Tsutomu Miyazaki (+16)

En mi opinión, para leer esto, es conveniente tener un mínimo de edad mental, así que gente demasiado irascible e incapaz de comportarse de forma educada al ver los actos de este personaje, por favor, absténganse de comentar. Gracias.
¿A alguien le suenan las palabras "Guinea pig"? Sí, esa "conocidísima" línea de películas japonesa que ralla lo snuff a causa de la brutalidad con la que se muestran escenas de tortura y asesinato (llegando una de estas películas a ser investigadas por el FBI al creer que era un asesinato real). Decidme: ¿Qué pasaría si alguien se basase en esas películas para torturar de manera monstruosa a crías de menos de 7 años por puro placer? Sí, eso fue lo que hizo el de arriba presente.
Sé que es una historia dura no apta para corazones sensibles, pero tengo un pensamiento desde hace años: el mejor método para combatir el futuro es conociendo el pasado. Por ende, de vez en cuando me gusta mostrar por aquí algunos de los mayores engendros que ha parido nuestra raza. Hoy, y sin más preámbulos, os mostraré a los que os atreváis a darle a "Leer más" al demonio que fue Tsutomu Miyazaki, también conocido como "El asesino de la niña pequeña", "El asesino de Ninfetas", "El asesino otaku" o "Drácula" (ya sabréis los valientes el por qué de todos estos calificativos…).
Nuestra historia comienza con su nacimiento, el cual tuvo desastrosas consecuencias desde su comienzo. A causa de lo prematuro de este, Miyazaki nació no solo pesando únicamente dos kilos, sino además con las manos unidas a los brazos sin muñecas, con lo cual debía mover todo el brazo para girar la mano.
Inicialmente esto no supuso ningún problema, mostrando en la escuela primaria grandes dotes para los estudios, pero una vez comenzaron las burlas por su deformidad su rendimiento académico comenzó a descender de forma paulatina. Así, abandonó su ideal de trabajar como profesor de inglés y pasó a tener como objetivo volverse técnico de fotografía.
Durante su infancia, además de los traumas con respecto a sus manos, recibió de todo excepto cariño paterno, pues su padre nunca estaba en casa y su madre pasaba olímpicamente de él (pese a que en ocasiones le hacía regalos para intentar suplir la falta de cariño). Además, se llevaba a matar con sus hermanas. De este modo pasó la infancia, recibiendo burlas en el colegio e indiferencia en el hogar a excepción de su abuelo, única persona con la que se llevaba bien.
Poco a poco Miyazaki comenzó a desarrollar una barrera mental ante sus errores, culpando a sus manos de ellos y evadiendo así la culpa de lo que hacía mal (siendo sus deformaciones lo que según él le obligaban a cambiar de carrera). Aún así, llegó hasta la madurez de una forma aparentemente normal (siempre y cuando obviemos el detalle de que de niño se dedicaba a matar animales por placer, entre los cuales incluímos su perro, al cual ahorcó con un alambre…), mas no debemos olvidar que, posteriormente a su captura, personas que lo conocieron de niño en la escuela alegaron que era un muchacho muy tranquilo que no hablaba con nadie, careciendo de amigos en todo momento. Además, uno de sus compañeros de la escuela declaró que, en cierto momento, Tsutomu se había aburrido de la pornografía tradicional pues estaba censurada y que había optado por conseguir pornografía infantil desde ese entonces.

Fue en mayo de 1988 cuando el monstruo nació. Con la muerte de su abuelo, Miyazaki quedó completamente solo, iniciando una transformación en un hombre violento que, digamos, evolucionó, pasando de conformarse con mirar y fotografiar a tenistas a espiar a sus propias hermanas en la ducha. En una de estas sesiones de espionaje fue cuando podríamos decir que comenzaron los problemas serios, pues al ser descubierto golpeó brutalmente a su propia hermana para que ésta no dijese nada
Aún así, no sería hasta agosto de ese año cuando al fin podríamos decir que se había convertido completamente en un demonio. Un día de ese caluroso mes, Miyazaki divisó a una cría de 4 años llamada Mari Konno que paseaba sola por la ciudad, momento en la cual la invitó a "un lugar donde se divertirían". Utilizaron el coche de Miyazaki para moverse hasta una montaña cercana, donde bajaron del coche y pasearon un rato hasta que la niña comenzó a asustarse, lo cual sería su perdición.





Este es el último aviso que doy. De ahora en adelante vienen descripciones de terribles asesinatos. Aún están a tiempo de cerrar la página y encender la play…




Al ver que la joven tenía miedo, el mismo Miyazaki temió que comenzase a llorar, así que la estranguló. Tras matarla, la acarició (pero sin llegar a abusar sexualmente de ella) y le sacó varias fotos al cadáver. Una vez se cansó de estar allí, escondió el cuerpo y se marchó. Ante la falta de rastros del cuerpo y de pruebas, la policía la catalogó como persona desaparecida… pero Miyazaki solo acababa de empezar con ella…
Tras 6 meses de calma, Miyazaki convenció a otra niña (esta segunda de 7 años) para que le acompañase a dar un paseo en coche. Una vez la llevó al lugar e su primer crimen, estranguló a la pequeña, la desvistió, abusó sexualmente de ella y dejó los restos junto a los huesos sobrantes de su primera víctima.
¿Sería este el aspecto de alguna de sus víctimas?
Así, pese a las sospechas de que algo andaba mal (dos desapariciones en 6 meses no son nada normal) la policía carecía todavía de pruebas, con lo cual debió dejarlas como desaparecidas durante un tiempo más. Fue entonces cuando comenzó la auténtica locura, con su tercera víctima.
La tercera niña (Erika, 4 años) tuvo un horrible destino. Tras llevársela en coche a un bosque, le obligó a desvestirse y comenzó a fotografiarla. De pronto, las luces de otro vehículo iluminaron el interior del coche, causándole tal ataque de histeria a Mizayaki que, al pensar que le descubrirían, estranguló a la niña. Después, introdujo a la pequeña en el maletero y huyó a su hogar con el cadáver.
Afortunadamente, una de las ruedas de su coche se estropeó, momento que aprovechó para tirar las ropas, mas fue entonces cuando unos hombres le ayudaron a cambiar las ruedas. Este acto, a priori estéril en interés, fue una de las claves de la investigación, pues cuando al día siguiente encontraron la ropa de Erika, los hombres de marras identificaron el vehículo y encaminaron la investigación en la dirección correcta.
Un par de días después, apareció el cuerpo de Erika atado por varias extremidades en un bosque cercano, siendo este el preludio de un acto totalmente despreciable: Miyazaki les envió una carta describiendo la muerte de su hija a los padres de Erika. Las palabras "Erika, frío, tos, garganta, descanso, muerte", escritas caracteres recortados de revistas y luego fotocopiado, aparecieron poco después en el buzón de su familia.
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Además, en esa misma semana, el padre de la primera víctima encontró una caja al lado de la puerta de su casa, llamó a la policía y dentro encontraron, entre un montón de cenizas, restos de huesos carbonizados, 10 pequeños dientes, fotografías de la ropa de la niña y una carta en la que se leía, otra vez con caracteres cortados de revistas y luego fotocopiados "Mari [el nombre de la primera niña asesinada], huesos, incinerar, investigar, probar". Tras las pertinentes investigaciones, el hecho de que eran los auténticos huesos de Mari era una dura realidad.
Además, poco después llegó a la misma casa una carta con una foto de la niña junto con una carta titulada "confesión del crimen", la cual estaba firmada por "Yuko Imada". La misiva se podría resumir en un "yo hice todo, no quiero que los familiares de la víctima tengan esperanzas en encontrarla con vida, los restos son realmente de Mari".
No es la carta original, ¿Pero a que queda de puta madre en la entrada?
Además, como si de un vacile se tratase, días después de que el padre de Mari dijese en su funeral que "Mari no podrá descansar en paz, no han vuelto ni sus manos ni sus pies, por favor, devuélvanoslos" se encontraron con una segunda carta de "Yuko Imada" que decía: "Confesión: el cuerpo de la niña, muy poco después de su muerte, se puso rígido, traté de mover sus manos pero sus músculos no se movían, luego, empezaron a aparecer marcas rojas en su piel, más tarde se puso muy blando y olía muy mal".
Hasta junio de 1989 Miyazaki se mantuvo estático, conformándose con revisar sus propias cintas caseras, mas llegada esa fecha se topó con unas niñas jugando en un parque, convenciéndolas de que se quitasen la ropa interior para fotografiarlas. Por fortuna, unos residentes los descubrieron y persiguieron, pero no lograron atraparle (aunque pongo la mano en el fuego diciendo que, con esa persecución, salvaron la vida de las pequeñas).
A finales de mes, Miyazaki se dirigía con su coche por la ciudad cuando vio a una cría de 5 años jugando sola en el parque. Tras sacarle algunas fotos, la invitó a pasear en coche y sacarle más fotos. la joven aceptó y se dirigieron sin problemas hacia un cerro, pero a medio camino él le invitó a chicle y ella hizo un comentario sobre la deformidad en sus manos. Herido en el orgullo, estranguló a la pequeña, se la llevó a casa, quitó las ropas al cadáver y se grabó mientras se marturbaba. Escondió el cuerpo allí hasta que, 4 días después, comenzó a oler.
Decidido a librarse del cuerpo, le cortó la cabeza, las manos y los pies y escondió el torso cerca de un cementerio y el resto en un cerro cerca de casa de Miyazaki. Bueno, excepto las manos, pues las asó y devoró en su patio trasero (de aquí viene el sobrenombre de Drácula, pues bebió la sangre de su cuarta víctima y comió su carne…).
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Tiempo después, Tsutomu se cruzó con dos hermanas que jugaban y secuestró a la menor, ordenándole a la mayor permanecer en donde estaba. La chica, ni corta ni perezosa, avisó a su padre, el cual descubrió al sádico fotografiando la vagina de su hija, ante lo cual Miyazaki huyó. Increiblemente, fue tan estúpido de volver al lugar de los hechos a buscar su coche, lugar donde le esperaba la policía para poner fin a su carrera delictiva.

Tras arrestarlo, la policía entró en su piso y se encontró con nada más y nada menos que lo que veis a la izquierda: más de 6000 cintas llenas de hentai (de ahí viene lo de Asesino otaku), fotos de sus anteriores asesinatos, pornografía infantil y las películas Guinea pig, fuente de inspiración para varios de sus crímenes (por lo cual fueron prohibidas de ahí en adelante).
Si habéis llegado hasa aquí, solo veo dos opciones: sois curiosos o morbosos. Por ello, no os aburriré describiéndoos los 16 años de juicios antes de que le condenaran a la pena capital, la cual se llevó a cabo en la horca en el año 2008 tras multitud de pleitos, pruebas psíquicas (en las que se le detectó una esquizofrenia extrema y personalidad múltiple) y su nulo arrepentimietno.
Antes de terminar la entrada, me gustaría hacer una reflexión: ante un caso como este, una persona que (como yo) está en contra de la pena de muerte… ¿Qué debe pensar? Sinceramente, yo creo en la reinserción social (joder, si quiero estudiar psicología y todo) pero… ¿Qué reinserción se merece un tío como este? No mataba por sus ideales, venganza o beneficio, sino por diversión y de manera totalmente aleatoria, haciendo sufrir además a las familias con sus "regalitos postales". Sinceramente, tras conocer su historia no puedo sino alegrarme de su final. Solo lamento que durante 16 años viviese en una celda con pensión completa y la totalidad de su macabra filmografía a su disposición plena.
FUENTES

Gintama

No tengo por costumbre recomendar una serie antes de acabarla, pero en este caso haré una excepción por un motivo muy simple: es una comedia, con lo cual no hay un hilo argumental serio que pueda decaer. Además, llevo ya 36 episodios, con lo cual, aunque deje de tener gracia en un futuro cercano, os seguiría recomendando esos 36 primeros y desternillantes capítulazos.
Así que os invito a todos a mirarla. El argumento sería… bah, qué más da LMAO Simplemente los aliens nos invadieron en la edad media y ahora humanos y amanto (los aliens) cohexisten, siendo este el lugar donde Gintoki (el prota de la foto de arriba) y un par de locos más hacen su día a día.
Si tuviera que compararla con algo diría que Gintama es el Scary movie de los mangas, parodiando constantemente a otras series. Detective Conan, Bobobo, Bleach… todos ellos están por ahí.
En fin, ya haré más adelante una entrada "currada" sobre esta serie y borraré esta, pero de momento os invito a echarle un ojo a esta serie. Aquí el link donde yo la veo.
Es MUY RARO en mí que me mire un ending, aunque con temas como este es hasta normal. 

No me puedo creer…

…que Jorge Javier ganase el premio ondas al mejor presentador.

…que haya gente que me enviase su opinión sobre los relatos del concurso pero que no votase.

…que alguna de esa gente sean concursantes y aún no me hayan respondido, haciéndome sentir (como dirían algunas de mis amigas más pijas) un "forever alone total".

…que los creadores de las películas de Harry Potter corten en dos la última para sacar más beneficios y aún haya gente que diga que es comprensible, pues la primera parte no tiene ni una sola parte de relleno.

…que una de esas personas sea mi novia.

…que tras tres días escuchando esto sin parar ahora no pueda sacarme esta otra de la cabeza. 

 

…que siga habiendo gente que pague DLC por un triste skin de personaje.

…que ayer despertase a mi hermano a las 3 de la mañana de lo alto que me estaba riendo mientras veía Gintama. 

…que esté escribiendo esta mierda de entrada en lugar de seguir viendo Gintama.

…que haya gente que diga que Belén Esteban es la princesa del pueblo.

…que un amv de la última saga de one piece me fuera a devolver las ganas de verla (contiene spoilers saga Marineford).

…que, con la crisis de los combustibles fósiles y todo eso, se siga malgastando gasolina a borbotones (240 litros por cada 300 km) en cada premio de F1 por que mueve cantidades astronómicas de dinero… A ver señores, vale, hoy mueve dinero, y mañana cuando no tengamos petróleo, ¿Qué coño vamos a hacer, recordar las toneladas malgastadas anualmente en carreritas? …por no hablar de la cantidad de CO2 emitido por cada coche (1,5 Kg por kilómetro recorrido…).

…que lleve ya medio año con la misma chica.

…que echen reposiciones de Aquí no hay quien viva en Neox y Paramount comedy a la misma hora. ¿No hay más series o qué? 

…que desde mi último análisis me he pasado 5 juegos y no tengo ganas de analizar ninguno. 

…que miquiprince se parezca tanto a Justin Bieber.

…que la película "Como entrenar a tu dragón" tenga un doblaje tan increiblemente malo.

 

…que primero bajen las velocidades a 110 para ahorrar y ahora paguemos para poner de vuelta las señales a 120. Eso sí, no se va a quejar nadie, que mientras haya liga (y sino F1…). 

…que solo haya hecho spam dos veces en una entrada como esta.

Como encontrar piso

¿Está arto de aguantar a sus padres? ¿Se ha fugado de su país y no encuentra donde caerse muerto? ¿Desea una escapadita romántica con su amante? No busque más y apúntese a nuestro curso para buscar un piso, gracias al cual (y con la ayuda de nuestros expertos) una vivienda digna será algo más sencillo de encontrar (pero aún así seguirá siendo jodidísimo de lograr).

NOTA ACLARATORIA: Pese a ser una entrada humorísica, a diferencia de la semana pasada esta vez si que pueden encontrarse auténticos consejos para buscar piso. Esta entrada está hecha a partir de mi experiencia personal, con lo cual no prometo nada. Se trata únicamente de "ayuditas" que podéis recordar si las necesitáis (y sino me da lo mismo, os reís de mí y punto). Por cierto, está enfocado sobre todo para universitarios.

Bueno, sea cual sea su situación, nuestros expertos le darán la misma solución: compre un piso. Y sino, pues alquílelo, que también vale. Para empezar, debe tomar una decisión casi tan importante como elegir a qué país huir: ¿Vamos a vivir solos o con alguien?

Para decidir, nos basaremos en el dinero. ¿Tus progenitores te pueden pagar un piso para tí solo? Como seguro que la respuesta es (al igual que yo) "NO", tendréis que, o meteros en un zulo o convencer a algún colega para que se vaya a vivir con vosotros (o iros a una residencia, pero la entrada va de buscar pisos). Si la respuesta es sí, pues chaval, haz lo que quieras, pero para vivir solo yo que tú me iba a una residencia…

Ahora que hemos decidido que iremos a vivir con alguien… ¿A quien escogeremos? Os dejaremos aquí las clásicas opciones, escoger la que más os convenga (las combinaciones son variables):

Dream Avatar

El amigo "guay". Admitámoslo: todos conocemos a alguien que es capaz de saber en todo momento donde hay fiesta, quien va a esa fiesta y que se acabará tirando a la más guapa de la fiesta. Es el típico tío que, aunque cuando sales no te separas de él, es muy probable que a la hora de estudiar le quieras pegar un tiro en la cabeza, así que ojito con escogerle…

Dream Avatar

El listo. la inversa del anterior. Estudiarás muchísimo a su lado, pero dudo que te acompañe demasiado de marcha…

Dream Avatar

(Cualquier parecido con "payasos" de DC cómics es pura coincidencia) 

El colega maniático. Un tío que, por normal que te parezca en la calle, puede ser el acabose personificado a la hora de la convivencia. Quizás el primer día te haga gracia, pero 9 meses aturando manías pueden ser una tortura no apta para muchos…

Tu mejor amigo. Ese colega de infancia que tenemos todos. Es una de las personas que mejor te conocen en el mundo… pero como la convivencia os separe, ¿A quién se lo irás a contar? 

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La fiestas. Típica tía buena que nunca está en casa, pues se pasa la vida de discoteca en discoteca, teniendo que verla únicamente cuando se despierte. Por un lado está bien, dado que así no hay que aguantarla… por otro mal, pues además de que te sentirás solo en muchas ocasiones tampoco te la podrás tirar, pues en ese caso se convertiría en tu follamiga. AVISO Riesgo alto de tener que desayunar con su lío nocturno varias veces a lo largo del semestre.

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El amigo religioso. Satanista, sectario, dragonballista… cualquier religión vale a la hora de sacarnos de quicio. Es exáctamente igual que el amigo maniático, con la salvedad de que éste utiliza sus creencias como pretexto y escudo para hacer sus diabluras… ALERTA Cuidadín, que como sea ultracatólico te puede pinchar los condones a fin de "salvar tu alma"…  

Dream Avatar

Follamigas/Novias: a ver señores, recuerden que a la universidad vamos a follar, pero también hay que estudiar de vez en cuando estudiar, pero tampoco está de más follar de vez en cuando. Si metemos a una de estas en nuestro piso, tendremos nuestra ración diaria de ejercicio, pero es posible que la convivencia mate a la relación o que nos pasemos demasiado tiempo en cama y muy poco en el escritorio (o peor aún, que nuestra pareja quiera estudiar y nos deje a palo seco todo el curso, con lo cual nos tendríamos que joder pues, si nuestra amante vive con nosotros… ¿A dónde iremos a ponerle los cuernos?)

Un completo desconocido. Si no tienes a nadie, siempre podrás poner un anuncio en internet o en las facultades e ir a ver quien te responde. 

Y me dejo muchos tópicos realidades en el tintero, pero esto es una entrada de buscar piso y no "Como hacer amigos" (programa de la próxima semana), así que por ahora pasaremos al siguiente paso. Escojan ustedes a su futuro compañero y sigan leyendo, por favor. A, casi se me olvida: esto no quiere decir que no puedan darse combinaciones, saliendo por ejemplo un listo guay, una fiestas religiosa (alguna secta hedonista habrá en el mundo, digo yo…) o una novia maniática.

Bien, ahora que ya tenemos compañero y hemos decidido vivir en un piso es la hora de buscar el piso. Así que vais un día los dos (o más) que vayáis a vivir y como mínimo uno de vuestros padres (pagar la señal, avalaros, dar confianza… hay gente que se niega a firmar un contrato con dos críos si no va un adulto con ellos…) a la ciudad de marras a por vuestro nuevo hogar. Para encontrarlo evitaremos las inmobiliarias, que cuestan un huevo y estarán llenas de gente. La clave para encontrar piso reside en…

¡LAS FAROLAS!

Sí, creedme si os digo que las farolas son la clave. Ahí es donde la gente pondrá los anuncios que os interesan. Además, cuando alguien que tiene un piso os vea cerca de una farola… ¡Os dará su número y concertará una cita! Y esto es 100% cierto, a mi me pasó dos veces en las 5 horas que tardé en encontrar piso (tuve suerte, una majísima señora nos llevó al elegido tras vernos agonizar ante una farola).

Pero antes de dirigiros a las farolas, sabed una cosa: si eres una mujer, no hace falta que sigas leyendo, pues encontrarás piso en cuestión de segundos. ¿Por qué? Pues por que… [Mirar análisis de los anuncios encontrados en una farola]

 

  • Alquilo piso a chicAs, exterior, luminoso, 2 habitaciones, comunidad incluida.
  • Alquilo habitación a estudiantes con derecho a concina. Solo chicAs.
  • Buco compañerA de piso. Soy hombre.
  • Alquilo piso.
Tomároslo a coña, pero os aseguro a todos los hombres que me leáis que, el día que vayáis a por una segunda casa, esto os va a suceder. No me preguntéis el por qué pues no lo sé (mi teoría es que la cantidad de hombres con cámaras ocultas en sus pisos es muy alta). SOLUCIÓN Paciencia y mucha, mucha suerte. O cambiarse de sexo, esa es otra opción, pero luego no os quejéis de las hormonas… 
Una vez mentalizados de que será jodido, es la hora de escoger el anuncio. ¿Cómo elegir? Llamando a todos. No pretenderás vivir en un zulo por que te dio pereza seguir gastando saldo en citas para ver pisos, ¿No? Es decir, anuncio que veas (y que te acepten) anuncio al que llames. CABRONADA INSIDE Hay gente que, para que no les cojan los pisos, rompen los números del anuncio una vez lo han copiado para que nadie más vaya. A mi, personalmente, me parece una falta de respeto para el anunciante y para los demás, por que en el caso que no te guste el piso, ¿Acaso vas a ir a poner de vuelta los números al cartel roto?
Así, de uno en uno…
Y… ¿Qué nos vamos a encontrar una vez lleguemos al piso de marras? Coged aire y preparaos…
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Esto era del plató de la casa de la pradera…
¿Bonito? Si te digo que esto es la mitad del piso y que la vivienda en total mide 35 m cuadrados… la cosa cambia…
¿Va que es mono? Pues a menos que seas un peregrino que se larga en dos días olvídate, que aquí cobran 65€ al día.
Ir asimilándolo: cuanto más cerca esté el piso de vuestra universidad, peor y más caro será. La idea consiste en encontrar un piso que esté cerca de vuestro campus, que no sea excesivamente caro y que no se trate de un zulo insalubre. Joder, que ayer vi pisos en los que se caían cachos de la pared encima de la camaShocked Por ello, os recomiendo paciencia a la hora de buscar, perseverancia para no coger uno a fin de no seguir viendo y sobre todo muchas ganas de ver el lado positivo de los pisos.
Ahora bien, una vez veamos que el piso merece la pena, ¿Qué debemos averiguar? Ahí os dejo el listado de preguntas que debéis hacer:
  • ¿Lo alquila a estudiantes? (Hay gente que se niega) ¿Y a hombres? (Ya sabéis el por qué de esta pregunta…).
  • ¿Tiene calefacción?
  • ¿Quien paga la comunidad? (en caso de ser tú la respuesta, lo normal será pagar entre 15 y 30 euros)
  • ¿Hay deudas anteriores impagadas?
  • ¿La tarifa electrica es normal o nocturna? ¡MUCHO OJO CON ESTA! La nocturna te permite ahorrar lo que gastes de noche, pero de día ¡Pagarás recargo!
  • Si se rompe uno de los electrodomésticos, ¿Quien lo paga, el dueño del piso o el alquilado?
  • ¿Puedo mover los muebles? Os sonará a parida, pero hay gente que no permite mover los muebles mientras que tú vivas allí…
  • ¿El contrato será anual o por curso? OJO! Hay gente que te obliga a alquilar también durante verano.
Algunas pueden pareceros estúpidas, pero os aseguro que para nada lo son… más vale tirarte 15 minutos hablando a pasarse 9 meses sin calefacción o pagando pluses mensuales… así que ojito a la hora de firmar.
Mucho cuidado, que luego no hay vuelta atrás… pues perderías la fianza…
Y… nada más. Una vez lo hayáis encontrado, será el momento de redecorarlo, pero eso lo dejaremos para otro día, que os aseguro que estaréis hasta los cojones de la ciudad que sea y estaréis deseando tiraros en cama a sobar.
La próxima semana no se pierdan nuestro especial de "Como hacer spam". ¡Nos veremos, grumetes!
"Joer, si le digo a mi compañero de piso que quiero irme a dormir con él por que en mi habitación hay fantasmas fijo que se cree que me lo quiero tirar…" 

Votaciones concurso de relatos XX de gamefilia

Al fin, tras más retrasos que Duke Nukem Forever, llega a sus pantallas… ¡Las votaciones del XXº Concurso de relatos de gamefilia!
Yo lo he montado, así que lo colgaré las veces que me apetezca…
Primero, explicaré el método de votación:
  • La votación se limita a los usuarios de meristation. Por ende, si te apetece votar solamente necesitas registrarte en meri.
  • Los votos se mandarán entre hoy 4 de Julio y el jueves 21 de Julio, saliendo los resultados uno o dos días después.
  • OBVIO: no está permitido autovotarse.
  • Las votaciones se me mandarán a mí, Tidus 7, por mensaje privado para que luego yo los publique de forma anónima. Podeis enviar también junto a los votos vuestra opinión del relato. Recordemos que concursamos entre amigos y el objetivo de todo esto es mejorar y pasárnoslo bien, así que cualquier crítica positiva será colgada (anónimamente o no será decisión del que lo mande).
  • La gente que participa deberá votar. Esto será así por una razón muy simple: si de 5 personas votan solo 4, está claro que una de ellas saldrá favorecida al no tener que votar a los demás. Por ello, siguiendo el dicho "O follamos todos o la puta al río", aquí "O votamos todos o a la calle". Puede parecer injusto, pero doy un plazo elevado para leer los relatos y votar, lo cual ya de entrada es un símbolo de respeto con los compañeros que también participan y a la vez constituye un elemento igualador entre los participantes.
  • Decir las votaciones en esta entrada o en donde sea significa la exclusión de la votación de esa persona.
Las votaciones son casi como siempre: 
Mejor Relato: cada usuario tiene 5 puntos, y puede dar el número que quiera a cada relato, pudiendo conceder hasta un máximo de 4 puntos a un solo relato. [Sí, es como en la edición que organizó Kaztyr, ¿Recordáis los más viejunos? Si no entiende alguien el método, que no dude en preguntar].

Relato Mejor Escrito: cada usuario tiene un punto a otorgar al relato que considere mejor escrito (en lo que respecta a la sintaxis, ortografía, lenguaje…).
Relato Más Original: cada usuario tiene un punto a otorgar al relato que considere más original del concurso.
Con esto, ya estaría todo listo, pero me gustaría comentaros una última variable que se me ocurrió: ¿Que os parece una quiniela? No diré ningún nombre de los participantes, pero sería divertido que me mandáseis, junto las votaciones, quien creéis que escribió cada relato y que el que más acierte se lleve un detallito. Se haría por mp enviado a mí para que no se colgasen por aquí nombres. ¿Qué opináis?
Y ahora, los relatos. Quería colgarlos aquí, pero son más de 40 páginas a word, así que el editor de gamefilia se niega a trabajar. Por ende, PDF con las canciones dentro y listo, que como muchos sabréis es muy complicado subir una entrada de más de 30 folios a word, así que imaginaos como es hacer algo de ese tamaño (ya lo intenté una vez y no, me niego a otra tortura como esa LMAO).
COMO ABRIR EL ARCHIVO ADJUNTO: No está en ZIP, pero no podía subir el PDF tal cual, así que lo bajáis y cambiais la extensión .zip por .pdf. Gracias a Gram_Schmidt podéis bajarlo en PDF directamente desde aquí.

RECOMENDACIÓN LITERARIA: Matar un ruiseñor

"Hijo, coraje es cuando eres golpeado antes de comenzar pero, sin embargo, comienzas y continúas con tu tarea no importa lo que suceda."

Ya hace casi un año desde que leí este libro, pero aún hoy en día sigo considerándolo como uno de los que más me han marcado pese a no estar entre mis favoritos. Ladys & obsesos, hoy me gustaría daros a conocer uno de los libros más conocidos del último siglo: Matar un ruiseñor. Es más, según la wikipedia, "es el libro más leído sobre el tema racial en Norteamérica, y su protagonista, Atticus Finch, es el personaje de ficción más destacado de heroismo racial."

Ahora estaréis diciendo "Sí tidus, todo muy bonito, pero ¿De qué coño va el libro?" La respuesta sería "la infancia de Scout", una jovencita sureña que aprenderá poco a poco que el mundo no es tan sencillo como nos puede parecer de un primer vistazo, pero que, la posibilidad de cambiarlo, está en nuestras manos.

La trama combina humor, drama, racismo, avogados, familia… me cuesta un poco decir sin entrar en Spoiler, por lo que os recomiendo a todos que le deis una oportunidad.

COSAS BUENAS

 

  • Tiene uno de los mejores monólogos por la igualdad entre personas que he leído en mucho tiempo.
  • Aticus, el protagonista, un auténtico modelo a seguir.
  • Lectura ágil a la vez que "profunda".
  • La cantidad de temas que trata: la vida suereña, la injusticia racial, las clases, los roles de los géneros, leyes escritas y no escritas, la muerte de la inocencia…
COSAS MALAS
  • Quizás le cueste un poco arrancar.
TE GUSTARÁ SI TE GUSTÓ:
  • … no sé con qué compararlo, por que creo que es el único libro de esta temática que he leído, y no me parece ético decir nombres desde el desconocimiento.
Gran libro, señorita Harper.