Analizando: L.A Noire (xbox 360)

Se ha hablado largo y tendido sobre l.a noire (aka el juego de la noria, que gira y gira pero nunca toria) hasta el punto de que todavía resuenan opiniones totalmente divergentes y extremistas: Mientas por un lado unos vitorean sus valores de producción y su capacidad para contar una buena historia (todo muy en plan micro manía/maristation: escribe el mismo texto, la misma nota y cambia las capturas de pantalla y el título), otros maldicen su sistema de juego repetitivo, su inexistente dificultad o el abusivo uso de scripts (el exagerado análisis del pixel ilustre me viene como ejemplo obvio a la cabeza, carta bomba de por medio y todo)

¿Y bien?

Desde el punto de vista del xulogreñíl antropomorfo que les escribe, ni tanto ni tan poco. Es un juego muy poco honesto consigo mismo (y por extensión con el jugador) que peca de ambicioso y de intentar apuntar en muchas direcciones al mismo tiempo para al final quedarse en todas a medio camino. A cambio, eso sí, tiene eventuales momentos de brillantez que ya de por si se bastan para sujetar la experiencia de juego y hacen que el título merezca la pena. Es, en definitiva, un juego para tomárselo con calma y con consciencia de los fallos que presenta si se quiere llegar a algún lado, que poderse, lo que se dice poderse,  SE PUEDE.

En primer lugar hay que matizar un detalle importante: Este juego NO ES DE ROCKSTARS. Rockstars distribuye y lo realiza el team boundi. Y lo hace a contrarreloj y con el encargadillo de rockstars entrando a las oficinas a pegarles collejas a los becarios para que piquen línea de código más rápido:

-”¡¡QUÉ HACES COMIENDO AL MEDIO DÍA ROJO HIJOPUTA QUE SOLO LLEVAS 14 HORAS SEGUIDAS PROGRAMANDO, VENGA A RENDERIZAR PARA PAGAR LA HIPOTECA!!”
(Cospedal dixit)

En este percal se puede entender mejor la naturaleza de l.a noire y porqué no llega a exprimir al máximo todas las funciones que, a priori, pone a disposición del jugador: Simplemente porque no les dio tiempo pero mejor poner algo a medias y intentar difuminarlo para que parezca completo que, simplemente, irse a la puta calle. Eso es l.a noire, ni más ni menos: Una beta de un juego de 10 disfrazada de juego completo.

El argumento lo conoce todo el mundo pero no está de más hacer un breve repaso: Eres Cole Phelps, un detective que peleó el la campaña del Pacífico en la segunda guerra mundial y arrastra secuelas evidentes y te toca encarar en la ciudad de Los Ángeles la oleada de crimen abanderada por la quinta de Mickey Cohen, lo que viene siendo la típica peli negra de mafiosos, para entendernos.

Y funciona bien, en este sentido se nota la mano amenazadora, perdón, el apoyo y soporte de Rockstars al equipo: Al más puro estilo red dead redemption se desgrana una historia con un potencial narrativo capaz de mantenernos pegados al mando casi sin pestañear que trata al jugador medio como el adulto que ya es (o debería ser) : En materia alejada de la propia mecánica del videojuego (esta es, casi siempre narrativa) simplemente esta gente juega en otra división.

Y ahí está el principal problema también: En que eso hace que la mecánica a su vez quede descuidada. O eso o puedes teclear como el doctor Octopus, claro.

El juego, en realidad, acaba siendo una suerte de aventura gráfica en la que recabar pistas y valerse de las mismas para interrogar a los diferentes personajes que van apareciendo a lo largo de los casos, todo ello conduciendo por la enorme urbe de un lado para otro. Y en realidad engancha, pero lo hace por sus valores audiovisuales y no por su desarrollo, en el que al final nos limitamos a ir de un sitio para otro sin que exista aliciente de dificultad alguno. De hecho incluso los tiroteos están tan scripteados y simplificados que uno puede completarlos disparando casi a boleo, y en las persecuciones basta con seguir al malhechor hasta que, por cuestiones de guión, se caiga a una zanja, se estrelle con un coche o haga alguna estupidez del calibre.

Una de las mejores cosas de la narrativa del juego, tal y como ocurría en red dead redemption, es la amplia gama de matices que se esconde tras los aparentes estereotipos. Ni buenos tan buenos, ni malos tan malos, ni locos, ni cuerdos…

 

Entre todo ello y como comentaban se atisban loables intentos de trascender y crear algo interesante, pero que se quedan en eso, en intentos: Las expresiones faciales que inducen a jugar a ser psicólogo para saber si nos mienten o no acaban siendo una suerte de muecas forzadas de las que acabamos pasando para avanzar rápido en la historia y la búsqueda y distinción de pistas útiles de las que no acaba siendo un correr en círculos hasta que el mando vibra y encontramos el objeto en cuestión. Son chorradas que se agradecen en todo caso, pero que no dejan de ser eso, chorradas.
¿Qué nos queda al final?

Pues, a pesar de los esfuerzos por darle la vuelta a la tortilla algo más viejo que el andar a pie: Un tren de la bruja en el que todos los sustos están predefinidos pero en el que existe una agradable (y falsa) sensación de libertad y con, eso sí, un envoltorio de auténtico lujo en forma de una historia y ambientaciones tremendas con un final que se tarda MUCHO en olvidar. Y chorradas extra para que los adictos a los logros busquen por el mapeado, aunque puestas con menos gracia que en el primer assassin’s creed si cabe, ustedes verán que hacen con su vida si después de terminar la historia y la mitad de las secundarias siguen metiendo el disco en la consola.

Y no se equivoquen: Esto no es una critica dura. De hecho, de haber un l.a noire 2 servidor iría echando leches a la tienda para comprarlo solo por ver hasta donde pueden llegar con algo más de empeño mecánicas tan prometedoras y buenas de entrada como las que se exhiben en esta entrega, y para disfrutar de un envoltorio que en realidad pertenece a un medio que poco o nada tiene que ver con un videojuego pero que no por ello es mejor o peor. En definitiva, como película un 10 y como juego un 4, que si lo sumas y lo divides te queda un 7, no se si me explico.

Analizando: Prince of persia las arenas olvidadas (xbox 360)

 

Sime pides tararear (borracho) las tres primeras canciones del primer mundo o que te haga un croquis (más borracho todavía) de las cinco primeras pantallas, atajos incluidos, del super mario bros, la clavo. Esa lo que aspira todo buen plataformas: A grabarse en el subconsciente asangre, a forzar el prueba y error con una soltura impropia de lo que se supone que es un game over, a trascender al punto de que años después, cuando se hable de su remake para alguna portátil a la que le puedes soplar o pincharle con un lápiz, salte el pureta de turno y en unarranque de nostalgia orgullosa te deje por los suelos con un “sí, si, pero yo estuve allí”.


Es a lo que aspira todo buen plataformas y no es, en definitiva, a lo que aspira este “arenas olvidadas”.


por no currárse no se han currado ni el trailer, que está hecho con el motor de video de la entrega del 2004…

¡back in time! ¡encuentra las 7 diferencias shur!

 

 

Las arenas olvidadas es como un mal viajede LSD de esos que tanto se esmeran en recrear las canciones de los chemical brothers: Crees que dominas todo lo que tienes alrededor gracias a tu velocidad supersónica, crees que lo petas mucho y muy fuerte y que la situación es tu patio de recreo hasta que se cambian lastornas, la realidad toma el control y te das cuenta de que realmente tueres su putilla con toda la angustia y el horror que ello conlleva. Menuda resaca, el infierno en formato aspirina.

Dicho de otro modo el juego se pasa solo y todo lo demás es mero envoltorio: Conservando aparentemente todas las funciones que convirtieron a sus entregas antecesoras (sobretodo las de la feliz era ps2) en odas a la gramática del diseño de niveles en forma de ratoneras mortales camufladas en escenarios de pelis x de argumento arábico al final resulta que solo tienen el nombre ya que han reducido su utilidad práctica al mínimo.

Por ejemplo al saltar de un punto a otro (personalmente lo más sangrante) : Resulta que, a pesar de que se puede calibrar la altura del salto, el juego resulta extremadamente compasivo recolocando al jugador en la superficie correcta. Vamos, que salvando las dos pantallas finales hay que ser manco para cagarla.

Casualizaciones asquerosas al margen, queda una trama demasiado convencional y poco trabajada, una banda sonora que pasa sin pena ni gloria, un apartado artístico que se podría considerar destacable si no fuera porque sus antecesores le dan sopas con ondas y un apartado gráfico flojete, flojete para lo que se ve hoy y demasiado de corta y pega del primer assassin’s creed con lo que al final se acaba salvando por los pelos por cuatro puzzles que, eso sí, conservan la magia y la arquitectura paranoica de la trilogía original de las arenas y consiguenmantener un ritmo decente.

Conclusión: Mal ubilol, mal, cuandoempiezas a hacer caso al jugador de call of duty o de wow en lugar del que te ha seguido toda la vida.

Nota: 5

Analizando: Saint’s row the third (xbox 360)

 

20mandamientos por los que adorarás saints row the third sobre todas las cosas incluyendo tu familia, tu pareja, tu mascota y tu ropa interior (por Strelok Shepard):

1. Tu alcalde es Burt Reynolds. Y ni siquiera han censurado el bigote.
2. Puedes llevar un tigre de copiloto en un deportivo como si fueras un freelance/ Jesulín de Ubrique.
3. El final es como en la peli de shrek. Y PUEDES SER SHREK.
4. TIENE ZOMBIS.
5. Puedes matar un caza a reacción con un vibrador. Y esto lo tengo grabado.
6. POR ESTO:


7. Emulas serie b pura en el espacio con un grupo de canis. Como en el instituto solo que sin notas en la agenda.
8. POR ESTO OTRO:


9. Puedes hacer el baile de Carlton, y todo el mundo sabe que eso ya es de 10.
10. Puedes serrar luchadores mexicanos en un ring. Perdón, puedes hacerlo mientras SUENA LA DE KARATE KID.
11.Sasha Grey es tu compañera de armas. No se me ocurre nadie mejor para sujetar metralletas (guiño guiño).
12. Tu personaje puede pasar de ser un Falete meets Duquesa de Alba a un retrete con lanzacohetes en 8 segundos.
13. Puedes dominar una ciudad entera e instaurar tus normas mediante una red de tráfico humano, un virus mortal, un ejército de paramilitaresy un turbio negocio de lencería. Todo junto.
14. Puedes molestar a otras personas evitando que completen la historia para así rellenar tus propias carencias afectivas.
15. Puedes estafar al seguro simulando tu atropello.
16. Puedes batir el récord del mundo en exhibicionismo.
17. Puedes llevar la moto de tron.
18. TAMBIÉN POR ESO OTRO DE AQUÍ:


19. Porque un tío disfrazado de gato puede ser tu peor pesadilla y perseguirte hasta la muerte…
20. Porque tiene un power up que es una muñeca hinchable. Y si ustedes no ven eso como arte NO.-TENEMOS. -NADA.- DE. -QUE .-HABLAR.

 

…Y la nota, efectivamente, es un 20 sobre 10 8,5.

Opinión Personal: ¿¡¡¡Esto es España!!!?

 

Este es un post desahogo en mitad de un ejercicio de organización y gestión de empresa tan difícil como inservible en el que pongo a parir con mi tónica habitual (es decir, con muchos tacos y patadas al diccionario) el país en el que por desgracia me ha tocado vivir y intento explicar (con más patadas al diccionario) porqué me parece que esto en realidad es una prolongación de África, no de la parte más jodida pero prolongación al fin y al cabo.

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También va dedicado auna amiga muy especial que no se si leerá esto y mucho menos si se darápor aludida, pero que en todo caso me dio la idea de la entrada en una conversación con ella.

Dicho esto vayamos al grano: Este país es un asco y sigue siendo una dictadura encubierta.

¡Hay muchas teorías de lo que ocurrió y/o se firmó aquella noche!, pueden decir ustedes.
A lo que yo, que no soy muy culto ni listo pero tengo ojos en la cara les digo que una sociedad libre e igualitaria en la que tienes en la calle al Barcenas, al chulomierdas del Urdangarin (que es como Robin Hood pero al revés) , a los curas pederastas, las monjas robaniños y veinte mil maleantes más pero que si a mí mañana se me ocurre robar una barra de pan voy al calabozo de cabeza no es una sociedad ni libre, ni igualitaria, ni mierdas. La ley funciona aquí solo para algunos, y cuando lo hace lo hace mal, con papeleos interminables, sobres misteriosos y cachondeo general.


yo no lo habría expresado mejor…ni de forma más jodidamente épica tampoco.


¿Y que hace la gente ante esto?, se amedrenta, porque no tiene valor, porque SE LO HAN QUITADO.
Es decir, todos aquellos derechos por los que se ha peleado durante años, en cuestión de media década, chanchullo a chanchullo, retoque a retoque, recorte a recorte, se han convertido en una explotación a los pobres (sí, a los pobres, el nombre es ese) : La sanidad es una broma, las condiciones laborales son un insulto, la educación (un tema que trataré en profundidad luego, de chiste y encima tratada como lujo) y lagente cada vez tiene menos fuerzas para seguir, para protestar, porque cree que sus esfuerzos son en vano y caen en saco roto. Justo cuando másfuertes y unidos debemos estar, más nos amedrentamos y nos disgregamos.Hemos escogido la pared porque le tenemos demasiado miedo a la espada.

Quizás todo sea meramente cultural, y es porque aquí hemos sido educados como animales, simplemente: En otros países es impensable que un político corrupto como aquí tantos campe a sus anchas tras una pequeña reprimenda y siga a lo suyo. A ese le cae la de dios, pero aquí no, porque aquí se permite. Porque (Y AQUÍ LLEGA LA CABALLERÍA) la mayoría de gente en su lugar HARÍA LO MISMO.

LA MENTALIDAD ESPAÑOLA ES DESTRUCTIVA EN LUGAR DE CONSTRUCTIVA Y NO GENERALIZO EN ABSOLUTO. Lo que, por otro lado, es comprensible dado el penoso nivel cultural exhibido y las alarmantes diferencias entre la educación privada y pública que, simplemente, hacen que pensemos a un nivel muy inferior a otros países. Porque una educación de calidad no solo hace que aprendas cosas, TAMBIÉN TE HACE MADURAR EN CAMPOS PERSONALES QUE NO TIENEN NADA QUE VER CON LO QUE ESTUDIAS.


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como diría supertramp ¿what crisis?


Y en España estudiar una carrera en una universidad “pública” ya se puede entender como un puto lujo. Y ahí tienes los resultados. Simplemente os contaré como anécdota que en un puesto de trabajo en el que estuve, un tío alemán de FP medio tenía que solucionarle la papeleta a un ingeniero español. Es para que entendáis el nivel más o menos.

Ese subnivel educativo, como decía, no solo pica en lo laboral sino también en lo personal, que al final es lo que importa. Y a la gente de mi edad me remito: El programa Jersey Shore es una parodia en sitios como EE.UU, pero aquí la gente lo mira y se siente identificada, y para que añadir más a eso.

Aquí el modelo de persona triunfadora es tal que así: Da igual si no tienes la eso, si no tienes habilidad, ni capacidad de improvisación, ni cultura general, ni talento, ni sentido del humor, ni siquiera si eres hábil en el deporte…Lo que importa es que te maces en el gimnasio, te sepas cuatro frases de moda y da igual que sea lo único que conforma tu vocabulario, que te pegues la gran vida y cuanto más te columpies mejor, que te drogues y bebas todo lo que puedas cada fin de semana y que a los quince años ya te hayas follado sin amor a todo lo que hayas pillado. ESE ES EL MODELO DE PERSONA TRIUNFADORA ESPAÑOLA: Álguien que no respeta y no hace nada por los demás salvo por si mismo. Y por eso se permite todo lo que se permite, porque eso es a lo que aspiran la mayoría de jóvenes en realidad, porque es lo más sencillo con su nivel, porque no entienden que ahí afuera hay una sociedad mejor con mejores valores que trabajando más, curiosamente, vive mejor y con más lujos al mismo tiempo. Y aunque no lo crean los aprovechan mejor.

Este verano servidor se va a poner a estudiaralemán como un cosaco porque simplemente no se ve de ingeniero (español) y posiblemente, de formar una familia (aunque estas cosas nunca se saben), también lo haga fuera, porque ya se sabe: Aquí si no eres un chuloplaya no te comes un colín además (enlacen este tipo de cosas con la extrañamente alarmante tasa española de violencia de generoa las mujeres…¿empiezan a entender?, y yo por ahí no paso, el día que se me pase por la cabeza levantarle la mano a una mujer me la corto….y la mano también) y simplemente tengo una intuición muy certera, MUY CERTERA, de que en otros sitios se me valoraría mucho más EN TODO.

Y realmente así con todo, tenemos un sistema corrupto al que, a medio largo plazo yo, por lo menos y visto el percal, le veo muy poca solución.

Bueno, ya está, voy a seguir con mis ejercicios y ya saben, “subenbajenestrujenbajen”. 😀