El TOP 5 De Machacabotones Que No Les Enseñaron En Sus Casas.

O Hack And Slash, para los que gustan de decir selfie en lugar de fotaco para pillar cacho en feisbú, lo que vean. Cinco juegos de pegar palos a diestro y siniestro como si no hubiera mañana de los que no les nombran en las webs y revistas de “los cinco de siempre” pero a pesar de todo se descojonan en el triple a medio. Para que lo gosen aporreando botones hasta llegar al estado zen.
Knights of the Temple Infernal Crusader
Águila Roja enfundado en uniforme de cruzado reparte estopa para limpiar todas las religiones de caníbales asesinos que hacen ritos satánicos en las catacumbas secretas de iglesias y mezquitas (moros, cristianos, masones, da igual) mientras va a salvar a su churri a las entrañas del mismisimo infierno aprendiendo para ello una mezcla de esgrima y kung fu. Tal que suena. Desarrollado por la misma starbreeze que años después le pillaría el testigo a valve a la hora de hacer shooters con the darkness y distribuido por tdk que además distribuye carretes de cámara de fotos. Más locura: La banda sonora la hizo Within Temptation específicamente y es brutal, como los gráficos con un motor que aguanta el tipo doce añacos después de salir.
Como no, se comió los mocos en ventas porque la gente no tiene gusto, y eso que tenía desmembraciones, sangre, heavy metal y pegabas hachazos políticamente religosamente incorrectos. No entiendo nada.
El Señor de Los Anillos El Retorno del Rey
 
Es una de esas adaptaciones de película a videojuego que rompe la brecha típica de “producto para sacar la pasta a padres machacados por sus hijos durante el hit comercial de turno” junto a Harry Potter, X-Men (el orígenes Lobezno casi se cuela en esta lista)  y casi que para de contar.  Pero es que este juego es mucho juego: Todas las escenas de batalla de la tercera parte recreadas de manera cronológica y brutal grácias a un trabajo gráfico como dos o tres años adelantado en algunas cosas y control de todos los protagonistas por separado. Solo diré que hacer lo de “YOU SHALL NOT PASS!!!!” y reventarte veinte orcos alrededor entre una lluvia de flechas de fuego debería ser deporte nacional. Épico, y con la banda sonora de la peli, y bien optimizado, y con unos controles que son dios.
Que coño haces que no lo tienes en tu casa.
Chaos Legion
Otro juego que no lo conocen ni en su casa y que la crítica boicoteó cosa fina: Eres Sieg Warheit y eres un plagio de cualquier protagonista de cualquier final fantasy y vas en busca deee….¿tu tio? ¿tu primo? ¿tu hermano?, meh, es igual, porque ahí acaba el bodrio y empieza lo bueno:
Mogollón de ruinas con centenares (literalmente) de insectos y demonios esperando a ser apaleados por tí y los legion: No son otra cosa que los final bosses (geniales todos y cada uno de ellos) que te vas reventándo y se pasan al lado de los buenos para repartir estopa junto a tí mientras pegas brincos como un mono epiléptico con una espada que pega rayos decidiendo el destino del universo. Heavy metal, tintes épicos y unos gráficos que renderizan sin despeinarse seres asquerosos y letales hasta donde alcanza la vista. Hasta que llegues al siguiente legion y lo ganes en una batalla brutal, con lo que volverás a empezar contra bichos peores.
Infinito, desesperante, jodidamente grande.
Ninja Gaiden 2
Ryu Hayabusa es mucho Ryu Hayabusa, pero es que su creador (Itakagi, un tío que de joven era estrella del rock en japón) no se queda atrás: Cuando le das un micro no sabes lo que te puedes esperar salvo algo seguro: Va a liarla, ya sea echando mierda sobre sony, sobre la competencia o sobre quién le pregunta. Y te dirá que su juego es el mejor y se mea en el resto. 
Ah, además acumula demandas por acosar sexualmente a azafatas del e3, todo un personaje el hombre…Total, que cachondeos aparte, que un notas como este encabece uno de los juegos más aplaudidos por la crítica del sector creo que hace más mal que bien a la imagen del medio, aunque por otro lado esto va de pegar tiros y chafar pollos la última vez que miré atrás así que pedir demasiado tampoco…
Que nos meamos fuera de tiesto: Ryu Hayabusa, ninja legendario, dando la vuelta al mundo, ejecutando combos sangrientos en peleas de katanas con ninjas y monstruos al estilo de los inmortales en zonas emblemáticas como la estatua de la libertad. Con graficazos, control preciso, un estilo de lucha totalmente personalizable, zonas secretas, modos de juego ocultos, varias vueltas para descubrirlo todo, cinemáticas espectaculares…Todo, TODO, lo que le puedes pedir a un hack and slash. AQUÍ.
Devil May Cry 3
Si ninja gaiden 2 no se lleva el puesto 1 es por tres o cuatro momentazos que hacen inclinar la balanza un poco a favor del mejor devil may cry con diferencia y el mejor machacabotones de todos los tiempos. Ese que te mete en las tripas de un monstruo gigante de tres corazones para enfrentarte a tu gemelo malvado y a los cinco minutos te tiene subiendo a un castillo por unas escaleras de espiral con dos espadas que combinan los poderes del agua y el fuego agitandose a velocidades supersónicas mientras revientas decenas de demonios a ambos lados tuyos. Devil may cry es una demostración de diseño de escenarios, recovecos, enemigos y niveles, pero no solo eso: Es tremendamente divertido, intuitivo, facil de aprender pero difícil de dominar. Con dos modos historia a falta de uno, una duración brutal y una historia que engancha al estilo de los anime buenos, esos que no se hacen inaguantables, esos.
Si buscas en el diccionario hack and machacabotones te encuentras una foto de Dante.

Critica Destructiva: La Jungla, Un buen Día para Morir (OJO, LENGUAJE SOEZ, SPOILERS, PATADAS EN EL BAZO Y ESCUPITAJOS +18)

Si me conocéis (bien) sabréis que puedo llegar a ser muy tolerante con casi todo pero que en este planeta no trago cuatro cosas:

1. Una nevera sin voldames.

2. Los abrefáciles que no lo son.

3. Telecinco.

4. Que se hagan las cosas MAL…pero no mal de mal, mal de lo peor, mal de PUTAPÉNICO.

 

No sus emocionéis: La churri del video ni siquiera hace eso en la peli completa 

Precisamente en el punto 4 nos paramos para hablar de esta maldita bazofia infernal que es la jungla 5.
Os pongo en antecedentes: Hablo con conocimiento de causa, soy un incondicional de la saga, las tres primeras están incluidas en mi top 8 de mejores películas de acción de la historia, por gustarme me gustó hasta la 4 que ya era malilla, tengo la primera en edición especial con funda, dos discos y versión extendida con las tomas y artworks y busco como loco por las tiendas una camiseta con lo de “yippie kay yay motherfucker” en letra grande desde que tengo uso de razón.

Y por eso me duele como si me clavaran un destornillador universal en el alma, porque veo a John Macclane (Bruce Willis), que es mi héroe de acción favorito y uno de mis personajes de ficción en general también, protagonizando un bodrio infumable indigno de ser vinculado a su nombre. La jungla 5 (la mierda 5 de aquí en adelante) es pura explotación de una saga, que si ahora mismo no tiene nada que aportar, pues déjala en paz hombre, pero no te la cargues de esa manera solo para recaudar dinero joder. En fin, da igual, porque los niños rata de turno que fueron a ver esta solo por el 3d y que no tenían ni zorra de las anteriores de la jungla de cristal volverán a pasar por caja con la siguiente y todo esto irá cada vez más a peor…Bienvenidos al principio del fin y el origen de una buena saga reconvertida a otra putita de hollywood.

Empecemos como diría Jack el Destripador o un repetidor de ingeniería: Por partes.

Alopecia: descripción 

John va a buscar a su hijo cani que se ha metido en follones en Rusia y se da a entender que es un chaval que la lia mucho y tal. John hace el petate dispuesto a pagar la fianza y a darle una lección sobre las drojas que son muy malas y ¡zas! Sorpresa, resulta que su hijo está en la cia y que está intentando sabotear a una especie de HitlerStalin loco amante de las bombas nucleares que quiere subir al poder. A ver, una cosa es que no te ocupes de tu hijo porque el trabajo de poli te quita horas, y otra es que EL CHAVAL HAGA CARRERA COMO AGENTE SECRETO Y TU TE ESTÉS PENSANDO QUE SE ESTÁ LIANDO PORROS EN EL PARQUE. Todo muy precipitado, mal hecho, el hijo intepretado por un soplapoyas sin carisma, pero bueno, sigamos, que igual esto se puede arreglar…

Pero no, va a peor. A mucho peor.

Cuando John llega a Rusia su hijo está en mitad de la operación secreta, acaban metidos en mitad de un tiroteo y en lugar de ponerlo al pobre en antecedentes en un momento para que se mantenga al margen, ayude o lo que sea dejando de lado viejas rencillas, vamos, intentando minimizar follones en el momento para no levantar sospechas, lo que hace el niñato de los cojones es hacerle el vacío a su padre PORQUE ES UN REBELDE Y RUSIA LO HA HECHO ASÍ , TODO MUY OK, y liarse a envestir coches y camiones. John, como no, le sigue, y luego encima se acaba llevando las culpas por haber chafado la operación. A ver chaval, EXPLÍCATE UN POCO, YA SABEMOS QUE ESTÁS EN UNA EDAD DIFICIL, PERO VAMOS, NO JODAS.

La persecución es, de chiste no, lo siguiente: Coches que vuelcan, derrapes de camioneta esquivando rpg’s, efectos a cámara lenta sacados de matrix, MacClane hablando por teléfono con su hija (de ella hablaré luego) mientras hace todo eso como si no pasara nada…A ver, ALMAS DE CÁNTARO, PEDAZOS DE SUBNORMALES: John Mcclane, una de las cosas por las que era grande era su ingenio para soltar una frase chulesca al enemigo a tiempo, pero de ahí a esquivar misiles mientras habla por teléfono de tranquis COMO SI LA GUERRA CIVIL QUE TIENE MONTADA AHÍ FUERA DE LA CAMIONETA NO FUERA CON ÉL va un trecho. Aquí es un personaje pésimamente definido, excesivamente calmado, sencillamente NO TE LO CREES. Si te disparan con un misil lo que haces es RALLARTE AUNQUE SEAS UN NAVY SEAL. Pero no, aquí John pierde todo su carácter y humanidad y lo sustituyen por el puñetero Duke Nukem en calvo. Para que vean que tiene mucho flow y se adapta a las nuevas juventudes, anda a cascarla.

No sabes donde apuntas….Y LO SABES 

Después de esto y dado que es un exploteichon y vamos rápido que hay prisa y a los 90’ clavados hemos de cerrar el chiringuito para ir a comer metemos un momento forzado paternofilial en plan “hijo, puedes contar conmigo”, “yo también te quiero papᔠy tiran para adentro de Chernobyl después de esquivar a un helicóptero con más cámara lenta de esa de la de pena ajena.

Es entonces cuando conocemos al verdadero villano de la función: La hija macizorra rusa del vip al que protegen y el mismo vip, que salen como cinco minutos y cerramos. Al igual que la hija de Mcclane, es decir, personajes QUE ACAPARAN TODO EL PUTO TRAILER PERO QUE EN REALIDAD SE HAN LEIDO EL GUIÓN Y SE HAN NEGADO A APARECER MÁS DE LO QUE DURA UNA VIRGINIDAD MEDIA EN MANOS DE JULITO (Y LO SABES) EN SEMEJANTE TOSTONACO. Lo que nos queda, finalmente, es un monólogo de Willis (que por lo menos lo hace bien el hombre…es decir, el hace bien el McClane, pero las frases que ponen en su boca no son McClane) y su hijo (que no habla y si lo hace es para soltar gilipolleces) y la sensación de que no existe ningún personaje realmente definido. ¿Os acordáis del malo maloso del Nakatomi Plaza en la primera?, pues ni por asomo os vais a encontrar algo remotamente parecido. Y encima tienen la sangre fría o la poca vergüenza de homenajearlo…

El hecho de que no aparezcan los personajes principales ya es chungo, pero si hablamos de la hija es error garrafal: HASTA YO TENGO MI TOPE, y cuando ví los tiroteos de cartón piedra (no sabes a quién apuntan, ni hacia donde van, ni porqué hay camara lenta, ni…bueno, os hacéis a la idea), el cutrerollo paternofilial que no se que carajo hace en una jungla de cristal, PERO QUE ME PROMETAN A LA WINSTEAD Y NO ME DEN A LA WINSTEAD ES PASARSE. NO SEÑOR, AQUÍ YA ENTRAMOS A TOCAR FETICHES Y LA COSA SE PONE SERIA. DOS PUNTOS MENOS.

devolvedme.mi.puto.dinero 

Me dejo lo mejor para el final: Chernobyl, la navidad de los malos como decía el barbas de call of duty: Entran sin problemas en un sitio CON EL MAYOR PERÍMETRO DE SEGURIDAD DEL PLANETA, EN CAMISETA DE TIRANTES, A BALAZOS, METIÉNDOSE EN EL AGUA, CHUPÁNDO RADIACIÓN, SUDANDO DE CONTADORES GEIGER. TÉCNICAMENTE EN 30 SEGUNDOS ALLÍ MUERES PERO LOS MCCLANE SE TIRAN MEDIA PELICULA DE PARTY HARDER AHÍ A LO LOCO COLGADOS DE UN HELICÓPTERO ESTRELLÁNDOLO. CLARO QUE SÍ JODER!!!!!!!!!! AMERICA FUCK YEAH

EN FIN, VERGUENZA AJENA.

A ello hay que sumar el arsenal del malo: EL TIO SE MANEJA CAMIONES DE BARRAS DE URANIO COMO SI FUERAN CAJAS DE FOSKITOS. POR SI NO LO SABÉIS (Y PARA ESO OS LO DIGO) CON UNA TE BASTA PARA ALIMENTAR UNA CENTRAL NUCLEAR UN TIEMPO LARGO. PERO EH, QUE JUEGA A LO BURRO EL HOMBRE.

MOAR LOCURA: SE LÍA A PEGAR TIROS A UNO QUE YA ESTÁ MUERTO (PORQUE ES EL MALO, PORQUE DISFRUTA CON LA MUERTE) AL LADO DE LAS BARRAS DE URANIO…¡BRAVO, BIEN PUTO EINSTEIN, JODER, SI!, Y LO MEJOR ES QUE NADA EXPLOTA, AUNQUE CLARO, LA ZAGALA RUSA ENTRÓ ANTES CON UNA TABLET (DE ESAS ROLLO WOLDEN) Y CON LOS INFRARROJOS PUESTOS DIJO QUE NO PASABA NADA…ESTO. NO. ES . COÑA. Y. PASA. EN. LA. PELI.

Al final los buenos ganan y los Macclane se reunen en el aeropuerto, sonriendo mientras miran al horizonte, DESCOJONANDOSE EN TU PUTA CARA DE PRIMO, y pensando en la que te colarán el año que viene de nuevo. Porque esto, señores, ya no es Jungla de Cristal y ni siquiera es cine palomitero de calidad (ahí tenemos fast and furious dando a la gente lo que quiere pero sin renunciar a ofrecer un buen producto)

  

Volvamos por donde hemos venido, va, que no se ha visto ninio

Yo me sigo quedando en las primeras, y si soy Bruce Willis le meto una tunda al guionista para que no genere más putas mierdas de este calibre. Tal que suena.

Nota: 2