El mejor villano de la saga Final Fantasy

Pues eso. Vereis, paseando yo por el subforo general, vi este tema sin lógica aparente. Era un nido de Fanboys, pero saqué algo en limpio. Esto:

//finalsworld.wordpress.com/2008/11/03/%C2%BFcual-es-el-mejor-vil?lano-de-final-fantasy/ 

Este enlace es a una página con una descripción de todos los malos de la saga en versión humorística. Como se que esto sería una mierda si dejase así la entrada, lo copypasteo para aquí para hacer bulto LMAO

Nota: *Spoilers* Si no habéis jugado a alguno de los juegos, ¡no leáis nada sobre su villano, pues os puede arruinar la historia!

NOTA 2: esto a su vez es una traducción de la página Final Fantasy Wiki hecha por la dueña del blog al que os enlacé al principio.

Razones por las que Kefka es el mejor (FF VI)

Kefka“¡Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja!“
-Kefka, sin ninguna razón en particular. ¿Alguna vez ha tenido alguna?LMAO

“¡Kefka, cómo pudiste matarme! ¡No eres el hombre al que antaño quería!“
– Pensamientos de Gestahl después de que Kefka le matara.

“Ya se, ya se. Buscamos a los demás, nos cargamos a Kefka y le robamos la cartera mientras está KO.“
– Sabin refiriéndose a los planes del grupo sobre Kefka.

“¡¡¡PAYAAAAASOOOO!!!“
– Sefirot a Kefka.

  1. Kefka es el único villano de Final Fantasy que consigue destruir el mundo y convertirse en un dios. Vale, de acuerdo, los Esper le mataron, pero aún así.
  2. Su aspecto de payaso psicótico sentó un precedente para los posteriores villanos de la saga. A partir de ahora encontraremos cosas como un travestido (Kuja) o una mujer con fetiche por el lujo (Artemisa). Antes de este juego, todos los villanos seguían el estereotipo de caballero con armadura.
  3. Kefka fue también el primer malo final que toma forma de ángel. Desde entonces, esto se ha transformado en el cliché número 472 de la saga.
  4. La lista de víctimas de Kefka incluye cientos de PNJs anónimos que vivían en media docena de pueblos y castillos que Kefka calcinó/arrasó. También mató al General Leo y a Gestahl, pero bueno, ¿acaso alguien se preocupa por ellos?
  5. Kefka solo ha aparecido en un juego. Es tan magnífico que no necesita más.
  6. Kefka derrocó ni más ni menos que a un emperador. Todo lo que hizo Sefirot fue cargarse a una zorra.
  7. Kefka tiene mejores diálogos que el transvestido shakesperiano (Kuja) y el niño de mamá (Sefirot)
  8. Sefirot nunca podría derrotar a Darth Vader en combate, por mucho que lo intentara.
  9. Kefka intentó destruir el mundo para echar unas risas, Sefirot lo intentó para impresionar a su mamá.LMAO
  10. “Dancing Mad” mola más que “One-Winged Angel”.
  11. Kefka se parece al Joker, el archienemigo de Batman, que fue interpretado por Jack Nicholson (el prota de The Shining), y por Heath Ledger. Además le encantaban las explosiones y pensaba que el caos era divertido. Eso lo dice todo.
  12. Robó el poder a los dioses de la magia, y se transformó en un mega-dios de la magia. Y todo eso sin necesitar la ayuda de su mamá.
  13. Sefirot tiene un ala. Kefka tiene seis. Y no solo para lucirlas, como otros “ángeles”. Las suyas funcionan de verdad.LMAO
  14. Podías oirle reir… ¡en la Super Nintendo! ¿Acaso no molaba?
  15. Hablando de risas, la suya es la primera risa maligna en la historia del videojuego.
  16. Vale, Sefirot ha vuelto a la vida varias veces. Pero cada vez que lo hace, Cloud le vuelve a meter una paliza. Kefka nunca ha sido derrotado por el mismo tío una y otra vez. E incluso cuando le derrotaron, fue a manos de reyes, generales y ninjas ayudados por los Espers. Sefirot, en cambio, fue derrotado por un amnésico y una camarera pechugona.LMAO
  17. Tan solo hicieron falta 3 personajes principales para matar a Sefirot. Y solo uno en la película. Pero para matar a Kefka hicieron falta 12.LMAO
  18. Fue capaz de mantener su divinidad por más tiempo que unos pocos minutos.
  19. ¿Quién necesita una espada absurdamente larga, pudiendo tener magia ilimitada, el Light of Judgment, tres estatuas todopoderosas y una risa maligna?
  20. Todo lo que Sefirot hizo para llegar a ser casi un dios fue saltar a un río gigante y tener sexo con su mamá. Kefka tuvo que currarse su poder. (Y encima no perdió la dignidad cometiendo incesto).
  21. Sefirot no es más que una copia barata de Kefka. ¿Volverse loco por un experimento? ¿Volverse en contra del bando al que pertenecía al principio? ¿Usar unas piedras mágicas para ayudarle a destruir el mundo? ¿Querer destruir el mundo y transformarse en un dios? Bah, Kefka consiguió hacer incluso lo último. Sefirot… no tanto…
  22. Kekfa no necesitaba engañar a los héroes para que le hicieran el trabajo sucio. Lo hacía él mismo.
  23. Kefka es mayor que Sefirot. ¡Un respeto a tus mayores!
  24. Kefka está evidentemente más que satisfecho con su virilidad. Vamos, ¿por qué crees que Sefirot necesita llevar esa pedazo de espada? ¿Acaso para compensar “otras deficiencias”?
  25. A Kefka se le ve incluso más loco en el Dissidia. A Sefirot solo le ha cambiado el cinturón.
  26. Kefka recuerda al Joker, otro gran y terrible villano.
  27. Kefka machacó a un montón de Espers, y las transformó en sus putas.
  28. Kefka apaleó a las “warring triads” (el origen de la magia de su mundo), y las transformó en sus putas.
  29. Kefka controlaba a Terra con una corona… ¿y qué creéis que le hizo?
  30. Mola tanto que no necesita mezclarse con los monigotes de Disney en ningún spin-off cutre.
  31. No necesita aparecer en juegos completamente diferentes (como la basura de Ehrgeiz) para demostrar su grandeza.

Razones por las que Sefirot es el mejor (FF VII)

Sefirot“¡Voy a ver a mi mamá!“
– Sefirot explicando su complejo de Edipo a Cloud.

“No llegué a entender en su momento qué es lo que decía Sefirot“
– Cloud, diciendo lo que todos dijimos la primera vez que jugamos al juego.

“¡NIÑO DE MAMÁ!“
– Kefka a Sefirot.

  1. Sefirot es el personaje más alabado de toda la saga. Aparece en 5 juegos, un OVA y una película. Sefirot mola tanto que no lo íbamos a limitar a un único juego.
  2. La apariencia de Sefirot (un tipo vestido de negro y con melena plateada) ha sido replicada docenas de veces desde su debut. Aunque quizá sea coincidencia… ¿quién sabe?
  3. El tema de Sefirot One-Winged-Angel ha sido remezclada casi tantas veces como el argumento del juego original. Como Sefirot, esto es un claro indicio de que es demasiado guay para un único juego.
  4. Sefirot aparece en el Final Fantasy VII, “¡¡¡El mejor videojuego de la historia!!!” Vale… ¿quién ha dejado entrar a ese fanboy?
  5. Sefirot resucita, mientras que Kefka no. Además, Kefka no tiene todavía una película cutre generada por ordenador.
  6. Sefirot mata a Aeris, un personaje principal. Kefka no mata a ningún personaje principal. Y no, Leo no cuenta. Para algunos, esta es otra razón por la que Sefirot es mejor. Para otros, es otra razón para odiarle.
  7. Kefka nunca podría derrotar a Darth Vader en combate, no importa lo mucho que lo intente.
  8. Sefirot tiene una razón legítima para querer destruir el mundo: venganza, y eso siempre mola. Kefka lo hacía simplemente porque se aburría y necesitaba hacer algo aparte de jugar con sus muñecas. Esto podría tomarse como un punto a favor o en contra de Kefka, según se mire.LMAOLMAOLMAO
  9. A Sefirot no le importa tener algo de arena en las botas.
  10. One-Winged Angel es mucho mejor que Dancing Mad.
  11. Es como Norman Bates, el villano del mejor thriller de la historia del cine, tan solo que con pelo gris real y un espadón en vez de un cuchillo de cocina.
  12. Sefirot es demasiado sofisticado como para dejarse ver riéndose a carcajadas como un tonto en público. Él se ríe en privado.
  13. Sefirot es tan fuerte, que a peser a haber sido derrotado varias veces, siempre vuelve a la vida. A Kefka lo matan una vez y se queda muerto para siempre. Pardillo.
  14. Sefirot cayó poco después de alcanzar la divinidad, pero Kefka se hizo un dios tan solo para ser vapuleado por una pandilla de mortales ayudados por espíritus de la naturaleza. ¿Se puede ser más cutre?
  15. Todo lo que Kefka tuvo que hacer para transformarse en dios fue mover tres estatuas en ¿qué? ¿cinco minutos? Sefirot tuvo que currárselo durante cinco años para burlar a la muerte y encontrar la Materia Negra. Trabajó mucho más duro y por más tiempo.
  16. Seguro, Sefirot hizo lo mismo que Kefka, pero Sefirot lo hizo mejor.
  17. A Kefka le detuvieron una panda de mortales. Pero hicieron falta tres experimentos genéticos, un Centra y mucho más para detener a Sefirot. Y encima luego volvió.
  18. Sefirot manipuló a los héroes durante más tiempo que Kefka.
  19. Incluso tras la muerte de Sefirot, el mundo estaba aún en peligro por culpa del Meteorito. ¿Qué ocurrió tras la muerte de Kefka? Los héroes, y SOLO ELLOS estaban en peligro.
  20. Sefirot lleva ese espadón para SIMBOLIZAR su virilidad, no para compensar su falta de ella.
  21. Sefirot es más joven que Kefka, esa vieja farfolla atrofiada.
  22. Kefka está ridículo en el Dissidia. A Sefirot solo le han añadido un cinturón, acentuando su grandeza, en vez de arruinarla.
  23. Sefirot es original, Kefka es una copia descarada del Joker.LMAO
  24. Sefirot le pasa por encima a Jenova, la destructora de planetas, y la hace su esclava.
  25. Sefirot se adueña del flujo vital, la fuente de magia y vida en Gaia, y lo somete (bueno, no del todo pero en fin).
  26. Sefirot le hinca la espada a Aeris. ¡Las indirectas sexuales son divertidas!
  27. Sefirot es el único jefe final de Final Fantasy que aparece en la saga de Kingdom Hearts, ¡y dos veces! E incluso te puedes enfrentar a él como un jefe opcional. No veo por ahí a ningún otro jefe final de Final Fantasy.
  28. Sefirot es (todavía) el único villano jugable de la saga en un juego ajeno a Final Fantasy (¿os suena Ehrgeiz?).

Razones por las que Kuja es mejor (FF IX)

Kuja“¡¡¡Llevas tanga!!!“
– Yitán (Zidane) a Kuja.

“¡¿Eres mi… hermano?! ¡Creí que eras mi hermana! “
– Yitán (Zidane) a Kuja.

  1. Sefirot será más guapo que Kefka, pero Kuja es aún más guapo/guapa que Sefirot.
  2. Kuja resulta sexy a fans de todos los géneros, sean hombres, mujeres o indefinidos (como el propio Kuja).
  3. Kuja destruyó un mundo, si bien no era el mundo. Pero aún así cuenta, ¿no?
  4. A pesar de lo penoso que resulta Kuja con su taparrabos, no es tan malo comparado con los personajes del Final Fantasy X-2.LMAO
  5. No necesita alas. ¡Tiene una cola!
  6. Se supone que es el Ángel de la Muerte.
  7. Realmente, nunca le derrotas en el juego; en cambio, él te aniquila a tí dos veces con Última.
  8. Su personalidad e intenciones molan – si él no puede vivir, entonces ¿por qué debería el mundo vivir?
  9. Kuja-trance + cola + Fulgor + Ultima + el tema de la última pelea “Dark Messenger” = un increíble y acojonante transvestido.
  10. No necesita armas.
  11. Mató a todos los personajes principales de un único ataque.
  12. Es el único personaje de la saga que nunca fue derrotado por los protagonistas.
  13. Es lo suficientemente hombre como para llevar un tanga.
  14. Es incapaz de aceptar la muerte.
  15. Cabalga un Dragón Plateado.
  16. No deja que Garland se aproveche de él.
  17. Está más bueno que Artemisa. Y que conste que esto lo está diciendo un tío.
  18. No tiene tanta pinta de puta como Nube de la Oscuridad. Aunque podría si quisiera.
  19. Tiene más fans masculinos que femeninos.
  20. Kuja derrotó a Bahamut, el Rey de los Dragones, y lo transformó en su puta.
  21. Kuja derrotó a la Reina Brahne, y transformó a su alma en su puta.
  22. Kuja derrotó a Clay Aiken (cantante gay) con sus cualidades afeminadas, y lo transformó en su puta.
  23. Su nombre es sinónimo de “tener estilo”. “¡Se te ve muy Kuja hoy!”
  24. Kuja = un colorido arcoiris brillando alegre bajo la sonrisa gay del sol, con delicados unicornios retozando alegres bajo su cálido abrazo.
  25. El glamour de Kuja es mejor que la risa de Kefka
Quieres conocer al resto de los villanos? Pues mira en el enlace del principio ^^

Claramente, escojo a Kefka ^^