Analizando: Alien Isolation

“En el espacio nadiepuede oír tus gritos”

 

 

Acabo de terminármelo en difícil y todavía tengo que digerirmás de una cosa durante las 30 (¡30!) horas que me ha ocupado si bien tengoalgunas cosas bien claras: No es solo un sleeper, no es solo un juego injustamentemaltratado por la crítica porque no se ha untado al partner de turno, no essolo que sea el mejor juego del año, sino que además Alien Isolation es uno delos mejores juegos de terror de todos los tiempos sino el mejor.

 

Así tal cual, juegazo de 10, obra imprescindible, te guste ono la franquicia (aunque lógicamente y por cosas que mencionaré más adelante locogerás con más ganas si se da el caso favorable) vas a disfrutar como nuncapasando miedo delante de tu ps4one o tu pc. Es una locura increíble.

 

Alien isolation lo que hace realmente es una sola cosa, perola hace tan rematadamente bien que cuesta de creer y engancha como nada:Traslada punto por punto las sensaciones de la película original (Alien, eloctavo pasajero), una obra maestra del terror de ciencia ficción a lo que sedebe entender a nivel de mecánicas y narrativa visual por videojuego. Y sale loque sale: Una experiencia increíble, inmersiva y capaz de mirar cara a cara atítulos como bioshock, half life 2 o oblivion.

 

Los creadores de el juego, abanderados por la billetera(cada vez más estrecha) de sega son creative assambley: Ellos son expertos enjuegos de estrategia como son los total war, que si no conocéis os recomiendoencarecidamente. Rome, su mejor título (y a ojos del capullo que les escribe elmejor juego de estrategia militar de toda la historia) tenía un complejosistema de juego muy divertido gracias a la cantidad de parámetros que podíamostener en cuenta durante la batalla, casi todos notas curiosas y que invitaban ala experimentación tales como el relive, jugar con el engaño, o las condicionesclimáticas.

 

Tal era esa especie de morbillo que la gracia de jugarlo,más que progresar y desbloquear o ver cosas nuevas, se basaba en la diversiónmás inmediata gracias a esa especie de parque de atracciones jugable que eransus mecánicas: Un Carpe diem como una casa. Y Alien isolation también tiene deeso afortunadamente.

 

Guardad vuestros rifles y vuestras granadas: Esto es unsurvival horror en el que tenemos un solo alien (aparentemente) pululando poruna nave de generosas dimensiones que podemos recorrer con libertad. Esdemasiado fuerte para nosotros, solo el fuego lo hace retroceder (aunquetambién lo enfada) y para más cachondeo tenemos la nave plagada de mecanismos deseguridad, robots de servicio locos que se han revelado y supervivientesenloquecidos que no dudarán en matarnos por un par de balas.

 

Nosotros somos la hija de la protagonista de la películaprincipal (la teniente Ripley vaya), una ingeniera en busca de respuestas queha topado con este caos incentivado por intereses corporativos y por lo tantono somos Rambo: Al igual que en la película debemos escondernos, improvisar,crear objetos de distracción (tales como emisores de sonido o explosivoscaseros remotos) y, en definitiva, intentar pasar los niveles evitando laconfrontación directa, que no suele acabar bien.

 

Como he comentado antes la gracia viene de mano de lamecánica: El Alien tiene una inteligencia artificial dinámica (no siguepatrones prefijados casi nunca) que es un absoluto prodigio y la nave estállena de pequeños cacharros para garantizar nuestra supervivencia si somos losuficientemente listos. Para muestra un botón:

 

Recuerdo una parte en la que tenía que acceder a un ascensor(o eso creía ya que me estaba orientando mal con el mapa) y no me quedabamunición en el lanzallamas ni componentes para fabricarme un cóctel molotov. Memovía despacio con el detector de movimientos (herramienta indispensable parasobrevivir) y notaba algo…Me relajé ya que por allí antes había un androide (unsintético) que además no era de los que estaban locos y no era hostil.

 

 

PERO NO: El sintético estaba quieto toqueteando uncomputador del que yo había extraído información antes y lo que había montandoguardia en la puerta era el alien de marras. Decidí, por lo tanto, retroceder yacercarme a un cuadro de control de dispositivos: Desactivé la purificación deaire, toqueteé las alarmas, un poco de todo…El alien corrió hacia allí, meescondí, el rastreó y al no verme huyó por el conducto de ventilación, actoseguido me dirigí al ascensor.

 

Debido a lo nervioso que estaba y a que el alien andabacerca de mí capté una presencia en el detector y decidí volver de nuevo sobremis pasos. Inocente de mí esa señal pertenecía al robot, que ya había terminadocon el ordenador. Para cuando volví a la zona del cuadro de control el alien,que había memorizado mis rutinas y se había anticipado, me estaba esperandopara hacerse un bistec con mis tripas: Y NO PERDONA, NI FALLA.

 

Correr delante suyo es una locura de hecho, ya que es másrápido.

 

Lo mejor es que esa conducta dinámica se ve alterada porinfinidad de factores: Desde el ruido que hacemos al ruido que hacen otros, elruido que hacen algunos sistemas informáticos de la estación, cualquiercolisión / explosión o incluso nuestro propio olor o el rasto de actividadesque dejemos. Podemos escondernos de él (en taquillas por ejemplo e intentaraguantar la respiración) pero prolongar el juego del gato y el ratón con elalien no suele convenir mucho: Aprende rápido y lleva las de ganar.

 

Esto favorece una gran sensación de angustia: Nosotrosqueremos ir rápido, pasar el mal trago deprisa pero eso implica correr, hacerruido o malgastar munición. Eso a su vez atrae al alien y nos mata: Por lotanto se trata de un juego muy lento, muy pausado y que nos tiene con unconstante nudo en la garganta (incluso guardar la partida necesita quebusquemos una zona de guardado y tengamos que esperar unos segundos en los queademás somos vulnerables). Además es muy difícil a no ser que rebajemos ladificultad a normal o fácil (y el juego pierde demasiado ya que el alien dejade tener ese instinto y esa inteligencia progresiva): No es para todo el mundopero si son de ese tipo de público que se atreve con todo no lo lamentarán.

 

La mecánica por lo tanto es algo sencillamente increíblepero además se pone al servicio de la ambientación calcada y fiel de la primerapelícula, que ya era algo excepcional “per sé”. Y ahí es donde los fans gozaránde lo lindo y los no fans se lo harán de golpe: Los ordenadores y sistemas delos años 80 (ese msdos to’locoh), la impresionante banda sonora para la que elgenial jeff v, veterano con creative assambley, ha fusionado las pistas ysonidos ambientales de las películas originales para crear una indescriptiblesensación de terror, esa fusión retro-futurista apoyada en un IMPRESIONANTEmotor gráfico next gen en el que podemos acercarnos a cualquier textura sinperder nitidez…Algo increíble, es…Es alien, sin duda.

Pueden elegir: Odiar al juego porque mueren demasiado y noentienden (o no se esfuerzan) en entender que han tenido dejadez y el alienaprende de sus movimientos y escoger un tipo de juego que les lleve porescenarios cerrados de la manita en historias insulsas o, por el contrario,embarcarse en esta cruzada aterradora por laberínticos pasillos contra enemigoscon paso lento pero firme y una criatura, LA CRIATURA, que se colaráen sus peores pesadillas para siempre.

 

Como siempre, solo depende de ustedes.

 

Nota: 10

Crítica Destructiva: El Destino De Júpiter (¡OJO! LENGUAJE SOEZ)

Me cago en la madremontada a caballo con las luces antiniebla, gorro de bombero nazi ysidecar de los hermanos Wacho…Wichu…chowansky…kowalsiky…Losde matrix y v de vendetta, esos dos desgraciaos, ese par depinchauvas, esos caraestaca. Menudo cabreo llevo joder. Bodrioinfumable, mal, la terminas de ver y dices “a ver, es mala…perono es para tanto”, pero luego recapitulas y sí que lo es, sí, tesientes más sodomizado que en 50 sombras del gay, es como esosgolpetazos/ malos gestos que te pegas dando un mal gesto en plenosalto del tigre pinopuente hd edition, que al principio no duelenpero al cabo de media hora estás para que te lleven a urgencias yacabas llorando como un finalista de Operación Triunfo. Me cago enmi puta vida.

 

Sida…¡HUYE INSENSATO!

Es tan, pero tan,pero TAAAN mala que compartiendo cartelera con el rollo ese de las 50sombras para amas de casa despechadas (compañeras de universidad queme stalkeáis y hago como que no me entero pero SÍ, no os ralléis,xat ya) ir a la otra en lugar de ésta me parece un despropósito. Esmás, me arrepiento sobremanera de haber tirado el dinero de talmanera en lugar de donarlo a una causa benéfica como la repoblacióndel escarabajo cuellilargo silvestre en la korea del norte de abajo ohabérmelo guardado para ver de salida fast and furious 7 que tieneuna pintaza brutal, mi tiempo -dos horacas, casi tres- por otro ladolo podría haber invertido en cepillarme el dlc ese loco del alienisolation o en hacer ese milagro que yo llamo estudiar. Pero bueno,rato muy olvidable a todos los niveles de salud mental, “que hifarem”.

Lo cierto es que lapelícula no pinta mal, el trailer NO PINTA MAL, los autores danbuenas vibraciones pese a los traspiés de las secuelas de matrix yspeed racer, el cartel, JODER, EL CARTEL NO PINTA MAL. Es en plan“epopeya futurista mainstream, explosiones, banda sonora épica deesas que te pones antes de echar una pachanga de fútbol con losbarrigones -entre ellos yo- de tus colegas el sábado morning como site fuera la vida en ello, tal y cual….MILA KUNIS”, A VER, MILAKUNIS, aparte de que actúa de reputisima madre, tanto yo como todovarón (y más de una hembra) de mi edad llevamos colados de estamujer desde que se dejó caer por las autonómicas con “aquellosmaravillosos 70”. En el podio celestial de lo horny están Ana deArmas, Natalie Portman, Elsa Pataky, La teniente Ripley y luego MilaKunis.

Está buena, nomientas, 

Esdecir, salvo apocalípsis nucelar (n u – c -e-l-a-r) , salvo que elrollo de película se quemara y saliésemos todos ardiendo (miramama, muero en las noticias), salvo que en la puerta del cine hubieraun adolescente pecoso extranjero loco con una ak-47 intentandoreproducir un nivel del primer doom…¿¿¿¿¿¿¿¿¿QUÉ COÑOPODRÍA SALIR MAL??????????

Puestodo hijos míos, todo. Todo puede salir mal en ésta vida. De hechoese día perdí un poco más la inocencia y la fe en la humanidad,más incluso que el día que me desperté y te vi a ti, lector,sonámbulo bailando “never gonna give you up” en lenceríafemenina con una gorra swagger, pinturas tribales en la cara y habíaprendido a fuego la nevera y vomitado sangre en 300 metros a laredonda. Fue hermoso.

Intentaréir por partes, porque se podría decir que la película arranca mediobien: La Kunis es una tipa rusa que trabaja en una empresa delimpieza y tiene un estatus económico más bien precario (tienen uncaserón de puto marqués pero eh…¡que el comedor está malamueblado!). A partir de ello pues sarta de estereotipos y chistesraciales sobre la mesa a la hora de comer, ok, nada nuevo en el cineamericano. No nos pondremos flanders a estas alturas ya. Esperamos aque empiece la acción y entonces, ENTONCES, ES CUANDO NOS VOLVEMOSLOCOS.

Lapelícula es un despropósito total, ni tiene ritmo, tiene tramas amedio acabar, cosas inexplicables y las escenas de acción danrisapena. No espero una obra maestra pero si algo que me entretenga ysi tiene un mínimo de coherencia pues de puta madre, pero es que “Eldestino de Júpiter” en sus casi tres horas no tiene ninguna de lasdos cosas.

Haypajas mentales, pero los hermanos Whiskas es evidente que cuandoescribieron este guión lo hicieron en una habitación sin mayor luzque la de los coches de policía de los que se escondían, en unaservilleta llena de mantequilla y restos humanos mientras intentabanaguantar la bucle de subida del tripi a las tres de la mañanamientras sonaba santa justa klan a toda mecha (literalmente#meparto). Esto es así, porque sino no me explico semejante insultoa la inteligencia humana. Realmente he “hecho” mejores guionesjugando la media hora del patio con mis amigos mientras compartíamosentre cuatro un power ranger rojo al que le faltaba la cabeza cuandoestaba en el colegio, imaginarse el percal.

Latipa va a donar óvulos para que su primo se pueda comprar una ps4 yuna tele (LITERALMENTE, ASÍ VA LA JUVENTUD) y entonces la atacanunos marcianos cabezones cutres en cgi, muy del palo x-com o el demariscos recio y la salva el Mario Casas de turno con alergia a lascamisetas (muy normal todo, te metes en un tiroteo y ni un putochaleco antibalas, y no me vengáis con Rambo porque os puedo dar unacolección de motivos entre los que incluimos: temperatura, heridas,agotamiento…y un largo etc)

Elgilipollas con superreflejos y un pasado traumático que justifica sutristeza a lo Nicolas Cage tiene pelo metrosexual y orejitas depunta, ya que es un “licánido” (¡¿eing?!), mitad lobo mitadhumano creado mediante la ingeniería genética como proyecto de finde carrera supongo, pero que atacó a un superior sin motivo aparentey además es marginado por su manada por ser defectuoso, metiéndoseasí a cazarrecompensas.

Conocersus orígenes y cinco minutos de tiroteo (cutre a más no poder…deesos que no sabes a donde va la cámara) bastan para que la Kunispalmee más que un cantaor de flamenco y le confiese que se haenamorado irremediablemente de él, cosa que le había pasado jamás,ya que ella es una mujer exigente, YA QUE ELLA ESTÁ EN EDARLING.

OLA K ASE, ¿TE PAGO UNAS FANTAS O K ASE? 

¡TOCA-TE-LOS-CO-JO-NES!¡AMOR VERDADERO! ¡CLARO QUE SÍ JODER!,¡A ROMPER TARIMA, LA PUTAOSTIA!, ¡LUEGO EL PORCENTAJE DE DIVORCIOS EN ESPAÑA ES ALTO!, allado de esto crepúsculo y 50 sombras son romeo y julieta. Hasta yode desfase un sábado en Apolo hablando sobre Kafka a una hipster soyromeo y julieta. Y no me vale que es un “romance adolescente”.“Amor a quemarropa” lo era, y era épica y creíble. Luego que silo importante está en el interior, pero bien que el capitalismo nosbombardea día sí día también con lo contrario…Muy mal, esosvalores no molan nada, o esta gente no se ha enamorado nunca (y soncineastas, no me extraña) o, lo más obvio por el resto, se estándescojonando en nuestra puta cara.

Lalocura, no obstante, ha hecho más que empezar: Como ya dijo en sudía nuestro entrañable amigo artífice del meme del mindexplosion,existen múltiples universos, lo que por ejemplo quiere decir que noexiste una sola Carmen de Mairena, sino infinitas, una morena, otrarubia, otra que es tu padre…

MilaKunis fue la reina del universo (tal cual) en otra dimensión ymurió. Su adn coincide con la actual, y por ello sus tres hijos, quetienen miles de años pero se conservan jóvenes y sanotes gracias ahumanos sintetizados (CREMAS OLAY, ÉS LO QUE HAY): Son, además, unajoya y máximos exponentes del dicho Español que empieza por criarcuervos y termina con retículas picoteadas. Así dan ganas de tenerdescendencia: Una hija la busca para sacarle la pasta, otro paraligársela (emmmm, no,…el populacho todavía no entiende que Freudera un cocainómano reconocido que desmintió por si mismo buenaparte -no toda, no os tiréis al cuello- de su obra) y otro paramatarla porque jamás superó estar a su sombra en el negociofamiliar éste de tráfico humano intergalactico raro.

Totalque mandan unos lagartos grandes y feos como ese amigo tuyo consoriasis que en realidad eres tu en la playa a por la chica pero ellicánido electrolatino se saca de la manga unas zapatillas naikiúltimo modelo que pueden surcar los cielos con un destello led azulsupercuqui de la muerte e inicia una persecución coreografiada porlo que yo entiendo que es un chimpancé loco en celo puesto hastaarriba de cafeina al que le han hecho presenciar aberraciones humanascon pinzas en los ojos como a Alex en la naranja mecánica.

Amitad del cotarro se unen unos colgaos con tanto flow y swag queseguro que entre sus contactos solo de facebook divididos entre dostriplicamos la población mundial. Son otros cazarrecompensas buenosy también son los black eyed peas. La china, el nigga, ellatino…Con gafas y motos voladoras. Se tiran cinco minutos confrases a medio acabar en plan presentación enigmática PERO LUEGOLOS GUIONISTAS, TRAS CUATRO TIRITOS, SE OLVIDAN DE ELLOS. FASCINANTETODO. EN SERIO, TE QUEDAS MUY LOCO.

ME FUMO LA DISTANSIA TETEH

 

Acabanen un granero donde nuestro intrépido y sobretodo subnormal licánidoestá muy jodido porque le han disparado con un arma de fuego en elhombro (un dato interesante es que este señor soporta explosiones ygravedad cero o ir colgado de una nave espacial a velocidadessupersónicas sin despeinarse…pero ok) y allí aparece su superior,otro secundario de mierda que lo traicionará por la medicina de suhija blablabla lo de siempre, que el dalsy está muy caro pero que alfinal se arrepentirá en el último momento. De nada por el spoiler.Estrellan la nave contra el planeta, la Kunis mata al malo que es elhermano más locos (de los otros los Wachowsly se olvidan AGAIN) y ellicánido la rescata en el último momento, son felices y follanmucho, fin. La Kunis, pese a ser reina del universo por un anillolegendario sigue limpiando retretes porque es muy humilde ycampechana y el licánido que ya no es cazarrecompensas entiendo quese tumba todos los días con una cerveza a ver gol tv por la tele. Yfueron felices y los Wachowsky se quedaron con tus dineros.

Ypara esto, dos horas y media. Conclusión: Puta reputa mierda.Quedáis avisados.