Asesinos hay muchos. Travis, solo uno.

Leyendo el título de la entrada, es fácil saber que voy a hablar del videojuego para la Wii "No More Heroes". ¿Un juego del 2008? Sí, es que me lo acabo de pasar hace escasas horas y me apetece comentarlo.

Sin embargo, no voy a hacer un análisis del mismo, ya que por Gamefilia hay análisis muy currados ya, como éste, o éste, o éste. Así que lo que voy a hacer es una lista con todos los asesinos y dar mis impresiones (no la información oficial, que ya está muy vista). ¿Típico? Pues sí, puede ser; pero me apetece, leñe XD Y tampoco esperéis nada demasiado trabajado, que no son horas 😀

Pues ea, comencemos (hay SPOILERS, obviamente. Avisados vais):

Helter Skelter

 

Para ser el primer asesino, mola un pegote, ¿eh? La batalla con él debe ser tope guay… lástima que sea un vídeo ._.

Pasemos al siguiente. Esperemos que sea uno jugable XD 

Death Metal

 

El primer malote que vamos a conocer. Es un tipo bastante rico, que vive en una mansión bastante molona. En el paraíso, básicamente. Parece un tipo bastante profundo, y equilibrado (que no es lo normal en los asesinos de este juego).

Su técnica especial (vamos, lo que hace cuando se ve acorralado) es dividirse en tres iguales que él. Simplemente hay que fundirse a los otros dos (bastante más débiles) y volver de nuevo a por él. 

Para matarlo, hay que hacer lo que se hace con todos: Dejar que se emocione con sus megacombos, esquivar el último (por que si no nos lo comemos con patatuelas) y fundirle a espadazos. 

La muerte no es demasiada cosa; nos dice que nos va a costar tela ser los número uno. Qué equivocado está… 

Dr. Peace 

 

Oh, me encanta este malote. Nos lo encontraremos cantando en medio de un estadio de beisbol, una canción bastante bonica (The virgin child makes her wish). Está divorciado, y su hija pasa bastante de él. Tiene un par de pistolas doradas con las cuales nos disparará, pum pum.

Su técnica especial es simplemente un disparo bastante heavy con las dos pistolas a la vez, que no podremos parar.

Este es aun más fácil de matar que Death Metal. Dejamos que dispare, y cuando se quede agusto, le damos ración de sable láser.

Cuando le matamos, queda en una postura bastante ridícula. Pobre Dr. Peace.

Shinobu

Maldita. Esta es difícil, para la posición que ocupa. Es una chica un poco trastornadilla (como casi todos), que mata a sus compañeras así porque sí, y da unas ostias de mucho cuidado.

Su ataque especial simplemente nos matará de un golpe. En serio, esta chica da miedo. 

Como ya he dicho, es jodidilla. Para ganar el combate, no bastará con esquivar sus combos. Hay que esquivarlos con gracia y salero. La mujercita se mueve que da gusto, y los choques de armas (sí, esos momentos en los que tienes que mover el brazo alocadamente) son, para mi, los más duros del juego.

Lo peor es que no la matamos, solo le cortamos un brazo. Pero al final del juego lo agradeceremos, cuando nos salve la vida (toma spoiler).

Destroyman

 

Un superhéroe de los de toda la vida. DESTROYMAN! Este personaje es bastante gracioso, y a mi modo de ver parodia todo el mundo de los superhéroes, con su alter ego y todo. Lo malo es que este tipo es un tramposo de mucho cuidado, y darle "pal pelo" será muy agradable.

Su ataque especial es un rayo (que, por supuesto, su nombre empieza por "Destroy-") que si nos toca nos hará pupita grave. También se alzará por los aires en un momento dado, pero tiene fácil solución: Cargándote todos los interruptores.

Para matarlo, nada como esconderse detrás de las mesas mientras te ataca. Sí, a ti sus ataques te hacen polvo, pero el moviliario se queda intacto. Así que el truquito está en dejar que tire los rayos que quiera y ya está (sí, parece que todos los enemigos se liquidan de la misma manera, pero todos tienen su "cosilla").

Poco antes de morir, nos la quiere liar con queso, a punto de dispararnos con tus "Misiles-Pezón", pero Travis se lo despacha sin problemas.

Holly Summers

La patapalo. Una de las asesinas más cuerdas. Una de las asesinas más fáciles.

Se dedicará a hacer hoyos en los que no pararemos de caer (a no ser que vayamos por la playa) y a lanzarnos misiles.

¿Forma de matarla? Lanzarse a lo loco, yendo hacia ella en zigzag. Sonará bastante pobre, pero yo lo hice así y la eliminé a la primera (y la partida en nivel Amargo, no Dulce). Fue bastante triste.

A pesar de su facilidad, el final de esta muchacha es bastante bonico. Es el único asesino por el cual Travis muertra algo de afecto (abrazar a un cadaver sin cabeza es de tener mucho afecto, o ser necrofílico).

Letz Shake

Al grano. No lo matamos nosotros, se lo carga Henry, dejándonos con la boca abierta. Fin. 

Harvey Moiseiwitsch Volodarskii

Este muchacho de largo nombre es un mago que nos elegirá como voluntarios para un espectáculo de magia. Realmente, este asesino es curiosamente divertido.

Su técnica especial es darnos la vuelta a la cámara. No es algo que quite vida, pero marea muchísimo. También nos puede encerrar en una caja. Si no salimos a tiempo, caput.

Sin embargo, es un malote bastante fácil. Lánzate a lo loco y ganarás. Yo lo hice y a la primera salí vencedor.

Su muerte es bastante interesante, sobretodo teniendo en cuenta que en ningún momento el combate pierde su atmósfera de "Espectáculo de magia".

Speed Buster 

Nada más empezar, esta mujer aniquilará a nuestro maestro, Thunder Ryu (sí, ese que insiste en que nos desnudemos) Es uno de los combates más atípicos de todos.

Su ataque especial y único es lanzarnos un láser bastante bestial que nos dejará hechos trizas. Deberemos llegar hasta ella por callejuelas infestadas de malotes, pero también habrá que ir por la calle principal, donde ella usará su láser.

Para ganarle, nada mejor como tener un hermano pequeño. Lo digo porque fue mi hermano pequeño el que me dijo "Dale a ese poste de ahí, que brilla". Que razón tenía el jodio. Yo intentando llegar hasta la mujer corriendo (cosa imposible) y la solución estaba en tirar un poste que crearía una reacción en cadena que acabaría por romper su megaláser. Obvio.

El final es bastante asqueroso. Sí, recibimos un beso de la vieja esta antes de matarla.

Bad Girl

Nunca nadie recibió un nombre tan acorde a su forma de ser. Esta muchacha tan potorra (buenorra, o como quieras leerlo) es bastante mala, teniendo en cuenta que da unas tollinas con el bate de mucho cuidado. Está jodidamente loca. Sin dudarlo, la más loca de todo el repertorio, y la que más fans debe tener.

Su ataque especial es hacer como que llora, y cuando nos acercamos, darnos tal rapapolvo que los que lloraremos somos nosotros (porque nos habrá matado). También gusta de lanzarnos muñecajos con el bate, bastante fáciles de matar, pero molestos.

Para matarla, paciencia. Si llora, no te acerques. Ya, ya, si se tapa con las dos manos puedes zurrarle, pero en serio, no te acerques. Aprovecha para relajar un poco el brazo, porque cada vez que te tira un muñeco, si quieres pararlo, te dejarás el brazo ahí, agitándolo.

Su muerte mola bastante. Incluso atravesada por la espada láser, te sigue dando de ostias. Tú le dices que te ha ganado, ella dice "Seh, he ganado", y muere. 😀

Dark Star

¿Para que describirlo? Lo mata Jeanne, tu hermana/gata/exnovia/asesina de tus padres (que alivio decirlo todo seguido)

Jeanne

Lo sé, la asesina Jeanne no es esta XD ¿Pero a que este gato es super mono? Jo, es super bonico. Yo siempre que mataba a un asesino volvía a casa para acariciarle. En serio XD

Respecto a la asesina Jeanne, la que tenemos que matar… compraros el juego y decirme que opináis 😀 XD

Henry

Oh, pero si es Henry, el que se liquida a Letz Shake, el marido de Silvia (cabrito).

Combatir con él no es moco de pavo. Para ello, deberemos pasarnos el juego con la última espada. Entonces podremos luchar contra él.

Es un combate duro. Y no porque pegue demasiado fuerte, si no porque aguanta muchas tollinas. Muuuuuuuchas. Vamos, puedes estar media hora esquivando sus combos, y dándole siempre que es posible, y todavía le queda vida para rato.

Lo peor es que su ataque especial (que yo, personalmente, le he anomenado "El pinchito moruno") te ensarta y te mata de un golpe. Sí, después de una hora de combate XD 

El final es bastante épico. Muy épico. Te suelta un montón de datos raros, giros argumentales, gracias externas al juego (llega a hablar a Travis del jugador, osease, de nosotros) Vamos, un final épico.

 


Lo siento por si esperabais algo más o menos serio. No estoy de humor para seriedades :S

 

Salut, y força al canut. 

 

9 cosas que no sabías sobre El Señor de los Anillos (2ª parte)

Aviso: Esta es la segunda parte de "9 cosas que no sabías sobre El Señor de los Anillos". Si has llegado aquí sin leer la primera parte, por favor, clica aquí.

Gimli 

 

 

Nombres: Gimli, hijo de Glóin

Antes de El Señor de los Anillos: Gimli, como en la sección de nombres se indica, es hijo de Glóin, uno de los enanos que, junto a Bilbo Bolsón, rescataron el tesoro de la Montaña Solitaria (indirectamente). También fueron apresados (Bilbo, Glóin, y el resto de enanos) por el Rey de los Elfos del Bosque Negro, que curiosamente es el padre de Legolas (osease, el padre de Legolas apresó al padre de Gimli). Gimli se dirige al concilio de Elrond porque Sauron no cesa de hacerles "visitas diplomáticas".

Proezas durante El Señor de los Anillos: Gimli posee, sobre todo, hazañas militares: Salva a Eomer y a Aragorn de ser asesinados por los orcos, llega a matar a 42 enemigos en el Abismo de Helm, y rescata a Pippin de una muerte casi segura a las puertas de Mordor. Sin embargo, si Gimli destaca en algo más que en lo militar es en el amor que tiene a Galadriel, la Dama de Lorien. Tanto es su amor, que se enfrenta a todo aquel que habla mal de ella, y el único regalo que el enano le pide a la Dama son unos pocos pelos de su cabellera, los cuales son para él el tesoro más preciado. Nunca antes se había visto un enano con tan buenas relaciones con los elfos, teniendo en cuenta que se enamora de Galadriel y se hace gran amigo de Legolas.

Después de El Señor de los Anillos: Al acabar la guerra, Gimli viaja con Legolas para ver las cuevas del Abismo de Helm, y los bosques de Fangorn. Más tarde, vuelve a Minas Tirith con toda una tropa de picapedreros enanos, para mejorar la ciudad al máximo, al servicio de Aragorn. Cuando este muere, Legolas y el enano se dirigen a Valinor. Gimli es el único enano que llega a hacerlo.

Fallos respecto a la película: Debo decir que me parece un despropósito como trata la película a Gimli. Gimli es un gran guerrero, para nada tonto. Sí, muy cabezón, pero no como lo pintan en la película. En la película parece que se rían constantemente de él, cosa que me parece realmente reprochable, ya que, a mi parecer, tiene más protagonismo que Legolas. Sin embargo, en la película, Legolas se come todo el protagonismo. De hecho, durante el filme, es el elfo quien gana en número de muertes al enano en el Abismo de Helm, cuando en el libro el campeón es Gimli, por un solo muerto más.

 

Legolas

 

Nombres: Legolas Hojaverde

Antes de El Señor de los Anillos: Legolas proviene del Bosque Negro, donde es príncipe. Su padre, el Rey del Bosque Negro, le envía al Concilio de Elrond para informar de que Gollum, al cual tenían preso, se ha escapado. (Leer la sección de Gimli para conocer la "relación" entre Legolas y Gimli)

Proezas durante El Señor de los Anillos: Más bien… pocas. Llega a matar a 41 orcos en el Abismo de Helm, siendo superado por Gimli el Enano. Su amistad con este es lo más remarcable de este personaje. También es importante a la hora de buscar a los medianos Merry y Pippin (los cuales han sido apresados por los orcos), ya que su vista supera incluso a la de Aragorn.

Después de El Señor de los Anillos: Visitó con Gimli las cavernas del Abismo de Helm, y los bosques de Fangorn. Más tarde, regresa a Minas Tirith con un tropel de elfos para sanear la ciudad plantando jardines, al servicio de Aragorn. A la muerte de este, Gimli y él se dirigen en un barco a Valinor.

Fallos respecto a la película: Demasiado protagonismo. Es el "chico guapo", el cebo para las adolescentes, a mi parecer. Le han dado demasiada relevancia en la película, cuando en realidad no tiene tanta. El ejemplo más visible de esto es cuando en la película Legolas vence a Gimli en el Abismo de Helm en número de muertes, cuando en el libro es completamente al revés: Gimli vence a Legolas. (Sí, esto lo he dicho antes en Gimli, pero es que es algo que me repatea mucho. Que lo sepáis todos: GIMLI GANÓ A LEGOLAS XD)

 

Boromir

 

Nombres: Boromir, hijo de Denethor.

Antes de El Señor de los Anillos: Boromir es el hijo del Senescal de Gondor, y heredero a la senescalía (para quien no lo sepa, un senescal es una persona que se ocupa del reino mientras el rey no está). Se dirige al Concilio de Elrond para hablarles de un sueño que han tenido él y su hermano Faramir, donde se habla de una espada que volverá a la batalla (Anduril, la espada de Elendil, Isildur, y Aragorn) y de un mediano (Frodo Bolsón).

Proezas durante El Señor de los Anillos: Tristemente pocas, muere relativamente pronto. Eso sí, defiende la vida de Merry y Pippin con mucho honor, matando a muchísimas hordas de Uruk-hai, y luchando a pesar de recibir numerosos flechazos. Lástima que el honor de este hombre se manche unas pocas horas antes, cuando intenta quitarle el Anillo a Frodo.

Después de El Señor de los Anillos: Pues… los peces se comieron su cuerpo.

Fallos respecto a la película: No tengo nada que objetar. Está realmente bien hecho. Me gusta la escena épica de su muerte, cuando aguanta flechazo tras flechazo.

Merry

 

Nombres: Merry, Meriadoc Brandigamo.

Antes de El Señor de los Anillos: Gran amigo de Frodo, vive en Casa Brandi. Y poco más.

Proezas durante El Señor de los Anillos: En un principio, como bien reconocen ellos, tanto Merry como Pippin son una carga. Lo único que hacen es meter en lios a la Compañía Gris. Sin embargo, mientras va avanzando la historia, se ve la valentía de estos. Merry y Pippin, después de salvarse del secuestro de los orcos, hacen amistad con Barbol, el jefe de los Ents. Le "convencen" (indirectamente) de atacar a Isengard. Más tarde, Merry hace una gran amistad con el Rey de Rohan, Theoden, al cual siente como un padre. Sin embargo, este (Theoden) no le lleva a la guerra de Minas Tirith, pero finalmenta va a dicha guerra gracias a la ayuda de Eowyn (hija de Theoden), que también quiere ir a la batalla, pero no le dan permiso, por lo que va disfrazada. En Minas Tirith, Merry realiza su mayor gesta sin lugar a dudas: salva a Eowyn de un ataque del Rey Brujo (el jefe de los Nâzgul), hiriéndole por la espalda, lo que permite a Eowyn acabar con este. Merry es declarado Caballero de Rohan con honores.

Después de El Señor de los Anillos: Los cuatro hobbits (Frodo, Sam, Merry y Pippin) vuelven a la Comarca, y descubren que Saruman la ha tiranizado, llenándola de bandoleros, talando árboles, robando y saqueando. Es entonces cuando estos cuatro hobbits (sobre todo Merry y Pippin) provocan una rebelión, animando a los hobbits a atacar a la Gente Grande. Finalmente, a pesar de que los medianos sufren unas pocas bajas, Merry y Pippin consiguen restaurar el orden en la Comarca. Al final de sus días, Merry se convierte en el jefe de Casa Brandi, y escribe numerosos tratados sobre la hierba para pipa.

Fallos respecto a la película: Merry y Pippin no son iguales. Puede parecerlo en la película (un duo dinámico) pero no es así. Merry es un hobbit culto, posiblemente el más listo de los cuatro hobbits. Sin embargo, en la película han decidido convertirlo en un Pippin 2, cuando es totalmente erróneo.

Pippin

 

 

Nombres: Pippin, Peregrin Tuk.

Antes de El Señor de los Anillos: Al igual que Merry, se sabe poco o nada de él. Simplemente, que es amigo de Frodo, y es de la familia de los Tuk, conocida por ser tremendamente rica y tener aventuras (cosa que entre los hobbits está mal vista)

Proezas durante El Señor de los Anillos: Merry y Pippin comparten mucha aventuras juntos, pero con algunas diferencias. En Moria, es culpa de Pippin que los orcos les atacaran (y, posiblemente, también es culpable de la "muerte" de Gandalf). Más tarde, gracias a él, Merry y él escapan de las manos de los orcos. El camino de estos dos hobbits se separan cuando Pippin toca el Palantir de Orthanc (una piedra con la que Saruman hablaba con Sauron); Sauron cree que Pippin es el Mediano que lleva el Anillo y gracias a esto no descubre que el Anillo está bastante próximo al Monte del Destino. Además de esto, es gracias a Pippin que Faramir (el hermano de Boromir) no muere en las llamas por culpa de Denethor (senescal de Gondor). Y en la batalla final mata a un troll de las cavernas. A punto de morir, Gimli le rescata. 

Después de El Señor de los Anillos: Exactamente igual que Merry, solo que él acaba siendo el Thain (el jefe de la familia Tuk)

Fallos respecto a la película: Ninguno. Al contrario que Merry, Pippin si que es tonto y gracioso. Pippin está bien representado en la película.

 

 


Y esto es todo. Algún día me gustaría hablar de Tom Bombadil, pero ahora no es el momento.

 

 

Elbereth! 

9 cosas que no sabías sobre El Señor de los Anillos (1ª parte)

AVISO: El título no es correcto, sería más bien "9 cosas que no sabías sobre la Comunidad del Anillo". Y puede (seguramente) que me equivoque en algo, tampoco soy lo que se dice un erudito en la materia… pero algo más que la gente que solo ha visto las películas sí que se 😀

 

Gandalf

 

Nombres: Olorín en el Oeste (Valinor), Mithrandir en sindarín (élfico), Incanús en el Sur (los Haradrim), Tharkûn para los enanos, Gandalf en el Norte. Peregrino Gris, Caballero Blanco. Al este no va.

Antes de El Señor de los Anillos: Gandalf es uno de los maiar, lo que podría ser considerado como un semidios, o un dios de bajo rango. En concreto, es uno de los Istari, más comunmente llamados magos, que fue enviado a la Tierra Media con el propósito de defenderla del poder de Sauron. A pesar de que otro Istari, Saruman, fue considerado el jefe de los magos, Cirdán de los Puertos, un elfo de gran renombre, le otorgó su anillo de poder (uno de los tres anillos de los elfos, no corruptos por el Anillo Único) a Gandalf.

Proezas durante El Señor de los Anillos: Estas son casi incontables. Él fue quien se dió cuenta de que el anillo mágico que tenía Bilbo era el Anillo Único. Fue el que se enteró de la traición de Sauron. Fue el que guió a la Compañía hasta las minas de Moria, donde se enfrentó a un Balrog, un demonio de fuego y oscuridad, que antaño sirvió al mismo ser al cual también sirvió Sauron. Venció al Balrog, murió, y resucitó. Sacó el Mal de Theoden, Rey de la Marca. Consiguió la victoria en el abismo de Helm gracias a que trajo refuerzos. En el ataque a Minas Tirith, su presencia fue fundamental para no ser masacrados. Y fue él quien envió a las Águilas a rescatar a Frodo y Sam del Monte del Destino. Finalmente, al ver acabado su cometido, se dirigió a Valinor en barco, junto a otros elfos y Poseedores del Anillo, y nunca más volvió.

Después del Señor de los Anillos:  No se sabe nada de él.

Fallos respecto la película: Sinceramente, no encuentro ninguno. Me gusta la simpatía que muestra hacia los hobbits, que tan bien se transmite en la película. Pero, realmente, no encuentro ningún fallo. 

 

Aragorn

 

Nombres: Aragorn, Trancos, Elessar, Heredero de Elendil.

Antes de El Señor de los Anillos: Aragorn nació en el seno de Gildor, fecundada por Arathor. Aragorn creció en Rivendell, siendo cuidado por Elrond, al que sintió como un padre. Fue allí cuando se enamoró de su hija, Arwen. Sin embargo, Elrond le dijo que no tomaría su mano hasta que Aragorn no consiguiera su trono en Gondor. Entonces Aragorn cabalgó como jefe de los Montaraces, los antiguos Dunadan, entre los que se contaban los herederos al trono de Gondor, osease, él. En sus viajes, hizo amistad con Gandalf, y esperó pacientemente a poder recuperar su trono.

Proezas durante El Señor de los Anillos: Él fue quien engañó a los Nâgzul en Bree, y los ahuyentó en la Cima de los Vientos. Dirigió a la compañía del Anillo desde la salida de Moria hasta la separación de la misma. Su habilidad permitió seguir el rastro de los capturados Merry y Pippin. Luchó bravamente en el Abismo de Helm, y fue por los Senderos de los Muertos, donde hizo que los espíritus lucharan a su lado en la batalla, provocando así la victoria. Finalmente, se hizo con la corona de Gondor.

Después de El Señor de los Anillos: Se casó con Arwen, y tuvo un hijo con ella, Eldarion. Como Rey, saneó gran parte de la Tierra Media, consiguiendo que fuera un lugar mejor. Al final de sus días, decidió morir para que Arwen no le viera envejecer.

Fallos respecto a la película: A mi modo de ver, Aragorn era muuucho más moreno. Vamos, yo me lo imaginaba prácticamente de raza negra (me leí el libro antes de ver la película). Por otro lado, en la película, los espíritus luchan en Minas Tirith (sí, la riada esa verde que arrasa con todos) cuando en realidad los espíritus jamás llegan a dicha ciudad (tan solo a unos puertos del Enemigo), y ni siquiera pelean (el solo temor que producen les basta para alzarse con la victoria). Otro fallo es que Aragorn, en el libro, recupera su espada en Rivendell, cuando todavía no han cruzado Moria. En la película, no la recupera hasta el final.

 

Frodo

 

Nombres: Frodo Bolsón, el Poseedor del Anillo, el Mediano.

Antes de El Señor de los Anillos: Frodo nació en Brandigramo, no en la Comarca. Cuando Drogo Bolsón y Prímula Brandigamo, sus padres, murieron ahogados en el rio, su tío lejano Bilbo decidió adoptarlo como heredero. 

Proezas durante El Señor de los Anillos: Frodo posee pocas, o ninguna, proezas militares. Sin embargo, no puede decirse en absoluto que no haga una gran proeza, ya que lleva el Anillo desde la Comarca hasta el Monte del Destino. Por el camino, le clavarán una daga de los Nâzgul y perderá un dedo gracias a un bocado de Gollum. Finalmente se dirige a Valinor en barco, donde terminan sus días.

Después de El Señor de los Anillos: No se sabe nada de él.

Fallos respecto a la película: Ahora mismo no se me ocurre ningún fallo relevante. Sin embargo, es remarcable que en la película no se habla de la liberación de la Comarca a manos de los cuatro Hobbits de la Compañía. Sin embargo, este es un tema el cual es preferible tratarlo con un hobbit que fuera más relevante en dicho suceso, como Merry o Pippin.

Sam

 

Nombres: Samsagaz Gamyi, Portador del Anillo (aunque poco tiempo)

Antes de El Señor de los Anillos: Sam fue el jardinero de Bilbo, y más tarde el de Frodo. Fin XD

Proezas durante El Señor de los Anillos: Gracias a Sam, Merry y Pippin se enteraron de que Frodo pensaba marcharse de la Comarca. Durante mucho tiempo después no demostró grandes proezas, lo que podría hacer pensar que era el más inutil de todos. Sin embargo, al llegar a Mordor, hirió profundamente a Ella-Laraña, se internó en una Torre (no recuerdo su nombre) abarrotada en un principio de orcos, rescató a Frodo, y lo llevó al Monte del Destino, finalmente a cuestas. Siendo objetivo, Sam es uno de los personajes más importantes de toda la obra. Sin él, ni los esfuerzos de Gandalf, ni de Aragorn, ni de nadie, habrían valido para nada. Si bien no se puede decir que sea el protagonista de la obra, yo estoy seguro que es uno de los más relevantes, detrás de ese aspecto bonachón.

Después de El Señor de los Anillos: Tras liberar a la Comarca de Saruman (ya lo contaré en Merry o Pippin), vivió feliz con Rosita en Bolsón Cerrado, con la cual tuvo muchos hijos. Llegó a ser el Alcalde de Cavada Grande, y al final de sus días, si no recuerdo mal, siguió el camino que el resto de los poseedores del Anillo (Frodo y Bilbo) y fue a Valinor.

Fallos respecto a la película: Si yo hubiese sido Peter Jackson, habría hecho que el amor que siente Sam por Frodo se acentuara más. Sam ama locamente a Frodo. A su lado, el rollo Aragorn-Arwen es un amor juvenil. Sam lo entrega todo por Frodo, arriesga su vida, lo arriesga todo. Si yo fuera Peter Jackson, habría hecho más hincapié en eso. 

 

 


Y esto es todo por ahora. No voy a ponerme con los nueve compañeros del Anillo a la vez, porque me canso.

 

Si sigues interesado, puedes leer la segunda parte

 

 

Elbereth! 

 

Maximator, magia líquida

Yo no soy como otras personas que hacen increíbles viajes a lo largo de todo el mundo, y que se conocen otros países como la palma de la mano… no. Yo soy uno de esos chicos que cuando cruza la frontera, siente algo en el corazón que le dice "Estoy fuera". Todo parece mucho más especial, el aire se respira diferente, el cielo ya no brilla igual… y eso que estás a unos pocos metros de la frontera.

El viaje más lejano que he hecho ha sido a la ciudad alemana de Munchen. Que sí, que culturalmente está muy bien, tiene muchas cosas interesantes, bla bla bla… pero eso me da un poco igual.

Si siento nostalgia de esa ciudad es por algo de lo que se avergonzarían mis padres, declarando que no se han gastado en mi el dinero del viaje para que vuelva con recuerdos tan… poco apropiados.

La cerveza.

Mahou, Amstel, San Miguel… todo queda a la altura del betún cuando pruebas una de las cervezas que tienen allí. Pregúntale a cualquiera que haya vuelto de Alemania como le supo la primera cerveza que se tomó al llegar a España. Pondrá cara de asco, 100% garantizado.

Entrabas en esos bares, con esas folclóricas camareras de generosos escotes (para que engañarnos, era parte de la diversión), y una sensación de calor te rodeaba, haciéndote sentir acogido, y empañándote las gafas. Lograr un sitio para ti y tus coleguis era difícil, pero cuando lo conseguías, sabías que habías conseguido un nuevo hogar para las próximas cuatro horas. La camarera se acercaba, y tú pedías la cerveza más bestia que tuvieran; no has pagado un viaje para beber mariconadas. Se lo pedías en un inglés chapurreado, con toques de alemán que te hacían sentirte guay, como el famoso "danke". Al llegar tu jarra de un litro de aquella oscura y tenebrosa cerveza, pegabas un sorbo con cuidado, con miedo a que te entrara la angustia… pero a los pocos segundos, te descubrías con una sonrisa de satisfacción, con un agradecimiento de tu paladar, con un leve mareillo, y con un "ring" menos de tu jarra. Sí, "ring", una cosa que te habrá explicado un alemán sentado cerca tuya… porque los cerveceros alemanes que te acompañan no son como los de aquí, que te miran raro si estás borracho. Allí verte borracho es motivo de jolgorio, y harán todo lo posible para que disfrutes de ese mágico momento. Y con dos jarras, es suficiente. Abandonabas el bar con casi 20 euros menos, pero con un ciegal que no ibas a olvidar, y una experiencia increible de los bares de Munchen. Y si tienes suerte, te habrán regalado unos pocos "bretzels", que te sabrán a gloria. Nosotros solíamos tener suerte.

Añoro mi jarra de litro de cerveza oscura y tenebrosa. Y no olvidaré su nombre.

 

 

Análisis: Particles

PARTICLES

No todos los grandes juegos precisan de grandes argumentos, gráficos, o marketing.

Ese es el caso de Particles, un juego de Matteo Guarnieri del 2006. Un juego simple, adictivo, y gratis. Vamos, lo que viene a ser un minijuego de toda la vida. Pero no por ser un minijuego no es digno de admiración. A mi parecer, lo es, y bastante, así que le dedico este análisis.

Este minijuego es simple. Su objetivo es esquivar tantas bolas como sea posible. Para ello, nosotros encarnaremos el lugar de una bola azul, la cual no deberá tocar, bajo ningún concepto, las bolas rojas.

¡Corre, bolita azul, corre!

La acción se desarrollará en un cuadrado completamente vacío y yermo. En un principio tan solo será nuestro deber el esquivar 3 bolas rojas, pero a medida que pase el tiempo, más serán las bolas a esquivar… ¡Y mayor la diversión!

Pasemos a analizar el videojuego por partes:

Argumento

El videojuego no dispone de argumento alguno. Vosotros pensaréis: "Buah, que rollo" ¡En absoluto! Nosotros mismos crearemos en nuestras mentes la historia, si aun nos queda imaginación después de años y años de jugar al ordenador y ver la televisión 😀 

La historia puede tratarse de un LHC en el que hemos de controlar que una partícula positiva no toque ninguna de las negativas a riesgo de sufrir una explosión brutal, o un hombre que evita que le toquen un montón de leprosos… ¡Lo que tú quieras!

¡Oh Dios mío! ¡Ese trozo de sal se me ha mezclado en el azucar y he de impedir que se toquen para no estropear todo el azucarero!

Gráficos

El minijuego disfruta de unos gráficos ideales. Ni cell shading, ni pixelamiento, nada. Total realismo a cada segundo. Incluso la sombra de cada bola es ideal. Un lujo de la tecnología, sin lugar a dudas.

Sonido

La espectacularidad del sonido de este minijuego no tiene límites. Además de contar soundtrack que se ajusta exactamente a cada momento, e incluso da tensión en los momentos que se añaden más bolas, también hay que tener en cuenta los efectos sonoros de las bolas al chocar entre sí. Totalmente real. Es como estar entre esas dos bolas.

Aquí tenéis el soundtrack del minijuego, llamado Twilight tecno. Sin él, el juego perdería bastante. Aunque también hay que admitir que, sin el minijuego, el soundtrack también pierde bastante.

 Jugabilidad

Sin duda, otro de los aspectos más remarcables del minijuego. Tan solo será necesario el ratón (y no hará falta el uso de los botones de dicho periférico) y aunque pueda parecer que su simpleza se pueda convertir en monotonía, lo único que hará será causar vicios entre hardcores y casuals.

Precio

Lo mejor de todo, sin duda. ¡Es gratis! Podéis disfrutar de esta obra de arte clicando aquí (donde además de disfrutar de este título, lo disfrutaréis a pantalla grande… ¡y gratis!)


– Lo mejor

– Diversión totalmente asegurada.

– Simple, pero arrollador.

– Una música que es una delicia durante el juego.

– No requiere instalación.

– ¡Totalmente gratis!

 

– Lo peor

-Está en inglés (aunque esto es realmente poco importante)


Y aquí acaba este breve y sencillo análisis. Repito que podréis encontrar el minijuego en este enlace. Ah, y si alguien supera mi record (que tampoco es la repera), que lo diga 😀

No hagáis mucho caso a lo que circula por Youtube, muchísimas cosas son fake como una casa XD

Saludos 😀

El oscuro secreto de Lara Croft

Todos los aquí presentes conocemos la maravillosa y estupenda publicidad de Gamefilia y Meristation. Sí, esa que nos encanta, nos alucina, y adoramos.

Pues a pesar de que la publicidad es tan molona, hemos de admitir que pocas veces sirve para algo. La vemos, pensamos que es superguay, y ya está. Pero no siempre es así, y esta publicidad es la prueba de ello:

Sí, este banner es la prueba de que la publicidad de Meristation y Gamefilia no es inútil. Es la prueba que demuestra un oscuro y terrible secreto de Lara Croft.

Os estaréis preguntando… ¿De que secreto se tratará? ¿Será eso de que Lara Croft se iba a llamar Laura Cruz, pero como sonaba hispano era menos cool y decidieron anglosajonizarlo? No. Leamos atentamente el texto de la publicidad.

¿Crees poder resistirte a casi 20 cm. de sensualidad?

No hay peor ciego que no quiere ver. Aceptémoslo, esa frase estaría bien si saliese Gordon Freeman, Kratos, o incluso Samus Mario. ¿Pero Lara Croft? ¿Lara Croft tiene casi 20 cm? Amigos, eso supera la media española con creces. Vamos, que nos deja en ridículo a la gran mayoría (a mi no, por supuesto, pero me uno a vosotros por solidaridad :D). Y lo que es más importante… el hecho de que tenga casi 20 centímetros conlleva que Lara Croft es un machote como la copa de un pino.

¡Lara Croft es un hombre! Es el fin para ella él. No seamos hipócritas, esta mujer persona vendía muchísimo por su pechonalidad. Pero ahora que sabemos que posee un trabuco, me temo que la le vamos a ver en la cola del paro en pocos días.

Ya no nos valdrá Angelina Jolie para el papel de Lara Croft 🙁

Suerte, Lara Croft. La vas a necesitar.

Postdata: La gente cada vez es más cutre. Justo abajo de la publicidad de Lara Croft han puesto otra con calzador, casi sin espacio. Claro, es que el asunto de los 20 centímetros es mucho más importante que la venta de camisetas, figuritas, y blablablá. 

Todos juntos: Por un :D mejor en Meristation

Una de las mayores lacras de la comunicación escrita es el no poder ver las expresiones faciales del resto de personas. Los dioses de Internet lo saben, y por eso crearon los emoticonos.

Rara costumbre esa de que los emoticonos sean siempre chinos.

 Según la RAE, un emoticono es "un símbolo gráfico que se utiliza en las comunicaciones a través de correo electrónico y sirve para expresar el estado de ánimo del remitente". Sí, estos listillos de la RAE han limitado los emoticonos a los correos electrónicos, cargándose de un plumazo foros, sms, y mensajería instantánea.

Hay emoticonos para casi todos los estados anímicos de una persona: Para cuando eres el campeón o/, para cuando chocas la mano a alguien o/, para cuando estás serio ._. , o para cuando tienes cara de inocente 9_9. Sí, lo sé, los ejemplos que he puesto no los usa nadie, creo que solo yo ._. Pero vamos al caso que nos preocupa:

 

EL HORRENDO ":D" DE MERISTATION

Antes de abordar el asunto que nos interesa, dejemos las cosas claras:

🙂 = Sonrisa.  No te ries, simplemente haces un gesto con los labios, no llegas a abrir la boca. Este es su equivalente en Meristation.

Smile     Smile     Smile

Sí, tiene cara de tonto. Y sí, está abriendo la boca, cuando había quedado bastante claro que la boca estaba cerrada. Lo criticaría con fuerza, pero hay algo todavía peor. Sigamos.

 

😀 = Sonrisa amplia. Sigues sonriendo. No te estas riendo, ni nada. Simplemente enseñas los dientes, rollo amigable. Digamos que es una evolución del 🙂 pero sin exagerar. Veamos su equivalente en Meristation.

Very Happy     Very Happy     Very Happy

¿¡WTF!? ¿Pero que clase de sonrisa es esta? ¿Estamos locos o que? Ese emoticono no está sonriendo amigablemente, se está descojonando en nuestra cara. Y luego nos quejamos de las peleas de fanboys en Meristation… normal, con este emoticono es difícil que la gente no se tense, y no se cabree… este emoticono debería ser XD, ¿No creeis?

Y aquí llegamos al culmen del problema. TAMBIÉN es el emoticono del XD. ¡AMIGO! ¡Hay mucha diferencia entre el XD y el :D! Para poner un ejemplo práctico: En casa de tus suegros no haces XD, haces 😀 ¿Queda así más claro?

 

La solución es clara. Incorporar un 😀 para Meristation. Se podría robar el 😀 del msn (), que a mi me cae bastante simpático (de los pocos emoticonos simpáticos del MSN, porque el 🙂 () tiene cara de estar pasando de nosotros olímpicamente), o robarlo de cualquier otro sitio. Lo que está claro es que ese emoticono no puede seguir así, por la estabilidad emocional de Meristation.

Todos juntos: Por un 😀 mejor en Meristation.

PD: Por si nadie se ha percatado, lo digo un poco en broma.

 

¡Gracias por la PD, Capitán Obvio!

Impresiones sobre el Mercadillo de Meristation

Nunca he sido muy amigo de comprar por Internet. De hecho, lo he hecho por primera vez, y ha sido en el mismo Mercadillo de Meristation.

El "logo" del Mercadillo

 

Obviamente, no puedo decir que sepa demasiado del Mercadillo, teniendo en cuenta que solo he llevado una transacción a cabo. Lo que si que puedo decir es que, tras un tiempo leyendo por dichos lares, y durante el intercambio, me he llevado algunas impresiones.

Para empezar, es curioso lo que la gente se fia de los demás. Es como si todo el mundo se conociera. Flota un buenrollismo en el ambiente. Aunque está claro, el buenrollismo es necesario. Nunca le vas a comprar nada a alguien que te hable mal. De hecho, a mi modo de ver, incluso la ortografía de la gente afecta en el grado que te fias de ella. Aunque bien es cierto que en algunos momentos (y no me refiero, en absoluto, a mi trato) se puede ver algo de falsedad en las palabras.

Otra cosa que me ha sorprendido son la cantidad de reglas. Por supuesto, las reglas son algo importantísimo, pero habían algunas que no me cuadraban demasiado, como el hecho de que solo se puede vender un juego precintado (sin abrir) cada dos meses. ¿Por? Eso es algo que no entendí demasiado. Pero por lo demás, son todas muy correctas, y supongo que necesarias.

 

Una gran cantidad de reglas…

 

También me sorprendió el asunto de los votos positivos y negativos. Llegué a ver gente con más de 300 VOTOS POSITIVOS. Sinceramente, sorprendente, si nos paramos a pensar que han vendido, comprado, o intercambiado, más de 300 juegos. Una verdadera burrada.

Por el contrario, votos negativos se contaban con los dedos de una mano (y te sobraban cuatro dedos, ya que el máximo número de votos negativos que vi en una sola persona fue… solo uno). Además, nunca eran por fraudes (nadie se iba sin pagar, o no enviaba los juegos); los que vi eran porque se retrasaban demasiado, porque aceptaban el pacto y luego se echaban atrás… pero nunca por impago, o no envío.

 

Brutal

 

Para acabar, decir que me extrañó la gran actividad que tiene el Mercadillo. Antes de entrar por primera vez, pensé que sería un lugar yermo. Cuando entré, me sorprendió la actividad con la que la gente posteaba (por supuesto, no tanto como un Off-Topic, pero bastante actividad teniendo en cuenta que es un lugar de compra-venta). Más tarde me di cuenta de que gran parte de la actividad se debía a la gente que reflotaba sus propios hilos (cosa lícita si se hace cada 5 días).

Y esto es todo lo que puedo decir del Mercadillo de Meristation. Estoy seguro de que otras personas podrán contaros miles de cosas más, pero yo no. Me voy a jugar al Madworld y al No More Heroes para la Wii, adquiridos en perfecto estado gracias al Mercadillo 😀

 Saludos.

Videojuegos clásicos que tengo que probar

Desde pequeño, he jugado a muchísimos juegos. Juegos de los que hablaba a mis amigos, y ellos me miraban como si no entendiera de videojuegos, ya que no les hablaba ni de juegos de futbol, ni nada que se llevara entre los niños de mi edad.

Sin embargo, he de admitir tristemente que, aunque he jugado a muchísimos juegos que más tarde me he enterado que eran obras maestras (aunque en cierto modo para mi ya lo eran) me he dejado algunas sin jugar.

Esta lista son algunos ejemplos (que no todos):

Day of the Tentacle

Después de tantas horas de juego al Monkey Island, siento la necesidad de jugar a esta simpática aventura gráfica. No se mucho de ella, pero se que tengo que jugarla. No sé. Será el instinto XD

Metal Gear Solid

No me miréis mal. No, no he jugado al MGS. Nunca, además. Ni al 1, ni al 2, ni nada. Lo único que se de dicho videojuego es su famoso doblaje (el "¿Pero que coño?") y que su protagonista es Solid Snake. Como el macarra de los Simpson, vaya.

Tengo un amigo que siempre me reprende el no haberlo jugado (y yo siempre le he reprendido que no ha jugado al Half Life, o al FFVII) y tiene razón. Es un juego aclamado por mucha gente, y algún día tendré que probarlo, a ver si realmente es merecedor de tanta fama.

Baldur´s Gate

Mis ganas de probar esta saga de videojuegos se deben a otra gran saga de videojuegos: Diablo. Allá donde leo sobre el Diablo, leo maravillas sobre el Baldur´s Gate; así que tendré que probarlo sí o sí…

Mentiría si dijera que nunca he jugado a ningún Baldur´s Gate. Jugué (y me pasé) el de GBA… pero estoy seguro de que no se parece mucho al de PC XD Y si el de GBA me gustó, el de PC debe ser la bomba…

Starcraft

El padre de los juegos de estrategia. Admirado por todos. No jugado por mi. Tengo una cuenta pendiente con este videojuego XD Y más ahora, que su sucesor se acerca poco a poco (y tan poco a poco…)

La verdad es que ya jugué una vez a este videojuego, y me avergüenza decir que sus gráficos me tiraron para atrás. Me asustaron. Y me avergüenzo por ello XD
 

Final Fantasy X

 

Se dice que el último gran Final Fantasy fue el X, y después fue en decadencia. Ya probé siendo pequeño el Final Fantasy VII y el VIII, y hace poco jugué al IX y al VI (dicho sea de paso, que grande es el VI. No me caló como el VII, pero sin duda fue una sorpresa muy agradable).

El Final Fantasy X no lo he jugado. Es algo que tengo pendiente. Y se que es, de lejos, el menos "clásico" de los que he nombrado, pero eso no quita que quiera jugarlo tarde o temprano XD

 

Cantante Disney amateur

Hace un tiempo, durante mi tiempo libre, me grabé a mi mismo cantando (no excepcionalmente bien, la verdad XD) algunas canciones de Disney versionadas, osease, con la letra cambiada, parodiando a algo. Sí, el aburrimiento puede ser mortal.

Disfrutarlas XD

 

¿Qué es? ¡Joder!

 

De negro a presi

 

No hay un novio tan genial

 

Dos divorciados

 

Internet es muy guay