Como encontrar piso

¿Está arto de aguantar a sus padres? ¿Se ha fugado de su país y no encuentra donde caerse muerto? ¿Desea una escapadita romántica con su amante? No busque más y apúntese a nuestro curso para buscar un piso, gracias al cual (y con la ayuda de nuestros expertos) una vivienda digna será algo más sencillo de encontrar (pero aún así seguirá siendo jodidísimo de lograr).

NOTA ACLARATORIA: Pese a ser una entrada humorísica, a diferencia de la semana pasada esta vez si que pueden encontrarse auténticos consejos para buscar piso. Esta entrada está hecha a partir de mi experiencia personal, con lo cual no prometo nada. Se trata únicamente de "ayuditas" que podéis recordar si las necesitáis (y sino me da lo mismo, os reís de mí y punto). Por cierto, está enfocado sobre todo para universitarios.

Bueno, sea cual sea su situación, nuestros expertos le darán la misma solución: compre un piso. Y sino, pues alquílelo, que también vale. Para empezar, debe tomar una decisión casi tan importante como elegir a qué país huir: ¿Vamos a vivir solos o con alguien?

Para decidir, nos basaremos en el dinero. ¿Tus progenitores te pueden pagar un piso para tí solo? Como seguro que la respuesta es (al igual que yo) "NO", tendréis que, o meteros en un zulo o convencer a algún colega para que se vaya a vivir con vosotros (o iros a una residencia, pero la entrada va de buscar pisos). Si la respuesta es sí, pues chaval, haz lo que quieras, pero para vivir solo yo que tú me iba a una residencia…

Ahora que hemos decidido que iremos a vivir con alguien… ¿A quien escogeremos? Os dejaremos aquí las clásicas opciones, escoger la que más os convenga (las combinaciones son variables):

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El amigo "guay". Admitámoslo: todos conocemos a alguien que es capaz de saber en todo momento donde hay fiesta, quien va a esa fiesta y que se acabará tirando a la más guapa de la fiesta. Es el típico tío que, aunque cuando sales no te separas de él, es muy probable que a la hora de estudiar le quieras pegar un tiro en la cabeza, así que ojito con escogerle…

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El listo. la inversa del anterior. Estudiarás muchísimo a su lado, pero dudo que te acompañe demasiado de marcha…

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(Cualquier parecido con "payasos" de DC cómics es pura coincidencia) 

El colega maniático. Un tío que, por normal que te parezca en la calle, puede ser el acabose personificado a la hora de la convivencia. Quizás el primer día te haga gracia, pero 9 meses aturando manías pueden ser una tortura no apta para muchos…

Tu mejor amigo. Ese colega de infancia que tenemos todos. Es una de las personas que mejor te conocen en el mundo… pero como la convivencia os separe, ¿A quién se lo irás a contar? 

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La fiestas. Típica tía buena que nunca está en casa, pues se pasa la vida de discoteca en discoteca, teniendo que verla únicamente cuando se despierte. Por un lado está bien, dado que así no hay que aguantarla… por otro mal, pues además de que te sentirás solo en muchas ocasiones tampoco te la podrás tirar, pues en ese caso se convertiría en tu follamiga. AVISO Riesgo alto de tener que desayunar con su lío nocturno varias veces a lo largo del semestre.

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El amigo religioso. Satanista, sectario, dragonballista… cualquier religión vale a la hora de sacarnos de quicio. Es exáctamente igual que el amigo maniático, con la salvedad de que éste utiliza sus creencias como pretexto y escudo para hacer sus diabluras… ALERTA Cuidadín, que como sea ultracatólico te puede pinchar los condones a fin de "salvar tu alma"…  

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Follamigas/Novias: a ver señores, recuerden que a la universidad vamos a follar, pero también hay que estudiar de vez en cuando estudiar, pero tampoco está de más follar de vez en cuando. Si metemos a una de estas en nuestro piso, tendremos nuestra ración diaria de ejercicio, pero es posible que la convivencia mate a la relación o que nos pasemos demasiado tiempo en cama y muy poco en el escritorio (o peor aún, que nuestra pareja quiera estudiar y nos deje a palo seco todo el curso, con lo cual nos tendríamos que joder pues, si nuestra amante vive con nosotros… ¿A dónde iremos a ponerle los cuernos?)

Un completo desconocido. Si no tienes a nadie, siempre podrás poner un anuncio en internet o en las facultades e ir a ver quien te responde. 

Y me dejo muchos tópicos realidades en el tintero, pero esto es una entrada de buscar piso y no "Como hacer amigos" (programa de la próxima semana), así que por ahora pasaremos al siguiente paso. Escojan ustedes a su futuro compañero y sigan leyendo, por favor. A, casi se me olvida: esto no quiere decir que no puedan darse combinaciones, saliendo por ejemplo un listo guay, una fiestas religiosa (alguna secta hedonista habrá en el mundo, digo yo…) o una novia maniática.

Bien, ahora que ya tenemos compañero y hemos decidido vivir en un piso es la hora de buscar el piso. Así que vais un día los dos (o más) que vayáis a vivir y como mínimo uno de vuestros padres (pagar la señal, avalaros, dar confianza… hay gente que se niega a firmar un contrato con dos críos si no va un adulto con ellos…) a la ciudad de marras a por vuestro nuevo hogar. Para encontrarlo evitaremos las inmobiliarias, que cuestan un huevo y estarán llenas de gente. La clave para encontrar piso reside en…

¡LAS FAROLAS!

Sí, creedme si os digo que las farolas son la clave. Ahí es donde la gente pondrá los anuncios que os interesan. Además, cuando alguien que tiene un piso os vea cerca de una farola… ¡Os dará su número y concertará una cita! Y esto es 100% cierto, a mi me pasó dos veces en las 5 horas que tardé en encontrar piso (tuve suerte, una majísima señora nos llevó al elegido tras vernos agonizar ante una farola).

Pero antes de dirigiros a las farolas, sabed una cosa: si eres una mujer, no hace falta que sigas leyendo, pues encontrarás piso en cuestión de segundos. ¿Por qué? Pues por que… [Mirar análisis de los anuncios encontrados en una farola]

 

  • Alquilo piso a chicAs, exterior, luminoso, 2 habitaciones, comunidad incluida.
  • Alquilo habitación a estudiantes con derecho a concina. Solo chicAs.
  • Buco compañerA de piso. Soy hombre.
  • Alquilo piso.
Tomároslo a coña, pero os aseguro a todos los hombres que me leáis que, el día que vayáis a por una segunda casa, esto os va a suceder. No me preguntéis el por qué pues no lo sé (mi teoría es que la cantidad de hombres con cámaras ocultas en sus pisos es muy alta). SOLUCIÓN Paciencia y mucha, mucha suerte. O cambiarse de sexo, esa es otra opción, pero luego no os quejéis de las hormonas… 
Una vez mentalizados de que será jodido, es la hora de escoger el anuncio. ¿Cómo elegir? Llamando a todos. No pretenderás vivir en un zulo por que te dio pereza seguir gastando saldo en citas para ver pisos, ¿No? Es decir, anuncio que veas (y que te acepten) anuncio al que llames. CABRONADA INSIDE Hay gente que, para que no les cojan los pisos, rompen los números del anuncio una vez lo han copiado para que nadie más vaya. A mi, personalmente, me parece una falta de respeto para el anunciante y para los demás, por que en el caso que no te guste el piso, ¿Acaso vas a ir a poner de vuelta los números al cartel roto?
Así, de uno en uno…
Y… ¿Qué nos vamos a encontrar una vez lleguemos al piso de marras? Coged aire y preparaos…
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Esto era del plató de la casa de la pradera…
¿Bonito? Si te digo que esto es la mitad del piso y que la vivienda en total mide 35 m cuadrados… la cosa cambia…
¿Va que es mono? Pues a menos que seas un peregrino que se larga en dos días olvídate, que aquí cobran 65€ al día.
Ir asimilándolo: cuanto más cerca esté el piso de vuestra universidad, peor y más caro será. La idea consiste en encontrar un piso que esté cerca de vuestro campus, que no sea excesivamente caro y que no se trate de un zulo insalubre. Joder, que ayer vi pisos en los que se caían cachos de la pared encima de la camaShocked Por ello, os recomiendo paciencia a la hora de buscar, perseverancia para no coger uno a fin de no seguir viendo y sobre todo muchas ganas de ver el lado positivo de los pisos.
Ahora bien, una vez veamos que el piso merece la pena, ¿Qué debemos averiguar? Ahí os dejo el listado de preguntas que debéis hacer:
  • ¿Lo alquila a estudiantes? (Hay gente que se niega) ¿Y a hombres? (Ya sabéis el por qué de esta pregunta…).
  • ¿Tiene calefacción?
  • ¿Quien paga la comunidad? (en caso de ser tú la respuesta, lo normal será pagar entre 15 y 30 euros)
  • ¿Hay deudas anteriores impagadas?
  • ¿La tarifa electrica es normal o nocturna? ¡MUCHO OJO CON ESTA! La nocturna te permite ahorrar lo que gastes de noche, pero de día ¡Pagarás recargo!
  • Si se rompe uno de los electrodomésticos, ¿Quien lo paga, el dueño del piso o el alquilado?
  • ¿Puedo mover los muebles? Os sonará a parida, pero hay gente que no permite mover los muebles mientras que tú vivas allí…
  • ¿El contrato será anual o por curso? OJO! Hay gente que te obliga a alquilar también durante verano.
Algunas pueden pareceros estúpidas, pero os aseguro que para nada lo son… más vale tirarte 15 minutos hablando a pasarse 9 meses sin calefacción o pagando pluses mensuales… así que ojito a la hora de firmar.
Mucho cuidado, que luego no hay vuelta atrás… pues perderías la fianza…
Y… nada más. Una vez lo hayáis encontrado, será el momento de redecorarlo, pero eso lo dejaremos para otro día, que os aseguro que estaréis hasta los cojones de la ciudad que sea y estaréis deseando tiraros en cama a sobar.
La próxima semana no se pierdan nuestro especial de "Como hacer spam". ¡Nos veremos, grumetes!
"Joer, si le digo a mi compañero de piso que quiero irme a dormir con él por que en mi habitación hay fantasmas fijo que se cree que me lo quiero tirar…"