TOP 10 PERSONAL: Mujeres del cine, la tv y la música.

Attention whore: Dado que este es mi blog, y como tal, es un blog personal desde el cual expreso lo que quiero siempre y cuando no atente contra libertad o derecho humano y antropomorfo alguno; esta es una entrada que tiene lugar como otra cualquiera; no en vano el sexo es vida en si mismo, y es un elemento cotidiano en nuestra vida.

Vamos, que a quien le pique que se rasque.

Cualquier comentario en definitiva, con intención de crear “gresca” tratándome de machista, pervertido o salido quedará, por ende, automáticamente borrado (o loleado, depende xD) porque eso sí, está fuera de lugar.

El de hoy es un TOP sobre mujeres famosas por cine, televisión, música… que…Pues eso, que son las que más me gustan porque las encuentro muy atractivas. No hay más vuelta de hoja.

Dicho esto y con las manos totalmente sobre el teclado (xD) demos inicio al ránking personal:

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10. Cascada

Tremenda cantante con tremenda voz…Y tremendo cuerpo. Una chica muy guapa de cara, con curvas y gran figura que, curiosamente, ha sido criticada en algunos foros por “estar gorda” por no adecuarse al a veces demasiado habitual canon (que en mi caso no veo especialmente sugerente por cierto) de anoréxicas de pasarela de nuestra sociedad.

Diablos, rayos y truenos…Yo no se el resto pero a mí esta chica me parece que tiene una figura de lo más sugerente y unas proporciones bestiales.

Un par de proporciones…digo unas proporciones…digo…Bueno, que ya me entendéis.

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9. Gabriella Climi

Una formidable cantante que pasó muy inadvertida. Quizás sea por esa mirada pilla, o porque ronde mi edad, o simplemente porque está cañon…Pero enamorar, enamora.

8. Natalia Verbeke

Actriz patria con una cara preciosa y un cuerpazo de escándalo, belleza mediterránea en estado puro: Una morenaza (¡como a mi me gustan!) tremenda. Desde que la ví en doctor Mateo pasó a ser una de mis actrices favoritas.

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7. Olivia Wilde

La archiconocida “13” de la serie House que también hace el que a mi parecer es un gran papel en la revisión de tron de este año. Unos ojazos que tiran de espaldas y una figura tremenda…Estudiaría medicina, me hartaría a medicinas sin receta y me partiría una pata solo para verla Xddd

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6. Pilar Rubio

Otra morenaza española a añadir a la lista: Que decir de ella que no se haya dicho ya.

Dos buenas razones (si pero no malpensaos Xdd): Unos ojos preciosos y un cuerpo de escándalo con unas curvas que ni el circuito de Montmeló.

5. Scarlett Johansson

La rubia favorita del egocéntrico de Woody Allen es una moza con curvas inacabables y una cara de pan que enamora y tira de espaldas al tiempo. No puedo cerrar este apartado sin hablar de su pecho; y es que bonito es poco.

4. Elsa Pataky

Rubia tremendamente atractiva, de ojos preciosos y gran figura. Creo que, personalmente, el ideal de la cara perfecta se acerca mucho al de esta chica.

Cuerpazo aparte claro.

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3. Romina Belluscio

Su compañera en “tonterías las justas” (Ana Simón) estuvo a punto de aparecer en esta lista pero al final me decanté, curiosamente, por su compañera…Caso raro porque siempre que lo comento con alguien acaba por extrañarse.

Para mi Romina es belleza en estado puro: Guapa, con facciones tremendamente marcadas, con una figura estilizada pero voluptuosa donde debe…¡Un pibón, lo que yo digo! ¡Un pibón!

2. Natalia Rodríguez

(link desactivado pero MUY RECOMENDABLE: //www.youtube.com/watch?v=b397BQUo690)

Y no falla…En una conversación con gente de mi edad; palabras como “Natalia Rodriguez”, “verano”, “megatrix” y “despertar hormonal” suelen ir irremediablemente ligadas. No se porqué…xdddddddddddd

Mirada salvaje, cuerpazo con una figura tremenda…..¡BUFF QUE ME PONGO MALO! LMAO

Y encima en el video que subo picando al personal….”vienes por detrás” xDDDDDDDDDDDD

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1. Ana de Armas

Me dejo el puesto de oro para la que posiblemente sea la chica más bella y tremenda (audiovisualmente hablando, un TOP cotidiano va a ser que no) que recuerdo.

Cubana, morena y buenorra: ¡como debe ser!

Ana de Armas es una actriz estupenda que mucha gente recordará por su papel en “el internado”: Su cuerpo, sus facciones, su mirada…Contemplarla es algo tan bello como hipnótico.

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¡Hasta aquí el top; saludos!

Reflexiones en el W.C: Gafapastismos, pelis malas y emepetreses incomprendidos.

¡No te pases!, me dicen; ¡No me seas gafapasta!, inciden (a medias entre lo ofensivo y lo rabioso, como si fuera algo personal)…¡Que eres muy borde cuando te pones!

 

Y a mucha honra, que carajo.

 

 

Centrémonos porque todo es mero encasillamiento, generalización, paja mental y cazurrería de la buena: Se empieza asociando alternativo, minoría y demás parafernalia modernilla a bueno. De ahí surge el colectivo gafapasta (suponemos), y como de todo hay en la villa del señor (Burns, por supuesto) habrá cada memo al que le pongas un grupo de música absurdamente estridente o un bodrio del tamaño de un t-rex hecho con una cámara casera y te diga tan pancho que es una obra maestra.

A veces con el descojonante aliciente de descubrir que la laurea en plena conversación sin haberla visto (nota mental: evitar este tipo de…¿gente?  engreida a toda costa)

 

De ahí supongo que viene lo de que tendemos a asociar gafapasta a cazurrería (degeneración del mote en estado puro, si se puede considerar) y, lo que de verdad importa, “alternativo y minoría” a “raro y vacío”.

 

No hace falta ni hacer fuerza con esa neurona que me queda viva tras la masacre locust de esta mañana (no, no hablo del trayecto en bus) para darse cuenta del problema: Pocos medios, poca promoción o pura rareza (o bizarrismo…¡a los niños les encanta!) que no llega al gran público pero que suele tener las mismas probabilidades de triunfar que la de un producto más asentado, más comercial.

 

 

De hecho en proporción, aquellos productos que no triunfan por requerir de una formación intelectual mayor son una cantidad mínima. Son minoría dentro de la minoría; porque al final a todos nos toca el mismo bebedero y nos dejamos de elitismos.

Le joda a quien le joda.

 

Simple en la teoría, nunca funcionará en la práctica porque nuestra sociedad es lerda por naturaleza en depende que cosas: Como conclusión a la gente le choca (y no se explica) que meta en un mismo mp3 sun kil moon, sigur ros, iron maiden, the Offspring y dj tiesto.

O que juegue al call of duty, el gears of war, el braid y el World of goo.

O que tenga en mi disco duro la vida de Brian y the Shooter al tiempo…¡sacrilegio!

 

¡No te cabrees!, ¡que tampoco era tan mala la peli!, ¡si es que a ti te sacan de tus pelis viejunas y tus discos gafapastas y nada…!

 

Abrid la jodida mente, que es gratis.

Analizando: Gears of War 2 (Xbox 360)

Más grande, más brutal y con mucha más mala ostia que nunca: Tan sencillo como eso es definir “gears of war 2” (gow 2 de aquí en adelante) , tan sencillo y a su vez tan inmenso.

De hecho se podría resumir su estilo de juego de forma tajante -literal- y sin temor a equivocarnos con el diseño de una de las armas principales del juego:

El lancer, un rifle con motosierra incorporada, oda a la diplomacia donde las haya.

Puntos de cobertura que se saltan con una intuitividad pasmosa con solo pulsar un botón, toneladas (miles, literalmente) de enemigos dispuestos a hacer de carne de cañón, munición en cantidades industriales y ritmo frenético…

 

Gow 2 supone para sus cosas buenas (y alguna que otra no tan buena) el paradigma de aquello de que la diversión sencilla, directa (sobretodo directa) es realmente el eje central que distingue una gran videojuego de uno bueno a secas.

Tampoco hace falta más: No lo hace porque el envoltorio del que hace gala le permite prescindir totalmente de novedades y centrarse en el cliché puro genuino y brutal; aunque huelga decir que para eso se necesitan unos valores de producción iguales o mejores que los de su gran primera entrega, cosa que obviamente solo grandes estudios como Epic, Valve, Id y unos pocos más pueden permitirse.

Efectivamente, gow 2 es el cine palomitero del ocio electrónico, el mejor cine palomitero para más señas. Un juegazo indispensable para 360, en definitiva.

Pero hagamos algo de historia para poder desengranar mejor estos (valga la redundancia) engranajes de la guerra de forma previa a una inminente tercera entrega que promete elevar nuevamente el listón: El primer “gears” aparece como el primer “gran exclusivo” para xbox 360 y lo hace sacándose de la manga el ya estándar en la actual generación “unreal engine 3”, de los propios creadores del juego.

Motor que, contando con la ventaja de conocerlo mejor que nadie, logra dar forma a uno de los juegos de acción en tercera persona más influyentes (sino el que más) de la última década.

No solo por el, hasta aquel entonces, revolucionario apartado técnico:

Aquel extremo nivel de detalle con entornos de colores apagados, partículas numerosas y elevada carga poligonal se ponía al servicio de una jugabilidad enfocada en perfeccionar el concepto de combate con coberturas tan habitual en juegos como “kill switch” y consistente en pulsar un botón que nos permitía disparar parapetados desde una posición segura para acto seguido poder salir de la misma y jugar de forma habitual en este tipo de juegos o dirigirnos a otra; cosa que también podían hacer nuestros compañeros o enemigos.

El control a la hora de llevar a cabo estas acciones; sencillo e intuitivo, una ambientación en forma de guerra futurista contra una terrible amenaza alienígena conocida como los locusts y un equilibrio de armamento y dificultad difícilmente mejorable lograron otorgar al título la categoría de obra maestra para gran parte de crítica y público.

Con este percal llegó su sucesor, sin el factor sorpresa y decidido simplemente a ofrecer más de lo mismo tras pocos años pero en mayores cantidades y puliendo errores: Curiosamente eso bastó para que nos encontremos de nuevo ante un título sobresaliente y totalmente a la altura de las expectativas; capaces de dejar a la altura del betún al 90 % de la competencia.

Consiste, como se puede intuir, en buscar cobertura: Buscar cobertura y enfrentarse con todo tipo de armas a todo pelaje de enemigos, desde pistolas a verdaderas armas de destrucción masiva, desde soldados a monstruos de morfología absurdamente obscena que ocupan toda la pantalla; y sin descanso.

Exacto: Porque si por algo se caracteriza este gow 2 es por mantener un ritmo de sucesos extremadamente frenético capaz de mantenernos pegados a la pantalla durante su intervalo de 7 a 9 horas en su modo campaña (dependiendo de la dificultad escogida)

El ritmo de juego de vez en cuando se ve alterado por alguna persecución, alguna fase a vehiculo o algún enfrentamiento con un jefe de final de fase (pocos pero bien diseñados con ganas) en el que predominan algunos quick time events (momentos del juego en los que hay que pulsar una secuencia predeterminada de botones en el momento justo) relativamente sencillos alternados con alguna rutina especial a seguir a la hora de vencerlos en forma de, básicamente, búsqueda de puntos débiles.

Ese estilo de juego relativamente clásico alternado con el mecanismo de tiroteos heredado y pulido de la anterior entrega unido al diseño de escenarios (gigantes, majestuosos y de escala brutal) logran otorgar ese ritmo de juego extremo: Moverse de un punto a otro, elegir nuestras armas entre un inmenso abanico del que solo podemos llevar dos más la pistola y las granadas y enfrentarse a la inmensa variedad de enemigos entre logradas cinemáticas logra embaucarnos en un tempo brutal, una descarga de adrenalina como pocas se pueden ver en un videojuego.

Extiéndase esto a cualquier nivel de dificultad en su modo campaña (si bien en los más elevados es como realmente te disfruta el juego) de forma individual o cooperativa (con algunas bifurcaciones de itinerario para dos jugadores) o a su fantástico y jugado aún hoy modo multijugador:

Con una variedad de modos enorme, desde los ya clásicos a otros relativamente inusuales que involucran oleadas masivas de enemigos o duelos de motosierras en los que hay que pulsar frenéticamente un botón, y mapas de diseño brutal, que nos permite trazar multitud de estrategias.

La historia sigue las líneas maestras de la jugabilidad: Relativamente convencional, tremendamente trabajada.

Los mismos personajes de la anterior entrega se preparan para defender lo que parece la última baza de la humanidad contra la invasión locust: La ciudad de Jacinto.

Giros de trama previsibles pero repletos de emociones (los planos en las cinemáticas, el excelente doblaje y una banda sonora memorable tienen la culpa de ello), diálogos simples pero tan repletos de carisma que son capaces de meternos en lo que es claramente una película de acción ochentera…Y luego viene la experiencia frenética.

No es sino el colofón perfecto para esa montaña rusa interactiva que no deja de ser en ningún momento gow 2.

Obviamente no se puede cerrar el análisis sin hablar de los valores audiovisuales del título: Ya mentado anteriormente el brutal (y gigante) diseño de escenarios, y personajes, cabe mentar que a toda esa imaginería se le une toda la credibilidad que hoy por hoy le puede otorgar el unreal 3.

Edificios, enemigos, reflejos, partículas, detalles, fluidez, suavizado de bordes…Todo da forma a un entorno tremendamente realista, una humanidad sucia, deteriorada, oscura y sangrienta (mención especial al -posible spoiler que es recomendable saltar- nivel que se desarrolla en el estomago de un gusano gigante; hibrido perfecto de trozos de ciudad destrozados y víscera en estado puro)

Añadamos un apartado sonoro de altura (efectos y precisión perfectos así como un gran doblaje que solo falla en algunos tonos agudos) y lo que nos queda es una reconstrucción magistral.

Obviamente no es oro todo lo que reluce: La detección de impactos en los personajes, con superposiciones evidentes, es muy discutible. El final está atropellado; y la dificultad pega de vez en cuando algún que otro altibajo…Cosa que no quita que sigamos estando ante un verdadero imprescindible.

Y es que, de forma totalmente paralela, nos encontramos de nuevo ante el símil perfecto con el título en forma de algo totalmente directo: Merece la pena más vivirlo que entrar a valorar aspectos paralelos; o como el propio Marcus Fénix dice en un fragmento del juego (resumiendo a su vez la filosofía de vida del juego) cuando le preguntan sobre los Locusts: “Por mí como si comen mierda y se mueren”.

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Gráficos (9,3): Texturizado y carga poligonal brutales, detalles a la misma altura. Solo la detección de impactos y algunas repeticiones lo alejan de la brillantez absoluta. Excelentes en todo caso.

Sonido (9,0): Banda sonora memorable y efectos de posición creíbles y de tecnología perfecta. Gran doblaje, aunque puntualmente alguna voz “nos suene a poco”

 Jugabilidad (9,4): Modos de juego individuales, cooperativos y de enfrentamiento conforman una propuesta de larga vida y repleta de un ritmo trepidante gracias a un gran diseño y a un sistema de juego ya visto pero que funciona a la perfección.

 Total: 9,4

Critica destructiva: Next

A veces es una simple cuestión de previsión: Si hay cintas en las que falta el presupuesto o algunos fragmentos no se plantean tan bien como otros el interés decae.

Es decir, decae un poco.

Luego tenemos truños infumables en los que, directamente, se hace un trozo de “película” (si se hace) y el resto se rellena con una paranoia cualquiera de una ameba cuadrúpeda del valdebotijo f.c puesta hasta arriba de barbitúricos recién despertada.

Porque esta cosa; next, se le puede ocurrir a un crío de cinco años; o peor aún, a Bobby Kotick incluso. Pero lo bueno es que no empezamos mal…

Ojo baby: Entrada con alerones (spoilers): Todo lo que puedas leer aquí será utilizado en tu contra y te hará aborrecer todavía más este intento de thriller infumable porque te destripará su…¿sesuda? trama.

La peli, con una música en plan “vamos a dar intriga pero como si esto fuera el telediario” intenta inquietar al personal y se nos pone en situación: El Nicolas Jaulas (unos cuantos ya tenéis más motivos para odiar esta peli, jurls jurls…), tan inexpresivo como siempre y con cara de “estoy amargado porque mi vida es muy chunga y por eso me aparto de la sociedad pero si me cabreas te parto el costillar a base de escupitajos y combo breakers” que básicamente es la que pone en todas las películas… hace su papel de “la búsqueda” pero ahora siendo un mago.

Un mago, si, un mago de las vegas de aquellos de “nada por aquí, nada por allá, te siso la cartera”; además cuando está en pleno espectáculo como el tipo está muy rallado por algo que veremos más adelante y necesita desestresarse se sube a las tipas más tremendas que presencian la función para que hagan de estrellas invitadas.

Como el Bagdad pero en light…

Aunque eso si, sin dejar de lado su cara de amargado, porque no olvidemos que a nuestro protagonista le pasa algo chungo.

Al poco se descubre…En sus trucos hace…¡Dios!, magia de verdad. Está muy triste porque nunca ha podido llevar una vida normal al poder ver cinco minutos después de lo que le pasa (y le afecta directamente)

Digamos que es un vidente cutre, casi más que las que salen las autonómicas a altas horas de la madrugada.

 

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Real tarot: Somoh un grupo de pofesionaleh dispuestoh a solucioná tu problemah con total confidencialidad. Nicolas Jaulas dirige el negocio.

No se especifica nada, no se muestra la vida del protagonista ni nada por el estilo…Solo sabemos que está muy rallado por eso  en vez de dedicarse a comprar boletos de la once para amasar pasta (si no le afecta ganar dinero…¿Qué carajo le afecta?…¿Qué mierda de poderes tiene el aprendiz de mago este?)

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Poliface-ti-co…ooooo…El mismo personaje en la segunda guerra mundial, un mundo de magos o lo que se tuerza…LMAO

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Ahora descubrimos a la chica de la peli: Una moza tremenda con la que nuestro protagonista tiene sueños a diario.

Pero no sueños eróticofestivos: De hecho apenas la imagina más que de refilón; que no le da ni para frotarse con las sábanas; ni siquiera sabe como se llama; solo que va a desayunar al burger de la esquina.

Por eso mismo nuestro inexpresivo mago pasa los días realizando desfalcos a lo ocean ‘ s eleven gracias a su capacidad de prever cinco minutos en todos los casinos de las vegas para traerle la pasta a un amigo/padre/abuelo/camello/loquesea suyo al tiempo que roba coches para huir de la policía cuando lo hacen (¿21 blackjack, a ganar a ganar pollo para cenar?, venga, no me jodas, si los casinos son como los pintan en estas películas habría que ir con subfusiles de asalto y lanzagranadas a apostar un euro a una tragaperras…)

La cuestión es que otra moza que es policía y que hace la ronda en los casinos para que las abuelas no se guarden fichas en el bolso le ha echado el ojo a nuestro prota: “tiene alguna habilidad especial” dice, “su patrón para eludir a las fuerzas del orden y para acertar en las partidas es 100 % fiable bla blabla…continua)

Así que lo retiene contra su voluntad para echar el guante a unos terroristas cutres de los que acabaremos por saber nada y menos que quieren poner una bomba en un parking para reventar las tarifas de parquimetros literalmente.

La cuestión es que el arranque es bueno, me atrevería a decir que notable incluso: La persecución de rigor en el casino es trepidante, la escena en la que conoce a la chica y juega con el tiempo para intentar ligársela es con diferencia lo mejor y está tremendamente bien rodada amén de ser un descojone.

El planteamiento de la trama es simple pero engancha…Más si tenemos en cuenta la cartelera de vampiritos nenazas que solemos encontrar al entrar a una sala de cine cualquiera.

Jessica Biel…¡agamoh el amó y seamoh felises aunque haya amenaza terrorista capaz de volar el continente en pedazos subatómicos! Angel

Vamos, que entretener entretiene lo suyo; es más, me atrevo a decir que si fuera por los veinte primeros minutos a mi parecer esta cinta no bajaba del 7 ni de lejos.

El problema viene luego…

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No por predecible: Si casi en estas cintas palomiteras eso es bueno, básicamente tenemos a la chica secuestrada por los malos y el prota obligado a la fuerza a cooperar con las fuerzas especiales, el problema es que está mal hecho con ganas.

Se podría resumir en: Como el Jaulas predice el futuro lo llevamos delante y vamos con una maldita división de los ghost recon a entrar en un barco para parar la bomba nuclear y matar a los terroristas del parking.

No confundirse: Es una mierda de peli sin trama alguna.

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Vale, bien; ver como le va a disparar un francotirador y el Jaulas le dice….¡eeeeh, que era una finta colgao! y se aparta porque la ha visto venir o predice su propia muerte aunque sea con unos efectos cutreros y casposos de spectrum pues puede estar bien…Pero es que la puta escena dura media película casi como quien dice.

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No hablamos de tiroteos emocionantes, sino esto sería otra nota…Simplemente el Jaulas le dice a uno: “tu fulanito…Dispara a aquella puerta que fijo viene un malo”; entonces con el amstrad se ve como pega el tiro y…¡voila!, aparece el malo y se tropieza con la bala.

De vez en cuando se muere algún que otro rainbow six por eso, ya que el jaulas está muy entretenido y no puede estar en todo señalando con el dedo por donde vienen malos y poniendo cara de aburrido.

¡No está todo perdido!: Hay un trozo en el que dice que va a buscar la bomba y envía a su escuadrón de gears por un camino y el se multiplica como ten shin han en un montón para revisar un montón de caminos en intervalos de cinco segundos.

5 payasos buscando una bomba que va a detonar en dos minutos pero con toda la tranquilidad del mundo; casi como la muerte del malo, que parece que los protas vayan en modo god de la tranquilidad que llevan encima.

Lo peor es el final: Resulta que al final todo es un sueño del de los serrano; y no es coña. En ese momento ya se escuchaban carcajadas en la maldita sala..Menos mal que ya se acababa porque cuando la vena del cuello se me hincha…¡Cuando la vena del cuello se me hincha…!!!

Nota personal: 4,5

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Analizando: Crazy Taxi (recreativa, pc)

Retrospectiva: Ese palabro que suele apasionar tanto a amantes de lo añejo por el simple hecho de no pertenecer a su “época” como a los viejunos de verdad.

Con todo, a veces no hace falta tirar de retrospectiva para disfrutar de un producto antaño revolucionario: Eso en principio quiere decir que estamos ante un título realmente bueno de verdad y eso es lo que ocurre con el juego aquí hoy analizado.

Corría el año 2000 y la situación de las recreativas era muy diferente a la que hoy se puede respirar en un salón cualquiera: Fuera quedaban los ruiditos a ratos pegadizos a ratos infernales de las máquinas de baile y lo que nos encontrábamos eran verdaderas virguerías imposibles en una videoconsola doméstica, tanto gráficas como jugables.

También se asentaba en los hogares la dreamcast de sega que, aparentemente, rompería esa diferencia de potencial y llevaría lo máximo en videojuegos a las casas: Su arranque fue prometedor y cumplió todo lo que prometía pero le pasó lo que a algunos grandes genios de morir jóvenes.

Y en este panorama tan prometedor, la propia sega es la que pega el puñetazo sobre la mesa (posiblemente y hasta la fecha su último “gran puñetazo”) por partida doble en los dos exponentes: Se descuelga con el arcade definitivo, crazy taxi, y lo logra meter sin recortes en una consola.

Crazy taxi es, simple y llanamente, una obra maestra: Algo sobre lo que conviene leer más bien poco.

El motivo no es otro que su aparente simplicidad: Simple de aprender, compleja de dominar; y que resume a la perfección la filosofía de un juego arcade en el que, desde aquel momento, pasó a ser de sus máximos exponentes sino el que más.

¿Su filosofía?

Cafre, despreocupada, caóticamente apocalíptica, adolescente, destructiva y todos los elogios que se os puedan pasar por la cabeza.

Arrancar el menú de juego y presenciar unos menús a medio camino entre el diseño exterior de un taxi y una cadena de comida rápida, con sus récords máximos y sus modos de juego (pocos pero diferenciados) ya inducen a pensar en la partida inmediata; ya sea con su insert coin o su press start.

Posiblemente si habláramos de otro juego esto sería algo negativo; pero en primer lugar hablamos de un arcade enfocado a batir marcas en partidas ocasionales de pocos minutos y en segundo, su jugabilidad alcanza tal nivel de perfección en su enfoque que poco importa la escasez de contenidos. Es más, incluso se agracece a ratos.

Una ciudad; 4 taxis: Consiste en moverse rápido por el escenario, recoger gente, atajar y apurar al límite con maniobras agresivas como saltos o avances extremos sin rozar otros coches para obtener propina.

Cuanto antes lleguemos; más cobramos. Y acto seguido vamos a por otros clientes para que se nos multiplique el tiempo con tal de intentar batir la marca.

Punto; ahora llega lo bueno.

La ciudad: Enorme, con multitud de atajos y recovecos; poblada hasta el extremo; conocerla al dedillo es indispensable para lograr los máximos tiempos y eso solo se logra jugando mucho. Crazy taxi es además un juego pensado para partidas cortas, lo que lo hace un título de largo recorrido y del que es difícil cansarse.

Los cuatro vehículos se diferencian lo justo como para que cada jugador pueda encontrar el más cómodo sin problemas en cuestiones de velocidad, agarre y maniobrabilidad; indispensable para saltar por encima de camiones, edificios y casi cualquier cosa que se nos pase por la cabeza gracias a la bru-tal interactividad de la que hace gala el título.

La profundidad de juego: fuera de toda duda. Fijarse en el recorrido, largo o corto, de nuestros clientes y controlar el reloj: Apurar ese medio minuto o garantizarse un beneficio pequeño pero seguro. El intuitivo manejo del conductor pasa a ser algo innato para podernos centrar en la marca, cosa que lleva la inmersión al límite.

Y por último lo que lo hace definitivamente grande: Ese pasotismo jugable en el que solo importa llegar primero (aunque sea redefiniendo por completo a lo cafre el código de circulación) llevado a lo más visual del juego, a la ambientación; que va de cadenas de comida rápida conocidas por todo el mundo a tiendas de deportes pasando por los clientes más inverosímiles, estereotipados, absurdos o divertidos en general que se nos puedan pasar por la cabeza.

Y es que, en definitiva, ya he mencionado que es un juego sobre el que no conviene leer mucho:

Solo cabe reflexionar un poco sobre lo grande que es saltar de un camión a un tejado para acto seguido derrapar y aterrizar en un puesto de Kentucky fried chicken para dejar a una señora con pamela que se lo pasa pipa y golpea presa del descojone y el pánico nuestro vehiculo.

Todo ello al son de grupos tan cañeros como “the offspring” o “pivit” con algunos de sus temas más destacables y una calidad técnica capaz de exprimir al límite aquellas máquinas; con un texturizado, una carga poligonal y un uso de la paleta de colores simplemente excepcional que lograban acentuar esa atmósfera cafre.

Lo que digo;  una pasada disponible actualmente en descarga para diversas plataformas a la que pocos juegos (ni siquiera sus secuelas) se pueden comparar.

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Gráficos: 9,7 ; Lo mejor de aquellos días; tanto en pc como en dreamcast se logró traspasar un arcade de recreativa con un aspecto visual de matricula. Logotipos, edificios y marcas reconocidas eran plasmados con una fidelidad pasmosa y tanto las texturas como la carga poligonal conseguían un detalle estremecedor. Mención especial a la distancia de alejamiento: De lo mejor.

Sonido: 9,5 ; Unas cuantas canciones de punk-rock buenas muy adecuadas para acompañar las cafres partidas. La demolición acústica con unos buenos altavoces era lo mejor de su día y aun hoy se disfruta.

Jugabilidad: 9,3; Fácil de aprender, difícil de dominar y sobretodo divertida en extremo. El escenario y los controles están tan bien diseñados que no hacen dos partidas 100 % iguales.

Total: 9,4

Chorraanálisis: Call of duty Black Ops (concurso interblogs iniciativa de Antinolo)

Hoy daremos paso a un chorraanálisis para el concurso de chorraanálisis del hamijo Antinolo.

El concurso, como su propio nombre indica, consiste en analizar de forma chorra un videojuego cualquiera.

Aclarada la física nuclear vamos al turrón que nos pagan por minutos como a Bobby Kotick:

Analizando: Call of duty BLACK OPS

 

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COSAS BUENAS:

– La banda sonora; todo clásicos históricos con una letra tan profunda como la garganta de Tidus 7.

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Letra del estribillo:

BLACK OPS, BLACK OPS…ME CAMPEAS TÚ

ME CAMPEAS TÚ, TE BANE-O YO

BLACK OPS, BLACK OPS…TE TROLEO YO

TE TROLEO YO…Y TE JO-DES TÚ

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El realismo: Puedes cargarte a la Wehrmatch, los japos, la sgae, el tito mc y el ejército de las tinieblas tú solo si te escondes tras una caja de cartón. O lo que viene a ser lo mismo; una noche de fiesta cualquiera en la vida de Charlie Sheen.

Saltar de vehículos en marcha, luchar contra el terrorismo, drogarse y viajar por el tiempo mientras tenemos alucinaciones que giran entorno a un viejo (sospechosamente parecido a Santa Claus) corroboran ese símil.

La historia va de lavados de cerebro y eso mola: El prota olvida que asesinó al presidente de los estados juntitos; tu olvidas que llevas pagando por el mismo juego cinco años seguidos: “Black ops, black ops, guachuguanadú…”

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El multijugador: Está bien que por una vez piensen en el público masoquista.

– Hay algo que mola más que ser poli: Ser un poli gangsta afroamericano de los Ángeles.

Bobby Kotick ha pensado en ti esta vez:

– La errata de la caja: “veulve la franquicia xbox más vendida de la historia”; no se lo que significa pero si es la más vendida de la historia…Tiene que veulvear que no veas.

Hay dos Fideles Castros en el juego…El empujón que necesitaban las tabacaleras tras la nueva ley.

– Es un juego de la actual generación: Lleva modo zombies.

hola, soy strelok, visita mi blogggggggggggggjjjjjjjjjjjjjjjj….

—La otra opción para ser un juego next gen es que lleve kinect y salga High School Musical en la tapa. —-

No sale miquiprince.

 COSAS MALAS:

Se titula “la llamada del deber” pero a mí el tal señor Deber no me ha llamado en ningún momento: Es publicidad engañosa.

Es muy corto; casi como esta entrada pero sin el casi.

No sale Megan Fox.

– No puedes llevar cuatro armas a la vez como en la tapa. Pero en la tapa si que puedes.

Al pensarlo puedes entrar en un bucle infinito y eso no lo hace adecuado para menores.

Las misiones de sigilo: Consisten en hacer tragar a la gente cristales pequeñitos o desollar cuellos con cuchillos con complejo de serrucho.

Chuck Norris era menos ruidoso.

– Matan al doble de Fidel Castro antes de interpretar una escena de sexo hardcore con una moza. ¿Tanto urge salvar el mundo?

Eso va a ser lo más parecido que vas a ver a sexo hardcore en el juego.

-…Eso y lo que va a ser de la parte de tu cuerpo por donde no brilla el sol en el modo multijugador de actuar honradamente.

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– Es lo mismo que el 1, 2, 3, 4 , 5, 6…y creo que ya está porque este es el 7.

…

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Espera, no, y que el 8.

– Le das dinero a Bobby Kotick con este juego.

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Conclusión: El mejor juego musical de nuestros tiempos. Con kinect gana mucho.

Entre la espada y la pared: 127 horas.

Posiblemente una de las cintas más interesantes de la temporada unida a la definitiva consagración de James Franco como actor: 127 horas se destapa como una cinta extremadamente recomendable, prácticamente redonda y notable en la inmensa mayoría de aspectos; siempre desde la perspectiva del que aquí les escribe.

Hablar de la misma sin mostrar el spoiler más relevante (pero dado que está basada en un hecho real prácticamente ni se puede considerar como tal) es casi imposible: De todos modos se concentrará en el siguiente párrafo así que es posible saltarlo si se quiere conservar el prescindible pero siempre grato factor sorpresa en este tipo de cintas.

127 horas nos cuenta la historia real del alpinista Aron Ralston, que queda atrapado bajo una roca en Robbers Roost (Utah) durante 5 días en mayo de 2003 y (aquí llega el spoiler) se tiene que amputar un brazo a si mismo para salir con vida. La cinta a su vez se basa en una novela escrita sobre el suceso y el propio suceso.

Así, 127 horas nos cuenta la historia del alpinista que ha quedado atrapado bajo la roca practicando alpinismo y que queda totalmente aislado y sin posibilidad de escapar; a las puertas de lo peor.

Además, dado que Aron es un joven totalmente independiente y solitario en la cinta, nadie sabe que se encuentra allí por lo que está ante una muerte segura a no ser que logre ingeniar algo.

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Una situación: Pocos minutos, pero que minutos…(85 para ser exactos)

El director de Slumdog Millionare se las logra ingeniar de nuevo para conmocionar al público con semejante base y de que manera: Nos define perfectamente al personaje de Aron, porque está solo y lo que siente hacia las personas que lo rodean. Su vida de ingeniero y de voluntario de rescate, su ex novia, la relación con sus padres…

Nos definen en cuatro escenas a un personaje tan común pero a su vez tan complejo que asusta. Y todo mediante alucinaciones y reflexiones: Sin salir de la terrible situación en la que se encuentra; con la mano enganchada en una maldita piedra dejada de la mano de dios. Aron puedes ser tú, yo, tu vecino…

La situación, esa terrible pesadilla; definida de manera inmejorable: Con ambientación reiterativa hemos visto muchas películas (naufrago, …) pero pocas que no caigan en ningún momento en el tedio: 127 horas se puede enorgullecer de ser una de ellas.

Las reflexiones, alucinaciones y maniobras que el protagonista se ingenia para intentar salir con vida de aquella gruta son un elemento crucial (con un montaje intachable y unas interpretaciones excelentes a destacar de nuevo la del protagonista principal)…Pero sin lugar a dudas los vertiginosos ángulos de cámara, capaces de meternos de verdad en aquella gruta, se llevan la palma.

Un acompañamiento sonoro intachable acaba por poner el broche de oro, sobretodo en un final en el que se hace notar de verdad, simplemente memorable y de ejecución que poco se puede mejorar.

En definitiva, partiendo de la base de ser una historia real, estamos ante una adaptación simplemente impecable: No logra caer en el tedio en ningún momento a pesar de transcurrir todo el rato en el mismo sitio, nos explica una historia sobre la superación y las relaciones humanas de ejecución de matricula y con unas interpretaciones y secuencias de bandera… y todo ello sin perder un ápice de credibilidad y carácter épico. Sufriremos, como espectadores, como sufre Aron con la mano atrapada en aquella piedra; y buscaremos soluciones, nos desesperaremos y alucinaremos al tiempo.

Poco más se puede pedir.

Nota: 8,6

¡¡200.000 VISITAS!!: Celebraciones y chorrada diversa inside

¡200.000 visitas!, ¡200.000 machacantes!, ¡200.000 gracias que os debo, que carajo!

LMAO

Parece que fue ayer y ya casi llevo dos años; dos años en los que he compartido con todas las personas que me leéis ya sea por pura casualidad, de vez en cuando o de forma asidua mi fanatismo por los videojuegos, el hardware, la música, los tebeos, el cine, las paridas, el bizarrísmo puro y duro así como la diarrea mental más genuina.

Dos años que me han servido para conocer además a gente asombrosa con la que he entablado lazos de amistad que considero valiosos así como interminables partidas, quedadas suspendidas porque no somos capaces de reconocernos a dos palmos, conversaciones de msn y desvaríos mentales varios.

Si me pongo a agradecer a toda la gente que tengo que agradecer fijo que me dejo un riñón y parte del otro (de los tres que tengo); de todos modos ya sabéis quienes sois ^^

No solo de amistades va la cosa: También de superación personal en forma de hobby.

No es que haya sido un blogger excesivamente constante (152 entradas tampoco es demasiado) y más de una vez me he visto en fregados que han repercutido negativamente en este rinconcillo…Por eso mismo no me quejo.

200.000 visitas son muchas, que leches. Y al menos desde mi prisma; viendo aquella primera entrada sobre la evolución de call of duty, me parecen casi imposibles.

A mi ritmo he mejorado y supongo que no lo debo hacer mal del todo cuando las cifras hablan (no me malinterpretéis, no me las estoy dando de chulo sino agradeciendo ese apoyo incondicional que me ha hecho elevar el listón para mantener las expectativas a su vez)

Y poco más a decir: Supongo que todas esas personas que sea por lo que sea tienen el loleante estado de salud mental que les permite pasárselo tan bien con far cry city como yo escribiéndolo van a tener (si no nos juega el azar ninguna mala pasada); stierkol para rato.

¡Muchas gracias de nuevo!

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Como siempre recuerdo que desde los comentarios podéis hacer cualquier sugerencia para hacer de este rincón un lugar más cómodo ya que a fin de cuentas, esta casa es tan vuestra como mía.

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Semper finelis….¡Y EL PLUS P’AL SALOON!

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Por otro lado ya que hemos llegado a esta cifra aprovecho para spamear (jjejejej) de forma temática las entradas de las que más me enorgullezco ya sea por trabajo, repercusión o dolor de barriga así como las situaciones más sorprendentes dadas en far cry city hasta este momento…¡Si no tenéis otra cosa que hacer acompañadme colegas!:

………UN ANÁLISIS DE UN VIDEOJUEGO:

CALL OF DUTY BLACK OPS

El primer juego que me pasé para xbox 360, un juego que tenía hypeado a más no poder por no poderlo jugar en condiciones en pc y un multiplayer de vicio…Todo junto.

Además; la versión remasterizada del duende me hizo fliparlo de lo lindo^^

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……UN ARTÍCULO DE OPINIÓN:

EL BOTELLÓN; ESE GRAN DESCONOCIDO

Tal y como salí del mismo me puse a escribirlo y…Bueno, digamos que no sabía la que se me venía encima LMAO

La cuestión es que por lo visto es un tema que no deja indiferente.

…UN MOMENTO ABSURDO:

LA TELEFONÍA MÓVIL

Cuando a veces es más divertido dejar que las cosas se desmadren antes que otra cosa….Xddddd

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…..UN MOMENTO VIOLENTO:

INICIATIVA CONTRA EL ABUSO INFANTIL

Ver como se te dispara el contador de visitas a los pocos segundos por el hecho de escribir la palabra “lolitas” es algo que duele en el alma.

Peor aún es ver como algunas personas después de picar el anzuelo se dignaban incluso a comentar en esta comunidad.

Cosas como estas son las que se deben erradicar cuanto antes de la red.

Algún día se podrá, cuando tengamos una sociedad lo suficientemente madura como para evolucionar tecnológicamente por lo menos al nivel que humanamente.

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….UNA REFLEXIÓN:

LA NAVIDAD

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Siempre he sido un chaval al que le ha costado expresarse: Cosas como estas hubieran sido imposibles si no le hubiera cogido el gustillo a escribir. Y aquí una de las cosas que jugó un papel determinante fue gamefilia.

Gracias mil a todos, espero aportaros con lo que escribo una milésima de lo que me aportáis.

Y no es peloteo ostias.

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….UN PAR DE TEBEOS:

ELECTRODUENDE VS PREDATOR

YAREA EN LOS INMORALES

Y ya os digo que los que no estáis en estos tebeos apareceréis en otros…Cuando tenga algo más de tiempo fijo. Cool

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….UN FASCÍCULO BLOGUERÍL:

VIDEOJUEGOS MARGINADOS

Es decir, aquellos videojuegos alabados por crítica y público pero que a la hora de la verdad no los juega ni la madre del creador: Gracias a esta sección he podido aproximar grandes joyas del panorama lúdico que mucha gente no sabía ni que existían. Dicho de otro modo si navegas por aquí puede que encuentres ese juego que pensabas que solo existía en tu cabeza.

El que he puesto en el enlace, nightmare creatures, una pasada (siempre desde mi punto de vista)^^

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…UN PAR DE TOPS:

PELICULAS

CANCIONES

…UN POCO DE CULTURILLA:

HARDWARE Y JUEGOS BARATOS

¡Y enfocada al vicio, como debe ser! LMAO

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…UN POCO SOBRE EL AUTOR:

EL XULOGREÑAS SIN CENSURA

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Sacia tus instintos sociopatas, ponme dos velas negras…Si estas soltera (y un poco chalada, para que lo vamos a negar) dame tu teléfono o_OOOO

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…DOS VIDEOJUEGOS:

MAFIA

MAX PAYNE 2

Sin duda.

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Y eso es todo tras casi dos años, ciento y pico entradas y 200.000 visitas…Como digo hay para más.

No ha sido un camino fácil…De hecho quien aquí les escribe casi delega una vez dados los problemas que hay de tanto en tanto dada la ausencia de moderación.

Pero hombre, nada de lo que merece la pena lo es.

Porque la merece…¿O no?

Eso, como siempre, lo decidís quienes hacéis far cry city más que yo.

…o que stierkol…

¡lash drogash, esho esh!
o el xulogreñas…
Menos bloguear y más traginar carajo…
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LMAO
¡El más sincero y amistoso saludo colegas de vicio!^^

La carretera y yo (reflexión personal)

Continua su camino; un último aliento se pierde no sin antes resonar en el vacío.
Como un túnel a sus espaldas, como un recuerdo, como nada y todo.
Mira hacia atrás, lo que ve le provoca ese mismo vacío que oye.
No hay salida, no hay regreso, el eco hace rato que marchó.
Ya no puede ver el recuerdo; porque ha recorrido mucho.
Avanza.

 

Mira al frente, abre la ventanilla y cambia de marcha: el viento le golpea. El frío le cala.
El frío…Eso quiere decir que siente algo.
Eso quiere decir que sigue vivo.
El frío es relajante. Sentirlo es bueno.

Pone otra marcha, el motor es viejo pero potente: Resuena como un viejo cañón ruidoso y obsoleto pero fiable y destructivo…
La destrucción.
Lo poco que quedaba de eco se desvanece.
A los dos lados de la carretera; desierto.
Su retrovisor chirría e inconscientemente lo mira; el avance en línea recta hace que las líneas que separan el carril se superpongan y formen una sola recta.
Lisa, uniforme.
La misma vista que tiene de frente.

La línea que sigue, que persigue: La línea de la que viene, la que pisa, y a la que va.

El chirrido da paso, como cediendo su turno; al sonido del viento, que acrecenta su intensidad.
Da compañía, la compañía es buena. Te dice que estás vivo.

Cierra la ventanilla del todo, solo para abrirla a un tercio de la mitad en dos o tres segundos.
La manivela es molesta, el coche es tan veloz como viejo. Se atranca y hace que en su esfuerzo aparte la mirada del horizonte. De esa recta eterna; esa recta que daba por conocida.

Hace que tambaleé levemente el coche, contrarresta el espasmo de la mano que aguantaba el volante con un movimiento contrario rápido.
Nada que no se viera en una carretera transitada; nada de peligro…Pero hasta la recta le explicaba algo nuevo.
De todo se aprende, del despiste propio más que nada.

A los dos lados de la carretera le pasa lo mismo con el desierto: De ver desierto pasa a ver granos de arena.
Decenas, centenas, millones, trillones…
Un grano de arena es muy visible en el hogar, se ve y se cree que algo no está en su sitio.
Ya no lo es tanto en la calle: En un pavimento; pero se puede ver…Se puede percibir.
En el desierto solo hay granos de arena.
Es la primera vez que se pregunta sobre la composición atómica de un grano de arena.
Sobre todo lo que se podría aprender de un grano de arena.
Sobre los tipos de arena, sobre porqué no hay desiertos de donde viene y porque si que hay donde está.
También se pregunta si los habrá a donde irá.

Da paso al frente, se ha hecho de noche y el viento golpea fuerte.
El viento; el viento y su susurro.
Nunca escuchó atentamente al viento, nunca hasta entonces. Y fue en ese instante cuando el viento le contó su vida.

El viento puede golpear fuerte, puede acariciar o a veces ni percibirse. Siempre está ahí el viento, no se ve pero está, como un fantasma.
¿Pesaba el viento?, ¿se podía domar?
Quería saber más del viento, necesitaba saber más.

Mira el horizonte, oscuro salvo por la brillante recta que dibujaba un trazo recto. Al fondo no se veía nada.

Antes de que la nada o la recta le empezaran a hablar decidió poner la marcha reductora; hacer marcha atrás y volver por donde había venido, solo para aprender todo lo que tenía que aprender.

El dibujo del camino no es el mismo, es más alentador.

Esta vez la carretera vive, pero de verdad.

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Dado que la metáfora no es lo mío explico que intento dar la lección de moral que es un poco como la del anuncio ese del ikea de marras: No es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita.
Vamos, que es más feliz el más sabio.

Intentad aprender de todo lo que tenéis alrededor: Todo el mundo tiene algo interesante que explicar, algún conocimiento que aprovechar.
Así pues, intentad vivir el momento sin aspirar a conocimientos o metas absurdas como dominar el mundo, arrasar la humanidad o ligarse a Megan Fox. (bueno, en el último caso yo si que puedo pero eso es harina de otro costal; ¡wehehehehehehy!
LMAO)…Creo que mi perspectiva puede ser aprovechada luego habrá gente que la pueda aprovechar.

Carpe diem, acta non verba y el plus p’al saloon.

Pd: falta poco para las 200.000 visitas, algo se me ocurrirá….LMAO

Advanced warfighter in the vegas Vol 4: ¡Con extra de cancamusa!

Recapitula que luego te me pierdes y no te encuentra ni el Wally:

//blogs.gamefilia.com/strelok-350/03-12-2010/37899/advanced-warfighter-in-the-vegas-v-vol3

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Technoviking tiene un problema (bueno, no uno solo, pero esto es costal de otra harina): Se sobaba en clase de deloreans de FP y ahora lo lleva claro…

Empieza a pulsar botones a lo loco, la tensión se masca en el ambiente como un chicle en la boca de una sexy becaria presidencial acostumbrada a mascar gracias a su kit de rodilleras y que no se encuentra por casualidad en su puesto de trabajo.

El delorean arranca y Technoviking celebra su pequeña gran victoria con un pequeño baile; el coche se mueve…Todo parece ir bien y el cacharro empieza a atravesar bucles dimensionales más rizados que los de David Bisbal.

Pero algo falla.

El delorean se estrella en lo que parece ser un monolito…Es decir, o bien la sede de monolith studios que es donde se dedican a prostituir la franquicia f.e.a.r por cuatro duros o la masa craneal de Bobby Kottick.

Efectivamente, Techno Viking había ido a parar a la dimensión del presi de activisión y, con el delorean descontrolado, había atropellado al mismo.

Un montón de niños empezaron a aplaudir por nosequé de juegos a ciento y pico euros y tras un pequeño baile flamenco Techno Viking ayudó al malherido CEO.

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– ¡llu trai tu killmi!

-¿lo qué?

-¡Has intentado matar a Bobby Kottick!

– ¡xzibit!

– Intentemos tunear tu delorean ; no puedes ir con este buga por la calle, hasta las ancianitas te mirarían mal…

– Pero Bobby…

– No te preocupes, este no es el Kottick de el telefilm de culto “the great waldo cell pandora tomorrow”; sino su versión erótico alternativa del plano dimensional al que has ido a parar por no leerte el manual de tu vehiculo robado.

– Pero entonces hay miles de activisions…

– Por eso sale un call of duty cada tres meses lince…

– Pero si son mods más que otra cosa…

– Si, pero mientras uno trabaja hace falta que diez miren…

– Me duele, mi costilla, argh….¡Ay va!, ¡si es x zibit!

– Exacto bro.

– Joder tío, me encantan tus boleros y tu programa de tuning.

– A mí también.

– A mi no, a mi me gusta bailar y matar. De hecho mi plan es matar a una nueva edición de los power rangers gestada en otro plano dimensional en los restos de la USG Ishimura que intentan evitar una epidemia zombie resultado de la ingesta masiva de reality shows de telecinco tales como operación truño o gran marrano.

– Fascinante.

– Tunea mi buga para ello…

– Lo llevaremos al kit de mecánicos de mtv…

– ¡wow!, menudo curro, las llantas nos van a llevar lo suyo…

– ahí va mi coche…Stierkol, encárgate de llevarlo al taller de la mtv…

 

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Mientras tunean nos vamos a publicidad; pero saltando a nuestros intrépidos power rangers cyberpunk antizombies adolescentes…

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– ¿me sienta bien el traje de power ranger blanco?

-¡juguemos a la wii!

-¿wat?

-juguemos a la wii, es sano…

– ¡eres un enfermo!

– del-ciber-se-so

– me poneh loh cuernoh me poneh los cuernoh…

– con el disco duro…

-la pantalla y el ra…….¡mierda, me la has vuelto a pegar!

– Dejaros de paridas, he recibido un chivatazo de pikachu (que ahora curra en el burguer en cuarto turno) de que un tipo peligroso preguntó por la nueva edición de los power rangers versus zombies, aka nosotros.

– Solo puede ser Technoviking, el tío está loco…

– Debemos pedir refuerzos…Llamemos al mejor power ranger de todos los tiempos: ¡ROBOCÓ!

– No puede, tiene un problema de botafumeiro…Si los zombies chinos aprenden a deletrear estamos muertos.

Absurdamente fascinante…Debemos solicitar la ayuda de un experto.

– ¿Me llaman?

– ¿wat?

– ¿O a Carlos Jesús?…FUUUUU FUUUUU

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Un individuo misterioso se ha plantado delante de nuestros absurdos protagonistas que ahora son power rangers porque se lo ha dicho un señor metido en formol al atravesar un hueco dimensional.

O lo que es lo mismo, una noche de fiesta normal en la vida de Charlie Sheen.

Y lo ha hecho con aviesas intenciones: Aparentemente parece dispuesto a ayudarles a invocar a Robocop sin peligro a que un atentado verbal asiático trunque sus planes de devolver humanidad a un ejército de zombies desprovistos de la misma.

Pero parece ocultar algo…

 

– No necesitamos ayuda…Yo soy the choosen ONE y me valgo…

– Negativo.

– ¿Quién lo dice?

-Mikael.

– ¿Pero tu no eras Carlos Jesús?

– No, este cuerpo murió a la edad de 27 años…por unas descargas eléctricas…

– ¿wat?

– Por esto cambia mi voz…

– Pero…

– FUFUFUUFUUFUFUFFUFUFUUFUF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Shepard cae malherido…Le pica el sobaco de forma mortal.

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El ataque de golondrinos satánicos del combo Mikael / Carlos Jesús es muy efectivo!

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Mientras nuestros protagonistas las pasan canutas; x zibit tan molón como siempre, ha solventado junto a su equipo gangsta de mecánicos de color de la mtv todos los errores del delorean tras la chapuza ínter dimensional que acabó en estacionamiento en doble fila del maligno bailarín anteriormente conocido como Techno Viking.

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– Y le puedes poner radio to’ reshulona y todo…

 

 

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– ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORLLLLLLLLLL!

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¿Qué ocurrirá con el vehiculo del malvado Technoviking? ¿El maligno sonido conocido como reggetón lo matará o solo ralentizará levemente sus aviesas intenciones?

¿Desde cuando Miley Cirus está tan buena?

¿Cómo habla Mikael desde el cuerpo afectado por descargas eléctricas a la edad de 27 años de Carlos Jesús?

¿Sabías que Tidus 7 mató a Laura Palmer?

…¿y que Bojan lo sabe?

…¿y que miquiprince es testigo encubierto?

….¿y que tú ahora también?

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TODO ESTO Y MÁS EN NUESTRO PRÓXIMO EPISODIO

¡NO SE LO PIERDAN O SUFRIRÁN DESCARGAS ELÉCTRICAS!…FUUUU FUUUUU

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