Canciones que me incitan a ostiarme

Llamarme raro si queréis (predecible comentario trol en tres, dos, uno…) pero… ¿Soy el único que, cuando escucha ciertas canciones, siente una euforia brutal que le impulsa a pegarse con lo que sea? Y no en el sentido de ponerse de mala ostia, sino desde un punto de vista deportivo (de crío participaba en torneos de lucha y me quedó el gustillo de las peleas una vez lo dejé LMAO). Por ello, aquí dejo unas pocas canciones que me incitan a dar lo mejor de mi en una batalla.
Seguro que más de una os sorprende LMAO

Cascada – Everytime we touch

Cascada – What hurts the most!

Cascada –  Can´t stop the rain

Sí, las cancinoes de cascada me producen un subidón

Lady gaga – Edge of glory

La nueva canción de esta psicótica me ha encantado. Miedo me da que suene un día que me haya pasado con el alcohol y me entren ganas de "fiesta" Very SurprisedLMAO

Elena Hudston – Future in my hands

Esta es la canción que uso cuando le enseño a mi hermano defensa personal. Con eso lo digo todo LMAO

Die with your bots on – Sonata artica

MOTIVACIÓN x 10000000000 

Over my head – Sum 41

Still waiting – Sum 41

Subject to change – Sum 41

Sí, estas son las de los palos [explicación palos

P.D. Sí, hoy pasé de entrar al instituto. Tengo examen por la tarde y me quedé a estudiar y dormir  LMAO

Aplazamiento concurso de relatos XX de gamefilia

Bueno gente, está practicamente decidido pero me parece que no está de más consultarlo con la comunidad. Como muchos sabréis cada mes se hace un concurso de relatos aquí en gamefilia, pero estamos en una época muy difícil para muchos (finales de universidad, la declaración de la renta, selectivo…).

Por ello, considero que lo mejor es aplazar (que no suspender) la próxima edición para mediados-finales de junio, momento en el cual la situación ya esté normalizada. Como ya dije, hay un 99% de posibilidades de que se aplace, aunque si en la encuesta sale una mayoría de hacerlo ahora pues lo prepararé en breves.

Joder PC city, así lo raro es que no fueses a la quiebra antes filliño

Quizás muchos sabréis que la conocida tienda PC city, tras ver que sus ingresos no llegaban a reportarles nada más que deudas decidió cerrar todas sus tiendas en España, no? Pues bien, PC city puso una cosa que me chifla: un descuento del 40% por liquidación.
Obviamente, eso es algo que mi mente gamer no podía dejar pasar. Si me encontraba con una PS3 de 300€ me costaría menos de 200€, por no hablar de las ofertas en juegos. Ante este panorama (y por que el plan B era pasarme el día estudiando OTRA VEZ y necesitaba tomar el aire) decidí irme con mis padres a Vigo para echarle un vistazo hoy último día de liquidación.
Ante todo, lo admito: que hoy fuera el último día me dejaba con muy pocas posibilidades de encontrar chollos. Y así sucedió, no había ninguna consola a la venta.
Pese a ello, encontré que sí que había aún juegos tanto de la Wii como de la 360, así que le eché un vistazo a su sección. Me quedé acojonado.

Borderlands: en game nos cuesta la edición normal 15€ y la GOTY 30 para todas las consolas. Allí la edición normal valía 60 € Shocked
Alan Wake: 25 en game, 60 allí.
Singularity: en game 20, allí 50€.
Sin&Punishment: 20 € en game, allí 49.95.
… sigo o se capta el mensaje? No se como sería su política con el resto de artículos, pero como todos sus productos siguieran sus propias leyes de la oferta y la demanda como esta tienda no me extraña que se fuese a tomar por culo…
…peeeeeero el día no había terminado. Al salir de allí con las manos vacías, mi hermano y yo vimos una tienda de la que nunca habíamos oído hablar. Worten.
No me pondré a hablar de la jodida cantidad de cosas que hay allí (libros, películas, electrodomésticos, consolas…) que esto no es un anuncio de ANTENA 3, pero joder, aquella tienda era brutal. Para empezar, ciertas dos cosas que cayeron directos en mi carrito de la compra:
Call of duty: Modern warfare 2: me lo había pasado en casa de un amigo hace tiempo y no lo tenía pensado pillar nunca, pero a ver, si ves un juego que en game vale 65 € sin añadido en edición blindada por tan solo 40 € cuando en realidad vale 90 incluyéndote un código de descarga del call of duty original… la cosa cambia. Supongo que sería un error de etiquetaje, pero no lo dudé un segundo LMAO
Sí, al final he caído LMAO
Star ocean The last hope: había oído hablar mucho de este juego pero no estaba en mis prioridades, mas… si ves un juego de 60€ por tan solo 10, la cosa cambia otra vez CoolLMAO
Otro juego que quedará en el cajón hasta mis próximas vacaciones LMAO
Así volví hoy a mi casa: 50€ más lijero pero con la certeza en el corazón de haberme ahorrado 100€ EmbarassedLMAO
Ale, me voy a estudiar, que hoy solamente me he visto la guerra civil y aún tengo que terminarme La Regenta y no me queda tiempo LMAO

ANTIRRECOMENDACIÓN LITERARIA: La colmena

Todos hemos leído alguna vez libros que no nos han gustado. Por que eran muy lentos, por que odiamos a su protagonista o por todos ellos (Madame Bovary cof cof) pero hay algo que está claro: siempre puedes encontrarte algo peor. Este libro es la prueba viviente de ello.

Centrémonos. ¿Que pasa en este libro para que sea tan coñacíricamente aburrido? (nueva palabra, lo se). Nada. Pero nada de nada. No pasa absolutamente nada en las trescientas páginas y pico que tiene.

Lo único que hace Cela es describirnos personajes de Madrid sin seguir un hilo argumental. Según la wikipedia hay más de 300 personajes, con lo que no os será de extrañar que al cabo de cinco minutos no sepáis quien es quien.

Dos días en tiempo real en los cuales veremos nombre y nombres y nombres sin que haya pasado nada de nada.

LO MEJOR

  • Tiene 300 personajes. Son como los pokemon, puedes leértelo y ver después cuantos nombres ha atrapado tu memoria.
  • Algún día lo acabarás.

LO PEOR

  • Pero no sabrás que ha pasado de entremedias
  • Es un libro fundamental en el avance de la literatura universal. Igual que la Biblia o El cantar del Mío Cid, solo que estos últimos entretienen algo.
  • Mi profe debe ser fan de pokemon o algo. Me ha puesto de pregunta de examen sobre este libro "Dime todos los personajes que pasen por el café de Doña Rosa y háblame de todos ellos". En ese café transcurre medio libro saliendo y entrando gente constantemente.
Tostonazo que no le desearía a nadie. Leéroslo bajo vuestra propia cuenta y riesgo. 
Cela, filliño, te quedarías a gusto, no?
P.D. Lo mejor de todo es que me tengo que leer para el próximo viernes La Regenta LMAO

Final boss

Tras duros meses de esfuerzo, al fin llegué a la fase final. Como no podía ser de otra manera, tenía que aparecer un puto jefe descomunal para darle carpetazo a este nivel. ¿El problema? No se trata de un jefe del call of duty, sino el típico monstruito de los juegos japoneses de 90000000 de vida y que te puede violar por todos lados de un solo ostiazo. Además, ya he alcanzado la vida 00 y mis reservas de energía están al mínimo. Un solo error y puedo darme por muerto.
Es cierto, podría volver a pasarme todo el nivel desde el comienzo (con la salvedad de que de esa iría más preparado y me sabría practicamente todos los trucos que se guardan mis enemigos), pero… dejarme matar supondría la pérdida de todos mis objetos, levels up de esta fase y demás virguerías que tanto me han costado lograr. Además, me temo que el dueño del local quiere cerrar, y si ahora fallo pasará mucho tiempo hasta que tenga otra oportunidad de jugar…

No voy a perder. No puedo permitirme ese lujo, ya no es una opción. Estoy muy cerca de la puntuación máxima, dejarse dar ahora sería la cosa más estúpida que nunca haya hecho. Si voy pensando que perderé, no venceré jamás.
Además… ya he sacrificado demasiados coins por llegar a esta zona, así que, por mucho que sepa que tras este bicharraco aún me espera uno mayor, no me iré hasta que tenga el pasword para llegar al último nivel tras un merecido descanso.
Quien sabe. Quizás mañana sea un día mejor. 

Video-Walkthrough New Super Mario Bros. 3

Bueno, supongo que muchos conoceréis el duro juego New Super Mario bros 3, el cual consiste en una versión indie del Super mario bros pero con la dificultad elevada a la enésima potencia. Por ello, cuando colgué el enlace de descarga del juego en español (ahora en inglés, el archivo se ha caído) no me esperaba que hubiese tantísimos problemas con el juego por no poder pasarse fases. Así que, un poco arto tras subir una y otra vez los mismos vídeos, me voy a permitir hacer una entrada con ellos para no tener que estar una y otra vez poniéndola. Además del recorrido, incluye como llegar a los mundos secretos y como obtener varias de las 240 monedas estrella (faltan algunas).

Antes de que me salten con que si piratería y demás paridas, recuerdo que esto, pese al necesario uso de una flascard, NO es piratería, pues es un juego hecho por un usuario y por ende no recibe beneficio, ergo no daña a Nintendo de ninguna manera.

La autoría de los vídeos pertenece a TyranitarTube y solo coloco aquí los enlaces con su número de fase, por lo que no creo que le importe que los cuelgue aquí. 

MUNDO 1

Fases:

1, 2, 3 y torre 

4, 5 y castillo

MUNDO 2

1, 2, 3 y torre

4, 5 y castillo

MUNDO 3

1, 2, 3 y torre

4, mansión de boo, castillo

MUNDO 4

Como llegar al mundo 4 y fases 1, 2, 3 y torre. 

4, casa fantasma, 5, 6 y castillo

MUNDO 5

1, 2 y torre

3, 4, 5 y castillo

MUNDO 6

1, 2 y torre

3, 4 y torre 2

5, 6 y castillo [castillo parte 2, comienzo mundo 7]

MUNDO 7

1, 2, 3 y torre (para llegar a este mundo termina el castillo del mundo 5 con un champiñón mini como ya hiciste con el mundo 4)

4, 5, 6 y fase secreta

El resto del mundo 7 (qué me pedís, son 21 minutos de vídeo y por algún motivo no puso lo que hace en la descripción)

MUNDO 8

1, 2 y torre

3, 4 y castillo 1

5, 6, 7, 8 y torre 2

ÚLTIMO NIVEL

Y SE ACABÓ! Joder, que peñazo poner tanto enlace LMAO

 

Resident dead evil fear space rising VIII

Hola, anónimo lector. Verás. Soy un usuario de meristation (una página de España, aunque yo sea estadounidense) que participa en el concurso de relatos XXXXXVII de gamefilia. El tema es “Haz un relato sobre un viaje”. Y claro, como ahora estoy de vacaciones pues lo voy a hacer con ventaja frente a los demás concursantes, muajajaja. Por cierto, si eres un chaval sensible… no hace falta que leas esto, que luego te tienen que aguantar tus padres por las pesadillas. Si en cambio eres una chavalita sensible… la cosa cambia, puedes leerlo que no dudaré en darte mi cariño y mi amor todo el tiempo que lo desees. 

El planing era ir 5 días a un hotel de 5 estrellas a New York. El problema es que no tenemos un puto duro (no se si estarán permitidas las palabrotas, así que por si acaso yo las pongo y sino que el aparato de censura del gobierno estadounidense se encargue de borrarlas), así que al final nos vamos 3 días a un hostal perdido en el medio del bosque de la Nevada profunda. 

Bien. En mi familia somos 4 personas: mi padre, mi madre, mi hermano pequeño (alias “Gremling”, “Miniyó” o “Gordo cabrón”, pa no decir nombres) y yo, alias (o lo que es lo mismo, mi nick de meri) “Gritón Trólez”, pero me dirigiré a mi mismo como Ted. 
Léase el relato con esta canción puesta  Very SurprisedLMAO
Cogimos el coche y nos fuimos pitando a la zona en cuestión. El primer día no pasó nada demasiado interesante: se nos olvidó cerrar las puertas de casa y tuvimos que recorrer dos veces los 500 Km entre el hotel y mi casa, visitamos un Sears que horas después de nuestra marcha estaría infectado por putremuertos (no, no es un spoiler de lo que sucederá en un par de páginas, es que esto hasta salió en las noticias pero es que yo estaba ligando/mirándole el trasero/ recibiendo una tunda del novio de una maciza y claro, no me enteré en el momento), no me iba el wifi del hotel, hice 17 hoyos en uno al minigolf, reventé la banca de un casino de fama mundial de las Vegas (joder, pasar por Nevada y no visitar las Vegas es pecado)… lo típico de un viaje, vamos. 
Nada más llegar al hotel, Miniyó vino conmigo de inspección por las habitaciones (para encontrar presas a las que putear durante la noche/jovencitas a las que meter ficha al amanecer), pero nos encontramos con algo que jamás hubiésemos pensado: mis fans. 
Sí, increíble pero cierto. En la recepción del hostal estaban cinco críos de entre 13 y 18 años (tengo 19, por ende cualquier cosa más joven que yo puede ser llamada crío :coolface: ) metidos en la página de mi blog comentando sus secciones favoritas: uno decía que era el porno hard lo mejor que había, otro decía que lo mejor eran mis comparativas de tetas entre actrices, el más mayor que lo mejor era sin duda el “¿Natural o implante?” que hago de forma mensual, el más chiquito que su favorito eran los tops de pelis guarras… en fin, que casi se me salen las lágrimas por ver a tanto salidillo junto alabando todo aquello que yo cuelgo a fin de que mis lectores se puedan pelar el plátano de vez en cuando (se entiende, no?)… 
A lo que íbamos, que mientras yo miraba a 5 fans ellos se quedaron flipados viendo a un fumetas de 19 años llorando de felicidad y a un crío de 13 intentando apaciguar el espíritu de su hermano… Tras una charla anodina (en la que acabé por loguearme en mi cuenta para dejarles boquiabiertos de la emoción de tener a su ídolo delante (días después alguno de esos “joputillas” me robó la cuenta por ser tan gilipollas de guardar mi contraseña en su portatil, pero bueno…) y de dejar claro que jamás quitaré la sección “La guarra del mes” por muchas críticas de la Iglesia que recibiera) me dijeron que todos ellos eran hijos de magnates de los negocios, y que sus papis se habían reunido allí para una reunión supersecreta que jamás debía salir a la luz o que su compañía les largaría a la calle. 
Como en ese momento ví pasar al bellezón de mi vida no escuché nada de eso (ni de lo del Sears, que lo dijeron por la tele mientras un negro de 2 metros me “aplicaba un masaje facial” empleando sus nudillos con todo el cariño del mundo por tocarle el culo a su novia), así que me despedí de los 5 frikichuelos y me dirigí ni corto ni perezoso a la cocina del hostal, a por un hielo para la cara. 
Yo no lo sabía, pero este primer día sería el único aburrido de todo el viaje… 
FIN DEL DÍA 1
Introduzca CD 2. 
Leyendo disco…. Sigamos. 
DÍA 2. 
Tras un dulcísimo despertar ante los del servicio de habitaciones (algún cabrón se debió de dar cuenta que yo giré todas las etiquetas de “Deje dormir” a “Entre el servicio de limpieza” de mi piso excepto la mía y la cambió) Miniyó y yo nos dirigimos al bufet libre… pero nos confundimos de piso, así que mientras mis padres se inflaban a comida… Gordo cabrón y yo estábamos escondidos en el armario de la sala de reuniones de los papis de los pijos aquellos de ayer (el motivo por el que estábamos en el armario… esto… ergerm…prosigamos con la historia)… y esta fue su conversación: 
-Señores, les he llamado a todos a este sitio perdido de la mano de Dios para hablarles de un tema importante… nuestro nuevo videojuego- el que parecía el jefe fue el primero que abrió la boca-. Como los de márketing están de vacaciones, hemos decidido usar un nombre super original y que nadie ha usado jamás, para tener una identidad propia. Lo llamaremos “Resident dead evil fear space rising VIII”, y saldrá para todas las consolas. Será un “survival horror” en PS360 (ya sabeis, esa nueva consola que salió cuando microsoft y sony quebraron por Natal y Move y Atari compró todas sus acciones), un juego de minijuegos para todos los públicos en Wii y un juego de cocinitas en DS. 
-¿Y qué hay de PSP? – preguntó el que estaba más cerca del armario. Su cara y nombre me sonaban de algo, pero no acababa de pillar de que… 
-Pues verá, señor Kojiminamoto, es tan simple como que yo no tengo la PSP, así que no lo hemos producido para esa consola. 
Murmullos de aprobación por parte de los lameculos del jefe… y de mí, que tampoco la tengo, todo sea dicho. Bueno, sigamos con la conversación de estos tipiños… 
-Bien. ¿Pero que pasa con el juego? Actualmente nadie saca buenos juegos de terror, y cuando lo hace se pega la ostia padre. Por ello, hemos tomado la decisión de usar una campaña de publicidad super especial: hemos esparcido por las principales capitales del mundo un virus que convierte a la gente en zombie. Así, cuando nuestro juego salga al mercado, todos lo comprarán para sentirse como los matazombies que habrá por el mundo en ese momento. ¿No es genial? ^^ 
-¿Que pasa? No se corten, pregunten. Veeeenga, ¿Alguien tiene algún problema? 
-Esto… señor… si la gente es un zombie… ¿No tendremos el problemilla de que nadie nos podrá comprar el juego por que estará muerto? 
¡PUM! 
-Ale, ya está. ¿Contento? Muerto el perro acabó la rabia. ¿Alguna otra queja a subsanar a base de escopeta o podemos inyectarnos ya la vacuna que está en el maletín que tenemos en ese armario? 
Mierda. ¿Con que aquellas geringas con un liquidillo rosa fucsia no era droga, sino que era la medicina? Bueno, eXplicación (con X de miXta): mi brother and me queríamos tomarnos algo guapo pa ir puestos al desayuno. El fallo fue que como en este hostal no hay ni un puto camello decente decidimos robárselo a algún pringadillo que hubiera por aquí… y que mejor que unos directivos. La putadilla era que en cuanto abrieran el armario nos verían a mi hermano, a mí y a las 23 jeringuillas tiradas por el suelo. 
Pero no pasa nada, el subidón que nos provocaron todos aquellos chutes me dieron los reflejos necesarios para correr como un jabalí en celo hasta el bufét libre sin que nadie viese mi cara. 
Lástima que mi hermano, que solo se pusiera un pinchacito, no cogiera el mismo subidón que yo y que en cuanto lo pillaron les contó quienes éramos y donde estaba. 
Por suerte para él comenzó “Apocalipsis zombie” en ese momento y fueron todos a ver la peli, olvidándose de él y permitiéndonos ir a nuestra siguiente parada: la ciudad de Lbar. 
Yo siempre pensé que en Lbar había mogollón de bares, así que estaba todo ilusionado con ir allí. Jamás imaginé que no hubiera ni una gota de alcohol en todo el poblado. Por eso mi hermano y yo nos separamos de papá y mamá al llegar al pueblucho: para buscar algo con lo que mojar el gaznate. 
Caminamos horas y horas (o 4 minutos, nunca aprendí a usar un reloj), pero no nos encontrábamos a nadie que nos hiciese caso…todos estaban tiraos por el suelo tomando el sol en medio de la acera. 
-Mira y aprende, Gordo cabrón, algún día pondremos de moda en casa el tumbing en la calle, y ese día tú y yo seremos grandes. 
Cuando dejamos atrás a esa patética panda de vagos y maleantes que se divertían haciendo el muerto, tuve un deja bi de estos raritos: otra vez estaba ante mí mi grupo de fans incondicionales visitando mi website (por si no lo sabes, es //blogs.gamefilia.com/griton-trolez), solo que esta vez daba la impresión de que estaban algo más acojonadillos que antes..
-Ey chavalines, no se que os pasa, pero cuando llega el tito no hay que preocuparse de nada. Enga, contarme vuestros miedos que yo os daré un autógrafo y listo. 
-Verás…. nuestros papis trabajan en compañías de estas punteras, como Capcom, Atari, Sony o Nintendo, y han decidido provocar el apocalípsis zombie para publicitarse el nuevo “Resident dead evil fear space rising VIII”… aunque al parecer algún gilipollas se puso todas las medicinas que tenían y nos abandonaron aquí a nuestra suerte. De no ser por que la noche anterior nos pinchamos todos pensando que nuestros padres habían venido a una fiesta y que aquello era nieve ahora mismo ya seríamos zombies. 
-Ajá. 
-… 
-… 
-¿Y usted que hace aquí en lugar de actualizar el blog? 
-Buscar algo de beber. ¿Tenéis priva? 
CUATRO CHUPITOS DE TEQUILA Y DOS DE ABSENTA DESPUÉS… 
-Tios, sois los mejores, me casaría con todos vosotros. Es más, si no tubiese ya a Miniyó como hermano pequeño os juro que os adoptaría… 
-Usted también es el mejor, gran Ted…nadie se bebe nuestros chupitos robados como usted. Por cierto, aquí tiene una barra de metal carente de sentido y sentimientos como la que casi protagoniza el juego de “Half life”… al final el jefe de mi padre dijo que no era realista una palanca que mataba gente sin más, así que metieron a Freman en el asunto y todo el rollo este de Black mesa… seguro que si nos atacase un zombie usted sería el más indicado para poder defendernos usándola. 
Entonces, nada más tocar esa barra, todo cambió para mí. Sentí como una corriente de energía ascendía desde mis manos hasta mi garganta y salía en forma de potada al suelo. Además, vi al negro cabrón que ayer me abofeteara por tocarle el culo a su novia. 
No sabría decir que clase de zombie era, si un infectado, una plaga o un revivido de los cojones. Solo se que le faltaba un brazo y que caminando parecía Falete al amanecer tras una noche loca en plena resaca. Por ello, fui capaz de “palancalizarle” la jeta a conciencia hasta que dejó de moverse. 
-Guau señor, es usted genial, ha matado a ese zombie sin inmutarse. 
-…¿Zombie? 
-Si señor, el señor de color que nos trataba de devorar los sesos. 
-…. 
Entonces, por primera vez, lo vi claro: yo, el blogger de más éxito de la red de redes estaba encerrado en un pueblucho con mi hermano pequeño y con 5 frikis más ricos de lo que yo sería jamás. 
Tenía que escapar de ahí como fuera. No podía morir de ese modo tan penoso. Y menos cuando solo faltaban 4 días para que saliera al mercado el nuevo “Resident dead evil fear space rising VIII”. Por ello, me armé con toda la munición que tenían esos críos y me encaminé a la salida de aquel sitio. 
-¿Señor, adonde va? 
-A buscar suministros y un aeropuerto para volver a casa con el billete que le acabo de quitar a este tipo. 
-¿Podemos acompañarle? 
Yo trabajo muy bien bajo presión. Por ello, mi razonamiento fue rápido y efectivo: más pardillos -> más cebo -> menos zombies vendrán a por mí. 
-¿Sí, por que no? 
Y así es como nos encaminamos al aeropuerto de Nevada los 7. Ninguno tenía ni puta idea de donde estaba, pero oye, con 5 tarjetas VISA oro seguro que llegábamos rápido. 
FIN DEL DÍA 2 
Introduzca disquete 3B. Reinicie el ordenador. 
… 
Continuemos. 
DÍA 3 
A lo largo de todo el día no pasó nada demasiado interesante, por lo que lo resumiré muy rápido: nos asolaron los zombies en una casa de madera (le prendimos fuego y salimos por la ventana, matando a todos los zombies del tirón), encontramos a una jovencita haciendo autostop (como nosotros no teníamos coche no nos hizo ni puto caso y seguimos caminando sin ella), vimos a un hombre que afirmaba llamarse Duke nosequé y que iba a salir su juego el próximo 30 de febrero del 2063… en fin, nada del otro mundo. 
FIN DEL DÍA 3 
Introduzca disquete 8W. Actualice su sistema y recupere la conexión para que nuestro DRM confirme su legalidad jugadora. 
… 
Gracias por su paciencia señor, de parte de EAB le felicitamos por haber adquirido nuestro producto y le invitamos a continuar la historia. 
DÍA 4 
Sí, mi viaje iba a ser solo de 3 días, es obvio que perdí el avión de aquel tipo que me devolvería a casa. Joder, espero que cuando llegue papá y mamá estén ya ahí, así me ahorraré el limpiar la casa al llegar.
Miniyó parece alicaído. Normal, no le dejé matar a ningún zombie y sé que quiere. Pero no me puedo arriesgar a que le pase algo. Lo necesito vivo. Si se muere a ver que le digo a papá para convencerle de que no fue culpa mía su muerte y que me compre el “Resident dead evil fear space rising VIII”. Ag, ojalá hubiere participado en (o como mínimo leído) ese concurso del Maxi este de gamefilia que organizó hace dos ediciones. Fijo que allí más de uno se pondría a explicar con todo lujo de detalles como matar zombies de forma efectiva, como aparecen, cuales son sus puntos débiles… en cambio aquí me veis, haciendo un diario de mi viaje a partir de un apocalipsis zombie. Si es que cuando lo publique ni Pep se lo va a creer… 
Pasan los días y llegamos a nuestro objetivo: el aeropuerto. Pero está al otro lado de un río, y los pútridos estos nos pisan los talones. Es la hora de la verdad. 
Corremos al embarcadero y robamos una lanchita a motor. Si llegamos al otro lado del río saldremos con vida. 
Para ganar tiempo arranqué la balsa antes de que suba el último de los frikis estos. Le escucho quejarse, pero joder, ayer me dijo que su padre trabaja en Ubi y que la idea de los DLC que te cortan el final de los juegos fue suya. Ya me jodió el Assasin creed 2, que espere sentado si se piensa que le voy a dejar con vida. 
Tenía miedo que los demás se quejasen por matar a su amigo, pero parece que ni se han percatado. En fin, pobre chaval, ni sus amigos le querían… pero uno de ellos le hará compañía. A ver… el hijo de Patcher, que fue culpa suya que Microsoft incluyera la tarifa platinum en el live. A la puta calle chaval. Un palancazo disimulado y ya están entretenidos los zombies durante 4 minutos. 
Al fin llegamos a la otra orilla. Ya logro ver la avioneta de los papis de los pijos estos, pero los zombies nos rodean. Bien equipo, no nos dejaremos comer tan fácilmente. Bueno, corrijo: no me dejaré comer tan fácilmente, por que ahora mismo voy a empujar al tonto este que se piensa que los juegos familiares son el futuro y listo, mientras se concentran en ese punto yo me lío a tiros con los que tengo delante. 
Corremos como locos (ya solo somos 3, al parecer los zombies se comieron a otro mientras no miraba, pero no era ni Gordo cabrón ni yo, así que ¿A quién le importa?) y casi hemos llegado al final, pero entonces aparece. En ese momento salimos de la sartén para caer en las brasas.
Nuestra jodida peor pesadilla. Una mezcla de un Tyrant, una policía corrupta obesa, una niña pequeña y una cosa amorfa del espacio. El zombie más grande de la historia. No nos quedan esperanzas (ni balas), así que vamos a morir. 
Espera, escucho algo. ¿Un helicóptero? ¿Quizás sea un helicóptero con un lanzamisiles que nos rescate y destruya la zona? 
O Dios, es aún más alucinante de lo que me esperaba, no es un helicóptero, en realidad es… 
SE HA TERMINADO LA HISTORIA, PERO NO SE PREOCUPE, LOS DIRECTIVOS DE EAB HEMOS PENSADO EN USTED, POR LO QUE SI DESEA CONTINUAR VIENDO EL RELATO AMPLIE SU EXPERIENCIA JUGABLE CON EL NUEVO DLC “Desenlace” POR TAN SOLO 39,99€, EL CUAL EQUIVALE A 15 MINUTOS DE JUEGO. 
UN CORDIAL SALUDO DEL EQUIPO DE EAB, “Especializados en Asaltar tu Bolsillo”, ESPERAMOS COMPRE NUESTRO DLC DE 10 Kb CON TODA LA PRESTEZA DEL MUNDO.

Una cola del INEM invade territorio francés

"Ahora encima soy inmigrante ilegal", se queja uno de los parados

El aumento del paro en España empieza a acarrear conflictos diplomáticos. La cola de una oficina del INEM situada en la calle Santa Leonor, en el distrito madrileño de Ciudad Lineal, se ha extendido hasta llegar a la ciudad de Carcassonne, ubicada en territorio francés. Aunque las autoridades han intentado organizar a los parados para que la cola se repliegue sobre sí misma y aproveche mejor el espacio, la cantidad de personas que esperan y su miedo a perder su puesto han hecho imposible lidiar con la situación.

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“Mi familia ha tenido que venir a Francia en tren para traerme un jersey. Me puse a la cola un día que hacía mucho sol en Madrid y ahora tengo frío y encima ya no sé ni dónde estoy”, confiesa uno de los miembros de la cola. El gobierno francés ya ha advertido a España de que la situación de estas personas es irregular y, pasados unos meses, deberán buscar un trabajo en Francia si desean permanecer en la región. “Nos tocará estar en dos colas al mismo tiempo, ya lo estoy viendo”, se lamentaba otro de los parados. 

José Luis Rodríguez Zapatero ha pedido paciencia a los 4.612.700 parados españoles y ha querido elogiar “la generosidad de los ciudadanos que han llegado a Carcassonne y han tenido la bondad de ir pasando queso y souvenirs de la zona a sus compañeros del sector madrileño de la cola”. También ha apuntado que “la experiencia que adquieran en el extranjero seguro que les beneficia a la hora de encontrar un puesto de trabajo”. 
Aunque la cola de la oficina de la calle Santa Leonor es la más extensa y aparatosa de las que ha generado el paro en España, el Ministerio de Trabajo ha reconocido que la más preocupante es la de la oficina del INEM de Barbate (Cádiz). “Los parados están ya en el mar y muchos marroquíes esperan ansiosos a que alcancen el Estrecho para meterse también en la cola con la esperanza de entrar en nuestro país y, si puede ser, con un trabajo estable”, explica un portavoz. 

Fuente: El Mundo Today 

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Si es que estos tíos se superan cada día más. Recomiendo a todo el mundo esta página, es brutal, cada día postean noticias tan buenas o mejores que estas LMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAOLMAO