas o por haber consumido una cantidad importante de bollycaos.
Por esto mismo, lo mejor que se puede hacer es ir uno por uno, empezando a poder ser por el más grande. Una vez el más grande caiga, los demás huirán o su poder será una mierdecilla a medida que el número de canis descienda. No hace falta usar ninguna técnica especial para vencerlos, ya que ellos solo entienden de “puñetazos a saco”.
También destacar que muchos canis suelen fumar una buena cantidad de porros (es muy probable que su comportamiento sea por dichos estupefacientes), así que los lanzallamas en estos casos no es aconsejable su uso, ya que si se encienden demasiado se harán casi invencibles. Mejor tírales un cubo de agua (o mejor, un escupitajo) y perderán una buena parte de su poder.

 

Aunque no se les debe subestimar debido a que son seres tremendamente inteligentes. Hemos recopilado una archivo de vídeo en el que uno de los más erudítos mienbros de la espécie nos hace una demostración de la enorme capacidad intelectual de estos seres:

 

 

 

 

 

 

ZOMBIES 

 

Si tu país se ve afectado por un tremendo apocalipsis zombie, no te preocupes, esta guía te ayudará a sobrevivir ahí fuera, pues seguramente seas el único de tu especie (o no y se te ha ido la olla).

Y puede que cuando hablo de zombies se os viene a la cabeza de repente armas de fuego. ¡PUES MAL! Lo más efectivo contra estos enemigos son armas contundentes, tales como…

La Sartén:
Pues sí, una buena sartén a tiempo puede tanto librarte de un molesto zombie como de apaciguar los rugidos de león provenientes de tu hambriento estómago. Y es mucho más efectiva que una Magnum a corta distancia! Ya sabes, un golpe, un re-muerto.


La Cuchara:
Sí, una cuchara puede matar a alguien. ¿Cómo? Insistiendo muchísimo.




A Ostia Limpia

Muchas veces, un buen ¡Zas en toda la boca! es más efectivo que pegarle un disparo a un zombie, eso sí, puede causar efectos secundarios como zombicidis (se puede curar con un poco de Zombrex), así que no os acerquéis mucho.

Sin embargo, no solo las armas nos ayudarán a mantenernos vivos frente a estos simpáticos enemigos, porque no es lo mismo ir en pelota picada que con una buena armadura. Hay de todo tipo, pero podría resumirse en varias:

Clásica:

 

Futurista:

 

Térmica:

 

Elijáis la que elijáis, recordad que no os muerdan porque, aparte de poder convertirte en zombie, te dejará una marca muy fea.

 

 

 

 

 

 

 

VAMPIROS 

Seres de la noche,piel pálida,sed insaciable de sangre la cual no dudaran de tomar de tu cuello con colmillos afilados como cuchillos,muchas son las leyendas sobre estos seres,y dependiendo del autor de la obra poseeran unas habilidades u otras,algunos incluso pudiendo ver el Sol,su mayor enemigo desde hace eones.
Lectura de pensamiento,movimientos rápidos e imperceptibles al ojo humano,gran fuerza,posibilidad de convertirse en murciélago son algunos de los poderes que se le atribuyen a estos seres en las distintas sagas que la ciencia ficción nos ha brindado a través de los años.
Debido a sus diferentes procedencias pueden venir de sitios tan dispares como Egipto,Transilvania(Rumanía) o los mismísimos Estados Unidos de América.

Como combatirlos:

Já,aquí viene lo complicado,porque,¿de que clase de vampiros estamos hablando?¿Bram Stoker,Anne Rice,Crespúsculo,Blade?

Obviamente en cualquiera de los casos nuestro colega Blade el Gitano tendría un papel importante en nuestra lucha contra los vampiros.

Porque gracias a la hija de puta que escribió Crespúsculo ahora resulta que es que los vampiritos de purpurina primos de David Bowie pueden ir al instituto diurno aún teniendo 25 años como pasaba en Compañeros,pero en plan vampiro,entonces nos encontramos que en el mundo de Crespúsculo,Sol,nasti de plasti,asi que nos quedan las balas de plata,todos los objetos punzantes hechos a base de plata,cortarles la cabeza,estacas,pollo al ajillo,pan de ajo,ajonesa,el ajenjo y el láudano para matar algo y dejarlo con la sangre lo suficientemente caliente para que el vampiro caiga en la trampa de morderle creyendo que está vivo.

En el caso de los vampiros de Anne Rice creo sinceramente que moriríamos todos,aqui ni Batman haciendo una congregación de murciélagos soluciona el problema,porque son muy rápidos,leen el pensamiento y Lestat es prácticamente un ser inmortal pero…creo que teniendo delante al Conde Brácula contándole algunos de sus famosos chistes que comienzan por : Uno que dise! entonces los Machotes y Blade aprovecharíamos para llenar de plata el lugar con nuestras Gatling Guns sin miramiento alguno,que lo mismo nos cargamos hasta a Brácula y todo,la guerra tiene sus daños colaterales,eso es de sobra sabido y resabido.¿Y a que sabe?A plata.

Y por fin los Machotes de Gamefília y Blade arrastrando el cadaver de Brácula para darle una tumba digna dejan el lugar atestado de cenizas al salir el sol.

 

//www.youtube.com/watch?v=kNVZAlhqlnA

 

 

 

 

 

 

 

 

METROSEXUALES 

 

Se les reconoce por su piel anaranjada color adquirido a base de sesiones de rayos uva, kilos de gomina (de la buena) en el pelo y cuerpo de gimnasio. Tienen grandes dotes comunicativas con quienes les rodean su maxima ser siempre el centro de atencion, se diferencian de los canis por que estos realmente no son unos matados de la vida, son una especie de evolucion de los canis que han conseguido salir del mundillo fiestero para mazarse en el gimnasio, sus conversaciones suelen ser, futbol, chicas y musculos…

Los hay de dos tipos, los que parecen gays, usan hasta cremas, estos viven su metrosexualidad por que se aman ellos mismos, se les puede ver haciendo biceps hasta mientras cagan, y los que usan la metrosexualidad para tirarse tias sin personalidad, el segundo es el mas comun y por suerte el mas debil de los dos tipos ya que realmente son apariencia, sobretodo si hay alguna femina cerca suyo, que es cuando mas se exhiben.
Trabajos? En gimnasio, discotecas y bares sitios donde lo que hay que levantar sea una copa o una mancuerna…

Para vencerles, el cuerpo a cuerpo es la peor opcion si no estas tan entrenado como uno de estos seres, no suelen ser agresivos a menos que vean que vas a por su chica, en ese momento, lo mejor es ser rastrero, ellos aun que parecen gays, no lo son, asi que usa cualquier objeto contundente alrededor y golpea los puntos debiles (bolas y cabeza)



 
(Piel naranja y pelo engominado, metrosexualidad en estado puro)

Extras: Las chicas de los metrosexuales no tienen personalidad, suelen ser un poco mas adultas que las canis pero estas tienen el coño morado de tanto ser usadas (advertencia no intenteis cunilinguis si veis un coño que empieza a tener color morado seguro que ya ha tenido 40 rabos diferentes dentro) por lo que si teneis un poco de cabeza y alcohol cerca tal vez os valgan para una noche, aun que ellas son muy creidas, estar gordo o ser feo es un pecado imperdonable, su maxima es dar un braguetazo con algun viejo con dinero o salir con algun metrosexual. Trabajo? tiendas de ropa, peluquerias y gogos sobretodo…

     
 
 
   

 

 

 

 

 

 

JEFES

 

Y por último como en cada videojuego, al final de una fase tenemos el jefe. El lider de todos los sufrimientos y de todas las formas de dolor más extremas jamás conocidas. Este arquetipo resulta ser como las mujeres para todos nosotros: Todos tenemos una en nuestra vida y jamás podremos libranos de ellas… Pero con la salvedad de que estos convertirán tu vida en un infierno sin necesidad de contraer matrimónio. Tan solo estan casados con su trabajo y buscarán la forma más rápida y lucrativa de joderte la vida. Ellos tienen la curiosa costumbre de intentar paliar sus frustraciones personales con cualquiera de sus empleados. Que puta casualidad que siempre ese cualquiera eres tu. Si es que esa cara de inocentón te pierde… ¡Que parece que no has roto un puto plato en tu vida, hombre! ¿Que eres un tio duro por haber llegado al nivel 15 del prestigio? Pues eso no contará mucho cuando llegue tu jefe tras ver los desatrosos índices de ventas, te llame a su despacho, te obligue a que te bajes los pantalones y pongas el culo en pompa en su mesa y te "Desprestigie" ahí mismo….

 

Como ya dije antes, estos iracundos dioses de la guerra expulsados del Valhalla por ser unos broncas, intentan descagar sus frustraciones personales con nuestras cabezas. Su frustraciones personales van más alla de que su mujer se tire a todo lo que se mueva o de que su hijo haya cateado todas las asignaturas y sea un auténtico gilipollas continuando con la tradición familiar siendo su viva imágen. Luego el cabrón le echará la culpa a la madre…. Estas frustraciones vienen de tiempo atras, de cuando los Dioses y mortales convivian en la mísma tierra. Una antígua leyenda del norte nos explica que estos eran los mismísimos dioses de la ira y los más poderosos del Valhalla. En el interior más sacro de este mundo habitaban estos seres. Pero fueron expulsados cual ángeles caidos al armar tanto jaleo y tantas grescas como al final de un concierto de Ramoncín, o al principio de este, o con solo verle la cara, bueno ya me entendéis…. Se cree que varios Vikingos acabaron traumatizados y con graves secuelas tras haber sido brutalmente atacados por estos seres. Se especula que algunos Vikingos fueron agredidos sexualmente…. Al ver que estaban desterrados del reino y condenados a convivir en el mundo de los mortales para toda la eternidad y de que no tenían ninguna posibilidad de volver a realizar sus brutales orgías con las Valkirias y de armar la de Cristo en las tabernas del cielo Nórdico, su ira se acrecentó hasta límites insospechados. Manifestandose en una gran explosión en la Tierra. Luego los científicos digeron que fue la caída de un meteoríto. ¿Me estáis diciendo que una piedrecita de mierda ha causado todo eso? ¡Anda y meterosla por el culo hasta que os llegue al riñón! ¡Algunos las tienen más grandes en ese lugar!

 

 

Pero aún cuentan con una ventaja de entre el resto de los mortales: El Poder. El poder de controlar a todos y cada uno de nosotros, inocentes mortales a través de várias organizaciones a las cuales nosotros llamamos "Trabajos". Un claro eufemísmo de la palabra exclavitud… A través de estos medios nos tienen controlados como piezas de un engranaje, como ganado en un corral, como niñatos en un concierto de Justin Bieber…. A traves de este poder, palian sus frustraciones de reclusión eterna en nuestra tierra mortal mediante normas estúpidas, exigencias y más exigencias, gritos, amenazas, contínuas vejaciones y burlas…. Porque saben que no podemos hacerles nada. Su inmortalidad reside en su puesto blindado como el acero. En su trabajo son invencibles.

Pero todo Semidios tiene su talón de Aquíles y en este caso son 2 sencillas palabras: "Acoso laboral" y mandarlas con una respetuosa denuncia al juzgado de guardia más cercano. Ahora bien ¿Servirá de algo? ¡JA! Esto sobre el papel y teoría queda muy bonito… Pero en la práctica…. Lo que en realidad pasará es que en cuanto mandes la denuncia, tu jefe se habrá enterado de ello y habrá recurrido a su otro contacto, el jefe de los juzgados para hacer que tu denuncia se "traspapele" y a tí mientras tanto te estará metiendo un polo de chocolate por el culo tal y como lo está llevando a cabo nuestro jefe de la imágen de arriba….

Entonces ¿Cual es su verdadero punto débil? Pues gracias a nuestro pacífico, meditante y reflexivo compañero Steven Seagal, amigo de todos los niñós…. Se ha averiguado que podemos llevar a cabo una regla directamente proporcional para acabar con estos seres. La regla consiste en que por cada vez que nos haya tocado los cojones, le propinemos un patada en los suyos hasta acabar con el… Por cada vez que nos ha hecho pasar horas extra in ninguna escusa y pretexto, patada en los cojones. Por cada ve que nos ha hecho redactar cientos de informes sin ningún sentido, patada en los cojones. Por cada vez que nos ha gritado y humillado delante de nuestros compañeros, patada en los cojones… Nuestro queridisimo amigo Seagal ya lo hizo con el suyo, aquí tenéis el momento de su rebelión laboral:

 

 

 

Un desfile de piernas de tal envergadura que haría quedar mal al la cabalgata del día de San Patricio. Se sabe que el antíguo jefe de Seagal tras su confrontación final, descendió a los infiernos, al lugar que le pertenece. No sin antes pasar por la UCI y de mear 50 litros de sangre en su orina…. A ese acontecimiento se le llamó: "El segundo Mar Rojo" y marcó el comienzo del alzamiento. El comieno en el que los empleados se rebelaron contra los esclavistas de sus jefes y les mandarón de vuelta al averno de una patada…. y otra y otra y otra y otra…..  Hace vosotros lo mísmo. ¡Dejad de ser bufones y empezar a reventar cojones!  ¡Reivindicad vuestros derechos más vigentes e interiores, dejándo eunucos a vuestros dirigentes y superiores!

 

 

 

Est es todo lo que necesitáis saber sobre los enemigos que os podéis encontrar a lo largo del duro periplo quees la vida y sobretodo como enfrentarse a ellos y como derrotarlos. Os dejamos con una canción que ha compuesto twiggymanson sobre el grupo, llamada "El tema de los machotes" 

Amanece,se hace de día
Vamos Sergio!Abre la armería!
Prepara,la artillería
que nos vamos de cacería

Aqui viene Lunareleven
por su barba,todos le temen.
Si te coge,bien que reparte,
anda corre a escaparte

Aqui viene Darkhangamer,
algunos lo llaman spammer
porque PAM PAM PAM PAM
y todos cadaver

Aqui viene HollowIchigo
mejor amigo que enemigo
te lo advierto y te lo digo
mejor que no la tome contigo

Aqui estoy Twiggymanson
en lo más oscuro descanso
y sino estás de mi lado,
entonces estás condenado.

Avisa a la familia y a los vecinos
de que negro es su destino
Los Machotes están en camino!

 

 

Bueno, hasta aquí la guía de la supervivencia definitiva. Han colaborado en ella: Lunarevelen (Parte de los canis) twiggymanson (Parte de los vampiros y canción), HollowIchigo (Parte de los zombies) Darkhangmer (Parte delos Metrosexuales) y Sergio Sr. Rubio (Parte de los jefes). Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.